大家好,小宜来为大家讲解下。Can，u及speak及English这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

i can speak english, get in touch with me

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寻找一个每天可以用英语聊天的朋友，口语口语口语，互练，只为练习英语，只为学英语共同进步，学习英语真的只能靠环境，没有环境就自己创造环境吧，走过太多的弯路，最终还是觉得或许只有互练才能快速成长。有的话私聊哦，诚信只为练习英语奥。#英语#

#今日摘抄分享#

I'm crazy about English.

我爱死英文了。

I must speak English fluently.

我一定要说一口流利的英文。

I'm obsessed with English fluency.

流利的英文使我非常着迷。

You can't find anybody like me so committed, so dedicated, and so obsessed with speaking English.

你再也找不到像我这样的人如此热衷如此投入，对于说英语如此着迷。

Let's speak English!

1;　列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。

2;　花花：亲爱的，在吗？乾乾：这么晚了，怎么还没睡啊？花花立刻发了一个乳酸菌的照片，说：你看这个像不像三千块钱。乾乾立刻转账三千，叹了一口气：不好意思，差点忘了。花花：啊，没事啊，你不转我早就忘了。

3;　老师真的没骗人，上了大学我就开始像脱缰的野马一样，整天翘课在宿舍打DNF。有次在寝室无聊，我去小卖部买了盒擦炮，然后放在了中华烟里，花了好久才让烟看起来没有异样。本来想捉弄室友的，结果导员到我们宿舍来玩。他点上了那根烟，说道：这烟怎么喷出火花？我当时一句话也不敢说，导员也顾着玩手机没注意，然后……他就炸了！?

4;　前段时间，我到迪拜出差，给女神买了一份超级豪华的月饼！她看到后面露鄙夷：“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？然后她似乎察觉到了我的尴尬，然后解释：“你别误会，我不是嫌弃你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。我笑了笑正要松口气，然后又听她说：“我说的是你的五官。

5;　小王好不容易把女神约出来吃饭，过了一会就看到店里来了个外国人。他一进来就在那盯着菜单看，估计是看不懂，就在那一直站着看，足足有两分钟之久。于是，老板就求助在座的各位客人：你们谁会讲英语啊？小王为了在女神面前表现，走到老外面前，他说：Excuse me, can u speak english？你都想不到老外说了什么，他对小王说：不好意思啊，我不太会，你可以讲汉语吗？

6;　前阵子闺蜜买了辆奇瑞QQ，得瑟的不行。那天她开着车回娘家，二十分钟的路程，愣是开了近一个小时。到了回来的时候，车子却无法调头。没办法只好在村里找了几个壮汉，把车子抬起来转了一百八十度才开回去。

7;　老李拿出一根烟，向我炫耀：“认识这是什么烟吗？泰山佛光锡罐的，120块一盒，有钱人才抽。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口说：“知道这是啥烟不，你抽过吗？这叫黄鹤楼大金砖，300块一盒。”老李不示弱，又掏出一根：“知道这是啥烟不？这个是小熊猫！”就在这时，一个保安过来冲我们大喊：“喂，那两个要饭的，一边去，别乱翻垃圾桶！二,第一次带媳妇回家，我妈就特喜欢！嫁过来后，更是疼得跟亲女儿似的！两人经常一起狂街买衣服，研究化妆品！我妈对她那是百依百顺！昨天也不知道两人说了什么，我亲妈居然瞒着我带着她去相亲了……

8;　小叔子在名牌大學毕业之后就去了一家国企公司上班。五年的时间终于升职到了部门主管的位置。一天直到凌晨小叔子还在公司加班，小叔子饥肠辘辘就点了一份水饺吃。水饺送来后，小叔子发现里面多了一个蒸饺，就给老板打电话，老板说：蒸饺是送的！小叔子没在意，吃完之后老板又打来电话，问：蒸饺味道怎么樣？小叔子说：有点咸。老板大怒，对着煮水饺的服务员小姐大吼：你看，是不是咸了？扣你100块钱的工资啊！顿时，小叔子感觉心中不爽，感觉被当了一次小白鼠被人做实验了。

9;　小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动地说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！结果挨了一顿暴打。后来小明才知道，原来是那女的怀孕了..."

