大家好,小宜来为大家讲解下。梦见逃课（梦见逃课回家）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

说一说你们都做过哪些稀奇古怪的梦！经常做梦梦见自己能做很复杂的数学题，微积分那种，半夜醒来时觉得脑子记得可清楚了，可是到了天亮，却忘得一干二净。真后悔半夜没拿笔把它记下来！

我两岁时被父母送到南方农村的奶奶家生活，农村穷，一年四季只有过年的时候能吃上肉，更别提什么学前教育了。所以我七岁被父母带回新疆上小学时，就像个白痴，什么都不会，数都数不清。

印象最深的一次是我爸拿几根火柴棍教我数数，我死活数不清楚，气得我爸把火柴棍扔到地上跟我妈说，唉，这丫头将来是咱家最笨的一个！

可能是受农村广阔天地的陶冶，我的记性特别好！学过的语文课本，过目不忘。一学期下来，可以把语文书从头背到尾，从尾背到头！语文可以考100分，但是算术真是特别差，从来没及格过。记得学应用题的时候，就完全搞不懂为什么要问有几只兔子，几只鸡什么的，而且每次做题，还要写一遍答有几只兔子几只鸡，就完全一脸懵逼。有一次班主任来家访，我都睡下了，还尿了床，硬是被我爸从被窝里揪起来，我小姑娘家家的也知道害臊呀，就屁股靠着火墙缩着身子，老师给我爸说了什么，我现在记不太清楚了，大概就是说孩子的数学成绩不行。反正我感觉是告了我一状。老师走后，我妈才发现我尿床了，免不了又是一顿羞辱。当时我心里特别恨那个带眼镜凶凶的教算术的老太婆！

这样的情况一直持续到四年级，换了一个扎两条长辫子的漂亮的女老师教数学，不知道从哪一天开始，我一下子就开窍了，就觉得数学简直是太简单了！从此以后我的学习就像开了挂，一路遥遥领先，尤其是语文和数学，并驾齐驱，经常是双门红！

记得刚参加工作那些年，同科室有孩子高考复习不会做的数学题都会请教我，我最擅长的是三角函数和平面几何，什么正弦，余弦，正切，余切，圆，切线，抛物线之类的题都难不倒我！

可能是遗传的因素，孩子从小数学就特别好。幼儿园的时候就学珠心算，比赛经常是第一。小学三年级就开始学奥数，经常参加奥数竞赛并获奖，从小到大数学从来没有让我操心过。在香港上大学时，一次睡过头，考数学迟到了半个小时，就这样仍然拿到了A＋的成绩。在美国读研时，数学经常旷课，可是数学成绩从来都是A以上，周围的美国学生都很吃惊：What？都没见你上几次课，你怎么学的！

看来我和孩子都跟数学有缘分吧！

下次再梦到做题，起夜时，我一定拿笔记下来，说不定我是下一个陈景润呢[不看]

你们都做些什么梦呢？

我上课时和学生有几个约定：1.可以随时出去，前排学生走前门，后排学生走后门，不用请示；2.可以睡觉，可以做梦，但不许打呼噜和大声说梦话，否则到讲台上来替我讲课；3.可以聊天，但不许声音超过我，否则到讲台上来讲课；4.可以逃课，但必须有浪漫的理由，无需请假，但没有创意、别人用烂的理由不算。

这么多年下来，他们执行力度比较差，出门还是会请示，从没有人做过梦，也从没有人上过讲台。唯独第四条，宣布约定的第二周，哗啦啦一半人没有来。

我让班长把逃课的小兔崽子一个个找回来，问他们在路上有没有发生什么浪漫的故事？一位姑娘说没有浪漫的故事发生，但她一路逛奔，差点被三轮车撞了。

我说，那好！你除外，其他人下周提交3000字检讨。[捂脸][捂脸][捂脸]

第二周上课时检讨书堆满了桌子，我说辛苦同学们了，检讨我就不看了。相信都是怨恨之词。其实聪明的学生写什么检讨，直接说忘记就可以了。我又没有统计谁谁谁没来。是班长打电话喊你们来的[呲牙][呲牙][呲牙]，你不来我也没办法。

你们啦，胆小还傻，1-2个不来啥事都没有，居然半个班一起逃课。你们就不知道预先内部沟通吗？毫无组织集体意识，所以直接坑了自己。

他们完全懵了，这老师唱的哪一曲啊？明明是骂他们胆大妄为而且蠢不可及，但怎么听起来这么舒服、受用呢？

从此，我就成了学生心目中最好的老师，期末评分全部99分，扣掉的那分是系统规定不许给老师打满分。

◇一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。 流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！给你50元。”女子说：“这样吧，先给我100元，等公共汽车到了站，我让你看看我生过小孩的地方。”流氓高兴地不得了。等公共汽车到了站，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方

◇今天上班又迟到了，这已经是这周第三次迟到了，我都有点不好意思了。唉，第一次当老板没经验，立马通知行政把上班时间推迟点。

◇我弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了：弟！姐想你了。你在那边要好好的！一会儿回我：姐！我也想你、想爸妈！我瞬间泪崩！马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。????

◇局长出差回来，想给妻子一个惊喜，边敲门边说：“你好，外卖到了。”结果敲了半天门，一个年轻男子轻轻地打开门，局长刚要发怒，抬头一看，门牌号不对！

◇为了老婆孩子，常年在外奔波跑运输。这天，刚跑长途回来，到家已经凌晨了。为了不吵醒孩子，悄悄翻墙进院，轻轻地打開门，洗漱完后就上了窗。早上睡得迷迷糊糊被老婆给吵醒了，一脸惊悚地看着我：老公，你什么时候回来的？我開始怀疑，让她在家看着兒子是不是正确的选择！

◇今天坐公交，中午的太阳暖洋洋的，车内也很温暖，我旁边的一个漂亮的妹子昏昏欲睡。看她困得一点头一点头，我有点心疼地对她说：妹子，困了吧，靠我肩膀上睡一会吧。我刚说完，妹子立马就清醒了。

◇我的男朋友有点chun，昨晚他莫名其妙的问我:“亲爱的，你大姨妈来了没有？”我说:“没啊，怎么了？”男朋友说:“你不会怀孕了吧？”我:“怎么可能，只是还没到日子而已。”男朋友:“可是我同事甜甜都来了，你为什么不来？！”擦！！笨死了，没有一点常识，难道所有的女生大姨妈都同一天吗？

◇闺女对妈妈说:“妈，我们校长追我！”妈妈一听，脑袋当时就炸了，立刻打通校长电话，还没等校长开口，就把他骂了一顿，挂了电话，妈妈又问女儿:“闺女，以后无论他如何甜言蜜语，你都不要信”闺女:“妈妈，我们校长没对我甜言蜜语呀，相反还挺凶呢，他对我大吼，那个逃课的女生，你给我站住，别跑！”

◇今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。

◇半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。

◇我跟护士说：冒充女友一次3万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲地跑过来问我，你这3万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!

