大家好,小宜来为大家讲解下。问道点卡（问道点卡服单号怎么玩）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
1.媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。
2. 我正在码程序，女上司问我：你们男人是不是追到女生后马上失去兴趣！！我有点好奇，忙问怎么回事。原来是他和男朋友同居后感觉男朋友一点也不关心她，感觉和以前对她的态度差远了。我：这没有什么啊！！你去挖野菜的时候，是不是挖的时候得仔细看看它能不能吃，小心翼翼地挖下来放进篮孑，但放进篮孑后你还随时拿出来看吗？？
3. 老公和一男同事去河南出差了，半个月后才能回来。今天，老公给我打电话说，他和同事凌晨坐火车回来。我開车去接他，老公从火车站出来，看到我，假装不认识。他跟我说：美女，这么晚了，一个人在外面可不安全啊，要不我送你回家吧？我上前挽住老公的胳膊，配合道：这么晚了，去我家不安全，还是去你家吧！这时，老公的同事悄悄跟他说：哥，你放心，我什么都没看见，什么都没听见，我先走了！
4. 上学时，喜欢隔壁班的一男生好长时间。有天决定向那男生表白，可那男生说：我有喜欢的人，要给你看看吗？我：好那男生拿出手机，看到的是一片反光，屏幕上，是我自己的脸。我感动的看着那男生，那男生看我这个样子，拿过手机看了一下：啊，不好意思，黑屏了。我：……?
5. 宿舍一富二代哥们跟校花在一起了，校花仗着哥们喜欢她总是乱发脾气。周末俩人正在一家奢侈品店里买东西，一买就是三个小时。哥们等急了就说：还没好吗？我都等好久了。校花高傲的说：等不及就分手吧！哥们：分手就分手，将来你住你的出租房，我住我的豪宅，你骑你的电动车，我開我的法拉利，哼！说完以后他一甩头马上就走了，校花听得一愣一愣的。
6. 上个周末的时候去奶奶家，无聊玩手机，可能程序开得太多，手机有点卡。我就埋怨道：这破手机垃圾太多，又要刷新一下了。当时突然肚子疼，就把手机放桌上去了茅房。等我回来时，惊讶地发现奶奶拿着我的手机正在洗脸盆里，用刷子一个劲地在刷……奶奶谢谢您的好意，我随便一句话都让您这么上心，来生还做您的孙子。"
7. 哥们家里穷，为了交学费他爸爸打算把家里养的牛给卖了。买牛的客户摸摸牛的腰，还打打牛的屁股。哥们问爸爸：为什么他要打牛的腰和屁股呢？爸爸说：因为他打算买牛，先看看身体状况。哥们突然嚎啕大哭：爸爸，你不要把妈妈卖给邻居家的叔叔啊。
8. 一哥们以前开五金加工厂，最后因为货款收不回倒闭了。然后这哥们开始了漫长的追债之路！结果一来二去却把欠他债最多的老板的闺女给追到手了。现在，这哥们天天开着路虎带着他媳妇到处撒狗粮！一喝高了就跟他老丈人说：“我娶了你女儿，我看你还好意思赖着债不还？
9. 表哥花了150000元买了一辆二手帕萨特，没想到买到了一个事故车。他把卖车的二手车商告上了法庭，获得了450000元赔偿金。表哥特别的高兴，用这钱又买了一辆奔驰e300。今天表哥開车出门办事，把车停在了路边，锁车，然后下车。下车后觉得有东西落在车上，拿车钥匙按開锁，拉车门，怎么都拉不開。表哥当时就纳闷了：“不对啊，我的车钥匙为什么開不開车？？旁边一位朋友提醒他：“哥们，您開的不是您的车……
10. 公公拿到拆迁赔偿金就去4S店提了一辆凯迪拉克。開着出门兜风，正巧路上被一骑三轮买水果的大妈蹭了！！公公看着被蹭掉的那块漆，沉默了！！为了让大妈长点记性，公公说：“你赔我100块得了！！大妈也沉默了会说道：“大哥，100块能买一桶油漆，够喷你一个车了，你千万不能讹人啊！！
