大家好,小宜来为大家讲解下。含羞草实验研究所入口免费网站进入无需下载这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

1. 表妹在精神病院当护士，生活得有点压抑。今天有个大爷犯病了，喊道：救命啊！有鬼啊！快来救我！表妹屡见不鲜，淡淡地说：我是观世音菩萨，让我来帮你收瑰。大爷看了表妹一眼：我看你真是病得不轻啊！这一瞬间，科室里的人都笑趴下了！

2、　刚到富士康上班没多久就被女经理强行霸王硬上弓，不久我们就结婚了。一天中午吃饭，我们请教女老板请教在备孕阶段的经验。老板绘声绘色讲解怀孕期间一切注意事项，还有生孩子的种种危险和疼痛指数。我们满脸惊恐的听完之后，一致决定，过几年再说！

3. 弟一天到公司实习就被女主管看上了，和她老公和平离婚后就改嫁给了我。结果婚后，我发现她特别的能花钱！有次我的工资刚发下来，她就在淘宝上买了几条光腿神器。我忍不住就说了她两句，她二话不说，上来一拳就把我揍成了熊猫眼。我照完镜子，委屈的嘟囔着：“你又下死手，我明天怎么见客户啊！”她抚摸我红肿的脸，安慰道：“不用担心，旧打底裤我帮你改成了头套，见客户没问题！”

4、　在公司午休时，我正和同事们闲聊。这时手机响了，一看是老爸发来的信息。他写道：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。我愣了一下，老爸打字很慢，平时都是语音，我敢肯定这不是他。我转了五块过去，那边说：“就这些？我连忙道：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。这时，对面发来一段语音，里面传来老妈的声音。她说：“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。

5．大半夜的我隔壁女邻居不睡觉，竟然穿着睡衣就来敲门。她说自己下楼买东西回来，结果发现自己没带钥匙，希望我能收留她一晚。看着下面的下雪天和她被冻的瑟瑟发抖的身躯，我就心生怜悯。一狠心，就爬窗户帮她打开门了，岂料她一句话都没说，气鼓鼓地摔门回屋了。真是够奇葩的，大半夜的谁家的超市开门啊？如果不是看在年纪太大的份上，我早就呼你一巴掌了！"

6. 一对花匠出身的夫妇，在他们精心培育的花房里聊天。妻子问：老公，你看着这两片东西像不像含羞草？丈夫很肯定地说：一点都不像！妻子又问：为什么不像，给我一个理由。丈夫答道：含羞草是一抹就闭上，这两片一抹就张开，完全是不一样的……不说了，明天我把这变异的两片叶子拿去研究所就知道结果了。

7, 一年前我还是外语學院万人追捧的校花，如今自甘堕落成了60岁富豪的干女兒。我把干爹每个月给我的十万块钱攒下来，如今攒了680万，然后在汤臣一品买了一套房子。昨天，隔壁的一个老头来敲门。老头：“你家有脏衣服要洗的吗？”我说：“有啊，怎么了？”老头：“拿给我吧。”我说：“不好吧，怎么好意思让你洗。”老头：“不是我洗，今天不是爱心日啊，来了很多拨人，我实在是没脏衣服要洗了。”

8、 老人最近总觉得自己身体不舒服，正好村里来了下乡的医生。医生问老人：“您身体哪里不舒服？老人说：“我的左腿经常疼。”医生说：“这是年纪大的缘故。”老人不悦地说：“这怎么可能呢？我的右腿也是同樣年纪，可它就不疼。”

9, 儿子参加学校的摄影比赛，题目是《忙碌的妈妈》。为了儿子能获得摄影奖，我特意邀请在影楼的哥们帮忙指导，顺便给老婆设计了个造型，拍了好几张。今天儿子的班级群里，大家纷纷晒出照片，那些宝妈都化了妆，一个个美美哒，有的戴着钻戒擦桌子,有的披着貂炒菜……唯有一个蓬头垢面的黄脸婆穿着破棉袄在拖地。我隔着屏幕都感觉到杀气。

10、周末那天，我去我妹妹看一岁的小外甥，顺便再吃一顿妹夫做的美食。抱小外甥的时候，脖颈被他抓出一点痕迹，呼呼得疼！我妹就给我贴个创可贴，回到家老妈盯了我好久！最后一把掀开我的头发，先是一愣，然后对老爸大喊：老孙，你大女儿终于有人要了。?

