大家好,小宜来为大家讲解下。笑到流鼻涕：四川政协委员建议暂时取消男女生长跑这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

1、没想到我这小白脸也有被富婆抛弃的一天，我净身出户后独自去静吧里喝酒。喝完酒叫了个滴滴回家，我在车上和司机聊的非常愉快。等红绿灯时，师傅突然问我：咱前面的玛莎拉蒂多少钱啊？我说：大概得一百五十万吧，师傅别想了，咱这种人买不起！师傅很惊讶的说：我的天，我收租都要收四五个月啊！[祈祷]点个赞，支持一下

2、每次放暑假或寒假，老师都会都会说让我们快乐的过完假期但。。。。。每次都会发作业。最无法忍受的就是作业本的右上角写着快乐过暑假，但翻开后看到里面的题目就崩溃了，因为做完以后假期只剩下几天了还过什么快乐的暑假。同意的顶一下

3、那年失恋，伤心难过的我哭了一天没吃饭，闺蜜看不下去了，哄着我出去吃东西。面对闺蜜的关心，我觉得不能辜负了她的好意，快速收拾下失落的心情，跟着闺蜜把美食街吃了个遍。回来闺蜜问我心情有没有好点，我摇摇头又哭了起来，闺蜜看着很着急，想尽办法安慰我，可我不好意思告诉她，我是吃撑了难受…

4、那天和一哥们走在路上，突然前面一女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，给鬼上身了一样……哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头没注意，好像弹到她脖子里去了。

5、朋友们，我同学十八，没有驾驶证，过路口的时候让一个骑摩托的撞上了，我同学就开20迈，但是他过路口没看，骑摩托的速度快，现在骑摩托的在医院，本来骑摩托的全责，但是他就咬住我同学没有驾驶证，具体应该怎么办啊

6、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他和女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”他女友是得有多黑啊……

7、去超市买完东西排队结算，到我时收银员说：“先生您肯定是单身吧？”我当时的表情，就像是刚吃完小当家的饭的评委。但我很快平复了下来。“呵，你定是由我买的商品看出来的。你还发现这全都是一人份，而且，我买东西时直奔需要的物品，没有过多逗留。呵，是因为这些你就判断我是单身了么？”只见收银员嘴角上扬，难以掩饰得意，她说“因为你丑。”

8、去超市扫货，收银员是个漂亮妹妹。我买的有点多，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元。我说这么快算出来了，她说：“我上学时心算可厉害了，是数学科代表！不会错的！！”本来嘛，我想把多出来的钱还给她的。但是，我听到她那么肯定的话之后，我竟然然相信她了。这么漂亮的女孩子就是不识数。

9、去吃饭，找了个靠墙的位置坐下，吃着吃着突然感觉用石灰板做的隔墙在慢慢地裂开，我连忙丢下筷子站起来大吼一声：地震了，快跑啊。刚喊完就从隔墙的裂口处滚出来一个胖大叔。

10、去年清明，一家人去上坟。大姑家十七岁的表弟突然抽抽两下，然后低沉的笑了两声说道：“都来了？还算你们有点良心。”接着快速蹲下，拿起贡品就吃。二姑家十五岁的表妹当场吓哭，大姑夫率先反应过来上去就是一鞭腿两耳光；我至今依然记得，那年清明，细雨纷纷。大姑夫硬是拦着上去劝的众亲戚，看着表弟流着泪磕完一百个头才让他下山。

11、上体育课那天，老师要求男女生合作，女生要坐在男生后背。然后男生做俯卧撑，做够50个，做不到就去跑cao场10圈。很快我就喊报告：报告，我做不了俯卧撑，我直接去跑步了！老师很生气：怎么回事？还没做呢就放弃！我：你看看我搭档。老师看了一眼：我不难为你，你直接去跑步吧。

12、盛夏时节，闷热难耐，好不容易才落下一阵暴雨。丈夫高兴极了，端起餐桌到雨中吃了起来。后来他对妻子说：“雨中吃饭真是痛快极了!只是那盆汤我总也喝不完。”

13、市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的。“刚刚偷的。”学生答道。陪同视察的校长反应很快。立刻得意地说：“看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”

14、叔叔正在办公室批改时间，班长突然进来了。班长对叔叔说：老师，我想请假一天。叔叔好奇的问道：什么理由啊？班长：我奶奶快不行了。叔叔：你奶奶不是去年就已经过世了吗？班长：这次是我家隔壁的王奶奶。叔叔：那跟你有什么关系？班长：是我爷爷非得让我和我爸去给她送终。

15、唐僧问悟空唐僧：你被压在五指山下五百年，双手也被压在外面，那你这五百年生理问题是怎么解决的悟空刚要回答，说时迟那时快，土地跳出来一棍把唐僧打晕说：就尼玛你话多

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