1、老家有个堂叔，人挺帅，年轻的时间也挣了不少钱，但情感不顺，一直单身！……前几天回老家，遇见他，和他聊了会天……我:三叔，你现在也才五十多点，一个人过也不是办法，要不，老挝缅甸越南买个婆娘算了……一个小时后，他给我微信转了八千说是定金！……两个小时后，他在没人的地方给我磕个头:老婆的事就靠你了……特么，我心侃调的，惹了大祸！这堂叔半个小时一个电话要我收钱……

2、一日，化学老师指着同桌提问：钠是什么？同桌不说话，老师又问：钠是什么？这时，老师电话响了起来：那是一条神奇的天路喔喔喔。从此以后，化学老师再也不带手机上课了。

3、我去相亲，临走的时候我妈叮嘱我：“此去相亲，任重道远，找个看的过去的就嫁了吧，家里实在管不起饭了。”网上买了一套公主裙，换上后又画了一个浓妆，走出门坐在小区门口，想着看谁能认出我。结果，散步的我爸我妈回来了。我妈一指我说道：“老公，你看，这孩子比咱闺女还丑！”我爸也看了一眼，道：“胖倒是一样的胖！”

4、大早上看见朋友发的动态“往后夜里手机关机，都别给我打电话，能不能不要烦我”上班的时候看见他了，我就问他怎么了，他说“整天上班累死累活也挣不了500万，昨天晚上做梦中了500万，拿着彩票刚走到彩票站门口准备兑奖就被电话吵醒了，你说烦人不。”我：。。。。。

5、老妈给我买了房子，姐姐有意见，说老妈不公平。然后，姐姐为了让老妈给她买房子，住在了我家里。今天早上刚一起床，姐姐就给我发了20元红包，让我去给她买早餐。最后买完早餐还剩了8块钱，我也没给她了。我说：老板娘，下次有什么要买的还喊我哦！然后她就叫我去拿快递了，而且还是没路费的那种。

6、今天我们班新转来一个别的系的同学，他因为和我班有些同学很熟悉，下课就和他们班里疯狂打闹，这时候物理老师进来上课，见状说:有的同学，一到我的课就无故旷课，没事还逃课，整得我现在看到某个面孔都还有点陌生。结果那个同学理直气壮的怼了句:老师，我今天新转来的…

7、高考成就出来了，我被一所医科高校录取，到了学校常常旷课。突然有一天心血来潮去听课，遇到老师点名，全部点完随后居然么听见我的名字。我问老师：“你太瞧不起人了！缘何不点我的名？”同桌见状扯了扯我说：“同学，你但能走错教室了！”

8、真是看不惯网上的那群键盘侠，整天说自己工作能力有多强，我刚工作三个月就买上了保时捷，你们有我工作能力强吗？我买的是保时捷帕拉梅拉高配，三百多万。我提车那天，董事长很赞赏的走到我面前。拍了拍我的肩膀，说道：怎么样，我说过，只要你在公司干够三个月，我就能让你买保时捷，加油干吧，儿子。

9、一位顾客去房地产公司问房价。售楼小姐说：一楼90万，二楼80万，三楼70万。。。顾客转身便走。在小姐询问下，他说：我很满意，只是你们盖得不够高。

10、上周末，爸爸带着我和妈妈逛街，回家时，却下起了小雨。老妈抱怨“怎么下雨了？”老爸默默从包里拿出雨伞说:看，我看天气预报了哦！然后两个人互相依偎着举着雨伞往家走，而我在他们身后，凄惨跟随……

11、老李怀疑太太耳聋，便走到她身后几米，然后问道。老李：淑芬你能听见我说话吗？太太没有答应，老李又往前走，说老李：淑芬你能听见我说话吗？太太依然没有应声，老李又往前走，到了太太身边，然后又问。老李：淑芬你能听见我说话吗？太太：能，这是我第三次回答你了。

12、一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行：“您天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧？”那位客户却说：“不行，我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑得脸疼。

13、临毕业，一女生在食堂门口卖书并大字写到：买书送学姐啦。一学弟假装翻书顺便问到：买书真的可以送学姐吗？学姐回答：是的，明晚8点火车，记得来送学姐啊！

14、一天晚上，我去吃麻辣烫，挑得正高兴，一个女孩突然在身后问：请问哪个是生菜？另一个女孩回答：没下锅前都是啊……一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。校长说：”我的话完了。”

15、一同事在泡菊花茶，刚喝了几口，旁边一哥们凑过来说：你的菊花好香啊!被其他同事听到了，大家爆笑!一清纯妹也泡着菊花茶，过来插话说："他的菊花还没有我的香呢，不信你们尝尝!"所有人都凌乱了!

2009年，王君辉考进哈尔滨工程大学水声工程学院，没想到，因为沉迷游戏，他两次留级，醒悟之后，他360分考取本校研究生。

高中之前，王君辉一直是个好学生，长也会激励他好好学习。老师更是经常给同学们打鸡血，只要过了高三，大学就没人管你了。

刚进大学，他也曾怀抱着一腔梦想。要是开学不久后，他却迷上了游戏，开始逐渐逃课，越淘越多。

慢慢的，他整天常住网吧打游戏，老师常提醒他，但是游戏的瘾太大了，他根本听不进去。

就这样浑浑噩噩度过了一年的大学时光，他等来的留级消息。那一刻，他才幡然醒悟，这样对不起父母，下定决心，一定好好学习。

他没有告诉我父母这些，想要通过自己的努力，跟着2010年级学生重新学习大一课程。

他主动远离游戏，补齐原来的课程。没想到，2012年，他再次被游戏吸引，沉迷游戏，逐渐地对课程不理不问。课程再次一落千丈。这一年，他又留级了。

这一年，他再次留级了。2014年，本该是他大学毕业的日子，父母开始跟他探讨就业问题， 父母以为孩子已经快要毕业，即将准备就业。

父母对他满是期待与祝福，他放下电话彻夜未眠。他知道不能再瞒下去了，下了很大的决心，拨通了家里的电话，告诉父母，这几年自己的大学经历。

父亲得知情况后非常愤怒，在电话里跟他大喊大叫，父子二人不欢而散。

第二天，妈妈打来电话，安慰他，妈妈说，你以前能那么优秀，你现在也可以。他仿佛一下子醒悟了，哭着向妈妈保证一定改过自新。

后来，他得知高中同学，曾经成绩比他差的同学，都已经考研成功，对他很大的冲击，他知道是时候该努力了。

后来，他己也准备考研，主动期咨询老师。老师从开始的不信任，听到他的决心后，非常支持他。

这个时候，已经9月份，他积极行动起来，把自己的手机换成老年手机，每天早上清晨起床，晚上1点才睡觉。

他为之前落下的功课而努力，他发自内心地感受到了生活的充实。同学们看他改过自信，也愿意帮助他，有的人帮他补课，有人鼓励他，为他加油。

他的成绩有了明显的进步，辅导老师也鼓励他好好备考，如果有不懂的问题可以问老师。

父母看到孩子真的努力，也给孩子鼓励，还说就算今年考不上可以继续考。140多天，他埋头努力，不再关注任何与学习无关的事情。

2015年底，考研成绩公布，他紧张地输入自己的考号，360分，那一刻他感觉自己在做梦，朋友们都恭喜他。父母也很高兴，那个优秀的孩子又回来了。

后来，他考入本校的研究生，顺利拿到研究生毕业证。中电某所做市场技术支持。

大学生因为玩游戏耽误学业的，王君辉不是唯一，但是还能奋起直追，赶超同学的真心不多。虽说走了弯路，还是能醒悟过来，认识到自己的 错误，能改过自新，永远都不晚。

众所周知，高考竞争激烈，并且有老师监督和引导，到了大学，学习过程主要靠自己。很多学生因此放松，走上歧途，例如打游戏上瘾。等，很多同学从此堕落下去，走向另外一种人生。

