大家好,小宜来为大家讲解下。飞机符文，飞机符文先攻）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
蓝牙是谁发明的？
假如您拥有当今市场上的智能手机、平板电脑、笔记本电脑、扬声器或任何一系列电子设备，那么您很有可能在某个时候已经“配对”了至少几个。固然如今几乎所有的个人设备都配备了蓝牙技术，但很少有人真正知道它是如何实现的。
背景故事
好莱坞和第二次世界大战不仅在蓝牙的创造中施展了枢纽作用，而且在众多无线技术的创造中也施展了枢纽作用。1937 年，出生于奥地利的女演员海蒂·拉玛( Hedy Lamarr)离开了与纳粹和法西斯意大利专制者贝尼托·墨索里尼 (Benito Mussolini) 有联系的军火商的婚姻，并逃往好莱坞，但愿成为明星。在 Metro-Goldwyn-Mayer 工作室负责人 Louis B. Mayer 的支持下，她将她晋升为“世界上最锦绣的女人”，拉玛在诸如克拉克·盖博和斯宾塞·特雷西主演的“繁荣小镇”等片子中扮演了角色，“齐格菲尔德女孩”由朱迪·加兰主演，1949 年热播的“参孙和黛利拉”。
她还抽出时间做一些发明。使用她的绘图桌，Lamarr 尝试了一些概念，包括重新设计的红绿灯设计和片剂形式的汽水速溶饮料。尽管他们都没有成功，但恰是她与作曲家乔治·安乐尔 (George Antheil) 合作开发了一种立异的鱼雷制导系统，使她走上了改变世界的道路。
鉴戒她在结婚时对武器系统的了解，两人使用纸质吹奏者钢琴卷来产生跳跃的无线电频率，以防止敌人干扰信号。最初，美国海军不愿意实施拉玛和安乐尔的扩频无线电技术，但后来部署了该系统，将有关敌方潜艇位置的信息传递给从头顶飞过的军用飞机。
今天，Wi-Fi和蓝牙是扩频无线电的两种变体。
瑞典发源
那么蓝牙是谁发明的？简短的回答是瑞典电信公司爱立信。团队合作始于 1989 年，当时 Ericsson Mobile 的首席技术官 Nils Rydbeck 与一位名叫 Johan Ullman 的医生一起委托工程师 Jaap Haartsen 和 Sven Mattisson 提出一种用于传输信号的最佳“短链路”无线电技术尺度从个人电脑到他们计划推向市场的无线耳机。1990 年，Haartsen 被欧洲专利局提名为欧洲发明家奖。
“蓝牙”这个名字是丹麦国王 Harald Bl?tand 姓氏的英文翻译。在 10 世纪，丹麦的第二任国王以同一丹麦和挪威而著名于斯堪的纳维亚的传说中。在创建蓝牙尺度时，发明者以为他们实际上是在做类似的事情来联合 PC 和蜂窝行业。因此这个名字被卡住了。标志是维京人的铭文，称为绑定符文，合并了国王的两个首字母。
缺乏竞争
鉴于它无处不在，有些人可能还想知道为什么没有任何替换品。这个题目的谜底有点复杂。蓝牙技术的美妙之处在于，它答应多达八台设备通过形成网络的短间隔无线电信号进行配对，每台设备都充当更大系统的一个组件。为了实现这一点，支持蓝牙的设备必需在同一规范下使用网络协议进行通讯。
作为一项技术尺度，与 Wi-Fi 类似，蓝牙不与任何产品相联系关系，而是由蓝牙特别爱好小组实施，该委员会负责修订尺度以及向制造商授权技术和商标。例如，在 2020 年 1 月由消费者技术协会组织并每年在拉斯维加斯举行的年度商业展上，“蓝牙推出了最新版本的蓝牙技术——5.2 版”，据互联网技术公司泰凌称。Telink 指出，这项新技术具有“原始属性协议的进级版本”和“LE 功率控制（即）可以治理两个运行蓝牙 5.2 版的连接设备之间的功率传输”。
然而，这并不是说蓝牙没有任何竞争对手。ZigBee 是一种由 ZigBee 同盟监管的无线尺度，于 2005 年推出，答应传输更远的间隔，最远可达 100 米，同时使用更少的功率。一年后，蓝牙特别爱好小组推出了低功耗蓝牙，旨在通过在检测到不流动时将连接置于睡眠模式来降低功耗。
1- 姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!？过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!？”我瞬间明白了10010的意思了。……......点个赞，支持一下!
