大家好,小宜来为大家讲解下。眼力大考验，眼力大考验目标这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
1月9日，安徽，一女子的妹妹即将出嫁，女子利用一周的时间为妹妹做了一把喜扇，喜扇的制作程序繁琐，小小的叶片上还要插上珍珠，相当考验眼力和耐力。网友们看到成品直呼惊艳。
蜜蜂点评：费神费力，制作精美，只愿给妹妹新婚一个美好的祝愿。#安徽头条# #我家的年味儿#
古玩鉴定是门大学问，不仅需要长年累月的知识积累，更需要手过万件的眼力考验。王刚老师虽收藏多年，手上的确有些好物件，但未必就说是鉴定界高人。记得旧时有王国维也是收藏大家，曾在溥仪面前炫耀家藏古玩，昔日皇帝却一眼看出真假。这说明古玩鉴定学问之深，收藏家也会有打眼的时候。
古玩鉴定是门大学问，不仅需要长年累月的知识积累，更需要手过万件的眼力考验。王刚老师虽收藏多年，手上的确有些好物件，但未必就说是鉴定界高人。记得旧时有王国维也是收藏大家，曾在溥仪面前炫耀家藏古玩，昔日皇帝却一眼看出真假。这说明古玩鉴定学问之深，收藏家也会有大眼的时候。
居然让我来找不同，深夜上班本来就容易犯困，这几千个产品里面找出不一样的，还真是考验眼力的，生怕自己一个眨眼就给放过去了，到了客户端那可就是客诉问题了，赶紧喝点水，提提神，继续努力工作！
#从今天起记录我的2023#
#头条创作挑战赛#
#暖冬生活记#
1；小伙子带着三个漂亮的姑娘回家，想考验妈妈的眼力，判断哪个是他的女友。三个姑娘坐在沙发上闲谈，小伙子偷偷问妈妈自己会和谁结婚。妈妈说：“左边那个。”小伙子惊讶地问：“您怎么知道的？太神奇了！”妈妈淡定地说：“哼！因为我不喜欢她。”看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。
2；前有个同事，她的包包简直就是哆啦A梦的口袋，只要装得下的几乎啥都有，有一次竟然看到她从里面掏出一只袜子来，更令人大跌眼镜的是她说这是装钱用的，说这样不会太显眼。。。?
3:婚后，我第二天就去找媒婆。质问她：“你特么之前是不是说那娘们有旺夫相来着？”媒婆：对啊，难道不是吗？我：是个屁，她今天一起床就开始吼我，颐指气使的。媒婆：这就对了，我说的旺，是狗叫得“汪”，就是跟狗一样吠你，没说错啊。我：......"
4：工厂招工，只招已婚男士一位年轻小伙子去应聘。主管问：“你结婚了吗？”小伙子回道：“结了。”主管摇了摇头：“看起来不像，带结婚证了吗？”小伙子礼貌地说：“带了。”话刚说完，他就挽起了裤子，露出了膝盖。小伙子接着说：“看，在这里。”主管奇怪地问：“小伙子你开什么玩笑呀？”小伙子说：“我没开玩笑，你看见我膝盖上的老茧了吗，跪搓衣板留下的……”
5；我喜欢宫崎骏其人《千与千寻》里的一段话：人生是一列开往坟墓的火车，途中会有很多站，所以很难有人陪我一路走过。当陪你的人要下车时，即使不放弃也要感恩，然后挥手告别。我们在生活中会遇到很多人，但能真正陪我们走完人生旅程的却很少。很多人只是匆匆路过，说走就走。每个人都有自己的命运，能走到哪一步并不重要。该走的时候，再多的遗憾，还是要走。你来过这里，我们见过。我很高兴你能来，我也不后悔你的离开。感谢那些陪伴我离开的人.
6:我最近买了奥迪A6。买车的第一天，下班后带同事的女人回家，去接妻子。妻子一上车就说：“为什么闻到了别的女人的味道？”我马上坦白了，但很好奇。那位女同事没喷香水，怎么闻到了？妻子告诉我，她闻到的不是气味，而是气息！我没觉得很厉害，但之后妻子说每隔三五次就问了什么。我终于知道了。她都是胡说八道。但是，她最近听了10次，错了6次。”
7:小李平时不喜欢抽烟。这一天，虽然睡了午觉，但他躲在角落里一个劲儿地抽烟。同事觉得很奇怪，“小李，你是怎么抽烟的？“我也没办法。谁让这烟和我老婆同名的？”小李涨得通红。同事笑着说：“我在想夫人。”小李的脸突然从红色变成了蓝色。“”什么的，既然她敢打我，我也不是素食者，所以我敢猛吸她。”
8：在一个小山村里，一个富人和他的仆人一起外出。走到半路，富人对仆人说：“你今天出门是不是急着穿错鞋？好像鞋子有高有低。”然后让仆人回去看看是不是穿错了。过了一会儿，仆人冲回来说：“先生，你没穿错。家里的鞋子也是高低鞋。我认为他们就是这样。”'
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眼力大考验，
祖传神器真不少[我想静静]！
图1、这80盔套个21式迷彩就过分了啊；袖章上的后卫更过分了，中甲联赛的吗？
图2、那个黑包包，我认识你，打小就认识你！
图3、95-1携行具，我是不是得管你叫声“叔”！
图4、1、2、3…再遮挡也是5对轮，美弟的最新主战M1AX刚刚亮相，我们的M5A9宝刀不老！
……
千言万语汇成一句话：“爸爸，打钱[流泪]”
#止戈军事#
1；小伙子带着三个漂亮的姑娘回家，想考验妈妈的眼力，判断哪个是他的女友。三个姑娘坐在沙发上闲谈，小伙子偷偷问妈妈自己会和谁结婚。妈妈说：“左边那个。”小伙子惊讶地问：“您怎么知道的？太神奇了！”妈妈淡定地说：“哼！因为我不喜欢她。”看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。
2:事的女兒非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我兒子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。同事的女兒打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。晚上，我问兒子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么樣？”其实，我主要想通过兒子对她的印象，鼓励兒子向人家學习。结果，兒子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”
