大家好,小宜来为大家讲解下。丑女无敌是什么生肖，丑女天敌是什么生肖这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

高中的时候，记得班里有个男生说：如果他能活到60岁。那么生日那天，他一定会像欧内斯特·米勒尔·海明威那样。对准自己的太阳穴开一枪，抛弃这个世界。

这种酷言酷语当时叫做惊世骇俗，班上几个美眉马上将他视为英雄。大家都不知道健康有什么值钱，更何况长寿?我们巴不得以自己的健康和寿命去换成年人的荣誉和金钱。

正是少年不知夜的黑！伟大如约翰·梅纳德·凯恩斯(现代西方著名经济学家）也曾说过：绝对不要相信超过40岁的人。当时他大学刚毕业，在“布伦斯百里”(Bloomsbury)组织充当着急先锋。没有过年龄歧视，没有偏激和荒唐，算什么年轻过呢。

不知不觉间，我们竟关注到长寿的话题，可能是被时光打得落花流水，痛定思痛，不得不越活越明白了。

你知道长寿的秘诀吗?宋美龄是因为在过去的一个世纪中，无论时势如何动荡都临危不惧地每日进食一个苹果；陈立夫是因为散步成痴，五十年不变；邵逸夫是因为永不下岗，超龄在线作业。

长寿说最初归结为清淡，到今天光清淡已经压不住阵脚了，只好走向怪异。

话说市郊有一村落出现了多个百岁老人，专家学者就到村里采访，探究出长命之源是村里的井水，此消息一公布，那里的水源就面临枯竭；东北有人饲养苍蝇和蚂蚁等害虫，是因为有寿星私授了食谱；西南有位过百岁的老太婆说她长寿是因为每天都吃一碟猪肠，这一来，肠脏里的脂肪及胆固醇好像吓不住人了，难怪广州番禺的猪杂大餐会有市场。

如果有一天，有人说吃粪便可以长寿，不知会生出些什么事来。

当然，最值得关注最有意思的长寿说法，要数来自美国耶鲁大学的心理学研究结果。

据报载，不久前美国耶鲁大学的心理学研究专家宣称：娶丑女可延龄益寿。

该校专家们独辟蹊径地将丈夫死亡与妻子长相作为关系参数注入研究，对已经死亡的33519名已婚男性的寿命，和他们妻子的美貌程度进行调查取证。具体做法是，研究人员将被研究者的妻子照片交给大学生打分，设定20分为满分，14～20分为美女，13分以下为丑女。

结果惊奇地发现：妻子得分越高，丈夫寿命越短。平均算来，妻子得14分以上的丈夫，比妻子得13分以下的丈夫，寿命要短12年，正好是中国农历的十二生肖又一轮。

究其原因，娶美女的男人，终生都在提心吊胆的状态下充当好汉，既要创出事业，固住家园；又要低三下四巴结妻子，吃苦受累包揽家务。还要防狼防贼，防红杏出墙。整日心绪不宁，精神紧张，满腹嫉妒，疑神疑鬼，患得患失，不折阳寿才怪。真是娶得美人归，安知非福!

娶个丑女处境就完全不同，丑女成为丑妻之后，因为无人觊觎，丈夫可身心坦荡安枕无忧，丑妻多美德，她们吃苦耐劳，最伟大的是不施高压予丈夫，无论富贵贫穷，健康病痛，成功失败，都踏实厮守。

娶丑女的男性暗暗地扬眉吐气。从此，男人进入了两难境地：娶丑妻可长寿，娶美妻易折寿。这个道理接近于：让你上天堂。让你吃狗屎。

即使你骂耶鲁这一伙子是放狗屁，但是你大致明白：人生就是顾此失彼。

摘自《都市文化报》，作者：钟洁玲

#文化#

1. 出差到一个地级市，走出陈旧的火车站，被一个大妈拦住：帅哥！住店不，有妹子！我压低声音问：“正规不？”大妈说：“绝对正规，能开发票！”我说：“正规就算了！”大妈也压低声音说：“当然不正规了，正规咋会有妹子！”我一听说：“不正规？不正规，我可不敢住。”然后潇洒地上了出租车，留下大妈一个人在风中凌乱。

2. 表妹在某家上市公司给老板当秘书，上班第一天被老板娘叫去谈话。老板娘说：“姑娘啊，当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”表妹被吓坏了，但忍不住好奇问道：“那我的前任是谁啊？”老板娘有些尴尬的说：“就是我！”?

3. 一向胆小的我终于鼓足勇气做了一次投资但是亏得血本无归。我不知该怎么向女友解释这件事，最终还是鼓起勇气，面对女友面对我自己。我拨通了女友的电话：亲爱的，我投资失败了，一无所有了，我想用最后一次热血再拼一次，希望你能支持我。女友安慰道：我说过了不管你做什么决定，我都支持你，加油！我感动的泪都要掉下来了，如此女友，夫复何求：宝贝儿你真好，老板，再来两张刮刮乐!

4. 姑妈给她介绍了一个土豪去相亲，印象中肯定矮土圆。去到约定的餐厅，闺蜜死活不下车，要我先进去替她看看。对方帅的话，就给她发信息，她再出马，丑就直接闪人。一进餐厅就看见既定的位子上坐着位帅哥，正是闺蜜喜欢的类型。帅哥看到我，一脸惊喜：你本人居然比照片的好看多了，我都没认出来，之前看照片，我差点就不准备来了。?