1, 一哥们到家后，发现老婆在偷汉子哥们气的发抖，只得轻轻的退了出来，还顺手把门锁了然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…

2, 出国留學的时候，我暗恋班里的班花，是个漂亮的乌克兰美女。那次在食堂门口遇到了她，我直接把情书塞她到手里，然后就跑了。没想到，她居然把这封情书交给了班主任。班主任打開情书看了看，然后把我叫到了办公室。班主任笑着说：“你小子有进步啊，教了你三年了，弟一次发现你写文章没有跑题！”

3, 老婆车祸身亡，老丈人悲伤过度也喝药自 沙了。为了过日子，就和丈母娘领证，一起过日子。今天回家，丈母娘哭着说：我养了4年的金毛死了！丈母娘一直把它当成亲人，突然死了很是伤心難过。我赶紧安慰：不要太伤心，我再买一只陪着你！丈母娘哭着说：不急，你知不知道哪里有卖狗肉火锅底料的啊？

4, 跟小集美哭诉:“我又分手了。”集美:“为什么啊，他不是挺好的又分了？”我:“因为接受不了天天打游戏，啥都不会做，天天啥也不做。”集美:“反了他了，我现在就去找他，敢欺负我姐妹。”我赶紧拦着:“你别去了，不怪他，怪我，是他接受不了我这樣……”

5, 高中毕业十年，班长在群里发起了十年之约的聚会，大部分的人都去了。到了之后，我把五菱宏光停在满是宝马、奔驰的车之间，显得格外突兀。在開席之前大家一起相互吹嘘这这十年的发展，突然有人问我：怎么開五菱宏光，是不是混得不怎樣啊？我不屑的笑了一下说：本来收到了一大堆豪车优惠券，但是我是个专一的人，只想买一台车，其实法拉利挺好的，去年我在逛车展的时候考虑到了，不管它的性能还是配置都是顶端的，但是座位太少了，坐不下我的几个女朋友，思来想去，所以最后选择了东风小康。

6, 小时候的我们在父母眼里就是小奶狗，可爱，爱不释手。上学后，就渐渐地开始散养，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养。不到年级，禁止和漂亮的小狗一块玩，到了年级，马上就要求立刻出去玩。我要是不主动去找，她就开始直接给我联系，不管我看不看得上。

7, 大學周末和舍友一起在火锅店兼职当服务员。那天来一客人要求用公筷搅拌一下锅底。舍友搅拌着搅拌着，觉得真香，就顺手夹了一筷子吃了！一桌客人都愣了，瞬间都看向同事。然后就看见舍友故作高贵冷艳地说：我先尝尝有没有入味！

8, 在美国麻省理工大学留学七年，回国后在一家养猪厂当厂长，却工作的很不顺心。于是，我到山上找到一大！！师，诉苦道：大！！师，我最近工作不顺，工资都几个月不发了！大！！师捋捋胡子说：你们都沉浸在俗世的欲望里，哪像我不追求金钱，在这里只求心灵的满足。我疑惑的问道：那您在这有工资吗？大！！师低头一笑，说：不算奖金一个月五万。

9, 高中的时候特别喜欢一个同班的妹子，但是她不喜欢我。当时我想到某电影的情节：男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了。第二年树被锯了……

10, 一对花匠出身的夫妇，在他们精心培育的花房里聊天。妻子问：老公，你看着这两片东西像不像含羞草？丈夫很肯定的说：一点都不像！妻子又问：为什么不像，给我一个理由。丈夫答道：含羞草是一抹就闭上，这两片一抹就张開，完全是不一樣的……不说了，明天我把这变异的两片叶子拿去研究所就知道结果了。

#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名场面#

1. 朋友一次在洗温泉时， 突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。 谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？” 保安迅速把他拖出水面，罚800元， 原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。

2. 写字楼里面有很多补习班，中途休息，很多小朋友在门口打闹！保安怕小孩乱跑出现危先，就对小朋友说：别乱跑，再跑我把你拴起来！一个小朋友听了，快上课了，赶紧跑到保安面前！然后转身往外跑，还回头对保安说：你要说话算话，快把我拴起来吧！

3. 前段时间朋友圈被秋天的弟一杯奶茶给刷屏了，结果我这单身狗备受打击。于是下班之后只好自己给自己买一杯奶茶。等公交的时候喝着奶茶，感觉心里暖暖的。突然就发现叫上的AJ鞋带开了。于是就顺手把饮料放在旁边的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。瞬间所有等车的人都用异样的眼光看着我。还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。”

4. 经媒人介绍认识了一男孩，我俩见面好几次了。今天我俩去看电影，都戴着3D眼镜。我用余光瞄到，他在偷偷发短信：“妈，明天我带个女孩回家，让你过目。”告别时，我提醒他：“明天有什么安排吗？”他回答：“明天我有事，后天再联系吧。”?

5. 富婆下象棋有五六年了，打遍小区无敌手。几天去寺庙里拜佛，听说方丈在象棋上造诣颇高，就想着找他切磋一下。过程很是精彩，方丈紧追不放，没一会富婆就认输了。突然富婆大喊道：方丈，为什么我的象不能过河呢？方丈沉默了一会说：因为你对面和你下棋的不是你的老公，他不能容忍你这么过分的要求。

6. 昨天晚上下了一晚上的雪，今天早上拿着我的兰博基尼的钥匙去开车。结果到了楼下发现，我的车玻璃没了，车里面都是雪。我瞬间气就上来了，就去找物业，我：我的车玻璃被别人砸了。物业一脸慌张的跑过去看了看，一脸无奈的说：姑娘，你下次能把车窗摇上不？?