3：不知道是什么原因，从小到大我的身边就一直存在这样的朋友，就是第一次看到的时候就觉得非常的斯文，等到我们开始变熟了之后就不知道是哪个精神病院放出来的。你们是这样的吗？
4：度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄地离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪地问儿子：“你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：“可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、“激光打印”、“快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！"
5；我们的关系出现了裂痕。今天老婆终于说了那句话：“我们离婚吧。”我：“房子是租的，所有家具都是给你的，孩子也是给你的。我只想要那个破烂的梳妆台。”妻子流着泪说：“我太感动了，我想把我的梳妆台拿走留作纪念。”一走出门裹着梳妆台，我就忍不住笑了。然后打开梳妆台的暗格，从中取出10万私房钱。
6；一位女同事平时身材很特别，快30岁了还没谈过恋爱。 在下午的办公室里，她看着窗外的蓝天突然神经兮兮地说：“上帝，给我男朋友吧！ ”。 最便宜的同事轻声说。 “你不怕被打死吗？ ”那几个姐姐一上去就打了我一巴掌。 “怎么了，怎么了，我挖了你家祖坟吗？ 你就这么跟我作对！
7：昨晚我和前女友分手了。分手后，我删掉了她所有的照片，扔掉了她用过的毛巾和牙刷，烧掉了她穿过我的白衬衫，撕碎了所有的电影票。我今天早上6点醒来。醒来后，我睁着眼睛盯着天花板，想着她家里还有什么用过的，没丢。我最后看了看自己，算了，还是留下吧！'
8：今天吃完午饭，我把桌子打扫干净，洗了一下，然后就躺在沙发上玩手机。然后女儿跑过来问我，我妈说我女儿是我爸上辈子的情人是真的吗？我笑着对她说：是啊！是你父亲上辈子珍贵的爱人！女儿苦着脸说：“骗子，你这么丑，我上辈子怎么会看上你……”？
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1；小伙子带着三个漂亮的姑娘回家，想考验妈妈的眼力，判断哪个是他的女友。三个姑娘坐在沙发上闲谈，小伙子偷偷问妈妈自己会和谁结婚。妈妈说：“左边那个。”小伙子惊讶地问：“您怎么知道的？太神奇了！”妈妈淡定地说：“哼！因为我不喜欢她。”看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。
2:豪老丈人的干儿子在名牌大学借读，因为和女老师谈恋爱被开除了。他也找不到工作，就被爸妈送到了老丈人的工地干活。这小子从小到大就没吃过苦，肩不能扛，手不能提的。他的脾气还特别大，连工人们下班走的时候没关灯，他都能和人家吵起来。如今1年过去了，我看着他坚毅的背影，汗水湿透的衣襟，然后他和工人有说有笑地偷老丈人的钢筋，真的成熟了好多，我特别的欣慰！"
3、公偷偷用我的信用卡，去楼下的批发超市买了10条软中华。看着信用卡透支金额，我气愤不已，跟老公大吵了一架。我收拾了三个小时的行李，站在门口说道：“我要回娘家住几天，你自己反省一下吧。老公当时也怒了：“咱们结婚这么多年，我对你这么好，你就因为这么一点小事就要回娘家？如果今天你敢走出这个大门，咱们就离婚！听完这话我忍不住流下了眼泪，果断提起行李，跑出了大门……???"
4、姐真的是我们家一朵奇葩啊，喊着去学驾照，可开心了，天天回来喜笑颜开的，说教练是个暴脾气的，今天把教练惹的高兴，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事？她说：教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来！?
5:晚上回家，六楼妹妹在前面慢腾腾的。我说你走得真慢，妹妹转过身说。我亲戚来了。太累了。我不能走路。帮我扶一下好吗？我说：“别人在哪里，刚才天黑了，你想吓我吗？你的亲戚在哪里？我怎么看不到.“女人真没道理，不叫累！特别踢我，怎么能发力呢！
6、我看到了公司派对领导让员工带家人去，有人带了7个家人的新闻，现在不知道该怎么办。已经觉得不可思议了，我这边的朋友说，他们公司有同事，年底老板让我带家人去。他拉了三个人的车，坐满了两桌，最后老板没办法，只好临时加了两桌，最后这位老板从他的年终奖里扣了两桌餐费。
7：早上醒来的时候，妻子正看着自己的枕头思考。我说：为什么起得这么早？妻子：我不会得老年痴呆症吗？我说：为什么？妻子：昨晚睡了觉，好像流口水了。我说：再睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆症。妻子：那你怎么了？我说：因为我睡在你身边！
8、我和老婆懒，不爱卫生。大多数人听到婆婆要来家里住一段时间都会紧张。我们互相推着去做卫生，最后都没人做。我婆婆来我们家，当着我的面教训我老婆。婆婆生气地说：“你懒，你要勤快！”我记得我妈上次也是这么教我的！
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