现在很多家长，对于孩子玩手机，不是坚决杜绝的态度，而是允许适量玩一下，不要影响到学习就好的态度。因为，过分地压抑孩子的爱好，最后会在大学期间爆发，引发报复式玩游戏等等。

反而平时经常接触到优秀的同学，到了大学，也会以平常心对待，不会过分沉迷。王君辉能够迷途知返，非常值得庆幸。

1、上午打LOL，正是激烈的时候，有一队友喊语音：“兄弟们对不起，我要回去上课了，再见。”然后我们各种喷！“上个毛课啊，逃课没事的啦，打完再走嘛！”然后那队友来了句：“我特么知道逃课没事，但是我temede是老师啊！！”我们沉默了。

2、自从结婚后，老婆对我表示非常不满，经常向我抱怨。这天她说：“当年我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”我一边看电视一边说：“我是搞销售的，这恋爱的时候就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管！”

3、记得那一年我爸爸妈妈第一次吵架，吵的特别的凶。妈妈一直在那里哭，爸爸也不去哄，后来妈妈哭累了就去睡觉了。三天后我妈醒来望着我爸说的第一句话：走，去找那个药店老板，他的安眠药有问题，我吃了那么多都没有事！后来那个老板一听便笑了：我怕你一瓶都吃了，所以加了点维生素在里面！

4、姑娘去买东西：“阿叔，我要含卵(有些客家话音是咸蛋的意思)。”阿叔：“姑娘，这么多人阿叔怎么好意思。”姑娘愣了下，脸红了娇滴滴：“人家是要咸蛋啦!”

5、男女相亲，女方很直接。女：“你家有车吗？”男：“没有！但是出门坐车很方便。”女：“住房呢？”男：“我们全家住我爸单位分的宿舍”女：“你还有什么要说的吗，没有我回去了！”男：“我恨我爸！”女：“只能怪你不争气，有你爸什么事！”男：“他不让我说，他是市委书记！”

6、住在工地临时搭建的工棚里，老板为了省钱没用彩钢，为了防止工棚进水，顶上覆盖一张很厚的塑胶薄膜。昨晚下一夜雨，塑胶薄膜里兜满了水！于是我找到工友小高帮忙把水顶上去，由于用力过猛一只手穿过了薄膜，水顺着手湿透了全身，我一边脱衣服堵水一边对小高喊到:“快去找东西”，不一会这货拿着香皂毛巾递给我…

7、晚上喝醉了，不知道自己做了什么，早晨一个弱弱的声音叫：姐夫，该起床了!惊出一身冷汗。睁开眼，看见二货老婆坐在身边，艾玛，我以为上错床了，吓死我了！

8、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口老有一个身影在晃荡，估计是学生迟到不敢进来。老师就说：外面的同学，进来吧！那人走进教室，缓缓开口；请问是谁订的外卖？

9、大嫂刚生完小侄子的时候，大哥帮着喂小侄子喝奶，喂完后摇一摇小侄子肚子，听见有声音，这仿佛开启了大哥一扇新世界大门，然后一直摇，还抱着小侄子去大嫂那里显摆，结果在大嫂愤怒的眼神中，大哥直接把小侄子给摇吐了……那天大嫂差点给大哥捶吐!

10、凭借我不要脸的性格，终于把老干妈集团的千金娶到手。昨天晚上出去应酬，身上沾了女人的香水味。害怕老婆闻出来，就去隔壁火锅店待了一会。结果她比以往还要生气，说：“你太过分了，吃火锅竟然不叫我！”

11、一哥们儿充话费时，手机号码输错了一位数，替别人交了100块钱话费，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以啊。”电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”

12、公司有个大姐，说话时舌头总是捋不直。昨晚加完班，她介绍我到一家老店，买加倍芝士的蛋糕。今天上班，她一进门就嚷了：“小伙子，昨晚那姿势赞不赞？”整个世界都安静了。

13、陪小姑子去相亲，由于路上堵车，迟到了20分钟！！到了约定见面的地点，小姑子首先向男方道歉并解释迟到的原因。那男的一副淡然的样子：没关系，不要紧的！！小姑子立马起身就走，我疑惑不解地问小姑子：这都还没开始了解呢，为什么要走？？小姑子说：哈哈哈，嫂子，你看那货丑的出奇，能配的上你如花似玉的小姑子吗？？我：这也太自信了吧！！

14、妹妹：“表姐，我爱上了一个很帅的有妇之夫！”表姐：“别傻了，人家只是想玩玩你而已，玩腻了就给你甩了！”妹妹：“我怀孕了，他说要跟我结婚！”表姐：“别做梦了，他不会娶你的，这种男人说的话不能信！”妹妹：“他说了只要你同意就行。”表姐：“我刀呢？”

15、我酒量不行，还爱逞能，因此喝酒容易喝醉。我还有个毛病，喝多了话就多，啥都说。所以我喝醉后第二天，往往要面临两个结果之一，老婆要么横眉冷对，要么温柔似水。这取决于我喝醉后说了什么。所以我决定戒酒了。对于酒后的不可预测的结果实在是吓人。

1、我有个同学建哥，脾气暴躁，睡觉很死，记得大学导员查寝，抓旷课的，我们一个宿舍几个人都在睡觉，导员光光光砸门，几个人都醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟的时候，导员确信里头没人，刚准备走，建哥神奇地醒了，大吼一声“谁啊！？”

2、闺蜜考过科二用了八个月，过科三只用了八天，我好奇的问她:“怎么做到的？”只见她叹了一口气说:“练科二的时候教练是个大帅哥，老娘为了他浪费了半年多的青春，以为能把他追到手，结果前段时间他却说他要结婚了，那我还留在这伤心地干啥？快考过去得了！”

3、我喝醉酒向女神表白，女神立马答应了。从那之后，我们一起经过风风雨雨，经历了很多磨难。我拼命努力工作赚钱，现在有了一个三室一厅的大房子。当我们即将穿上新婚礼服，走上红地毯的时候，放学的铃声响起了。一天又这么过去了，真好！

