大家好,小宜来为大家讲解下。答题卡下载（六级答题卡下载）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
高中第一次月考结束，回归平常。孩子的反思总结已完成，家长做的事：除了保证孩子后方生活保障，还有一件事，你做了吗？
我的任务是把他的答题卡下载，发给各科老师，让他们帮忙分析孩子以后加强的薄弱项。
其中有个老师反馈好，说：不是家长让老师给他分析，应该让孩子自己总结。遇到问题，主动寻找答案。
孩子一般听老师的话，老师发话，相当于圣旨。我拿到这上方宝剑，可以让孩子自己找不足，主动总结。
把三门主科老师的微信记录，反馈给儿子问：“有什么收获，需要买教辅资料吗？”
儿子：“买吧！”
我：“买哪几门？你买，还是我买？我不会买错了吧？买了就要做，别想以前，买了不做。”
儿子想了想，说：“买语文和数学吧！我自己买吧，放学路上就有书店。”
儿子每天晚上回家十点多，为了给他节约时间。我说道：“还是我和你爸去书店买吧。”
课下辅导，已经没有这个能力。我也只能借助老师的力量，助孩子一臂之力。
#长沙头条# #每天微习惯打卡# #人生的那些考试#
考试时，怎样才能让学生有东西写呢？
#我要上头条#
这几年学生期末考试实行网上改卷，就是把一个地区学生的所有答题卡扫描好，老师下载一个改卷的APP，用手机和电脑都可以阅卷。
今年我们分配到的任务是改作文，一天改几百份，眼睛好难受。
感觉学生写字和写作文的水平一届不如一届。
好多学生的字丑哭了，很难辨认，字迹潦草难辨认的卷子，改一份的时间可以改别人三份了。
还有的字不但写得丑，还不知所云，每个句子都狗屁不通，都不知道怎么给分。
问主管领导，领导说，按照评卷标准来打分。#教育微头条#
有的标题首先就不按照要求拟，随心所欲。内容空洞，言而无物，甚至离题，自说自话，跟题目没有一点关系。
如果真按评分标准打分，这些作文连最低分的一档都算不上，太烂了啊。
这几年，中考和高考语文越来越难了，可以说成也语文，败也语文。#微头条日签#
@一语道破 认为语文要考高分，作文必须要好，作文要写得好，阅读量是关键，看的书多了，自然就会写了。
古人说的“读书破万卷，下笔如有神”正是这个道理。
加上农村的孩子本来见识就少，看的书也少，觉得没东西写，写不出来。
所以，要提高学生的写作水平，平时要鼓励他们多阅读，勤写作。除此之外，书写也是影响作文得分的重要原因，还要学生多练字。
学生不会写作文，你觉得是什么原因呢？
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五年级上册数学期末闯关测试卷，试卷全高清彩印卷，可以直接下载图片打印出来练习，试卷有答题卡，正好练习一下，很多地方五年级开始使用答题卡了，可以熟悉一下，试卷含答案，供大家参考。
1、本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年级主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了:老师我没卷子。顿时整个考场沸腾
2、本人在大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡……
3、笨蛋王子去买冰，对卖冰的人说:把你的冰拿给我看看Z卖冰的人就从大冰块上敲下一块冰递给他。王子说：“我想要一块比这块还要凉的冰。”卖冰的人又丛大冰块的另一边敲下一块递给他。王于问价钱如何?”卖冰的人说这块冰是每磅卖一个迪尔汗，刚才的冰是每磅半卖-个迪尔汗。”笨蛋王子说:“给我称价钱贵的冰。”
4、毕业多年，如今又重返校园。不过身份已经今非昔比，就连校长也要尊称我一声李老板！刚才又和校长在他办公室谈了一会生意上的事。校长：“李老板啊，你不要再卖那些五毛钱的辣条了，这对学生的健康很不利，很多家长投诉，你要不改，你以后别在校门口摆摊了。”
5、毕业多年，如今又重返校园。不过身份已经今非昔比，就连校长也要尊称我一声李老板！刚才又和校长在他办公室谈了一会生意上的事。校长：“李老板啊，你不要再卖那些五毛钱的辣条了，这对学生的健康很不利，很多家长投诉，你要不改，你以后别在校门口摆摊了……”
6、毕业了，室友们都走了，我看着空荡荡的宿舍，心里有点难受，谁想到班主任把我拍了下来，发到了班级群里。配字：一条孤独的单身毕业狗正在回忆他的四年单身日子是如何过来的！
7、表弟21岁了，还没结婚，别人给他出主意，你得买个房子，现在没房哪个女孩子会跟你啊。表弟坚持说真爱是不在乎一切物质的。就这样，22岁的时候，媒人终于给他说了一门亲事，听说女孩不要车不要房，只在乎人。两人见面后，女孩老做呕吐状，表弟生意了，说：“你大概是想找接盘侠，我跟你说，我不会替别人养孩子的！”女孩强忍着反胃的感觉，说：“你想多了，我只是觉得你的尊容实在是令人恶心….”
