大家好,小宜来为大家讲解下。创可贴官网，创可贴t恤这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

第1位网友观点：

　　1~　晚上洗澡的时候发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让女朋友帮我拿来。女朋友说：下了几天暴雨了，没干呢!我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到女朋友说：买好了!我一听那赶紧给我拿进来呀。结果她说：还没发货!?……......点个赞，支持一下!

　　2~　发小出去谈工作，一身酒味回家，把外套随手放在客厅。正在卧室换衣服，发小的手机在外套里响了起来，他就让妻子帮忙接一下。妻子打开了免提，发小听见是卖保险的。当洗完一个澡出来的时候，发小看到妻子还在和他聊着，发小就抢过手机吼道：能起死回生吗?对方：不能，只能赔偿。发小愤怒的挂断电话，然后去吹头发了。当发小回来的时候，发现妻子和儿子严肃地说：我们有必要买一份意外保险。发小：那玩意都是骗人的。妻子和儿子同时说道：你不在了，至少还有钱赔给我们啊!!!!

　　3~　老祖下凡，看见两个小学生在下五子棋，便围了上去。小学生见有人围观，便无心下棋，收起棋子就想走。老祖说:二位小哥慢走，请把你们吃不完的饼送给我们可以吗，整整一天了，一口饭都没吃。小学生大惑道：我们都还没吃呢，那有病给你吃?老祖大怒，指着象棋说：难道这些不是饼吗??

　　4~　一男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，被刑拘。。。

　　5~　在东北干活的小哥俩，有一次去大兴安岭看同学，同学是森林警察，开直升飞机的。俩人好奇啊，非要坐坐，同学无奈带着他俩飞了大概半个小时，俩人这个乐啊。忽然同学说：“来紧急任务了，必须马上去!”找了个空地把他俩放下就飞走了。四天后两人才找了回来，面目皆非那叫一个惨!!!"

　　6~　这天一人到一亲戚家里做客，时间眼看已经中午了。主人对客人装出一副为难的样子说：“真是包歉!寒舍无鱼无肉，不敢款待先生!”客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的马做菜。主人问他：“您如何回去呢?”客人听了笑着答道：“你在鸡鸭中随便挑一只，给我骑着回去就行了。”

　　7~　之前在清华大学为了分配一个好工作，我勾搭上了分配工作那个导师的女儿。即使她两百多斤，貌美的跟如花似的，我还是忍痛下嘴。终于，我得到了去富士康好好挣钱的机会。这天下了班之后我在家里的沙发上睡着了，醒来突然发现，眉毛不翼而飞了。这时，我妈一脸歉意过来说：我最近在学怎么修眉，刚刚你睡着了，拿你练手，刚开始可能手抖，把你左边眉毛剃了，心想，这样不好看，干脆把你右边也剃了!我……?

　　8~　最近和老婆打算全款买辆宝马x7，因为还差50万，老丈人特别大气就借给了我们。结果我没忍住，用这钱去买了彩票，老婆知道后大发雷霆跑回了娘家。现在一个多星期过去了，今天去丈母娘家接她和女儿回家了。在路上发现女儿一路上低着头不愿意说话，我以为我们生气让女儿难过了。我就问女儿：宝贝你这是怎么了?为什么不愿意看爸爸?女儿低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了!?

　　9~　在同学聚会上喝了一瓶洋河大曲，然后直接问校花：“有对象没?”校花笑着回了句：“孩子都有了!!!!”我顿时仿佛心碎了，无奈恨不相逢未嫁时啊。我收起失落的情绪，转头问校花：“小孩多大了?”校花一脸幸福道：“刚满一周!!!!”我当时就惊讶了：“才一个礼拜你就出来参加同学聚会?应该在家坐月子啊。”校花也惊讶了：“周岁……”

　　10~　这个星期五是我的生日，和几个同学打算去学校外面庆祝一下。到了那天我穿上了新买的体恤和牛仔裤，准备好好玩一下。中午我妈给我打电话问我：“小子今天是你的生日你有什么愿望没有啊??”我说：“我想有一个女朋友。”我妈听完说：“孩子，算了吧，这个实现不了。”?10.和老公是AA制婚姻，在一起生活了8年也没有任何的问题。昨晚吃过饭以后，老公在客厅看电视，我去了厨房刷碗。其中一个碗豁了个口没注意，不小心把手给划破了。我当时就疼的大叫，然后举着受伤出血的手指进里屋给老公看。老公看到以后，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“到底什么情况啊，用的洗洁精不是不伤手的吗?”