4、小学一年级的时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：“你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。”我郑重地点点头。校长给我奖状的时候，我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。

5、我是某家医院的急诊科医生，下班后开着我的迈巴赫回家。在路上我看到一个人躺在一辆汽车的旁边，一动也不动，我一看情况不对，赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？躺在地上的那个人突然动了一下身子，说道：好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗？

6、老婆在淘宝淘了一款爱马仕的包包上传了买家秀，第二天收到客服的电话，客服说：“亲，您只要把您的买家秀删掉，我们愿意清空您的购物车。”老婆说：“我想要你们产品的一年免费使用。”客服说：“亲，这个可能不行，您还是换一个吧！”老婆说：“那我想做你们产品的模特，免费的哦。”客服说：“恭喜，您获得了我公司产品的一年免费使用权。”

7、相完亲，天色已晚，出于礼貌开车送女的回家，到她家楼下让我上去喝茶，我说：不了，家远还赶着回去呢！女的说了句活该你单身，就上楼了。我点了根烟默默道：做梦的吧，就你长这样，还想当我媳妇？真逗！

8、今天老板不在公司，我便用公司的电脑偷偷玩了会CF。这时我接到了一个电话，那边的人说他们是贷款公司的，问我需不需要服务。我说要，然后他们问我要贷款多少，我直接开口就说一千万。那边停顿了一下，然后问我：先生，你先告诉我你有多少自己的资产。我说：我在北美地区有几座私人岛屿……我话还没说完，那边就直接给我挂了，难道我说错了吗？

9、话说我一闺蜜生日刚好在大年三十，我说：“好巧啊！又过年又庆生真喜庆。”她幽幽道：“这不是巧合，是人为的，本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。”

10、大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：“快醉吧，不然该你结账了！”

11、富二代经常开着宾利去大润发买中华烟，收银员是个女神级的妹子。昨晚富二代去买烟，结账时发现她穿着吊带裙。富二代立马就夸了一句：美女，你今天穿得真漂亮啊！妹子笑了笑说：帅哥，你的发型也好酷哦。昨天刚剪的头发，她居然有注意到，难道是一场美妙的邂逅？正准备搭讪时，她手机响了，一条短信：媳妇，咱们晚上吃啥啊？富二代顿时一脸黑线：心塞了。

12、今天回家，帮老妈收拾屋子，结果在床底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散的装着二百多块钱...我马上拿给老妈说道：“快看！老爸的私房钱被我找到了...”老妈淡定地接过信封，放回了床底的夹缝里，说道：“你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子，我都打开看一眼，实在不忍心下手......”

13、和老公都有各自的公司，特别忙，儿子一个人在家没人看，就找我刚大学放假的弟弟帮忙。晚上十点多我才下班回到家，问儿子：“儿子，舅舅陪你玩的什么呀？”儿子：“舅舅光看手机不给我玩，也不让我看他的手机。”我：“手机？”儿子：“嗯，上面有个姐姐老是喊不要不要，舅舅可兴奋了！”我恶狠狠的瞪着弟弟：“不要当着小东的面看不健康的东西……”弟弟涨红了脸：“姐，我在斗地主呢！”

14、孩子买的小乌龟越狱了，找不到，就淘宝买个带线的摄像头，接上手机，找各种角落看，收货不小，找到俩螃蟹不过已经死了，仓鼠一只，干尸状，还有一个像铅笔盒一样的东西，我爸突然说，不用找了，他去买小乌龟，阻止探索行动。娃嘎嘎。

1,　昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗！我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊！”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊！”"

段子：情人节了，男朋友送了些排装的精装巧克力给我，别的不说，口味还是挺丰富的。我想着黑巧克力虽然很苦，但有益健康，就选了几片纯度高的给爸妈。随后两天我爸看到我老是欲言又止的样子，后来终于开口了：闺女呀，你处的这对象对你不真，他送的巧克力全是假货，苦的跟中 ?药一样，根本不能吃，都是假的，人品不行啊！

段子： 大学一毕业，就去了一家it知名公司做程序猿，首月工资发了89000元。别提多高兴了，于是下班后到高级餐馆吃饭犒劳自己。一位美女旁有空位只好拼一次桌，这生意真好，吃饭人特多，她连头不抬地吃着饭，用完我就拿起爪机俺就闪了。没走多远，手中电话铃声响了，电话里传来一个动听的音调：你好，我是刚和你同进晚餐的，我想和你交朋友，我在刚才用餐的餐馆门口等你，你赏脸来呗？这必须答应了，我压抑着自己的兴奋，三步一小跑四步一大跑没用多久就到餐馆门口，看到哪个亭亭玉立的她非常绅士的向她问好：你好！她说：好个P啊，手机立马还我！多大人还拿错手机。

段子：丈母娘生小姨子的时候，因为是大龄产妇，不幸難产了，结果老丈人想都没想就决定保小。从小到大，一直都是老丈人一个人把小姨子带大，对她格外疼爱。有次小姨子长了智齿，在家里疼得瑰哭狼嚎，老丈人心疼坏了，就让我陪她去看牙医。我開着我的布加迪威龙带小姨子去了牙科诊所，检查之后大夫说需要打麻药拔智齿。小姨子麻利地解開裤腰带，大夫立刻问道：你要干什么？小姨子：不是要打P股针吗？大夫：打P股也可以，麻药只能麻醉附近，这离的太远不管事。小姨子撇着嘴说：嘴离的近，还能往嘴里打啊。大夫：对了，确实得往嘴里打！

段子： 我和老婆相亲时一见钟情，然后就闪婚了。洞房花烛夜的时候，我浑身疲惫，刚躺床上要睡着，老婆呼得下就坐了起来。我吓得醒了过来，忙问：怎么了？老婆喘着粗气：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。我感动坏了，没想到老婆这么关心我。又接着问她：然后呢？老婆一撅嘴：然后，我在岸上追着问你支付宝的付款密码，你就是不说，把我给急醒了！?

段子：小叔子母胎单身36年了。今天中午去婆婆家吃饭，婆婆又开始催小叔子结婚。小叔子说：妈，我公司的一个男同事刚谈了个对象，他妈妈不同意，他居然偷了户口本和对象登记结婚了，把他妈妈气的心脏病都犯了！婆婆放下筷子，站起来指着小叔子说道：咱家的户口本我一直都在你卧室的抽屉里，你要是能找个人跟你登记，我立马给你买辆迈巴赫！婆婆说完这话我竟然心动了！

段子： 这天晚上吃饭的时候，朋友对她媳妇说：吃完饭，把我这些衣服洗了。媳妇生气的说：怎么，家里的活都让我一个人干？朋友说：你不干谁干？媳妇生气的说：结婚前你不是说我是你的小天使吗？朋友听了点了点头说：对啊，天使天使，就是天天使唤啊！