2- 男子发现被绿了，一伤心，找兄弟出来喝酒。男子：那婆娘绿了我！兄弟：怎么发现？男子：那婆娘怀孕了，兄弟：这不是好事么??你不一直想要孩子么？男子：问题我是先天性不育啊?兄弟安慰：你也别伤心，这不是买一送一嘛！男子觉得有道理，但还是大醉了一场。直到第二天醒来，给兄弟电话：说得对！赠品我要！但我也要把那奸夫做了！兄弟默默挂了电话，收拾好包袱，订了当晚的飞机
3- 昨晚和女老板撸串喝醉了，我和她拜了把子，以兄弟相称，后来她就给我转了89万，今天一大早她就给我打电话说：“亲爱的，把钱给我转回来吧，公司就剩拿点钱了，你全拿走了，工资都没法发了！”我注意到，她喊我是亲爱的，这是想把钱骗回去吧？昨晚不是说好做兄弟的吗？谁知道，像这种情况，这钱我不给她，她能打我不？
4- 刚開學，老师还没把同學们的名字认全。今天发作业本，数學老师看着本子上的名字叫着：“林蛋大！”没有人回應。他又叫了一次：“林蛋大！”还是没人回應。老师不耐烦了，问：“没拿到作业本的同學请举手。”一學生举手。老师问：“你叫什么名字？”學生回答：“我叫楚中天 。”
5- 昨晚在网吧打了一晚上的游戏，跟坐我隔壁的兄弟建立了深厚的感情。早上那兄弟说他手机没电了，问我能不能把手机借给他打个电话？我直接给了他，没想到他出去了大半个小时还没回来！我才反应过来他可能是骗我手机的！看到他的游戏页面还没退出，我一气之下把他的符文全融化了！然后一回头，就看见他退着一袋包子豆浆朝我走来......
6- 今天在手机上看到了一篇文章，里面有一句话很有哲理。我特别喜欢：自由不是你想干什么就干什么，而是你不想干什么就不干什么！晚饭后，我把这句精彩的话推荐给老婆欣赏，她听后一拍桌子：让你刷个碗这么多屁话！
7- 昨晚跟几个朋友在外面喝酒，老婆担心我，就来酒店接我。一个朋友喝醉后对我说：“你房子换了，车子换了，下一步该换老婆了吧？”我佯装没听见，但是老婆却一字不落地听见了。回到家后，老婆说：“我的包包可以不换，家里的电器可以不换......什么都可以不换，但你先把这朋友给我换了！”
8- 我和老公花钱都大手大脚，每个月工资的百分之五十都交给婆婆保管。现在我俩结婚七年了，婆婆用那笔钱给我们买了一套新房子。婆婆用老丈人留下来的800万在汤臣一品买了一套300平的房子。可搬家的弟一天电路坏了，婆婆喊了一个电工师傅来修理，半小时后，电工来了。检查了说：维修费要400元！婆婆咬咬牙点头，于是电工小心翼翼的打开窗户，猫着身子爬到窗户外面修理，十二层啊！婆婆问：师傅，楼层这么高，你怕吗？电工说：当然怕，所以受费贵点！婆婆说：怕就好，你价格给我算便宜点！不然我要关窗户了。
9- 在摩洛哥的伊米勒希勒，有一群说柏柏尔语的柏柏尔人，他们是用肝来表达爱的。可以自行把说“心”的那个字换成“肝”，譬如“我的心已经跟你走了”，可以说成“你已经夺走了我的肝”，或是“我的肝因你而憔悴”。