　　#搞笑幽默趣闻#　　　#幽默搞笑段子#

第2位网友观点：

　　1.老公去汗蒸，结果老公新买的鞋丢了，店家不管，这把我气的直接报了警，结果警察来了，问我鞋多钱买的，我心想，鞋是300块钱买点，但店家态度不好，我一生气刚要喊500，老公直接把我按住，淡定的说道：“1000块钱”看来老公比我还生气。

　　2.小舅子考上了清华大学，他考了749分，差点满分。有一次去北京，我带着老婆去看望小舅子。到了以后天已经很黑了，刚进校门没多远，就发现前面半空中漂着一团白影。

　　那个白影一直在移动，配合旁边的小树林特别阴森。我当时就问小舅子：“哎哟，你们学校怎么有奇异事件啊?”

　　小舅子笑笑说：“没有，过一会儿你就明白了。”等我们走近一看，是一个外国留学生，穿着个白T恤散步呢。

　　3 今天早上，对门的阿姨在家门口烧垃圾。我生气的说：你怎么烧垃圾啊?阿姨瞪着我说：你不也在烧么?我严肃的说：今天是清明，我烧的是纸钱，给我奶奶的!阿姨点点头：对啊，我也烧给我奶奶的，她生前捡垃圾的!我：......

　　4 初中的时候我们班来了一个痞里痞气的转校生，老师安排他和我坐一桌。那个转校生人很嚣张，一直跟我说自己如何如何厉害，以后会罩着我。他问我班里谁最厉害，揍了要立威。我说坐在最后一排染黄毛的那个，下课后他就把黄毛揍了一顿。揍完回来又跟我吹，他说：“也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打两个。”我：“哦，他是老师的儿子。”

　　5 前两天花了半个月的工资，买了一部新手机。今天在工地搬完砖，把手机放进包里就上了公交车。上车多久，我下意识地看了看包，包居然开了。我赶紧翻看，手机没了，只剩1块钱了。当时我吓得快出来了，还是旁边的兄弟的话安慰了我。兄弟说：哥们，别翻了，这是我的包!!

　　6 我们单位有一个人，是一个大吃货，经常会吃我们的东西。上班的时候从抽屉里拿出一包巧克力。正好被一吃货同事看见了。她打开一个巧克力，边吃边看着包装。说到：咦，你买的是假的吧，生产日期3月20，还没到呢!提前生产卖出来了?我看着她嘴里的巧克力，没敢说。她其实看到的是保质期，20号之前不吃完就过期了!

　　7 哥们对公司楼下卖红薯的妹子一见钟情，下定决心要娶她。经过半年的努力，他把1个亿和一辆保时捷放在妹子面前。妹子生气的抽了他一个大嘴巴，坐上了旁边开五菱的大叔的后座!她对哥们说：“你还是留着自己花吧!”说完和大叔扬长而去。哥们看着这1个亿和保时捷说：“你不要，我拿回我的寿衣店去，有的是人要!”

　　8 经理的父亲得了绝症，前段时间不幸离世了。我们部门好多同事都去了，当时我恰好感冒。然后在那鼻涕一直流，眼睛通红，因为场面严肃，只能在后面一直忍着，后来忍到眼泪汪汪。今天下班经理突然把我叫去办公室：上次去我家，那么多人只有你是真性情，哭得最真诚，今天我又有一个长辈走了，你等会跟我一起去，到时候你就放开自己，大声地哭出来!我：……

　　9 我跟女友是在天上人间KTV相识的，那个时候媳妇是KTV的部门经理。后来在我的狂追猛攻之下女友终于答应了我的表白，没过多久我俩就结婚了。后来我俩生了个儿子，特别像她，今天儿子跟我说：我以后想做个英雄，就像奥特曼那样!我说道：英雄都是从小事做起的，看到老奶奶摔倒要去搀扶，公车上有小偷要及时喝止，路上看到抢劫的要去制止，在银行撞到歹徒要冲上去搏斗，零用钱要给老人买切糕吃，懂吗?儿子：懂了!我没有笑，只是把藏在身后的亲子鉴定书握得更紧!

　　10 刚刚进公司上班，没想到把一个女同事的胳膊给划破了。为了息事宁人，我给她了500块钱。结果她并不罢休，低声说：“哥，钱少了。”我看了看她的伤口，没好气的说：“一个创可贴就可以搞定的事情，500少了?”女同事笑着说：“哥，不是伤口的问题，我其实想换部新手机，要不咱换个地方，你再多撞我几下?”

　　#头条喜剧人#

第3位网友观点：

　　#乡野沁爽一整夏# #头条旅游#

　　自驾去驼梁，爬山拍照，铁牛这身形你们放心，推不下去的哈哈。

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