段子：一位富豪的儿子现在上小学一年级了，特别的淘气。一次富豪的儿子竟然逃课去上网。被富豪发现，富豪气得啪的就是一耳光。儿子捂着脸说：你，你，你竟然打我？儿子以为富豪会抽搐着嘴唇內疚说：爹错了，爹以后再也不会了。结果啪又一耳光，富豪怒道：老子打的就是你！儿子哭了，说：给你这种没看过言情小说的爹当儿子，这胎算白投了！

段子：下班后，女同事想蹭车，让我送她回家。送她到门口，我原本是想走的，但是她再三邀请我进去喝茶。进门后我就惊呆了，女同事家里实在是太乱了，我有轻微的洁癖，所以我不打算走了，帮着她收拾房子，忙活了几个小时，天幕上挂满了星星，这才把房子整理得干干净净。我一看手机，都已经晚上十一点了，我提出告辞。女同事拦住我，气呼呼地问：“哥，打扫完家务就走了？那你忙活这么久，为了啥？”我说为了让你的房子干净整洁啊。女同事追问：“然后呢？”我说干活干累了，想回家休息。女同事越发的生气了：“怎么？我这么大个房子还休息不下你了？”我突然灵机一动，问：“你这房子租吗？租我一间，我负责打扫家务、做饭。然后你算我便宜点！”女同事欣然应允。搬进来之后，我每天勤勤恳恳的做家务，做饭，但是女同事却颇有微词，找我谈话，她说：“哥，我以为你开窍了，没想到你….我再问你一遍，你做了这么多，到底为了啥？”她的房子市场价是1600，现在算我500，你们说我为了啥，少了110

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和女同事打牌赢了5万，跟她商量捶背一小时抵债500元。可后来女同事感觉反正不用还钱，打牌的次数越来越多，短短一个月下来，她欠我的捶背足以维持一年了，现在就怕她突然离职。2、那人急匆匆地来到了物业，说：“我喝醉酒拿棍子打蚊子，结果却打在我妻子的头上。”物业：“你打死她了？”那人：“坏就坏在没有，所以请你赶紧把我抓起来，不然我就死了。”

3、上大学后，我终于看不下去自己这么胖了，于是下定决心去减肥。今天和一个中医朋友聊怎么能快速减肥，他告诉我有一个特别好的方法，荷叶水、荷叶灰可以降血脂，并且给我介绍了各种用荷叶的方式。然后我问了个问题：荷叶粉蒸肉可不可以。他就不再和我讨论这个问题了！

4、我就想对我的朋友们说：如果你发现我没有说过我讨厌你的话，那么你一定就不要以为我会把你当成好朋友，因为当我看到你身上起火后，我的手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去的！！！！

5、过年的那几天，我都待在家里，妈妈用微信创建了群，家里的亲戚都在，有天我不小心点了别人发给我妈的红包，结果她把我从群里踢了出去！

6、我找到个新工作，第一天去公司，老板就豪情万丈地说：记住，公司里，除了我，其他人都是你的敌人，职场如战场，不是你死就是我活，要有竞争的精神！当时的我被深深地震撼了：老板，我们公司除我之外还有其他员工吗？

7、我一个爱上网的同班同学，某次不知道在哪里买了一山寨机。去网吧通宵，早上的铃声是：起来～不愿做奴隶的人们。你们能想象出当时坐在旁边的我的心情嘛！

8、老师：之前很多同学都喜欢逃课，现在为了防止出现这样的现象，班上将实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块，充为班费。同学拿出十元，说：我下午准备掏十块钱儿的。

9、昨天半夜的时候，我突然惊醒一下子跳起来狂抖被子。 老婆“啪”就是一巴掌：这么大晚上的，你在抽啥疯呢？！ 我这才缓过神来，淡定告诉她：哦，没事儿，做梦抽烟烟头掉被窝里了！

10、吃完午饭后小李看见小刘在用卫生纸擦饭盒，小李说：卫生纸擦饭盒不卫生，拿开水烫烫多好。小刘白了一眼说道：那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？

11、学校里面刚开始放暑假的时候，我制定了一个学习计划，可是现在半个暑假结束了，我完成了个学！真是计划赶不上变化啊！

12、在我读初中的一次上自习课时，一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。不一会外面的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。顿时全班又一次爆笑！#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1. 女贼偷窃未果， 被逮后求饶：不要声张，做什么都行，房屋主人看着可怜就同意了，但是要帮忙把屋子打扫干净，把脏衣服洗掉。结果2小时后女贼发现自己有点后悔了，整整五层房子都要她打扫，脏衣服更是堆了一个房间，最终她又求着让房屋主人报案吧，实在是不想收拾了。

2. 做了一个恐怖的梦，梦见被老师批评，从梦中惊醒后，才发觉老师是真的在批评。忙了一天，决定犒劳一下自己，红烧牛肉、海鲜、小鸡炖蘑菇、葱香排骨、黑胡椒牛排……这么多口味的方便面，该吃哪种呢？

3. 我回到家儿子突然问我：“我发现老爸是个超级球迷!”我惊奇地问：“你怎么发现的?”儿子：“通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球!”

4. 跟着手机导航走，快把我绕晕了，无奈之下便去问路上的行人：不好意思，请问……大哥直接来了句：不好意思还问！

5. 昨晚喝大了，给岳父打电话，让岳父来接我回家。回家的路上被一女司机开着迷你追尾了，她和岳父两人约定明天一早去交警队处理。第二天早上岳父早早来到了交警队等她，结果左等右等还是没到。岳父就打电话给女司机，女司机说：你不要着急，我刚刚又追尾一个，等着一会儿一起处理吧！

6. 今天下班后我就和一个朋友去某家奶茶店，我们进去后朋友就给自己点了一杯蜂蜜水，然后我就对服务员说：请不要放糖，因为我比较怕胖！！！！

7. 儿子考试不及格，爸爸呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题为什么全选‘对’呢？”

儿子边哭边说：“试卷上面明明写得很清楚，‘答错扣分啊！“

8. 在我的记忆里面，上大学时，由于我逃课太多，突然有一天我就想去上课，看见老师我后就非常惊讶地说：这么长时间不见，已经长这么大了啊。我就非常的尴尬啊。

9. 小区里面的一个小孩明明就非常的调皮，一天出去玩的时候不小心就把膝盖给弄破了一点，明明的妈妈就送他去医院包扎。医生弄好后就对明明的妈妈说：你儿子现在是重伤，要有心理准备啊。妈妈就问医生：磕破膝盖为什么会成重伤了！医生就说：这孩子太调皮，我给揍的。

10. 假期里，我们的食堂进行了整理。开学的时候，同学们一进校就看见一面墙上写着大大的西餐厅三个字，纷纷惊叹起来：哇，食堂现在还提供西餐了？好高端啊！

又走了一会儿，又看到另一面墙，上面写着东餐厅！

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1、半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。

2、 老公说：“儿子，早上上学时，书包里装了几个蛋。”儿子说：“二个。”老公说：“这么小的孩子，就学会撒谎了。”儿子说：“怎么了。”老公说：“你妈刚才说，你就装一个，怎么骗我装了两个。”儿子说：“还有一个蛋，没算呢？”老公说：“在哪里，我怎么没看见。”儿子没好气地说：“就是你们经常说的，我这个小坏蛋。”