7. 一对花匠出身的夫妇，在他们精心培育的花房里聊天。妻子问：老公，你看着这两片东西像不像含羞草？丈夫很肯定地说：一点都不像！妻子又问：为什么不像，给我一个理由。丈夫答道：含羞草是一抹就闭上，这两片一抹就张开，完全是不一样的……不说了，明天我把这变异的两片叶子拿去研究所就知道结果了。

8. 哥们高考落榜，他爸爸很生气把他送到工地搬砖，每个月能拿8000工资。结果昨天一起喝酒时，哥们告诉我他被開了，我问他怎么回事。哥们说：“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”“这与你被炒有什么关系？”我不解。哥们解释：“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

 #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#

1:一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。

2:赵四家里的屋顶漏水了，今天他的女神来他家后帮他叫了修理工。修理工人很快就过来了，按女神的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇地问：“你真细心，什么时候发现漏洞的？”女神皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。刚刚我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”

3: 一对花匠出身的夫妇，在他们精心培育的花房里聊天。妻子问：老公，你看着这两片东西像不像含羞草？丈夫很肯定的说：一点都不像！妻子又问：为什么不像，给我一个理由。丈夫答道：含羞草是一抹就闭上，这两片一抹就张開，完全是不一樣的……不说了，明天我把这变异的两片叶子拿去研究所就知道结果了。

4: 其实男人的压力真的很大，承受了很多责任，我们男人也有忧愁的时候；有很多男人心情不好的时候都喜欢回家前在车里面抽上一根烟，静静的思考反省，因为只有那个时候我们的身体才是属于我们自己的。推開门回家，你就是菜米油盐，是老公，是父亲，是兒子！今天我回家前在车上点了一颗烟，闭着眼思考这人生，刚抽了一口就被打了。哎，做公交车的人素质都这么差吗？专打脸！疼！

5:为了心爱的女网红以死相逼让老爸给我买房子。老爸特别疼我，只好借了亲戚朋友30万给我交了首付。最近房子装修好了，我搬进了新房子里面。昨晚睡觉的时候，我突然听到隔壁打孩子的声音，让我很心疼。今天早上出门的时候，我看到了隔壁的孩子。我关切的问：“你爸妈昨晚为什么打你啊？”小男孩气愤的说：“他俩问我，爷爷好还是外公好，我说，是骡子是马拉出来溜溜！”"

6:今天我坐公交，公交超级挤，免不了要碰到别人，这不一个急停，我就撞到了一个小妹妹身上，哪知道这个小妹妹跟被狗咬了似的，嘶声裂肺的叫了一声。我当时也懵了，不知道嘴里怎么蹦出一句话：“这嗓门？中国好声音啊！

7: 我昨天参加一个高中同學的婚礼，婚礼上碰到我上學时追的死去活来的女神。她一见到我，又是尖叫，又是对我又捶又打，那个亲密啊，我费了好大劲才把她稳住，当时我美的快晕过去了，哈哈，说不定还可以重温旧梦呢，谁知她这时来了一句：我听人家说你早就死了…

8: 侄子在家写作业，拿着数学作业去找隔壁小萝莉讨教。结果小萝莉去姥姥家了，侄子不开心地回来了。我笑着说：“臭小子，还是让我来辅导你吧。”结果侄子迅速拿出作业，两分钟就做完了，正确率还是百分之百！我恍然大悟，原来这小子是为了跟人家小萝莉套近乎啊！

9: 以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩，可是现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了！

10:天气寒冷，总有人进出车间不关门，冷风呼呼往里灌。段长用碳素笔在门上写了“请随手关门”，可都还视而不见。于是我又在后面加了几个字：“你眼瞎还是不认字？”还别说，这样真管用了。可我们的事精老板找事了：“谁写的？站出来！”我跟段长出列，老板：“吆喝，还俩人啊？”段长：“我就写了个请随手关门。”老板问我：“你呢？”我：“你眼瞎还是不认字？”然后我被开除了。

#搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#

1;一名犯人即将执行枪决，行刑的警察忽然跑到犯人的跟前小声说：“兄弟，我能拜托你一件事吗？”犯人说：“啥事，是想让我给你死去的亲人捎句话吗？”警察：“不不不，这件事你之前的兄弟已经替我办了！这次是这样，我忘了戴隐形眼镜了，等会开枪的时候，麻烦你用脑袋瞄一下枪口！”。。。。

2;进电梯，按了十楼。快关门了上来一美女，她把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思打扰一下，您这是？”她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。”等她从七楼下去！我看着她苗条的背影感叹：挺漂亮的女生就是智商不高啊！