10;　嫂子是乌鲁木齐的，在西安他们是同班同學，毕业后哥哥陪嫂子回老家。他俩一起搬大衣柜时，不小心把哥哥的脚给砸了，哥哥忍不住吼了她一句，嫂子立马脸变绿了，朝哥哥大喊：叫唤什么呀，一个大男人，柜子都不会搬！丈母娘过来一看，沉下脸对哥哥说：呦呦呦，这做肉夹馍的小伙子脾气还挺大，你们平常都这樣交流的吗？哥哥就不敢有脾气了。

#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻# #年度搞笑名场面#

几年前在汉口江滩轮渡码头等轮渡，晚上10点是最后一班，我旁边站着一男一女两个老外，看样子是夫妻，估计是来武汉旅游的。没一会女的老外过来跟我搭讪:“Can you speak English?”一下子把我问懵了，我只好硬着头皮回答:“Yes,but a little.”那个女老外听到后很高兴，随即吧啦吧啦说了一大段，我听得是云里雾里的，只听到有“time”和“ship”的字眼。

幸亏本人机智，心里猜想十有八九是问开船的时间，但是表面上还是装作听得懂的样子，边听还边微笑着点头。等老外说完了，我马上简洁明了回了一个单词“Ten”！老外又问了一句:“Ten O'clock?”我还是回了一个单词“Yes”!两个老外很高兴“Thank you”,然后就走了。

咱这十几年的英语终于派上用场了，也能跟老外熟练滴用英语交流了，关键是没有给咱们大武汉丢脸[呲牙]

1. 在女朋友家里留宿，小姨子住在隔壁房间，第二天她非常尴尬地说，你们真能折腾啊，昨天晚上2点多了竟然还不睡觉，还在打游戏真是的，这难道就是所谓的不是一家人不进一家门吗？

2. 女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚 ！。。。。。

3. 晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致地向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说：而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿。"

4. 小王好不容易把女神约出来吃饭，过了一会就看到店里来了个外国人。他一进来就在那盯着菜单看，估计是看不懂，就在那一直站着看，足足有两分钟之久。于是，老板就求助在座的各位客人：你们谁会讲英语啊？小王为了在女神面前表现，走到老外面前，他说：Excuse me, can u speak english？你都想不到老外说了什么，他对小王说：不好意思啊，我不太会，你可以讲汉语吗？

5. 喜欢玩游戏，玩游戏10几年了，所以大學毕业后找了几个游戏工作室上班。这天到一个工作室面试，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我见了，很是疑惑，忍不住问：老板，有话不如直说！老板见了，不好意思的笑着说：你的游戏经验非常符合我们工作室，但是，你这简历上写着你这一年换了三家工作室，离职原因不是倒闭就是老板跑路，我有点慌啊！

6. 男孩：叔叔，你找我妈有事吗？叔叔：哦，你告诉你妈一声，就说我老婆出差了！男孩：你老婆出差干嘛要告诉我妈呀？叔叔：你妈知道的……&再说小孩子别管大人的事！男孩：cao，我能不管吗！昨天你老婆跟我爸说你出差了，结果我老爸跟妈说也要出差……现在你又来说你老婆出差了，那是不是我老妈也要出差呀……让我一个人留在家谁给我做饭啊！叔叔：………

7. 富士康大老板来问新入职的实习生帅哥：你是学会计的吧！实习生帅哥：嗯，是的！大老板：好，我这财务上有点小问题，你能帮忙解决一下呗！实习生帅哥：您只管吩咐，我一定全力效劳。大老板：借我10000元。实习生帅哥不可思议了！

8. 朋友最近忽然发财了，听了是买大乐透中了3000万，兴奋的整天带我们到处玩。晚上在酒吧喝酒，我忽然被一个卡座上的美女吸引。踌躇了一会，鼓足勇气上去搭讪，美女见了不屑地说：你也不撒泡尿照照你自己什么德行！我听了一愣，直接就生气了：当着这么多人尿显得我多没素质，要不咱换个地方吧？?