3、 公公在工厂干活受了伤，出院后就在家里休息。今天，婆婆去菜市场买猪肉，在猪肉堆里挑了半天也没有买。只沾了两手猪油。回家以后，婆婆用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤。婆婆得意的对公公说：“看到了吗？没花钱就足够咱们喝一顿的。”公公当时就怒了，说：“你怎么不洗在水缸里？可以喝好几顿！”

4、 我到现在都一直记得，在我上小学三年的时候，我特别迷恋动画片。那个时候我夜里突发高热，已经达到了40度，差不多快挂了。我嘱咐道：“妈妈，如果我救不过来，你们一定要去收集七颗龙珠，请神龙为我复活……”不瞒你们说，就因为这件事情，我就一直被笑到现在。

5、 在公司设计运营方案，一直加班到11点才回家。到家后，看到餐桌上给我留着一大盘的螃蟹。我心里顿时就感觉暖暖的，端到微波炉里加热了十分钟，再小心翼翼地捧回饭桌上。正打算看着鹿晗的《穿越火线》，吃着螃蟹，才发现全是老婆吃完拼起来的壳！

6、 房价并不贵，鞋子比房子贵多了。一个好鞋子600元，面积仅0.02平方米。据此计算一平方米鞋子超过3万元。按全国二、三线城市商品房均价4000元计算，鞋子相当于房价7倍多。如考虑鞋子使用期限只有三年，而商品房平均寿命约几十年，鞋子实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵！

7、 今天我和我闺蜜一起到网吧，玩起了我最喜欢的游戏。突然网管来到我跟前，网管说：美女，我给你加1个小时。我说：网管，不要了吧，大家都是成年人。心里想，俩块钱就想追到我，想得美！网管想了想说：我的意思是求你把鞋子穿上嘛！

8、 在医科大學念书的时候，室友经常逃课去网吧玩游戏。因为我俩关系比较好，所以我经常帮他点到。今天上课我看他又旷课了，在教室没看到他。于是下课后给他发信息：老师上课的时候点你回答问题，我帮你答了，晚上请我吃饭。过了一会从后面传来这哥们的声音：你以前也是这樣骗我晚饭的吗？

9、 姐夫从来不给我姐买礼物，情人节那天，我姐根本就没指望他能有什么表示。谁知道他喝多了非拉着我姐去逛商场，说衣服鞋子包包首饰随便挑。我姐被突如其来的幸福冲昏了头，选了一堆包和化妆品。姐夫也没含糊，掏出钱包就给了我姐。付款时，我姐看到有张这家商场的会员卡就一起给了收银员，收银员刷了一下告诉我姐，这是钻石卡可以再打八折。

10、 在哈工大读书的富二代去酒吧兼职当调酒师。有一天晚上，有个姑娘甩给富二代30000块钱，让富二代立刻帮姑娘调了一杯忘情水。这酒怎么调，富二代不会，只能随便调了一杯酒，对着姑娘说：“忘掉上一段感情的最佳办法就是开始下一段，这一杯酒是为你一个人调的，希望你喜欢！”一直到富二代大学毕业，富二代也没有再去做过兼职。

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一女司机闯红灯被交警拦下，无奈地问道：知道自己错在哪了吗？女司机气愤地说：靠，这TMD是老娘的台词。

前几天开车出门，正巧对面歪歪扭扭的开过一辆车，仔细一瞧是位女司机，重点是大晴天刷起雨刷来，我果断的减速，果然她在我面前转弯了，现在回想下，我当初太尼玛机智了！

白天和室友斗嘴，虽然都有点火，但晚上还会挤在一张床上睡，不知咋的了，做梦梦见和他斗嘴，卧槽立马按住给他两拳，然后这货到现在都不理我，不说了，手好疼，都打脱皮了。

记得上高中的时候，老师的记性不好，一次月考后，他来班级看到我在睡觉，就给我叫醒了说：上课睡觉，给我滚门口站着。我就乖乖的站在门后，过一会老师又说：这次月考成绩还可以，提出表扬，特别是小王进步很大，值得表扬，咦小王又逃课了吗？我在门口探进头说：老师，我在这里。老师气愤的说：逃课，滚门外站着去

买家：老板，有什么手机最耐用？

卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的

买家：为什么？

卖家：你见过谁家有祖传的手机

买家：晕。

姐和姐夫从外地回来准备给老爸买双鞋，打电话给老爸问他脚有多大，就听老爸说:不要买啊，我有，不要浪费钱，40码的，别买错了。→_→

13年前，福建一名高三学生拒绝清华保送，把校长和老师们都气得够呛，都怀疑他疯了。可是他干了更疯狂的事，到高考冲刺的100天，他竟然开始请假。

这让他高考成绩出来后，直接名落孙山。这结果让人唏嘘不已，可过了20天之后，之前笑话他的人却都震惊了。

考上清华是很多学生的人生梦想，尤其对于家长而言，如果孩子能考上清华，做梦都会笑醒。大家千军万马挤独木桥为的也就是清北这样的名校。可是，天下之大无奇不有，还真有一个人，看不上清华。

这个考生名叫李柘远，他不是别人口中家里有矿的富二代，而是来自厦门一个单亲家庭的孩子。家庭教育的缺失，让他变得暴躁，逃课，欺负同学跟老师唱反调。

而李拓远的叛逆也是因为父母离婚对他造成了很大的伤害，所以处处报复父母与父母对抗，上学期间总是做一些不好的事情来博取父母的主意，要知道父母离婚期间都无暇顾及自己孩子。

李柘远的妈是大学英语老师，无法教育好儿子让她焦头烂额，或许他缺少一个父亲这样的男性角色陪伴他成长。只好请自己的父亲出山，让李柘远的外公来帮忙管教熊孩子。

李拓远的外公是一名退休的高中老师，经验丰富，接过了孩子教育的大任，也让李拓远缺失的父爱和教育，有了依靠。

李拓源开始摆正心态，为自己的未来而奋斗，但理想很丰满，现实却很骨感。

因为之前落下得课太多，导致李拓远很难跟随同龄人脚步，学习十分吃力。

经验丰富的外公根据李柘远的现状，量身制定了一套学习方法。在外公帮助下，李柘远的成绩迅速上升到第一名，整个高三年级，成绩都名列前茅。

那天，外公的几位学生来家里做客。在他们的谈话中，李柘远听到了耶鲁大学。他们对耶鲁大学的描述，高端的教学设备，浓厚的学习氛围，都让这个高三的男孩产生了向往之情。

高考前他收到保送清华的消息，但心向耶鲁的他，选择了断然拒绝。这引起一片喧哗，老师视其为“反面典型”，同学也觉得他太“狂妄”。

后来劝说无效，班主任只好联系李柘远的妈妈。他妈妈明确告诉班主任，“孩子大了，有自己的想法是好事，感谢老师的费心，但我支持我的儿子。”