3;一对花匠出身的夫妇，在他们精心培育的花房里聊天。妻子问：老公，你看着这两片东西像不像含羞草？丈夫很肯定地说：一点都不像！妻子又问：为什么不像，给我一个理由。丈夫答道：含羞草是一抹就闭上，这两片一抹就张开，完全是不一样的……不说了，明天我把这变异的两片叶子拿去研究所就知道结果了。"

4;今天跟哥们去电玩城玩耍，看到有个萌妹子一个人在打地鼠那投币，长得那叫一个乖巧漂亮，当时我就不淡定了！在我准备上前搭讪时，她开始打地鼠了，怎一个狠字了得！那锤子砸的，我们都看呆了，然后她把另一个打地鼠游戏的锤子也拿来了，左右开弓！大家千万别被外表欺骗，太震惊了！

5;人到了老年就容易犯糊涂，王大爷就是其中一个。有天王大爷跟小区其他三个大爷打麻将，王大爷尿急就先去了厕所。上完厕所，王大爷把打麻将这事给忘了，直接就回了家。另外三个老人等了半天没等到人，决定去找，但是他们谁也想不起来刚才跟谁在一起打的麻将了。?

6;今天老妈又向我催婚，我一时没忍住就跟她吵起来。说的话有点过分，说完自己都觉得后悔，想跟她道歉。没想到老妈先開口了：“行了，不跟吵了，你爱樣就咋樣吧。怎么说也是我错在先，把你生成这个樣子是我的不对，导致这么多次相亲人家没看上你。”听完老妈这段话，本来已经恢复平静的心又变得不淡定了。

7;昨天吃饭，隔壁饭桌上一对夫妻，女的哭哭啼啼说：“我不要听你解释，不要听你讲道理，我不要听！不要听！”然后男的站起来就过去给了狠抽那个女的，边抽边问：“你不要讲道理是不是？不要讲道理我就不跟你讲道理。”我把这事讲给我朋友听，一已婚女的听完后说，这女人自己也作贱，要找这样的男人。一已婚男的听完了，沉思了一会说，我要是有这男的一半魄力就好了。

8;有一天在路上堵车了，开奔驰的和一开宝马的聊天：这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。这时后面一开劳斯来斯的说话了：哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！骑自行车路过说。?

9;在结婚时，我的房子和车子的名字是媳妇的，离婚后我变得一无所有。我就用身上仅剩的1000块钱，租了一套房子生病。楼下的房东家装了光纤，我就连了他家WIFI，网速非常的快。时间久了，便对WI FI有了依赖性，昨天下班回家看到手机没有自动连上WIFI。我立刻去楼下找房东，房东看到我问我什么事。我说：大叔，你家WIFI没开吗？房东：你是不是瞎啊，没看到楼下停电通知？

10;有一天在學校一次运动会上，我赢得了冠军，我向对方伸出了友好的手。我：“我比较幸运，要不咱两换一下战衣吧？”对手：“不行，不行，打死我也不能换！”我笑道：“输了也不用这么小气吧？”对手：“大哥，咱这是游泳比赛，你让我怎么跟你换啊？”

11;闺女正在做数学作业，做着做着就跑来问我：爸爸，爸爸，一个游泳池加水需要四小时加满，放水需要六小时放干，同时加水和放水需要多久才能把泳池加满呀。我一阵头大，我最不擅长的就是数学了，就对闺女说：世界上不会有这种傻瓜一边给水池加水一边放水的！这时候，老婆在旁边来了一句：你这个傻瓜不就在边玩手机边给手机充电吗？

#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　#幽默搞笑段子#

1.女秘书怀孕，老板让其流掉，女秘书坚持回甘肃老家生产。女秘书临走之前对老板：“生了怎么通知你？”……老板：“”张明信片给我，上写，兰州拉面。”……几个月后，老板下班，妻递一明信片，老板接看后晕倒，送医院.医生问道：受何刺激休克过去？”妻说：看了一张明信片就倒下了。……医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......

2. 今年情人节这天，我准备带着风韵犹存的女友去海南三亚玩，可是自己早上睡过头了。女友等不到我，生气地跑到我家来找我，为她开门的是我的小侄子。小家伙很客气地把女友请进屋，说叔叔还没起床呢。然后转身快速跑进卧室起床，边跑边喊：“叔叔，快点起床了，你的白菜来了！”

3. 相亲的时候我突然饿了，自然的吃了三碗饭，喝了两碗汤。男方善解人意，夸我素颜是自然美，能吃是福气，真实不做作。说实话我心动了，认为他是我的真命天子。回到家老爸问起，我孩羞的说：嗯，就是他！五分钟后，媒婆来电：你家姑娘素颜就算了，还吃那么多，就不知道忍一下吗？居然说养不起我，气得我第二天把他约出来揍了一顿。

4. 今天下午闺蜜正在洗衣服，接到她丈夫的电话：媳妇，你不是讨厌我买彩漂吗，我今天就给你个惊喜！闺蜜猜想该不是种了大奖吧，心里那个激动呀。正在浮想连篇，她丈夫回来了：我把买彩漂的20块钱钱省下了，特意给你买了只烧鸡！闺蜜：……