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1. 一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1.000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1.000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1.000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。2、吃过晚饭和老婆逛街遇到前女友，前女友也带着个男士。应该是才认识的，都没牵手，看到我就一把挽住那男的手，尖酸刻薄对我各种打击！我一直没说话，老婆实在看不下去了就说：“老公，我们不是死了吗？她们是怎么看到我们的？”前女友的男友都吓尿了，撒腿就跑！前女友却跪在那哭着求我放过她......3、我这人不喜欢尝试新事物，所以基本上都是在同一家面摊吃炒面。面摊有一个阿姨和一个伯伯，还有一个怀孕的女的，应该是儿媳妇。阿姨人很好，每次给我的炒面都是满满的。上次吃炒面，我随口问道：阿姨，这是您儿媳妇吧？阿姨问我怎么知道的，我说：要是闺女的话，怎么可能怀孕了还出来帮忙呢……然后……给我的炒面越来越少……4、过年的时候，我给董事长送了两条中华烟，然后就被提拔为了部门组长，月薪多了6000元钱。最近公司要举办年会，我就让我们组一个女同事表演才艺。她说自己会吹笛子，就一直在家里练习。今天上班的时候我问道：你那个笛子练得咋样了？女同事一脸郁闷地说道：别提了，昨天我在家练习吹笛子，隔壁的邻居大妈跑来敲我们家门，对我说，姑娘，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，千万别忘了关！5、因为我的头发稀少一直戴着假发，结果没几天戴假发的事情被女友发现了。我说：我只是头发少，不是秃头，而且头发多少重要吗？她说：重要，因为你骗了我一年多。我：可是我却不这么想，因为你得到了一个全新多男朋友，不是吗？于是她跑进洗手间唰唰唰的把脸洗了出来，然后说：怎么样，失望了没，这样你也得到了一个全新的女友……男人只有在受到教训的时候才会认识到自己的错误！6、小姑子从哈佛大学镀完金回了国，娶了一所贵族小学当班主任，月薪100000多块钱。这天上课的时候，班里一个小正太偷偷把老爸的手机拿来了学校。小姑子正讲课，手机铃声突然响了起来。然后，小姑子拿过来接听：喂，您好！电话那头小正太的老妈打断，大骂道：你这小偷，是不是偷了我老公手机？不是，我老公跟你在一起？小姑子感觉委屈，想开口解释，小正天凑近叫了一声：妈妈。电话那头的孩子妈直接疯了，哭着大喊道：我求求你，手机我不要了，老公我也不要了，你把我儿子还给我好吗？7、小姑子从哈佛大学镀完金回了国，娶了一所贵族小学当班主任，月薪100000多块钱。这天上课的时候，班里一个小正太偷偷把老爸的手机拿来了学校。小姑子正讲课，手机铃声突然响了起来。然后，小姑子拿过来接听：喂，您好！电话那头小正太的老妈打断，大骂道：你这小偷，是不是偷了我老公手机？不是，我老公跟你在一起？小姑子感觉委屈，想开口解释，小正天凑近叫了一声：妈妈。电话那头的孩子妈直接疯了，哭着大喊道：我求求你，手机我不要了，老公我也不要了，你把我儿子还给我好吗？8、昨天晚上放学回家后，我和老姐又开始抬扛了。老姐对我说：都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你！我翻了翻白眼，说：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子！