李拓远认为，自己亲自拼出来的，才更值得，而且他有更远大的目标，耶鲁。谁曾想，这目标要达成也很艰难。

为了好好复习，李柘远还专门请了三个月的假。接下来的三个月，李拓远开始进入疯狂学习状态。

有一天，一段专业英语背了几十遍后，李柘远把书重重扔在地上，趴在桌子上哭了起来。还好李柘远的外公及时出现，了解李柘远情况后，明白是外孙的学习方法出现了问题。

外公话不多，只是告诉李柘远：学习并不是死记硬背就可以的，很多的知识都是通用的，一定要灵活运用。只有掌握自己的学习方法和规律，才能在学习中事半功倍。

随后外公给了李柘远8本学霸的笔记，都是针对各个学科的。外公说：你要根据这些学霸笔记，去分析他们的学习思维和解题思路，吸取别人的精华，并且把适合自己的融入到自己的学习方法中。

不到一周，李柘远就看完了这8本学霸笔记，也找到了感觉，并创造了自己的“六步鸡血背单词法”，10天就背完了4000个单词！

经过几个月的学习，最终李拓远以接近满分的成绩拿到了耶鲁大学的通知书。他成为福建第一个从本土高中直接被耶鲁录取的学生，而且还获得了30万的全额奖学金。这个结果让曾经非议的人都闭上了嘴巴。

在哈佛的4年，他去过华尔街实习，也去摩根，花旗银行就职，但还是心系祖国。

他拒绝了微软，受邀高盛投资，之后他放弃了几千万的年薪回国创业，报效祖国。今日的他，被众多学子称为：90后国民学长。28岁入选福布斯30岁以下精英版。许多海外优秀人才纷纷响应，回到国内。

一路走来，常有人问他成功的秘诀。他每次都说同样的话：方法比努力重要。他毫无保留地把自己的经验汇写成《学习高手》出版。书中每一个方法都特别实用，包括：高效记笔记，如何预习复习，作业怎么做，如何应对偏科，错题怎么整理，六步鸡血背单词法，5W2H分析思考法、SMART学习法、鱼骨图学习法等，满满的都是干货。

《学习高手》这本书适合中小学各个年龄段的同学，里面简单高效的学习方法适合每个孩子。内容分为5多大模块，30节课进行讲解，分门别类提供了100种方法，结合他在耶鲁大学的学习经验，给同学们提供了一个高效的学习手册。

在书中，李柘远尽量将每个方法都掰开来讲，让学生能够快速理解，例如：一周内如何又快又准地记住1000个单词、函数该如何学习......很多学生看到都表示自己在书中学到了很多，成绩也因此提升了不少。

有教育学家分析过，智商并不是影响孩子成绩的因素，学习方法才是，如果你也为孩子的学习成绩发愁，可以读读《学习高手》，这会让孩子们学习事半功倍。

1:　昨天公司安排我和一个漂亮女同事出差，晚上入住的是一个旅馆，我冲了个凉正在看电视，她在手机微信上，给我发了一条信息，上面只有“汪涵”两个字，我也没怎么多想，就回了一句，明天还有的忙，早点休息吧!今天她看我的眼神，似乎有些怪怪的........点个[赞]，支持一下　　

2:　晚上下班到家，老婆一脸不开心地坐在沙发上！我走过去抱了她一下，说：宝贝，你这是怎么了？老婆撅起嘴说道：你前女友今天下午来了，我给她做了一桌子好吃的！我大吃一惊说：她来干什么，没有和你吵架吧？老婆说：她说了，我如果不离开你她就不活了！我想吧，这人死前总得让她吃顿好的吧！”?

3:　公司有一客户欠款很久了。今天老板吩咐我打电话催款。我打过去电话，是他家宝宝接的电话！宝宝：阿姨，你好！我说：宝宝你好，你爸爸妈妈在吗?宝宝：我爸妈不在家。我：那你看看你身后是不是有个喜羊羊。宝宝：没有，我身后是爸爸……

4:　京城里的人都没想到赵公子这么爱玩的一个人竟然能闪婚，结婚后竟然还是个怕老婆的人，典型的‘妻管严’。这天晚上赵公子回到家之后每天例行事务一样先回趟房间，今天倒开始翻箱倒柜的找东西。老婆在旁边看着说：“别找了，你那破皮鞋我扔了。”赵公子着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”老婆说：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了……”赵公子默默的怂的一批……

5:　昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头谁还能出生命危险啊！?

6:　今年二十八了，还是单身一人。每年回家都要被爸妈和亲戚们唠叨，于是就找了一个媒婆。我正在喝咖啡，那个男生急匆匆地赶到了，把迈巴赫钥匙放在桌子上。然后笑着说：“对不起，保养了一下车，结果晚来了一小会。”我：“没关系！”他看了看我说：“美女，我们好像在哪里见过面，不要误会，我不是套近乎，真的感觉很面熟。”我：“嗯，昨天你租车去的是我家的公司，你太客气了，租一天还去保养一下！”?

7:　柯南平时不好好學习，竟然逃课打架，最后被學习给開除了。然后同班的一位漂亮女生追到我家，她对柯南哭着说：“你走了，我怎么办？”老妈当时急了，问柯南：“你们俩有什么关系？”柯南当时也很纳闷：“没什么关系呀！”女生边哭边说：“阿姨你别误会，他走了，我不就成倒数弟一了吗！”

8:　我接到校草的电话，内心非常激动。校草说：我现在正在我喜欢的人的房门外，但是我害怕，不敢敲门。我含泪说：没事，你去勇敢地表白吧。很快，我听到敲门声，他说：那你快来给我开门吧。我欣喜若狂的打开了门。只听校草弱弱的说了一句：你弟在家吗？

9:　公公嫌棄婆婆年纪大没法生二胎娶了一个美女大學生后，婆婆整天以泪洗面。我怕婆婆一个人在家想不開，就经常带着她出门散心。昨晚我们在大街上走着呢，突然来了一个男神！男神问婆婆：“给你1000万，把你旁边的女兒卖给我愿意吗? ”婆婆立刻摇头，然后说：“不行，你可以找到更好的。”男神说：“2000万，我立刻就给你開支票。”婆婆立马就激动了，牵着男神就走说：“我女兒在家里，现在就带你去！”

10:　拿到驾照后我不敢上路，花钱请老司机带我。老司机首先让我把豪车车标记清，看见就躲远点。我说：您经验丰富，30年驾龄，您最怕撞什么车？老司机的脸在抽搐，流着泪说：“五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！”

#幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1、今天公司发工资了，领到钱后乐乐问领导：我的薪水不是四千吗，怎么只发了三千五？领导幽幽地说：双十一做活动，每满四百减五十！

2、这天早上我已经开始工作了，我的同事小李才姗姗而来，他特别苦恼的说：“本想再睡五分钟，结果迟到两小时。这个月全勤奖又没有了！”

