大家好,小宜来为大家讲解下。home latte什么意思，latte是什么意思这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
在星巴克装杯的时候，大部分人都会选拿铁，然而到底什么是拿铁，其实大部分人都不太清楚...新的圣经，建议入典...
拿铁（latte）在意大利语里是牛奶的意思，因为市面上常见咖啡都是意氏的，所以也大多用意大利语命名，比如拿铁咖啡就是牛奶咖啡，卡布奇诺就是泡沫牛奶浓咖啡，摩卡则是巧克力奶油牛奶浓咖啡，这三个可算是装杯三巨头，其他的知名度太低了点的人少...
意氏之外，还有美式咖啡，也就是俗称的黑咖啡，如果不加糖加奶，可以用来减肥，但味道就不好说了...总之黑咖啡逼格是比不上拿铁这些的，所以用它装杯的朋友不多，法国人甚至将其称为洗袜子水，呵呵...
1” 老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，一怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？……......点个赞，支持一下!
2” 老公是万达集团的区域经理，这个月发了89000元工资。还了车贷以后，手里还剩下325元。我跟他开玩笑说：“亲爱的，你这么有钱，给点我吧？”老公说：“可以啊！咱们一人一半。”于是，我拿了三张一百的，给老公两张十元一张五元地说：“刚好你三张我三张。”老公拿着钱愣了一下，然后就哭了……
3” 今天是哥哥和嫂子的洞房花烛夜，我住在他们隔壁。没多久听见大哥和嫂子吵架的声音，这大晚上吵什么呢吵。好奇心一来便轻手轻脚的过去一看究竟。只听嫂子说：“你恶不恶鑫啊！滚！”然后就没有动静了。我把耳朵贴门上准备看看有没有下文，不料一用力，门開了！
4” 如果你在某家餐厅就餐，或者去奶茶店，看到类似“红茶拿铁”这种就得注意了！你心里预期的可能是一杯红茶味的咖啡，但实际上给你端上的可能是一杯奶茶！Latte（拿铁）是意大利语中牛奶的意思，所以拿铁咖啡的意思是牛奶咖啡，红茶拿铁就是红茶和牛奶组成的奶茶。
5” 富豪和女秘书坐着房车一起去出差，富豪一下仆到了女秘书的怀里。富豪感觉特别尴尬的说：“不好意思啊，刹车一时站不稳。”女秘书直接掐住富豪的脖子怒吼：“这关刹车什么关系啊，上车两分钟，你仆我9次！你到底什么意思？”"
6” 小舅子借了我5万块钱，现在三年了他也不还，我也不好意思要，心里非常难受。我越想越生气就去找心理医生开导我。我问：“你身边有没有这样一个人，好几年都见不了一面，平常不打电话，一打电话就借钱，借了钱还不还！”心理医生沉默了一分钟，说：“有，我儿子！”
7” 从中南大学毕业后混的是全班最差的，于是一直不敢参加同学聚会。第n次创业失败后我终于放弃了，和追了我很久的老富婆结婚。那天又有同学聚会，这次我参加了，我开着老富婆刚买的库里南去的，所以也没有喝酒。吃饱以后，我自己先回家了，车子刚刚起步，就开始犯困。我一个劲的掐自己大腿，扇自己耳光，让自己保持清醒回到家，老婆看着我红肿的脸，被掐的痕迹，一度认为我喝醉酒调戏女同学被打了，要和我离婚，我解释了半天都不相信。 "
8” 暗恋的女发小发来微信，说她妈妈癌症住院了，向我借30万块钱救急。我直接微信给她转了30万，回到家之后，看见她妈妈在我家！于是我问他：阿姨，你闺女……话刚说到一半，她妈妈急着对我妈妈说：我闺女癌症住院了，可以借我30万吗？
9” 温泉度假村里，一个女人突然闯进男浴池，一番张望后直奔我走来。拎起我的耳朵就骂：“你不是去找你女朋友去了吗？”我一边护着耳朵，一边想办法找人分担火力，就朝躲在一个角落里的老头大叫：“老爸，有人打我!?”老头大怒：“在哪儿，我来收拾他!?”然后女人又来到老头的身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”
10” 今晚，我開着宝马3系去参加蓝翔校友的聚会。刚坐下就吹了起来，有人吹800万被套了，有人说拿8000万补仓了，还有人感叹媳妇玩骨票赔了5000万。就在这时，有个同學给老爸打电话：“老爸，别打高兒夫了，赶紧把沪指拉起来吧，我同學赔钱了！”老板娘突然进来了：“别吹了，12碗牛肉面，你们谁给钱啊？”
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、下班回家，我路过一家卖肉夹馍的小摊，招牌写着全国第二好吃的肉夹馍。我觉得应该不错，就买了份，吃了两口，真心难吃！我忍不住向老板包怨：“不是说全国第二好吃的吗，怎么是这个味？真会吹牛！“老板说：“我没吹牛，确实是第二啊，好吃的他们都称全国弟一！“