5. 那天带着女友回去见见我父母。我们坐在沙发上聊天也不知道怎么说到了属相，她就问我父亲的属相是什么？我说：“就是生肖里最多的！你猜猜看？”女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，我们都直接憋到内伤……?

6. 老爸为了买彩票借了高利贷，为了替他还钱我只好到挣钱快的美团送外卖。结果上班第一天刚离婚的女老板看上了我，甩给我一张500万的支票让我跟她去领证。当晚，她准备了烛光晚餐，她喝红酒，我喝白酒。不知不觉的我们都喝多了，然后她让我酒后吐真言，问我到底爱她什么？我在酒精麻痹的作用下，说了句：我天生就喜欢丑女！?女老板一听大怒，扯着我的衣领讨说法，我还没有解释呢，她上来一套醉拳把我打晕了……?今天，我们扯离婚证，女老板又给了我500万。哎哟哟，才两天的时间里，我稀里糊涂地成了个千万富翁。?

7. 三舅妈走在路上被一辆宾利撞成了植物人，车主赔了600多万。三舅拿到钱以后，立马就和一个25岁的空姐好上了。如今两个人也交往大半年了，打算举办婚礼。空姐的父母说：那彩礼就定在60万吧！三舅也同意了，订婚那天三舅看着两家都拿着60万的彩礼有点懵：这彩礼钱不是我们家出吗？你父母为什么也拿着60万啊？空姐特别委屈的说：我妈说我嫁给你是积了德八辈子德，而你娶了我是倒了八辈子霉，彩礼觉对不能让你们出。"

8. 大人往往爱问孩子：“你喜欢爸爸还是妈妈？”对于一些孩子来说，这种问题会让他紧张，所以不建议大家问。但是我女儿天天嘻嘻哈哈的，又小，才一岁多，还没到敏感的年纪，而且对媳妇和我都很喜欢，问一下应该不会对她有什么伤害，我又实在嘴欠，所以还是问了她一句：“你喜欢爸爸还是妈妈？”她张嘴就说：“爸爸。”我问：“为什么呢？”“因为妈妈喜欢。”我和媳妇愣了一秒，同时笑开了花，无懈可击的答案…?当年我老婆是高中时候的班花，一次我们一起去参加同学会，而孩子才5岁不敢让他一个人在家里就带着一起去了，结果在那里看到了当初的情敌，而他看了我儿子一眼就说：这孩子长得可真像我。我儿子愣了一下神之后就对他喊了一句：哥哥好！?第一次去男友家，他父亲把我叫进书房：“这是一百万离开我儿子，因为他要和其他大公司老板的千金联姻。”未及我开口，男友突然闯进来，一把抢过支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。”然后拉着我就走并偷偷地对我说：“户口本我拿了，我们去登记。”身后他爸爸的咒骂声越来越远从民政局出来，我说：“感觉像是做梦呢。”他说：“老婆，刺激吧，那个豪宅我只租了一天，那老头是我请的演员。”?高中在寄宿学校上学，有个男生总喜欢在女生宿舍快要熄灯之前，跑到女生寝室楼下大喊：“我是二号男嘉宾，XXX，喜欢我地请亮灯！！！”然后，女生寝室灯全灭了！?过年了，老爸给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老爸竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说……到手的钱哟，煮熟的鸭子哟…...?和男友做过最二逼的事就是，我碰他胳膊一下，他碰我胳膊一下，我又打他胳膊一下，他又打我胳膊一下，打来打去，我强忍着眼泪，打来打去，谁也没服，最后把我给打哭了……

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1.别的班有四大美女，我们班有四大丑女。我的同桌是四大丑女之一，刘海特长，衣服特土，也不怎么爱说话，同学都有点欺负她，我也不大喜欢和她说话。不过她作为同桌还算敬业，经常把作业借给我抄，还会提醒我窗外有班主任，所以我也尽量照顾她吧。

2.记得那年夏天，我带着刚刚交往的男朋友回家，姐姐看到他第一眼，就跟我说:“分了吧，他不会给你幸福的！”我?直到婚后才明白，姐姐当初没有骗我

3.我属鸡的，比媳妇儿大八岁，她是属蛇的，当初我俩刚认识的时候，找了一个算命先生给看看八字合不合。老先生双目紧闭，口中念念有词：“按属相说，蛇应该是吃鸡的，但这条蛇注定一辈子围着你转，就是不舍得吃你，你俩也算是绝配呀，日后肯定很幸福。”如今结婚快七年了，幸福倒是很幸福，但他算的不准，谁说她不吃鸡的..

4.今天找了一名大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料喝，多喝白开水，多骑自行车或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！ 我点了点头问他：“我是啥毛病啊？ ” 老中医说 ： “收入太低！压力太大 。不适合高消费！ 一花钱就上火！” .. .. .. 神 医 啊 ！！！

5.刚刚一段友问我：“ 沐沐，你放过牛吗？” 我：“ 没放过啊！怎么了。” 段友：“ 唉！丧心病狂啊 ！你这人，牛都不放过。” 我：“………”

6.一小哥经常出入风月场所碰见一大师也在，突感好奇，便问大师：对于风花场所的女子如何看待？大师点了一支烟：“据我十年的个人经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。”小哥若有所思的点头称是，问他：“那长得好看的呢？”大师深深地吸了口烟：“穷，没玩过。”#搞笑段子#

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