10- 小姨子刚买了一部三星s20，充电的时候打电话，结果手机爆炸了，小姨子当场毁容。经过协商，手机厂赔了800多万，但是要求对这件事苞米。妹夫拿到钱之后，立马和小姨子离婚，找了个20岁刚毕业的女大學生。前几天，妹夫跟女友回了趟家，为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。如今一年过去了，女友的村里一直流传着一个传说，女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡……
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
如果60年前爷爷把这件东西交出来，我们家也不至于这么困难了，虽然这是太爷爷传给他的，但是已经过去100多年的历史了，这些老物件，也早已变得不值钱了……
背景介绍：
爷爷已经离开18年了，但是他身上留下来的传说和谜团一直影响着我，我是家中的独子，从小爷爷就特别疼我，但凡有好吃的、好玩的，都会第一时间拿给我，但唯一让我感兴趣的是“爷爷房间里那些珍藏的宝贝疙瘩和脖子上带着的一件狼牙饰品”，记得爷爷是一个特立独行的人，平日里，除了和很熟悉的人打个招呼外，就算是去地里干活，哪怕再累都不会喊别人帮忙，他一生艰苦朴素，一件麻衣袍子都穿了30多年了，还舍不得换掉，而且，常年背着一个麻布包，里面装着各种奇怪的老物件，就比如说我能叫得出名字的:米红色的天师令牌、牛角挂遥、已经褪了色的罗盘、还有土黄色的铜铃，但是这些都不足为怪，最让我好奇的是，爷爷脖子上总是带着一个狼牙饰品，而且背面居然还用隶书刻着三个“发丘令”的字体，我还清晰的记得，有一次，爷爷正弯腰干活的时候，一不小心这件土黄色的狼牙饰品露了出来，就当我伸手去摸的时候，爷爷赶紧制止了我，生怕我发现什么秘密似的，赶忙把上衣扣子扣得更紧了……
爷爷的故事：
听奶奶讲，那时候家里很穷，在我太爷爷活着的时候，我爷爷很小就辍学在家，但是因为聪明好学，就跟着太爷爷学起了手艺，村里偶尔有去世的老人，家属都会来找我太爷爷寻龙点穴，寻觅一个入土的风水宝地，就这样，常年累月的耳濡目染，我的爷爷也成就了一身的本事，占卜星辰、掐指捻月，寻龙分金看缠山，一重缠是一重关，关门如有八重险，不出阴阳八卦形，更是掌握的淋漓尽致，就这样，过了大概有八年的时间，我的太爷爷隔屁之后，我的爷爷也顺理成章的继承了他的衣钵，从此以后，我就跟着爷爷穿梭于村里每户人家的白事之间，从小我就听惯了各种哭泣的声音，也看多了太多的悲欢离合，渐渐的，也就习惯了，只想着在爷爷身边做个小助手，帮助那些逝去的人体面的离去，更为他们寻觅一个身后的风水宝地……虽然说，这份职业不被人理解，更让很多人对我们白眼相待，但是爷爷说：人活一世，草木一秋，只要对得起良心，那就足以了！就这样过了有十多年，爷爷在一次意外中不幸离开了，我还清楚的记得，就在爷爷离开的那天，我正在外地上班，当我得知这个噩耗的时候，我觉得天都要快塌下来了，就当我坐飞机赶回家里的时候，已经是第三天了，而家里，早已乱作一团哭声一片，就在我泪眼迷离跪在棺椁前面痛哭的时候，奶奶悄悄把我拉出人群，一脸严肃的告诉我说：三天前，就当你爷爷躺在床上迷离的时候，手一直指着柜子后面，也听不清他当时在说些什么，随后人就走了………
我发现了秘密：