5. 老婆说兒子很喜欢拉丁舞，于是我就带着老婆孩子准备去给孩子报拉丁舞班。路上突然看见前女友，刚想拉着老婆孩子躲远点。没想到前女友拉住我，她却对我喊：“呦，还是这么穷啊，老婆也不咋樣啊，孩子更是伤不了台面……”这时老婆突然对我吼道：“啥！你还有老婆，你对我的爱也是假的吗？那你为什么给我买宝马车买别墅房！”

6. 方丈：施主捐些善款吧，四五百都行。小青年：没带那么多钱，下次吧！方丈：没关系，我们这里可以刷卡。小青年：不好意思，卡也没带。方丈：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。小青年：不好意思，我没什么可抵押的。方丈：那麻烦你填一下这个器官，捐赠表！

7. 我和老婆是大学同学，这天我忽然想到一些事情就问问：“老婆啊，你年轻的时候好像被我们学校的校草追过吧。”老婆幽幽道：“哦，有这么回事吧！当时他塞了纸条在我抽屉，只不过后来他后来跟我道歉说‘送错了’。”?

8. 兄弟结婚请我去当伴郎，到场后化妆师对我问道：用不用给你也稍微化点妆？我開玩笑的回道：我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊。这时兄弟走了过来一本正经的对化妆师说道：还是给他化化吧。要不然别人肯定说我故意请个丑人来衬托我那就更不好了。

9. 一对花匠出身的夫妇，在他们精心培育的花房里聊天。妻子问：老公，你看着这两片东西像不像含羞草？丈夫很肯定地说：一点都不像！妻子又问：为什么不像，给我一个理由。丈夫答道：含羞草是一抹就闭上，这两片一抹就张开，完全是不一样的……不说了，明天我把这变异的两片叶子拿去研究所就知道结果了。?

10. 男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒！”女孩说：“为你受一点风吹也是值得的！”男孩说：“不，一点也不行！”女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。。。

11. 在路上看到了表弟，问他：你这个时间不應该在公司吗？表弟：我被開除了！我：为啥啊？表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”我：那也不至于開除你啊！表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了。我跟他说，留着吧，万一再用上呢？

#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#

1.　新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧!不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”？.........点个赞，支持一下

2.　老师帮一.个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的？”小学生骄傲地说：“我爸爸是首富！”老师吓了一跳，问：“是地方的首富啊？”小学生答：“我上幼儿园的时候，我天.天出去玩，后来自己的钱没了借钱出去玩，就成首负了。”

3.　对花匠出身的夫妇，在他们精心培.育的花房里聊天。妻子问：老公，你看着这两片东西像不像含羞草？丈夫很肯定地说：一点都不像！妻子又问：为什么不像，给我一个理由。丈夫答道：含羞草是一抹就闭上，这.两片一抹就张开，完全是不一样的……不说了，明天我把这变异的两片叶子拿去研究所就知道结果了。

4.　我喜欢公司的一个女经理，可是奈何女经理的家人对我非常不满，老师阻拦我们相处的机会。就在昨天，女经理偷偷背着家里跑到我家里看我。她看到我脸上的黑眼.圈，她很心疼的安慰我说：你别太累了，钱我们一起赚，彩礼我让我爸别收了！我说：没事，只是连续加了四个晚上的班，今天不就休息了吗？女经理关切的说：你一定要注意身.体健康，劳逸结合，如果你累垮了，我将来怎么办啊！我看着女友情真意切的眼神，我无地自容！真愧疚，以后玩王者荣耀坚决不熬夜了！?

5.　宿管阿姨来女生宿舍查寝，发现一女生坐在床上，两手拖着脸。宿管阿姨打趣地问：“怎么还卖上萌啊？”女生含糊不清地说：“老师，我.下巴掉了，端着点，今晚不想动了，明天再去医务室。”宿管阿姨大惊，问：“什么啊？怎么弄的？”她室友说道：“没事老师，她一个月总会掉几次，今天食堂的包子太大了！.张嘴张得太大了。”

6.　刚到办公室里老板拍着我的肩膀语重心长地对我说，阿祥，你都已经是成年人.了，所以就算是心里再不高兴，也不要把内心的真实想法写在脸上好吗？大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是今天我就把脸上的“一群智障”四个字洗.掉了。

7.　坐火车回家过年，对面是一对小情侣，一路上各种斗嘴和秀恩爱。终于累了，靠一起睡，后来男的去上厕所去了，女的打了个哈欠，掰桔子吃。 忽然自.己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。我目瞪口呆。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。 你娇羞个头啊你，你男朋友那瓶在他自己包里.啊，桌上那瓶是我的！

8.　朋友给我介绍了个女孩，相亲吃个饭的工夫，女孩.已经吐了三回。我看着她这么難受，问道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆劳斯莱斯是不是你的？”我点点头！女孩：.“好，这菜很合我胃口，那我们继续吃饭吧！”感觉这个女孩莫名其妙的......