8、表弟和他媳妇吵架了，喊我出去喝酒，喝醉酒后把我当成他他媳妇，抱着我痛哭说：对不起！我一拳打过去想让他清醒一点，结果把表弟下巴打脱臼了。表弟躺在病床上面幽怨的看着我，他媳妇来看表弟：我想好了，咱们和好吧！表弟当时非常激动，下巴脱臼的他，嘴里只能发出：嗯。我也赶紧对表弟说：那咱俩也和好吧，你别气我打你的事儿。表弟朝我丢了一个枕头，说：滚！
9、表弟是个钢铁直男，一直没有女朋友，于是我就给他介绍一个我们公司的妹子认识。今天早上相亲表弟迟迟未到，等了一小时终于才看见他，一桌子的饭菜都已经上齐了，他来到餐厅就解释路上堵车了，妹子直接说：“不可能！你家离这里就几百米！”我看表弟也装不下去了，我就给了旁边的服务员五百块钱，服务员走到那妹子面前说：“刚才这位先生非要亲自下厨，您快尝尝他的手艺吧！”
10、表哥家里有50多枚比特币，他看到比特币的市场价值1万多美元一个立马出手赚了120万。表哥拿到钱之后，便把一个24岁的空姐追到手。结婚的前一天晚上表哥很沮丧，因为他的媳妇在和他结婚的前一晚给别人发短信。内容是：我明天就要结婚了，我不奢望你出现在婚礼现场讲那些动人的往事，只要你回个短信，就是天涯海角，我也跟你走！表哥想不到的是这是一条群发超过50人的短信，沮丧的是居然没有一个人回。
11、表哥剪了一个潮流的发型，立刻就找到女朋友，于是我决定也去剪一个。到了店里，发型师说我头发太贴头皮，需要烫一下。我说：不用了吧，上次那个发型师说用发蜡抓抓就行了，不用烫！发型师说：那样傻子都不专业，只为了卖产品，别听他的！我顿时就乐了：上次就是你卖给我的发蜡。
12、表哥前两天忍痛把玩了20的梦幻账号给卖了，买了1000万。表哥就在淘宝上买了一辆炫酷的劳斯莱斯幻影！结果一个月过去了，表哥还没收到货。表哥很生气联系客服说：为什么都一个月了还没到？我要投诉你。客服回复：亲，请稍等一下我去查查交易记录。几分钟后，客服妹子态度和蔼：亲，原来收货地写邮箱地址的就是你啊！幸会幸会。
13、表哥三十了还是一个光棍，后来听说玩《明日之后》的都是妹子。于是表哥也下载了一个，居然真的网恋了一个妹子。一个星期后，表哥约妹子去看电影。可妹子竟然让表哥带上身份证！表哥就笑了，打电话笑话妹子说：哈哈，你个土包子，看电影还用的着身份证吗？
14、表哥在山东师范大学当教授，跟刚毕业的校花结婚了。表嫂的性格大大咧咧的，比较直爽，平时说话经常不过大脑。有一次，我去姑姑家吃饭，表哥和表嫂也在。表嫂跑进来对姑姑说道：妈，你是不知道，对面那家老婆可有福了，刚过门没几天，婆婆就死了！我隐约看到，姑姑的脸变成了猪肝色…
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