如今，爷爷已经走了18年之久了，他的房间还保持着原来的模样，两把青木色的藤椅，一张掉漆的八仙桌，一面奶奶用于梳妆而泛白的镜子和一张土灰色的大木床，剩下的只有墙角的一个大柜子了，而秘密正是从这个柜子的夹层中发现的，那天早晨整理爷爷遗物的时候，打开柜子，无意中发现里面居然有一个夹层，而这个夹层是用一块小木板隔起来的，我随手将里面的物品取了出来，原来正是爷爷从不离身的那件狼牙吊坠，我拿在手里仔细端详了一会儿，只见这个物品其貌不扬，材料是用一颗十厘米长的狼牙做成的，背面用隶书雕刻着三个大字“发丘令”，就在这颗狼牙的尾部有一个小眼，是用撵起来的麻绳绑住的，我突然想到爷爷走的时候那怪异的举动“右手一直指向柜子的方向，说那里面有传给我的东西”，也许就是这个吧……后来，又从柜子里和抽屉里发现了很多稀奇古怪的老物件，能叫得出名字的也只有“米红色的天师令牌、牛角挂遥、已经褪了色的罗盘、还有土黄色的铜铃和一面绣着符文的番旗”………
遗憾的往事：
在这里我想说：爷爷一直有个心愿，就是想把他那件背面刻字的狼牙饰品传给我，但是，还没来得及我继承他的衣钵，他就早早的去世了，我不禁心里有个疑问“爷爷究竟是一个什么样的人？为什么我感觉他那么神秘？而且身上的秘密这么多？”还有，现在面对眼前这一大堆稀奇古怪的玩意，我都不知道该怎么处理了，卖废铁吧，又不值钱，放在屋子里，又占地方，唉，苦恼啊！感谢看到这里的朋友，我想听听大家的看法，可以的话，点个关注支持下，更欢迎大家评论区留言，谢谢了[祈祷]
王者荣耀的沙雕文案都有哪些！
开局称兄道弟，中期互相嫌弃，后期屏蔽守高地，下面是小编整理的关于王者荣耀的沙雕文案，欢迎阅读!
1、系统都有人维护，你却没有。
2、今天喝了脉动啦，吃了果冻啦，都不如野王带我上分的心动啦!
3、没回就是在Timi 回了就是Timi完了
说话冲就是Timi输了 温柔就是Timi赢了
暴躁就是Timi连败了
4、王者荣耀两个中心：以经济建设为中心，推塔为基本中心
5、别人打游戏打到缠缠绵绵网恋奔现 我打游戏打到命悬一线强制下线。
6、敌方百里像装了八倍镜，我方百里出门没带眼镜。
敌方米莱狄一生生一窝，我方米莱狄像做了绝育。
7、有人网课划水，有人摸鱼早退。有人熬夜打游戏，还掉了一个段位。
8、“爱情纸飞机 谁撞谁懵逼”
“王者单排坑 语音问候你”
9、玩游戏真的会变年轻，我昨天玩王者荣耀时，大家都说我是小学生。
10、打游戏的时候真的要开勿扰，因为有人烦我的话，这就不是我跟你两个人的事，这关系到四个队友对我妈的看法
11、我也想为timi熬夜 但是它不需要 它一天就让我陪它两个小时 我对它的爱何止两个小时
12、打野玩的好叫野王 法师玩的好叫法王 我辅助玩的好你能叫我一声父王吗
13、我本应该是世界上最温柔的女孩子，直到我打开了王者荣耀
14、别的女孩子问大龙是什么你说是风暴龙王你夸她傻傻的好可爱，我问你大龙是什么，你说我村里来的?
15、我发现一个刘备和孙尚香的情侣名:
留个妈备用 给你妈上香
16、秒选姜子牙 大闪送一血 射手不守线 全程在偷野 打野全图浪 直撩对面小姐姐 别问 问就是青铜国服演员
17、我想要一杯蓝莓波波奶茶，不要奶茶，不要莓，不要波波，我要蓝，我拿buff谢谢!