9.　铃响了，班主任进来让我们先看课本，然后他開始在黑.板上写今天我们要写的作业。一会兒，班主任写下了满满一黑板的作业，这时，班主任看见了睡觉的同桌，我好心的叫了他，结果……他起来后看了一下班主任，又看了一下黑板.，走上讲台把班主任写的全擦了，然后回到座位继续睡觉，全班都静了……

10.　前段时间.我们富士康对面的小巷子里开了一家新的理发店。我感觉自己的头发都快遮眼睛了，就去剪剪头发。这家店的名字有点奇葩，我进去也没发现什么不同，一直在想为什么叫五行。.后来发现：理发师手中的剪刀不就是金吗，木梳子不就是木吗，洗头不就是水吗，吹风机的热风不就是火吗，可是土我一直想不明白。直到理完回到厂子后，同事们都说我：这发.型好土啊！

　　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##搞笑大赏#

1,老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身！”我一听就火大了，赶紧路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了！”老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他屁股一样。一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀！弄脏了车，也欠揍呀！

2, 一对花匠出身的夫妇，在他们精心培育的花房里聊天。妻子问：老公，你看着这两片东西像不像含羞草？丈夫很肯定地说：一点都不像！妻子又问：为什么不像，给我一个理由。丈夫答道：含羞草是一抹就闭上，这两片一抹就张开，完全是不一样的……不说了，明天我把这变异的两片叶子拿去研究所就知道结果了。"

3, 中午没有回家吃饭，在公司里加班整理手上的项目，不知怎么回事，效果总是有些不尽人意。这时候点的外卖到了，外卖小哥送来了外卖。顺手就帮我修改了四处错误，优化了两个算法，最后还整理了下数据库表关系。他改完之后还对我说：如果干的不開心了，以后可以跟我一起送外卖。

4, 我口才好，能力出众，工作一个月卖出去了50辆宾利。老板直接给我发了100万元的奖金，刚下班，我爸就给我打电话，让我回家陪他喝两杯。我买了两瓶茅台回家了，我爸对我说了一大堆孝顺一类的的话语。最后他用一句话总结：书中自有黄金屋，书中自有颜如玉！到了第二天，我立刻买了一本《查理九世》。然后每页都夹了一张百元大钞送给我爸。

5, 公公开了一家肯德基，我在店里帮他看店，做店长。前不久公公谈了一个女朋友，我和老婆很高兴，毕竟这是丈母娘去世之后公公第一次谈恋爱。昨晚公公带他女朋友来店里吃饭，点了四个蛋挞，和一个墨西哥鸡肉卷。他女友三两口就下肚了。公公沉思了一会，对他女朋友说：“亲爱的，我给你去买个冰激凌好不好？”他女朋友说：“不吃，我要吃烤鸡。”公公劝说道：“吃冰激凌吧，吃点冷的。”他女朋友坚决说：“烤鸡！我都说了要烤鸡！""最后公公无奈的走到点餐台边问我：“女婿，你有办法把求婚戒指塞进烤鸡里吗？”

6, 富豪的女朋友大學開學，他让司机送女朋友去學校报道，自己坐地铁上班。过安检时，看到一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，富豪赶忙将他拽了出来。男子一脸懵圈，瞪了富豪一眼，扭头又開始钻。富豪的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，对富豪吼道：你再动一下修理师傅试试！

7, 在丐帮最强盛的时候，帮内分为了净衣和污衣两派。净衣派衣衫洁净如新，污衣派穿着邋遢肮脏。他们彼此看对方不顺眼，争斗不断。因内耗频仍日渐衰微，丐帮从此不复天下弟一帮派盛况。直到有一个叫洗衣粉的人出现，两派才消弭派系融为一体。

8, 女儿越来越大看多了人情世故懂得越来越多。昨晚吃完饭她开始发飙啦：“你们可真是好演员啊！爸爸家亲戚夸妈妈，妈妈家亲戚夸爸爸，好像多恩爱一样。”见我们不搭腔就又说：“我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？”

9, 你脸怎么了？一熟人问他郁闷的说：被门挤了！你头怎么了？被驴踢了。你你脚怎么了？被车压了。你也太倒霉了吧！怎么倒霉事都让你摊上了呢？哎别提了！等你结婚就知道了？"

10, 老丈人白手起家，从一个面朝黄土背朝天的老农民混到如今上市公司的董事长。一转眼十来年都过去了，一切早已物是人非，只有那只小黄狗还在陪伴着他。十几年过去了，小黄狗也成了老黄狗。大年初二，大家都回来了，相聚在老丈人家。然后，有个小孩不懂事去踢打那只老黄狗。于是被家里的长辈训斥道：“你不能打它，它的年纪都能当你的长辈了，它吃的SHI比你吃的饭还多！知道吗？”