老姐脸色慢慢不好看了，老爸伸出手对我说：儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字！9、出门回来给表弟带了一些咖啡，我妈尝了一杯觉得很苦就没在喝。老妈问我：“你说你弟弟为什么那么喜欢喝咖啡呢?”我说：“妈，人家喝咖啡并不在于苦与甜，而是在于那份情调。”老妈：“别以为我老了什么都不懂，人家喝的那叫情调，你弟弟天天捧个刷牙塑料杯坐那儿豪饮，算啥情调……”10、上个周末的时候去奶奶家，无聊玩手机，可能程序开得太多，手机有点卡。我就埋怨道：这破手机垃圾太多，又要刷新一下了。当时突然肚子疼，就把手机放桌上去了茅房。等我回来时，惊讶的发现奶奶拿着我的手机正在洗脸盆里，用刷子一个劲的在刷……奶奶谢谢您的好意，我随便一句话都让您这么上心，来生还做您的孙子。#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #幽默搞笑段子#
1、今天下班的时候走在路上，正好赶上幼儿园放学。我前面两个没人接的小朋友肩并肩的走着。其中一个小男孩问：为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？另一个小男孩说：他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？简直真理……
2、飞机起飞，一男一女在同一排座位。女的看起来有点紧张。男的搭讪：“第一次做飞机啊？”女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。”男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，就要坐火车，结果可好……”女：“结果怎么了？”男：“天上掉下一飞机正好砸在火车上！”
3、家有幼妹一枚，因为年纪小总是让着她，偶尔会开玩笑似得那她两句。熊样，熊样。以前她总是一份气鼓鼓的样子。看到她气鼓鼓的我难免有点小得意。今晚找个由头又说了她句熊样。谁知道这小妮子淡定的说了句我要是熊样，你就是熊样他哥，咱俩一样。你有什么好得意的。瞬间她就完胜了，这不安套路出牌呀！
4、八戒的毕业鉴定该生性格开朗，喜欢和女同学打成一片（好色）；思想进步，能够主动向师长汇报思想工作（喜欢打小报告）；为人忠厚，不喜欢尔虞我诈（傻吧拉唧）；吃饭从不挑食（贪吃）；能够耐住性子，坐得住（懒散）；语言交际能力强（会花言巧语）；总之，是一名合格的毕业生，准许毕业。东华帝君
5、今天打车，司机师傅开了导航！走了一会，导航说：前方100米有飞机！我惊了，问道：这是啥导航啊，连飞机都能探测到？司机师傅没理我，过了几秒钟，导航又说道：动车到！我着实吓了一跳：我去，动车也能探测到？司机师傅拍拍导航说：天冷，这玩意有点卡，你连起来听就对了！哦~~原来是“前方100米有非机动车道”！
6、一天，两个土豪走在街上，走着走着碰到了一坨屎，土豪A说；你把这坨屎吃了，我给你2000万。土豪B听了就吃掉了，土豪A按照约定给了2000万。没过多久又遇到一坨屎，这时土豪B说；你把这坨屎吃了我也给你2000万。闻言土豪A也吃掉了。土豪B也给你2000万。那么，他们得到了什么？
7、许多年前，有次晚上跟同学玩到十一点半才回家。一人走在路上，忽然看到远处灯光下模糊的灯影。我眼眸湿润了心里暖暖的。这么晚了，他还在家门口等着我。这就是我一生最爱的人我的爸爸，就是他手上拿的棍子让我有点尴尬……