2、男神养了条公金毛，每天在社区广场溜。。。我寻思了下，赶紧买了一条母金毛，当天就带它去溜，这样只要他家公金毛惹我们家母金毛，那么男神搭讪我的机会就来了。就在刚才，我家母金毛居然先去腻歪人家公金毛，我正难为情不知道怎么面对呢，这两货一接上头，双双互相帮忙挣脱狗链子跑了，现在男神正气愤的追着我要狗，说:你家金毛把我家金毛拐。跑了，你要负责找回来，不然没完。
3、期末考试后，数学老师发成绩单前说：“我们班上这次考试90分以上的同学和80分以上的人数一样多，80分以上和70分以上一样多。” 刚一说完，就听见全班的欢呼声。不过一位同学追问道：“那么……不及格的人数呢？” 老师这才慢慢地说：“不及格的人数和全班的人数一样多。”
4、单身已经快一个月了，为了快点找到女朋友我就下了一个陌陌。早上来到公司我就开始在陌陌上搜美女，门卫大爷看见了问：“你在这里弄啥呢，这么入迷?”我说：“大爷，这个软件好啊，偶尔能约个妹子。”大爷立刻问我：“那你约到了没有?”我说：“我都滑了一上午了，一个都没约到呢。”大爷顿时乐了：“玩这种高科技都约不到，我跳广场舞都约到了两个，还是和大爷去跳舞吧!”
5、一囚犯收到妻子来信：你进监狱了！咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子……他回信道：“千万別翻地，地里埋着枪……”一月后他妻子回信：“来了
6、有一次，班上一个女生坐在后排听音乐！她耳朵塞着耳机，所以说话声音很大。她对同桌说：老师来了，告诉我一声！几乎所有的同学都听到了，连在黑板上写字的老师都听到了。老师转过头来，看着那位女同学，说：同学，我就不过去了！
7、骚年：“在有生之年遇见你花光了我所有的好运。”妹纸（窃喜）：“讨厌啦！伦家真的有那么好么？”骚年：“所以你没看见现在我有TMD多倒霉嘛？”妹纸：“亲爱的，你过来一下。”
8、在街上逛的时候突然内急，看到旁边有公共厕所就进去了，结果竟然忘了带手纸，这时听到隔壁有动静，就敲了下隔壁厕所问：“哥们，忘了带纸能给些嘛？”结果等了十多秒听到一个弱弱的声音：“那个，大哥，问下咱俩，是谁进错厕所了。”
9、同事最近上班一直在忙着打电话，我随口问了句：“最近在忙什么？”他：“在联系人看房子，打算卖了！”我：“你是有多缺钱啊，怎么都想要卖房子了，卖了以后你住哪？同事淡淡的说：“没有，那套在郊区，我都不经常过去，我现在住在公司附近这套房子里！”
10、她和他曾是情侣，分手后多年未联系。一天，他突然收到她发来的一条信息：“还好吗？”他心中一暖，回复：“很好。”很快收到回复：“现在好不等于将来好，人有旦夕祸福，未来难以预料，为了你和家人的安全，买份保险吧……”
11、和班长逛街，遇到发传单的，我们走过的时候没有发。班长气不过了，上前就喊：“你嫌我丑是吧？为什么不给我发！？”那发传单妹子一脸错愕：“这个是妇科广告你也需要？”（gc来了）班长更急了：“你还不是嫌我丑，不然怎么知道我没有女朋友。”我当时真想挖个坑把它埋了。。。
12、在康舒电子厂上班，每天都加班到深夜。由于天色晚没有公交车，都是同事小胡开车送我回家。昨晚回到家后，我开玩笑地对老公说：“亲爱的，小胡每天晚上都送我，你不担心吗？”老公说：“肯定担心啊，要是哪天人家不送了，我大冷天的还得去接你！”
13、如果你在某家餐厅就餐，或者去奶茶店，看到类似“红茶拿铁”这种就得注意了！你心里预期的可能是一杯红茶味的咖啡，但实际上给你端上的可能是一杯奶茶！Latte（拿铁）是意大利语中牛奶的意思，所以拿铁咖啡的意思是牛奶咖啡，红茶拿铁就是红茶和牛奶组成的奶茶。
14、晚上睡觉被蚊子咬醒了。得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了?”答：“药。”老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要?”
15、89624是多少？”小明说：“孩子，再见...我和你妈妈是有缘无分啊！”出门的时候，美少妇说：“别灰心，回家用计算机算去...”小明突然发现，还是有戏啊，问题是总不能随身带着计算器过日子吧？
#14天学习打卡挑战# #青春不一样# #致敬平凡的你#
广州很有意思，在CBD的速度和老城区的节奏，会让你怀疑自己是不是在同一个广州[笑哭]
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