11, 上大四那一年，有“冰山美人”之称的校花跟我表白了。但是我有女朋友，而且她已经怀孕了，所以我只能忍痛拒绝。如今毕业多年了，校花突然给我发微信，说要来找我，约我去酒吧聚一聚。为了不惹是生非，我把这件事和老婆说了。老婆没有反对，随便问了酒吧的地址，然后就和她几个闺蜜逛街去了。我精心打扮了一番，提前到了约会的地点。校花给我打电话说一会就到，我心跳加速，环顾四周。突然，我表情凝固，正前方的位置，老婆和她的几个闺蜜喝得正欢……

#搞笑段子# #搞笑##年度搞笑名场面#

1.我那30岁还一事无成的小舅子买彩票上瘾，那次买双色球中了特等奖680万元。小舅子立马就去了银行，然后到了最漂亮的柜员面前，说：“美女，请你帮我看一下，我的银行卡里面现在有多少钱？”柜员查完以后，一脸淡定地说：“564万。”小舅子立刻大气地说：“密码你记一下，以后我自己就不输了，我记性不好！”柜员当时就愣住了，大堂经理过来说：“年轻人，就这点钱还想泡妹子，她老公家里拆迁补了12套房，等你存款后面再加2个零了再过来。”小舅子听完这话非常的沮丧，打算继续买彩票，一年后就花光了积蓄。当小舅子再次到了银行以后，大堂经理说：“你现在有机会了，她家破产了！”小舅子再也忍不住了，嚎啕大哭了起来……?

2. 叔在网络公司上班，因为撞破了老板很前台的秘密，被開除了。于是表叔就在银行门口摆了个摊子，卖炒栗子，生意火爆。前两天一亲戚找他借钱，直接被表叔拒绝了。表叔说：“我在这摆摊的时侯就和银行签了合同，我们不搞竞争，也就是银行不卖炒栗子，我不提供贷款服务。你想借钱，找银行吧！！”

3. 我老爸是一位公司老总，我跟老爸在公司帮忙。时间久了，我和公司前台的一美女恋爱了。上星期，女朋友带我去了她老家。到了以后，未来丈母娘问我：“孩子，会切水果吗？”由于我经常玩一个叫切水果的游戏，我说：“会，切得还很好呢！”未来丈母娘：“太好了，我家开了个水果加工厂，今天有个工人请假，缺人手，你去顶上吧！”我：……

4. 表弟新交了个女朋友，休息日借我的迈巴赫说是带女友兜风，表弟把电车钥匙给我，要我去他公司车棚去骑电车。我到了他厂里都傻眼了，停了整整一排的电车，表弟给我的钥匙上没遥控器，我也记不得他车牌照。只好拿着车钥匙一辆一辆地试，运气不错，试到第四辆就打开了。过了几天表弟来还车，顺便把自己车骑回去，表弟盯着电车看了半天说：这车谁的？我当时真的很无辜：我只知道这把钥匙能把这辆电车开开，就认定是你的了。

5. 我虽然只有大专学历，但因为我父亲是我们村小学的校长，我就进去当老师了。 我教3年级的语文，今天让学生用《假如我是个富豪》为题目写作文。 同学们奋笔疾书，陷入了美好的憧憬之中，唯独班长坐着不动。 我奇怪地问：“你为什么不写作文？” 班长淡定的说：“富豪用不着写什么作文，有秘书呀。”

6. 我上初中的时候，班级要求轮流领读英语。有次轮到我领读了，当时因为大家都比较厌学，没几个愿意读的，除了我。老师突然来教室检查，然后大家就跟着我使劲儿读啊。突然我有个单词读错了，说：哎呀，读错了。结果全班的同学，40几号人一起跟着我大喊：哎呀，读错了！然后，老师转身就走了。

7. 堂弟不顾家人的反对，和跆拳道女教练结婚了。有次在家庭聚会上，俩人一言不合吵吵起来。当时很多亲戚在场，堂弟吵不过感觉自己颜面尽失，捋捋袖子就上去动手。堂弟不出意外的被弟妹一拳放倒！我给堂弟擦药的时候，问他：“为啥那么猛地冲上去，你不知道自己打不过弟妹吗？”堂弟叹了口气：“我知道打不过她，但是万万没想到这么多人居然没一个劝架。”?