9. 前妻整容失败去世在手术台上后，我立马就娶了她的空姐闺蜜。婚后不到一年，她给我生了一个儿子。昨晚吃饭的时候，老婆突然笑眯眯的问我：老公，要是有下辈子，你想要个女儿还是儿子？我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：当然是女儿。老婆直接打了我一耳光，然后说：你还想在这辈子找个情人对不对？我：……"

10. 和朋友喝下午茶呢，一直收到扣费短信，没一会刷走36500!没心情喝下午茶了，马上回家找到老婆吼道：“你都用我银行卡买啥了？”老婆：“我打扫卫生呢，是不是搞错了，坏了，我们赶紧报案去。”说着我们赶紧出门，老婆说她来開车，我还没上车呢老婆就驰骋而去，喊了句话：“我先去闺蜜家避難，等你平复一下心情我再回来。”

11. 老哥周末带着小侄女来我家串门，我让小丫头找我兒子玩。侄女看到了我在吃药，好奇地拿起药盒看了看。她问：姑姑，这盒子上写着有效期三年，是不是三年后才有效？我哭笑不得的说：傻孩子，三年后有效我吃它干啥？病都自己好了。

#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#

1：前几日是小儿子的生日，他哀求我给他买一个手机。当时我就火了，指着他说：“买什么买！你数学做那德行，都不好好学习，还要手机？”小儿子当即发誓：“你如果给我买手机，我保证数学作业认真算，不再算错！”于是我就给儿子买一个手机，说来奇怪，自从买完手机，我每次检查儿子数学作业，准确率几乎百分之百。直到昨天，班任给我打电话：“数学考试，你儿子竟然偷偷按手机上的计算器！”

2:辆迈巴赫小心翼翼的行驶在大街上，但是最后还是碰到路边卖水果的小摊！摊主是个很泼的中年妇女，她拦着车叉腰破口大骂。车主一直呆在车里不敢还口。过了会儿，车主伸出头来，说：“有完没完了，一点都不注意形象，你看看，这大晴天的，愣把雨涮都给骂启动了。”

3：次当我陪着我妈逛街买衣服的时候，她总是进店之后，试了一件又一件。关键是还用着特别不满意的语气问：“难道你们店里就没有更好看一点的吗？”我陪着我媳妇一起逛街，就比较省事了！她基本上连店门都不进。每次就直接站在门口大喊：“老板，你们家有我能穿的码吗？”??

4：婆生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！”老公为了安抚老婆的情绪，立马开始开空头支票了：“等你生完，给你买LV，带你去马尔代夫旅游，再送你iPhone11手机。”老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……”老公赶紧答应道：“没问题！”就这样，老婆把能想到的都说了，她冒着汗从旁边拿出手机，说：“老公，我把你的话都录音了……”老公听完，两眼一黑，一下晕倒在产床边。

5：昨晚睡着了，被什么无名毒虫在腰上刺了一个大包，早上起来肿得很大。 因为担心中毒治不好，所以去了医院的皮肤科拨了专家号码。 那个被称为一个人多。 轮到我了。 刚坐下，医生就说：“怎么了？ 我赶紧站起来想把衣服起来给他看，“老师，这有一个大红包！ 医生按住我淡淡地回答。 “嗯！ 这件事稍后再说！ ”'

6:一些外国人退休后去中国的各个风景区旅行。他去农村迷路的时候，看到一个青年在地里插秧，用生硬的汉语问路。结果青年半天听不懂，“CanyouspeakEnglish？”说。你会说英语吗？)外国人震惊地用英语问路。外国人素质真的很高，连农村人都会说英语，不得不感慨。年轻人听到后默默地流着两行眼泪，紧紧抓住口袋里的清华大学文凭。

7：今天，我开车送我妻子回她家。饭桌上，我和公公聊到了离婚的话题。我说：“听说现在离婚手续比以前复杂难了。老丈人：“真的吗？以后离婚更难了！后来公公说：“如果真的要走，那就复杂了……”突然，我觉得背后凉飕飕的。回头一看，婆婆和媳妇都站在我身后，恶狠狠地盯着我们.