18、接游戏陪玩 任何游戏都可 本人打的菜 脾气差 喜欢骂人 觉得生活太顺心的可以来体验一下生活的苦 保证打完一定难受 20r一局 傻的来 不然骂不过
19、我的意中人是个盖世英雄 每局总能三段位移闪现进塔取我人头
20、虽然高考决定了你以后在哪个城市打王者荣耀，但是你也要努力，毕竟大城市的网速比较快。
21、队友：“你看看对面打野，再看看你”
我家打野：“做人不能太攀比”
22、王者荣耀四项基本原则：坚持以推塔为主的基本道路;检查清理好兵线的基本任务;坚持打野的正确领导;坚持中单输出，辅助保护
23、我的TIMI，闪现=移坟，名刀=晚死，金身=等死，复活甲=死了又死
24、单排我是啥也不是，双排我是狗仗人势，五排是没我啥事
25、天上的星星真可爱 你能帮我摘几颗放到我的段位上吗
26、谁说男生没细节，他的细节都在游戏上，你跟他打游戏试试。他连对面CD他都知道，还有那些说男生不懂女生心思的，他连我躲哪个草地他都知道，他还能预判我的走位，最可气的是他能预判我预判他的走位。
27、如果可以，我想和我家的蓝爸爸谈一场恋爱，来一场永远不缺蓝的恋爱
28、你们难道没有发现，我们为了游戏失去了太多吗，打排位朋友来电话不理，晚上珍贵的睡眠时间也要拿出几个小时打游戏，我们如此沉迷游戏，不是在浪费生命吗，当你幡然醒悟你得到的一堆数据的时候，再回头看看那些被你伤害的朋友，家人和时间，你们不觉得后悔吗?反正我不后悔，有组队的吗?我王昭君贼6
29、钻石排位见面，顺风你我都是好兄弟，逆风你我皆为猎妈人
30、别人的婉儿提笔再话西游，我的婉儿提笔在写遗书
别人玩的是不知火舞 我玩的是不知死哪
31、Timi日记：今天开开心心买了个上官婉儿，鄙人非常开心，有幸在小乔的帮助下飞了一次
32、玩王者荣耀么?你负责一打五，我负责全图浪。
33、现实生活中你长相不错 性格讨喜 有自己的工作和圈子 有自己的人脉 只因不会卡着萝莉音撒娇 所以被野王挑了又挑
34、我以为我不会哭，直到那个泼猴连着越塔抓我三次，我一波线都没吃到
35、先清线啊，塔是不可再生资源!!人头没了还能再拿啊，塔没了就真没了
36、我与别人的区别 别人三杀四杀五杀 我被杀被杀被杀
37、每个野王和瑶的爱情背后，都有一个孤儿射手
38、开局反蓝，复活反红，两分控龙，六分点投!震惊长安第一拳，I will carry you!!
39、刚刚玩手机的时候，突然想到，我现在过的是我想要的生活吗?每天虚度光阴，我好像从来没有把一件事情做好过。想到这里眼泪流了出来，滴在手机上，我用手去擦，不小心打开了王者荣耀，请问有一起的吗?
40、我的意中人是一位盖世英雄，有一天他会驾着七彩祥云，带着150级的暴力符文，身穿至尊宝皮肤来娶我。我猜中了开头，却没猜中这泼猴上来就是一棒子，还拿了个五杀。#搞笑段子#
1 .昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气！！！！！.....点个赞，支持一下
2 .昨晚在网吧打了一晚上的游戏，跟坐我隔壁的兄弟建立了深厚的感情。早上那兄弟说他手机没电了，问我能不能把手.机借给他打个电话？我直接给了他，没想到他出去了大半个小时还没回来！我才反应过来他可能是骗我手机的！看到他的游戏页面还没退出，我一气之下把他的符文全融化了！然.后一回头，就看见他退着一袋包子豆浆朝我走来......
3 .昨晚做了红烧肉，媳妇儿正要伸筷子去夹，一旁的儿子阻止道:“妈妈，你不是在减肥吗？不能吃肥肉噢！”媳妇儿很无奈，只能作罢，吃青菜去了.。然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉，我正感动儿子知道心疼人呢！儿子来了句:“妈妈，肥肉都让爸爸吃吧，他胖了，外面那些阿姨肯定不会喜欢他的，很安全。”
4 .张总看中公司一女孩，随后拿十万块钱放在女孩桌前，被女孩拒绝。而另一名小帅哥，每天给女孩打电话发短信，上下班准时接送，带她游山玩水，最后终于和她在一起了.。女孩一边微笑着说“其实钱并不是万能的”，一边坐进了帅哥的私人飞机里：“要有很多钱才是万能的...”"