8. 最近大家都在炫耀自己秋天的弟一杯奶茶，我也想显摆，无奈囊中羞涩。我想了想，去联系自己的好闺蜜，结果借钱两字刚说出来，我立刻就被拉黑了。一阵无语，塑料姐妹花是靠不住了，只好去找同學。我发消息说：我是一条美人鱼，我现在生病了，需要珍珠治病，如果你想救我，就请我喝杯珍珠奶茶吧！

9. 骑着电动车去菜市场的时候，遇见了我的初恋和她老公。 她们两个恩恩爱爱的，看起来很甜蜜。 看到我之后，两个人一副盛气凌人的嘴脸，把没喝完的矿泉水瓶扔了老远。 我当时毫不示弱，为了显示更有钱，把电瓶车上的电瓶扔了老远！

10. 一对花匠出身的夫妇，在他们精心培育的花房里聊天。妻子问：老公，你看着这两片东西像不像含羞草？丈夫很肯定的说：一点都不像！妻子又问：为什么不像，给我一个理由。丈夫答道：含羞草是一抹就闭上，这两片一抹就张開，完全是不一樣的……不说了，明天我把这变异的两片叶子拿去研究所就知道结果了。

#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#

1. 晚上请老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手机，有105个未接电话，全是我老婆打来的！我吓坏了，赶紧问老丈人：“怎么办？”老丈人想了—下，果断把我的手机关机，并且抽出SIM卡掰成两半。然后老丈人跟我说：“等会出去办张新卡，跟我闺女说你的手机卡坏了，所以换了个新号！

2. 老弟最近迷上了游戏，整天包着手机玩。前两天考试的成绩下来了，全班倒数弟一。这可把把老妈气坏了，骂了整整一天，旁边的老爸看不下去了打圆场道：“好了，骂两句就得了，对门家的阿浩不也考了个全班倒数第二嘛！”老妈更生气了：“咱能和人家比吗？人家的那个倒数第二比咱家的倒数弟一高一百多分！”老爸当时愣了一下，然后默默的拿出了一根木棍……

3. 一对花匠出身的夫妇，在他们精心培育的花房里聊天。妻子问：老公，你看着这两片东西像不像含羞草？丈夫很肯定地说：一点都不像！妻子又问：为什么不像，给我一个理由。丈夫答道：含羞草是一抹就闭上，这两片一抹就张开，完全是不一样的……不说了，明天我把这变异的两片叶子拿去研究所就知道结果了。"

4. 周末的时候我和我爸在家里待着无聊，于是他就喊我小酌几杯，当时那个激动啊，突然，我爸又拿出他的高档香烟散给我一支。当时我真的是感慨万千啊，想到一电视剧剧情，老爸终于把我当人看了……哎，不说了，得去诊所包扎一下了，不然就感染了……

5. 在玩游戏的时候，认识了一个女生。长时间相处下来，我觉得她还不错，我们俩就在一起了。这天，我突然找到她，对她说有很重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢一家三口快乐的生活么？关于这一点嘛……”还没说完，她就一脸惊讶的说道：“你......你是想说我们要结婚生孩子了吗？”“不，我是想说......我还有一个女朋友。”

6. 从清华大学毕业之后被导师介绍给了一富婆，从此锦衣玉食。这天我开着我的宾利回乡下老家，村口碰到一老大爷，如今已经九十多了。我下车问他：大爷，请问您长寿的原因？老人：我从不喝酒，不吸烟，早睡早起！这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。我：怎么回事？老人：我父亲，他是个烟鬼，天天酗酒，一没有酒就骂人！

7. 我今天因为公司的一些事情，我就加班到很晚才回家。晚上回家，我刚进电梯，就看到一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来,狗狗力气很大,女士两只手费劲地牵着狗链不敢松手。我平时非常的喜欢狗，就和那只狗玩了一会，但是我玩了半天发现电梯没有动，我发现原来是那位女士不能松手按电梯。于是我就绅士地问：“你好,请问到几楼？ 要不要我帮忙按一下？”女士说：“15楼,谢谢。”我点点头,用尽力气一把将狗按倒在地对女士说：“快,我按住它了,你可以按15楼了！”

8. 单身多年一直没有找到对象，昨晚吃完饭老妈让我洗碗。我躺在沙发上：“老妈，我实在是太累了，歇会儿再洗吧。”她坐到我旁边：“那我们聊聊天吧。”我：“行啊行啊。”老妈：“儿子，你还记得楼下的张大妈吗，她儿子比你小一岁，找了个当空姐的老婆，长得特别漂亮，他老婆还……”我：“行了妈，我现在就去洗。”

9. 几个人一块打麻将，就聊到了那些交友网站上。一个哥们很是鄙视地说：现在的妹子，动不动就和陌生人约会，一点都不自爱。像什么陌陌啊，摇一摇啊！表弟听了，接话说：就是，对于这种现象我也很恼火。哥们听了疑惑地问：你恼火啥？表弟：我摇了这么久，一个约我的都没有！?

10. 昨天刚在买了一部手机，没想到一天就到货了，我准备了一张屏幕碎裂的图纸，吓一下老妈。老妈说用我的手机给老爸打个电话，我递给她的时候，故意掉在桌子上。老妈捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后发现屏幕还是裂的……?

#搞笑一刻##搞笑段子# #头条喜剧人#

本文含羞草实验研究所入口免费网站进入无需下载到此分享完毕，希望对大家有所帮助。