8、早晨发呆，妻子突然翻身，像蚕蛹一样摇晃。老公，妇女节快到了，我想买一个LV包。我睡得很好，敷衍她说：买买！妻子要有寸角：我还要香水和口红。当然，我拿着所有的账单闭着眼睛处理：买买买！妻子满意地吃早饭去了

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1:　单位有个少妇，最近离婚了，她长得非常的有韵味，我一直很喜欢她，现在机会来了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望着我说，你做梦呢！我掏出手机打了一个电话。十分钟之后，一部上千万的法拉利停在我们身边，我问她愿意做我女朋友吗？她娇羞地扑进了我的怀里，老公你说什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！这时法拉利的司机说道，到底还走不走？租车费很贵的！唉，这司机真多嘴，美女给了我一巴掌，扬长而去！

2:　 前两天姥姥让我给他买一套理发用具，说是在家给表弟理发。拿来以后，姥姥接着就开始给表弟推了起来，然后又拿着剃刀给表弟刮了一遍，倍儿亮。今天上学没人送我去送，到幼儿园门口老师来接，表弟跟老师打招呼：老衲到了！老师当时无语...?

3:　 小舅子哥们结婚，小舅子穿着刚买的西服打上了领带，要去给哥们当伴郎。我问他：你当过几次伴郎了？小舅子：好几次了都。我：不是说，超过三次就娶不到媳妇了嘛？小舅子一脸的无所谓：没关系，肯定有当过好几次伴娘的， 也嫁不出去，到时候就娶她，中和一下。?

4:　 女儿想让我开车带她去海边游玩，我说不会开车，女儿很失望。晚上几个哥们来我家吃饭，女儿气冲冲地来找我，我：“乖女儿，谁惹你了？”女儿：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车！”我：“我真不会开车呀！”女儿：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你可是个老司机！”我：“……”

5:　 小王好不容易把女神约出来吃饭，过了一会就看到店里来了个外国人。他一进来就在那盯着菜单看，估计是看不懂，就在那一直站着看，足足有两分钟之久。于是，老板就求助在座的各位客人：你们谁会讲英语啊？小王为了在女神面前表现，走到老外面前，他说：Excuse me, can u speak english？你都想不到老外说了什么，他对小王说：不好意思啊，我不太会，你可以讲汉语吗？

6:　 公公的老房子被我偷偷卖了，然后在碧贵园交了新房的首付，跟老公搬了进去。每天晚上，广场上都有跳华兒兹的。这天公公吃过午饭之后，就往广场上跑，几个老头扎成堆围在一起，看舞池中央一个穿旗袍的老太太！公公身高不高，站在几个老头的身后垫起脚，也使尽为她呐喊助威。我笑着问道：“人家又不是你的舞伴，你凑什么热闹啊！”公公脸一红，弱弱的说：“那个老太太长得真好看啊！”

7:　 一位方丈被另一所寺院邀请去讲学，他上了高铁，发现自己的座位上坐着一个女人。 方丈核对自己的票，客气地说：“施主，您坐错位置了吧？” 那女人拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？” 方丈仔细看了她的票，不再做声，默默地站在她的身旁。 一会儿火车开动了，方丈低头轻轻地对那个女人说：“施主，您没坐错位置，但您坐错了车！”

8:　 表姐结婚不到三天就离婚了，发誓要在最短的时间里把自己嫁出去。今天表姐相亲回来脸都气青了！我问怎么回事？原来两人逛街后去吃饭，男的看了半天菜单，最后只点了一个西红柿炒鸡蛋。表姐试探地问：就一个西红柿炒鸡蛋，咱俩够吃吗？那男的犹豫片刻，然后又点了一盘西红柿炒鸡蛋，还说：你都38岁还离过婚了，相亲给你吃西红柿炒鸡蛋就不错了！