8、当年在剑桥大学读书的时候我下铺的哥们要给一个女孩告白，我们一起去做见证人。室友对女孩说：“弟一眼看到你的时候，我就喜欢上你了！！”女孩很奇怪的问：“你弟一眼看到我是什么时候？？”室友连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的那条淡黄色的长裙子特漂亮！！”女孩大怒道：“那天我没穿淡黄色长裙，穿裙子的那个是我妈！！”
9、我强烈建议早晚高峰期公共车上播放广场舞曲，如小苹果、最炫民族风等，这样一来，车上的大爷大妈们就会根本就坐不住，坐不住，坐不住……也就不会发生抢坐，让坐的事了，同意此建议就举个手。
10、今天我同事问我：要是你女朋友毁容了，你会不会抛弃她？听到这句话，当时我就不乐意了！你把我当成什么人了啊？女朋友都毁容了怎么还能抛弃她啊？就算是倾家荡产也要治好她啊！自己的手不治好怎么行啊？傻么？
11、有一次我住院，隔壁床的一个小伙因为车祸，双腿截肢了。后来他醒后，特别开朗，说说笑笑的，我想这小伙还挺坚强。一天，小伙要下床，一掀被子，然后说，哎呦，我cao，我腿呢？
12、昨晚和老妈逛街，见一商家搭舞台搞活动，就过去看，挺热闹。一会主持人喊话，让观众互动，凡上台的都有奖品。老妈立马就把我推上去了，跟人家又唱又跳老半天，最后就给两袋洗衣粉……关键是我妈拿着洗衣粉，激动的手直哆嗦：老天哎，养闺女快二十年啦，今天终于见回头钱了…
13、周未有事，去找同事小丽，来到她住的小区，却不记得她住几单元几层楼了，叫人抓狂的是手机也没电了。。。这时，楼里一中年妇女走了过来，我就问她，你知道这楼里小丽家住那儿吗？她笑道：“你是她什么人！”我敢紧道：“我是她同事，找她有事！”她不紧不慢道：“你是她同事，都不知道她住那儿，我哪知道！”
14、下班回来，我女朋友突然对我拳打脚踢。我受不了，拿着车钥匙就走了，约了一哥们酒吧喝酒。我说：“你说我，上班累得要死，回到家还要受她们女人的气，我们男人为何这么累？”兄弟说：“女人也不是个冷血动物，肯定有原因的打你！"我说：“我回到看她打扮很漂亮就亲了她一下。”我又说：“就亲一下就一直打我，实在气不过。”但是我后面想了想说：“可能是我脸大亲了下把她脸上的粉都蹭掉了。”
1、找了个新工作，发现老板是我的初恋女友，我当即辞职不干，她追出来拉住我的手说：不要走，公司需要你这样的人才！我说：“到底是公司需要，还是你需要呀？”女老板不置可否地低下了头。我说：“要我留下很简单，就是你不能对我有过分的想法，毕竟我们都分手十年了！”她说：“没问题，我保证！”结果女人的嘴骗人的鬼，没过多久我俩就旧情复燃了，最后她忍不住对我表白：“哥！我错了，我就是对你有想法，不过你放心，我还会给你一个承诺，婚后公司的生杀大权都归你。”而我也确实需要一个可以自由发挥的平台，所以我就答应了。婚后她也兑现了承诺，我全权接手了公司，充分施展我的才华。但是天算不如人算，媳妇则全权接管了我的所有收入，就连游戏点卡也没放过。这真是女人的心海底深呀！
2、响了，是追她的那男的，我帮她接的，然后打开免提，那男的问：“今天都做什么了？我姐说：“上午烫了头了。那男的沉默了3秒的样子说到：“啊，严不严重啊？我刚刚喝进去的雪碧喷出来了！我姐红着脸看着我，然后默默地把电话挂了……?
3、今天，朋友的老板找朋友谈话。他老板：最近表现不错，考虑给你加工资。朋友心里一阵窃喜，喜滋滋的出了办公室！过了会，朋友貌似听到他老板说：平常看着态度不错的，怎么今天看起来目中无人似的！老板，你听我说，我是睡失枕了，只能仰着头，没有不尊敬你的意思！
4、第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然对男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。?