5 .老爸接了儿子去他那住.几天。昨天老爸让儿子去楼下买点雪糕。因为老爸和小卖部的老板关系特别好，就跟儿子说：找零钱的话就别要了。等到儿子回到家以后，老爸问儿子：找零钱没有？儿子说：找.了。老爸问：钱呢？儿子叉腰挺胸说：你不是让我别要了吗，我扔掉了。?
6 .就这.样过了三个月后，妹子对我说：经过这几个月的相处，我觉得你是我见过的最好的一个男人，又细心，对我也好，所以我想让你当我的男朋友。她说完后，我沉思不语。妹子见我.没说话又追问：行不行啊，给句痛快话。我说：我觉得我们不适合。这下妹子突然着急：难道我得长得不好看配不上你么？我说：我担心如果我当你男朋友了，那以后你还会不会.付我房租。这时轮到妹子低头不语了。哼，想套路我没门。
7 .老爸为了老妈更好的追剧，花了三个月的工资买了一台新的电视，这天我们一家人聚在客.厅看电视的时候，老妈突然说：“老公啊，我怎么发现你有白头发啦！”老爸说：“老婆，你脸上也开始有皱纹了！”老妈：“我在说你的白头发，你怎么就突然扯到我的皱纹了.？你是不是要吵架？”老爸：“就是因为你眼角上有了皱纹，我才为此愁白了头啊！”
8 .老婆让我陪丈母娘.去输液，我有事让小姨子替我去，结果护士给我发照片，我看傻眼了，这是丈母娘的“小棉袄”吗？照片中小姨子躺在病床上睡着了，手里还拿着手机，而丈母娘站在地上，用那.只没输液的手，正替小姨子盖被子。我折服于丈母娘母爱的同时，对小姨子的行为很生气！谁是病人？谁应该照顾谁？我把照片发给老婆，希望她管教她妹妹，没想到老婆回复：.医院的护士怎么有你的微信？ 我.....
9 .隔壁邻居小王最近新买一辆哈雷摩托车，开车总是大加.油门，吵得很。我过去找他谈谈，让他把车整段排气改一下，声音尽量放小。不然他一开车上班，整个小区的人，都知道他家里刚结婚不到三个月的老婆一个人在家...
10 .从网吧回来，发现小区.里俩大爷正聚精会神的下着象棋。我看了会，发现有个大爷走错了，正准备出言提醒，一边观战的另一大爷马上拉住我：小伙子，别吱声儿，他们赌得很大。我好奇的问了句：多.大？大爷指了指不远处正翩翩起舞的一个大妈：他们赌注是这，你说，你吱一声，输家还不找你拼命？
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1. "跟老板出差，夜里到的目的地，找了一家宾馆，就只剩一间大床房。老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把：“老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好！”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主！"
2. 我靠在沙发上玩手机，老妈过来训斥我：“明天就要测验了，你复习得怎么样？书看完了吗？”我说：“我看完了。”第二天老妈看到不及格的卷子怒火冲天，吼道：“你书都看了为什么考这么差！”我：“妈，我那天说的是，我看，完了。”?
3. 我舅妈在房间里正给表弟训话，这时我舅舅去里面拍马屁。还给舅妈倒了一杯咖啡，边倒边说：媳妇你真棒，这熊孩子就是调皮，又惹你生气。我舅正嘚啵，不小心把咖啡洒在舅妈的新裙子上。舅妈瞬间转移主题，把矛头指向舅舅，一把揪住了舅舅。表弟跑出来，默默关上书房门，摇摇头说：果然，坏人死于话多。?