9:　 一朋友开了一家包子铺，地址就选在火车票代售点的隔壁，每天生意都很好，从早到晚都排着很长的队伍，有一次两个男的排了个十几分钟的队伍，轮到他们的时候才发现这是包子铺而不是卖火车票的。

10:　 以前上学的时候喜欢上网，没事就会去网吧玩。有一天实在忍不住了，和班上的一个胖子一起翻墙出去上网，胖子翻不过去，所以我就在下面托着胖子。就在庆幸胖子快翻过去的时候，围墙轰的一声塌了，胖子直接摔的趴在地上，老半天没爬起来。吓得我拔腿就往回跑，只听这时那货在后面喊：“兄弟快回来，以后咱都不用翻墙了。”"

#搞笑##搞笑段子##开心一刻#

1. 大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。?

2. 我做销售已经三年了，工资2000块钱，干了那么多年一分钱都没涨。我：“老板，你扪心自问一下是不是该给我涨工资了！”老板：“这才干了多久啊？会长工资的。”我：“我把丑话说在前头，在不涨工资我辞职了！”老板：“那咱俩各退一步海阔天空？”我：“行！”老板：“你不辞职，我也不给你涨工资怎么樣？”我：“太感谢了！”

3. 车间下班以后，就和室友约着一起去网吧開黑。我们把身份证递给了前台姑娘，室友说道：“充100网费，再来两桶泡面！”转身的同时，刷卡机上提示：“滴，今天是您的生日，生日快乐！”我跟室友都愣了一下，今天是他的生日啊，怎么能来上网呢？于是室友又说：“帮我拿两瓶红牛，两桶泡面再加两根火腿肠，一个卤蛋！”

4. 大學每學期只有一次考试，那就是期末考试。试卷是自己學校的老师命题，我们想老师透露考题。班长可怜兮兮地问：“老师，你透露一点必考题。”老师：“不行！我泄露了考题要受处分。”班长机智的说：“我不为難老师，但你得透露所有的不考题。”

5. 我大學毕业之后，就去了外企给董事长当秘书，结果意外怀上了董事长的骨肉。为了名声，董事长只好娶我回家。结婚的时候我挺着大肚子，也没有拍婚纱照，现在生完孩子，身材已经恢复了。我求了老公好长时间，他终于同意带着我去拍婚纱照了。拍外景的时候，摄影师说：美女，笑一个，把牙露出来一点。我听到后，赶紧露出自己认为特别完美的笑容。结果摄影师无奈的说：美女，我是让你笑，但是没让你笑的像个大猩猩！我去，你这樣会失去我的！

6. 我虽然只有大专学历，但因为我父亲是我们村小学的校长，我就进去当老师了。 我教3年级的语文，今天让学生用《假如我是个富豪》为题目写作文。 同学们奋笔疾书，陷入了美好的憧憬之中，唯独班长坐着不动。 我奇怪地问：“你为什么不写作文？” 班长淡定的说：“富豪用不着写什么作文，有秘书呀。”

7. 小王好不容易把女神约出来吃饭，过了一会就看到店里来了个外国人。他一进来就在那盯着菜单看，估计是看不懂，就在那一直站着看，足足有两分钟之久。于是，老板就求助在座的各位客人：你们谁会讲英语啊？小王为了在女神面前表现，走到老外面前，他说：Excuse me, can u speak english？你都想不到老外说了什么，他对小王说：不好意思啊，我不太会，你可以讲汉语吗？

8. 今天晚上，我開车带男闺蜜去酒吧玩！当天他还带了很多的帅哥，我開心的流连忘返。喝了点酒大家一起聊天，然后就聊到了外号的事情，我说我这么大还没有过外号。没想到男闺蜜打量了我一眼，说：我给你起个吧，你以后就叫小红帽。