3、宿舍一富二代哥们过生日，他爸送给他一几万块的笔记本电脑。他们几个看了一夜的电影，第二天就集体逃课了。不巧的是，老师点了我们寝室的每个人。于是我分别用了普通话，山东话，四川话，广东话答了。正内心窃喜的时候，老师一巴掌打了过来：“你当我眼瞎啊！整个教室就你一个人！”

4、一位老太太下车时，一个小偷从她脖子后面扯下了金链子。小偷得手后，立即逃跑，老太太这时说，哎呀，有人偷假的。小偷听后骂了一句，然后把金链子丢了。老太太等小偷跑了，马上拿起金链子说，我还会穿假货吗？

5、有一次女朋友跑过来问我:长得丑但是身材好是什么体验？我:我爱背面的国家，我忧正面的国家和人民。她:那我呢！我:你正反面肯定都是美女！

6、晚上妻子温柔的说给我买了件体恤衫，说花了八百多，商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣。我好开心，妻子不仅懂的关心人了，还会节约了，尽管体恤看起来不咋地，送的大衣还是挺不错的！

7、在顺丰快递辞职后，进了一个电子厂上班。今天女组长给了我800元现金，叫我用支付宝转给她老公。我调侃她：“组长，你把你老公管得太严了吧，男人出去应酬身上没个上千元怎么够花啊。”她：“我都跟他说过好多次了，每次发工资给自己留6000块钱零花，其余都打我卡上，他每次都忘记，每次把所有钱都转给我。”好吧，她成功在单身狗面前秀恩爱及炫富了！

8、小区被封了，我爸不能出去遛弯就天天在玩斗地主，我看了一眼有10000多欢乐豆。我就说了一句:“爸，这里面豆能换钱的，1000豆一毛啊。然后第二天我爸过来找我说:“去看房子吧，弄个首付给我。原来我家这么有钱的吗?爸妈之前是为了锻炼我吗?只是没想到，我爸打开了斗地主，5亿多欢乐豆。

9、在上课之前，听到有位同学说：“某个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感。”老师：“这就是你不交作业的理由？”

10、语文课上，老师问：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。这时有一个同学插话：老师，有本书他肯定没看过！老师好奇道：你说说是什么书？这位同学回答道：三国演义！

11、大力:前段时间别人一直在骂我刚出生的弟弟不要脸。大东:为什么？达利:因为我哥哥没有牙齿！！！！

12、孩子从学校放学进来了，我问孩子：“这次考试成绩有多少呀？”孩子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，可以换个借口吗？”

13、老公喜欢养狗，网袋花了三十万元买了一只凶狠的藏獒。一天老公刚回家就被狗咬SI了，卖狗的老板赔了360万元。我立马就成了富婆，买了豪车洋房，但是一直没找对象。老妈最近一直唠叨，让我年前快点带个男朋友回来。我对我妈妈说：妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你孝顺的女婿回来。老妈立马白了我一眼：就你这样的，能找个男人就不错了。

14、老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。

15、儿子3岁的时候有一次我抱着他走亲戚。亲戚要给我儿子一个红包，这种红包属于小孩第一次见面礼，我们这边都是收下的。我儿子无论如何都拒收，到出门时，亲戚把红包硬塞到儿子口袋里。儿子把红包掏出来，扔到垃圾箱里，我和亲戚都非常尴尬。三年后，我和儿子到一个朋友家做客，朋友也给了一个红包，被我拒收了。出门后，儿子责怪我：有钱也不懂得要！#搞笑幽默趣闻#

又困又累又疲惫，很久都没有这样疲惫不堪了。

有些人的影子像云烟一样消散了，甚至都记不清他们的脸了。 越来越模糊了，忘记了他们的音容笑貌。

人生就像一部电视剧，一个一个的谢幕了。

很多人平凡又辛劳地过了一生，比如我的父母。辛劳又痛苦的一生，当年看到父亲像泥瓦块一样躺在那里，我甚至想他是否存在过，他好像从来都没来过似的，他的意识哪去了？

我想象他是如何出生的，又如何度过了一个莽撞无礼，又喜欢逃课的童年。他小时候像强盗一样，还经常挨打。后来他长大成人了，结了婚，然后又有了五个孩子。五个全是女儿。为了生儿子，他一次又一次地和计划生育部门斗争，后来他放弃了。

再后来，他的姑娘一个又一个长大了，结婚了。他的家变得空前的热闹。再后来，他们一个又一个的离婚了，打打闹闹。

他天天操心他的姑娘们，又自私地依赖他们。他才六十岁就希望他们照顾他，他啥也不想干了。

他一辈子都在纠结，他没有儿子死后不能入祖坟。

后来他住院了，他瘫痪了一年去了。他在我爷爷奶奶不远的地方立了一个坟头。我记得我们烧了一个很漂亮的马，一匹白马。他可以到那世去放他的马了，他一辈子最喜欢马了。

这就是他平淡的一生。

我的母亲是愚昧、无知、勤劳、辛苦的一生。她的眼里时时透出迷茫和恐惧。她不识字，她没读过一天书。

她的一生不是照顾小孩，就是照顾小孩。 我的姥姥生了十二个孩子，生完最后一个死了。最后一个送给了别人。我妈是老三，大姨二姨当初可能已经找婆家了，所以照顾小孩全是我妈的事了。后来结婚后又养了我们五个。

记得小时候经常听妈妈讲：“哄孩子哄够了…”

她整日忙于各种繁琐的家务，家里养了马、猪、羊，还有二十亩地。平时下完地回家就是照顾人和动物，空闲的时候就坐在炕上，常年累月的做鞋，记得我家有一个柜里装满了鞋。虽然孩子很多，我们却也没有穿过露脚指头的。隔壁邻居有两个儿子，还捡我们家鞋穿。前年我回家的时候发现还有一双当年做的新布鞋，然后就拿出来穿了。

我妈老了干不动的时候，吃饱了就是睡。她身体肥胖，大概40多岁的时候就得了脑血栓。这么多年来，反反复复地去住院，也不知道多少钱扔在医院了。

去年她又住了院，我在医院照顾了她十八天。我也得了重感冒。

后来我们回家了，我总共照顾了她大概三个月左右。

四月初，我回到自己家。五月份她去世了。

我身心疲惫，感觉身体也快垮了，没有回去见她最后一面，也因为疫情的原因。

她的一生就是这样的，平淡辛劳又不精彩的一生。

去年夏天我回家了几天。记得有一本书上说有一个人一辈子都没唱过歌。我断定我妈妈也是这样。

我坐在院子里问老妈：“妈你会唱歌吗？”

她眼睛迷茫地看着我：“不会！”

她一辈子都在想儿子，连做梦也在想。记得正月的时候，有一次她做梦呜呜大哭了，我把她推醒来。“梦见儿子被别人打死了…”

我的两姨姐生了二胎，他跑到人家家去。“你家两个儿子给我一个吧！”这是老舅妈告诉我的，这是他们一辈子的心魔。

这就是她的一生。

他们全都隐入烟尘了。

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