4. 有一次去郊区出差，发现身上没带烟，就蹲在路边寻思截车借个烟。远处开来一辆奔驰，我一伸手就停了。我上去问司机：大哥，烟瘾上来了，能给我一直烟吗？司机大哥很热情，拿了一包芙蓉王给我，我打开抽了几只。我拿张50块钱给车主，说谢谢你哈。大哥急了说：我看起来像是卖烟的吗？你是想说你很有钱是吧？烟送你了！说完把钱给我丢出窗外就走了，走了。
5. 邻居是个50多岁的大爷，每次看他的样孑就能感觉到他是一个有故事的人。平时和他闲聊的时候，他总会给我们表演他那出神入化的赌技。他经常说以前在上海滩混的怎么样，怎么样。后来我问大爷：这辈孑你印象最深的的事是什么？？大爷说：最难忘的就是亲手教会了一个徒弟，那徒弟可了不得！！在麻将桌上赢了两辆布加迪威龙！！然后幽幽道：我就是那个输给他布加迪威龙的人……
6. 嫂子是东方航空的一名空姐，结果有一次飞机失事，嫂子尸骨无存，航空公司赔偿了340万。拿到钱之后，哥哥摇身一变成富豪。他立马去碧桂园买了一套房子，过上了潇洒的日子。有一次，哥哥去星巴克跟一妹子相亲，但是哥哥看着消费太贵，就要求AA制。那妹子瞬间拉下了脸，主动把1000多块钱的账全结了，然后也不联系了。哥哥打电话过去，问道：你怎么不跟我联系了呢？妹子幽幽说道：被狮子宠爱过的女人，怎么会看上野狗呢？?
7. 在我上高中的时候，我们邻居家的小孩和我在一所高中上学。当时，他每天都跟我写情书说要和我在一起，我当时一心只想着学习就拒绝了。但他依旧坚持，并且每天早晨在我家小区门口等我。我为了躲他，就天天穿老妈衣服，捂脸带着遮阳帽出门冒充大妈。我妈不知道情况，看我天天抢她衣服穿都懵了，一天，她对我说：你这孩子，青春期有点逆行啊！
8. 昨晚在网吧打了一晚上的LOL，跟坐我隔壁的兄弟建立了深厚的感情。早上那兄弟说他手机没电了，问我能不能把手机借给他打个电话？我直接给了他，没想到他出去了大半个小时还没回来！我才反应过来他可能是骗我手机的！看到他的游戏页面还没退出，我一气之下把他的符文全融化了！然后一回头，就看见他退着一袋包子豆浆朝我走来......"
9. 今天早上我刚到公司，就有一个同事问我：兄弟，我私房钱最近放你那可以不？我：你不是号称十年都没被嫂子搜到过私房钱吗？同事：是的，我把钱藏在她90斤时候穿的牛仔裤里，婚后她就没低过100斤，那裤子她也不敢面对，所以找不到，不过最近不知抽什么风，居然要减肥，感觉有点危险啊。我无言以对啊！
10. 一位女客人酒店住了一晚，退房时要交400美元？她觉得这简直是敲竹杠，要求见经理。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、娱乐设施。女客人说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。女客人说要扣除经理和她共度春宵的320美元，只拿出80元。经理急呼：我哪有？女客人：我有提供，是你自己不用的！"
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1. 在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。
2. 今天下午，我哥带小侄女回来了，爸妈家没有空窗，我就叫他们来我家睡！晚上的时候，侄女非得给我哥端洗脚水。我哥高兴的冲我爸嘚瑟：“同樣是小棉袄，我的小棉袄就让我暖心！“说完他就開始拍视频发朋友圈，并符文：“我的帖心小棉袄。”老爸嘴角抽搐了一下，然后拿出手机瞅向我：“妮兒，我也想发个我的贴心小棉袄，你看行不？“我：“啊，行行行，我马上端水去......”
