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#用一句话证明你听过郭德纲于谦的相声#
美国五星上将詹姆斯下士
1．高考成绩出来了，我考了731分，没想到居然我们学校的第一名 。同桌打电话过来问我:我考了685分,你多少啊?我难过的说:只是考了700多一点而已。同桌:那也很好了啊，你爸爸答应你的劳斯莱斯到手了吧?我:没有啦，只是一辆迈巴赫而已。同桌:唉，我只能开我的劳斯莱斯了，我就差1 5就能买迈巴赫了!
2．家里有只加菲猫，有一次我从厨房出来，意外地把我家加菲吓到飞起。当时它也就是三四个月大，现在已经一岁了，几乎每次我从卫生间出来，它都要从门背后跳出来吓我一跳。并且这家伙吓我的姿势每次都一模一样，站起来前爪高举往前蹦一步，看来是我带坏了我家猫。
3．女经理和她老公都是A型血，却生了一个O型血的孩子。她老公大怒和她离婚了，然后让她净身出户。我看着女经理可怜，就花了8万元的彩礼娶了她。那天晚上她非闹着要吃酸辣粉，我只能给她做，煮好粉发现家里没有醋了，只放了辣椒。端过去叫她凑合吃，她大发雷霆：“没有酸，还叫什么酸辣粉？我不吃！”我生气的说：“咱们离婚吧！我给你花的钱，你都还给我！”刚说完，她粉也不吃了，顿时哭了出来。我忙问：“心酸吗？”她点点头，我把碗端到她面前：“快！趁这股劲吃吧！”
4．我和一哥们比较熟，经常一起去饭店吃饭。每次吃完饭要结账的时候，他都说去厕所，然后每次都是我买单。这次吃完饭要结账了，还没等他開口，我急忙抢先去了厕所。等我上完厕所，出来的时候发现人不见了，一位服务生拦住我说：“刚才那个人说等会兒，你上完厕所，你结账！”
5．我所在的科室里面有一个99岁的病危老人。此刻，老人正艰难地呼吸着人世间属于自己的最后几口空气。这时，他的孙子推着他115岁高龄的爸爸进来了。只见老人的爸爸生气的说：小兔崽子，我从小就看你就不好养活，你快起来走两步！
6．今天儿子问我：妈妈，我觉着在我的几个小伙伴里面我是最差劲的！我问：为什么？儿子说：今天我们一起写作业，在相同的时间里，勤勤写字最多，小李算题最多，小华做手工最多，只有我事事落后！我对儿子说：儿子，其实你也有一多！儿子期待：是吗？快点告诉我吧！我：你屁事最多！不是吃，就是拉！
7．婆婆怀孕了，吃完饭后经常会打嗝。昨晚吃完始终打个不停，公公就想吓她一下治好打嗝。因此，公公面色铁青的问：你肚子内的孩子是谁的？婆婆神色大变，而后看着公公问：你这是什么意思？公公说：你别装了，我都知晓了，我看你微信了，那个人是谁？么打算好婆婆干脆哭了，泪流满面的说：我知晓错了，求求你原谅我吧！
8．前段时间，丈夫炖了一只乌鸡，我下班回家吃的干干净净。过了几天，丈夫又炖了一只乌鸡，我下班回家后看到锅里只剩汤了。我问丈夫鸡肉呢？丈夫一脸气愤的说：“上次那只老子整了半天，你连个鸡脚爪爪都不留给老子，这回老子也不留给你！”
9．前两天期中考试，之后物理老师拿着批改完的试卷走了进来。物理老师把卷子往桌子上一扔：你看看你们这题都是怎么答的？啊？有一道题问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊？讲过多少次了？还是写错，这谁写的答案？后来才知道那是我写的：岸上风大！
10．同事问我：最近谈了个女朋友，感觉谈得来，可是不让抱咋办？我说：女孩胆子小，你带她去看恐怖片，害怕自然钻你怀里。今天同事一脸沮丧地说：都是女孩子，害怕时举动咋不一样呢！别人的女友害怕，都是尖叫往男友的怀里钻。我女朋友害怕光知道对我动嘴，你们看她把我肩膀咬的！
11．同事聚会，我醉得一塌糊涂，老婆打来电话，同事接的，老婆：都几点了，还不回家？同事赶紧解释：嫂子别着急，小明喝多了……老婆一听就急了，吼道：你们把他灌醉了？我爷们只能我欺负，别人不行！给我发定位，你们都别走，告诉你们什么叫海量。然后老婆霸气地闯进来，两杯啤酒下肚，她也醉成一摊烂泥。同事们议论：他这两口子什么酒量，一喝就倒？赶紧给他们叫网约车吧。当车启动了，老婆也动了，她的眼光清澈如水，确认没有人跟来，老婆拍了我一巴掌：老公别装了，这次又逃单成功。
12．我和男友在一起五年，他这个木头经常连我的嘴都没有亲过。这天晚上吃饭，我给男友灌了两杯白酒，想着让他酒后乱性，结果他竟然睡着了。今早我去他家百般献殷勤，给他泡了一杯温暖的咖啡让他带去公司喝，他还挺高兴说我懂事（我是不会告诉你，我在咖啡里放了盐，胡椒粉，辣椒粉，芥末的……）哼，我这么做就是要让你知道，得罪了女人你会死的很惨.......
13．总裁的女兒大學毕业后，进了我们公司实习。我看着她长得挺漂亮的，立马就喜欢上了她。我一直都想给她搭讪，但是又不知如何開口！后来请教换女朋友如换衣服的哥们，他们跟我举例说，如果在图书馆碰到你就说：好巧，你也来借书！在食堂吃饭就说：好巧，你也喜欢吃这菜等等。一天，上完厕所看到她正在洗手，于是我一脸微笑的问：好巧，你也尿手上了？
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