5、星期六晚上，二狗和媳妇到超市买了点吃的用的。结账的时候一共是四十二块四毛，他媳妇掏出一百给了收银员。收银员先给找了五十递给了二狗，二狗没接。又找了五块递给了他，他还是没接。接着又找了两个一块的递给他，他依然不接。最后拿出来六毛硬币，随手递给了他媳妇。二狗一把夺了过来：这是我的！！！我的！！！
6、高中同桌男孩，平时花钱特别节省。那年冬天下课的时候，我便意来袭，可是兜里恰好没有纸了，情急之下我抱着试试看的态度问同桌：那个，你有纸吗？我肚子好痛！同桌看着我面露痛苦之色，有些不忍的感觉，终于他咬了咬牙，环顾四周之后，从棉衣袖子里掏出一卷新的卫生纸，然后他神秘兮兮地对我小声说道：“嘘！给你用一点，但你千万别告诉别人我买纸了！”
7、当年我为了追前女友，就在她家的小区买了一套房子，可是我们还是分手了。现在五年过去了，前女友和我都有了自己的家庭，各自有了孩子。最近小区新开了一家超市，有打折的优惠，今天我推着两岁还不怎么会说话的儿子在超市门口等老婆。这时候前女友来了，看见我儿子乐呵呵的，想要过去包一下，我儿子居然哼了一下把脸扭了过去。我和她只能尴尬的笑了笑，这一幕被媳妇看见了。晚上居然要给儿子加点肉，然后不让我吃饭，我招谁惹谁了？"
8、早上急着去上班，开着新买的思域在路上狂奔，没想到被一辆宝马追尾了。宝马司机下来甩了10000块钱说：一个破本田，我还是赔的起的！这我忍不了，下来指着宝马车司机说：你没看我的车标是红的啊！宝马司机懵了结巴的问道：你这个是红标思域？我默默把钱收起来说：不是，我就想告诉你看清楚标志再说话。
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9、老丈人的宾利送去店里保养，下班后老丈人就让助理顺便捎自己回家。走到半路，老丈人突然感觉车上很热，就问助理：为什么不开空调？助理说：开空调费油耗很高的，现在油价这么贵！老丈人：那为什么不开车窗呢？开车窗总不浪费油吧？助理说：我把车窗关着别人会以为我开着空调，我也是要面子的啊！老丈人：你这叫死要面子活受罪。
10、哥哥是一快递员，经常接触有钱人，非常羡慕他们潇洒的生活。暗下决心要培养好孩子，将来也让女儿成为有钱人！一次送完快递，他语重心长地对侄女说：“孩子，好好学习，长大后你就可以当富二代了！”侄女不服气地说：“你又不是富—代，我怎么可能是富二代？”哥哥：“你以后可以把挣的钱给我啊，那样你不就成富二代了。”侄女瞪圆了眼睛，脸憋得通红，半天整出一句：“老爸，你能要点脸不？”
1、我记得上高中的时候，我同桌是个标准的女汉子，她没事天天打我。有一天，她把我堵在胡同口又要打我。俗话说：狗急跳墙，兔子急了还咬人呢。当时我豁出去了，撸起衣袖抱住她，吧唧就是一口，然后大声说：我爱你，她当时就惊呆了，整个人愣住，然后小脸一红跑了。唉，现在她成了我老婆……到现在还是天天打我。
2、堂姐婚后多年一直没孩子，检查后才发现是堂姐的问题，堂姐夫当时就吵着离婚。回到家，我就把这件事情说给我老公听。老公揉了揉我的头，一把包着我，那温柔的抹樣令我感动不已。结果当天晚上他就递了一份离婚协议书给我。我一脸懵的望着他，他说：我们离婚吧！我知道一切说别人，其实都是说自己……我们家三代单传不能在我这里断了！
3、我们单位女同事去取钱，取一万吐了五万，她抬头看了眼监控！数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告他了！舍友轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！”那主管沉默一会：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”
4、这几天公司太忙，老是加班，弄得我睡眠都不好了。这天我睡觉时，就做梦了。我梦见我被一群帮派人士追杀，我吓坏了，在那不停的跑。后来我一个激灵，突然就醒了，我醒来一看是个梦，就松了口气，又睡着了。后来又做梦了，还是那群人，领头的说：“你小子有种，还敢回来！”
5、昨天下班回家的路上，我看见一个男人晃晃悠悠地走在大街上，当时他一只脚踩在马路牙子上，一只脚则走在公路上，就这样一瘸一拐的走着。走近一看我发现是我一朋友，我赶紧上前扶住他，说：“你怎么喝这么多？”他拍拍脑门儿问道：“你真的确定我喝多了吗？”我哭笑不得：“嗯，我确定！”然后他突然抱住我一把鼻涕一把泪地哭道：“我刚才还以为是我的腿瘸了呢。”?