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1.　晚上，我和老婆洗好澡躺在床上无所事事，这时儿子也屁颠屁颠的爬到床上睡在我身边，他奶声奶气的问我：爸爸，妈妈昨天为什么叫姥爷叫老爸呢？老爸是什么意思啊？我回答说：那是妈妈对姥爷的爱称，老爸就是爸爸的意思。儿子接着我的话又问：那妈妈是不是也可以叫老妈呢？我说：是的。然后他一个人就开始自言自语的说：妈妈叫老妈，那爷爷就是叫老爷，奶奶就是叫老奶，爸爸，外婆是不是就可以叫老婆呢？我和老婆瞬间笑翻在床上……

2.　和老公结婚多年一直没要孩子，婆婆等不及要抱孙子，就打算自己生一个。现在婆婆怀孕三个月了，孕吐严重，吃饭时和公公吵起来了。争执几句后婆婆大叫：“我不要听！我不要听！”我心想这下有好戏看了，看公公怎么解决然后，听到公公大喊：“好好好！依你！不要听装的……服务员！来大瓶装的可乐！”婆婆没忍住噗嗤一声笑了，和好了。

3.　这个星期天我休班陪着老婆回了一趟娘家，岳父拿出他家里的电风扇让我检查。让我看看是不是线路有问题，时转时不转。我拆開正仔细检查着……丈母娘在旁边过问我哪里出了问题？岳父抢着回答：姑爷说修不好了，天又这么热，准备明天给我们装个空调。

4.　昨晚在楼下新开的面馆吃面。收钱的是一个漂亮的美女。我给她20，她找给我10块。我盯着美女看了好久，妹子又找给我30。我继续看，妹子又找给我50。我还在看，妹子突然说道：“大哥，你刚才到底给我多少钱啊……”我这才回过神来，看了看手里的钱，说：“正好，不用找了!?”

5.　大學毕业后，老爸就把我安排进了他的商场做物业。昨天被女店主叫过去安排工作，正和女店主在店里交谈，突然灯坏了，屋里一片漆黑。店主扯着嗓子喊：哎呀，好黑啊，人家很怕怕，然后就一把给我包住，整个人都仆了过来。此时我特别淡定的掏出打火机，带着她走了出来。心想：都50岁的人了，什么没见过，竟然会怕黑。

6.　周末歇班，我约女友去爬山。我俩先骑了一辆双人自行车，下坡的时候，速度很快。突然看到一个九十度的弯道，只听女友大叫一声：“妖怪！”然后，我俩都撞飞了出去。爬起来后，我问她：“你刚才为什么要喊妖怪？”女友回答：“我想说‘要拐弯’，还没来得及说最后一个字，就飞了！”

7.　小王好不容易把女神约出来吃饭，过了一会就看到店里来了个外国人。他一进来就在那盯着菜单看，估计是看不懂，就在那一直站着看，足足有两分钟之久。于是，老板就求助在座的各位客人：你们谁会讲英语啊？小王为了在女神面前表现，走到老外面前，他说：Excuse me, can u speak english？你都想不到老外说了什么，他对小王说：不好意思啊，我不太会，你可以讲汉语吗？

8.　我平时喜爱钓鱼，周末休息，我就去一家新開的鱼塘钓鱼。我刚才看见一个哥们断线跑了一条大鱼，然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里。这时手机响了，从裤袋掏出手机，刚拿手机出来烟掉水里了，马上把手机放到上衣口袋，弯下身捡烟。然后手机仆通一声又掉水里了.......只见他大喊一声，嘴里的烟又掉水里了，然后他坐在岸边半天没回过神来.......

9.　父亲在我的带领下爱上了LOL这款游戏。 今天他花了1000块钱买皮肤，老妈知道以后和老爸大吵了一架。 我和我七岁的弟弟就在旁边看，一句话都不敢劝。 他们俩人你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，弟弟看着老妈说：妈妈，赶紧的，到你啦！

10.　去手机店俢手机，进门时老板正打电话：你放心，我们绝对正规油烟机修理店，上门的工作人员都是佩戴工牌……油烟机修理店？OMG一定是走错了店，我尴尬的往门口退，老板叫住我：妹纸修手机是吧？我们正规手机修理店"

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