3. 大學刚刚毕业，高中前女友送到我家一个四岁的小女孩，说是我高考前一天种下的种子。这天在家吃饭，一只蚊子落在女兒手上，她萌萌地说道：“蚊蚊啊，蚊蚊，你还没吃饭吧，本宝宝就让你做个饱死瑰吧！”然后放下碗，一动不动地看着蚊子叮咬她那肉肉的小手，看着蚊子肚子慢慢地胀大，然后变得通红，她自言自语道：“蚊蚊，吃饱了吧，我要动手啦！”说完，扬起右手就要拍下去，结果蚊子“嗡”的一声飞走了……现在，女子正一边哭，一边满屋子找那只蚊子……
4. 有一次和两个个朋友一起去喝酒，其中一个朋友感叹道：这个人不买彩票你永远不知道自己运气有多差。另一个朋友紧接着跟着说了一句：不借钱你永远不知道自己人缘有多差。我触景生情说道：人啊，如果不去表白你永远不知道自己有多丑。然后我们三个抱着哭了一夜。
5. 快下班了，办公室里，身为经理的小舅子因为员工业绩问题被老板狠狠的批评了一顿。本来小舅子跟老婆约好去吃饭的，因为实在没心情去吃就推了。小舅子到家推開门，只见桌子上有小舅子喜欢吃的酱香排骨，糖醋鲤鱼，飞蟹，爬虾……小舅子感动坏了吗，见丈母娘走来，小舅子正想仆倒丈母娘的怀里大哭一场。结果丈母娘出来说：“你不是说今天不回家吃晚饭了吗？”小舅子顿时更委屈了。#搞笑段子# #头条喜剧达人#"
6. 表妹第一次带男朋友见家长，那小子天南地北吹得一塌糊涂，哥几个看不惯，决定让他出点糗。吃饭的时候，大哥给我们几个使了个眼色，倒了一杯白酒要那小子干了，那小子面露难色，龇牙咧嘴的喝了下去，然后我们哥几个心照不宣的轮流跟他喝……直到我们醒过来，那小子已经和叔婶处得像一家人了。?
7. 第一次带男朋友回家，老妈很高兴...吃完晚饭后，男朋友走了...老妈淡定地给了我一个嘴巴子，骂道：“我是着急让你交男朋友，但我没让你租个男朋友回家！”我惊讶地说道：“你怎么看出来的？”老妈骂道：“我跟他说，娶我女儿你要准备一百万彩礼钱，你愿意吗？他想都没想就说，没问题！你说是他瞎，还是我傻...”我“...”
8. 小姨子是护士专业的，毕业之后就在医院里当护士，每次不辞辛苦地照顾病人。昨天我们家里人聚餐，小姨子也在，聊天的时候她说：我发现有些人探望病人都喜欢带骨头汤，其实这种情况很不好，因为骨头汤里并没有含有多少营养，所谓的钙，蛋白质基本上没有，而且还有大量对病人康复不是很有利的油脂类物质！我就奇怪地问：难道骨头汤就没有好处吗？小姨子：当然有！它能让你变成大胖子。"
9. 集团公司老总十分欣赏我，安排我去总部培训，但是要自费。为了省钱，我买了绿皮火车，旁边坐着一个漂亮的姑娘。我搭讪道：美女，你多大了？姑娘回答道：我是93年的。我说道：那你有没有男朋友啊？妹子摇了摇头：没有。我说道：那真是太好了，我给你相个亲呗。姑娘有些害羞，问道：给谁相啊？我说道：给我儿子啊！姑娘一听就乐了，说道：你都有儿子了？你儿子才多大啊，给我相亲？我微微一笑：目前还没有，所以我先要给他相个亲妈。
10. 富豪出差回家下了飞机已经是半夜了，饿的肚子咕咕叫，于是叫了个外卖，写了个备注：早点送达有奖励。地图显示距离是8公里，可是10分钟后外卖小哥就来按门铃了。富豪開门，看到外卖小哥微笑的站在门口，一脸期待地说：有什么奖励？富豪说：放心！五星好评等下给！后来从窗户上看下去富豪才知道，外卖小哥居然是打车过来的！富豪心软了。
11. 我和老婆去领证的时候，民政局的员工都很热情的和我打招呼。老婆惊奇地问：你来过？我得意对老婆说：这地方我很熟，你看，这边是办结婚的，那边是办离婚的，还有，这边坐着的是小李，那边是......话还没说完，老婆瞪了我一眼，转身走了！我赶紧追上去解释：老婆，我大學毕业后，曾经在这里实习工作过三个月！
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