6、王健林还是挺老实的，在主持人提问道:""人家去包二奶，去赌博，去奢侈，而你为什么没有？""王健林回答:""一方面原因是因为在部队里约束太多年，养成了习惯，另一方面是一开始就有比较大的目标追求，有了更大的目标就能全心全意的向前迈进。""然后主持人又问道:""这些没有诱惑到你吗？""王健林说:""诱惑肯定是有的，但是他想成为一个优秀的企业家，如果不能忍住诱惑，就无法成功。""老王三观挺正，但是豪门太子王思聪却张扬潇洒，怒怼冯小刚，手撕范冰冰，更是频繁更换女友很是风流，与老王反差挺大！"
7、在三本师范大學当老师混日子的时候，和一个女學生有了孩子。我是个负责任的男人，立马就和她领了结婚证。婚后，她经常会嫌我幼稚，今天在车上她又在叨叨这事。我当时就不乐意了，骂道：“是不是没完了？我现在開着车呢，别惹我，出事了咋办！”她應该是意识到了自己的错误，低头沉默不语。我有些不忍，立马转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好開。”
8、去年买的苹果11Pro有点卡了，现在我一直犹豫着要不要换华为P50。女友知道后就催着我赶快换手机，我问她干嘛急着换？女友解释着：刚好我的洗脚盆烂了，可以拿你旧手机换个盆洗脚，我这叫废物利用嘛！！！！我瞅瞅手里曾经10000块钱买的，现在还能战斗两年的手机陷入了沉思......
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9、儿子10岁生日就要到了，我买了布料去给儿子定制一套衣服。裁缝说衣料不够，我另找对门的裁缝，他同意开了。今天我去取货，看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服。我：“为什么对门的那个人说衣料不够，而您却还能省下来给小孩做衣服？”他笑道：“我只有一个儿子，他有两个呢！”
10、女神怀孕了，我陪她去医院打抬。医生看着体检报告问我：你是孩子的爸爸吗？我点了点头。医生再问：你确定吗？我看着女神恳求的目光坚定地说：这就是我的孩子！医生当场就打了我一巴掌，我捂着脸愤怒的问：你干嘛打我？结果女神抓着医生的手说：爸，够了，他为人还不错……
找了个新工作，发现老板是我的初恋女友，我当即辞职不干，她追出来拉住我的手说：不要走，公司需要你这样的人才！我说：“到底是公司需要，还是你需要呀？”女老板不置可否地低下了头。我说：“要我留下很简单，就是你不能对我有过分的想法，毕竟我们都分手十年了！”她说：“没问题，我保证！”结果女人的嘴骗人的鬼，没过多久我俩就旧情复燃了，最后她忍不住对我表白：“哥！我错了，我就是对你有想法，不过你放心，我还会给你一个承诺，婚后公司的生杀大权都归你。”而我也确实需要一个可以自由发挥的平台，所以我就答应了。婚后她也兑现了承诺，我全权接手了公司，充分施展我的才华。但是天算不如人算，媳妇则全权接管了我的所有收入，就连游戏点卡也没放过。这真是女人的心海底深呀！
2. 身为一在公司门口摆摊的摊主，当我听道公司员工都在包怨已经拖欠好几个月工资的时候，我便替这些员工感到不值。于是我怒气冲冲的找到总经理的办公室，生气的说道：“你为什么要拖欠员工的工资？？”经理不解的问道：“我不发工资和你有什么关系？？”我说道：“当然有关系，你不发工资，他们就没钱来我这买东西了，那我上哪挣钱去！！”
3. 家有一位比我小三岁的妹妹，虽然是一家公司的主管，但是特别的小气。昨天，我陪着她去买镜子，她跟老板讲价还价了半天。最后老板实在是拿她没办法，把镜子以进价卖给了她。我们结账的时候她一边擦镜子一边包怨道：“刚买的镜子，为什么上面就有划痕？”老板回答道：“那是因为你刚才看着它和我讲价时眼里时不时射出沙人的目光。”
4. 有个大叔欠爷爷的钱还不起，把女儿送来给老爸当童养媳。阴错阳差下最后嫁给了我瘸腿的大伯。昨天大伯4岁的小孙子在看电视，老爸看见电视上的小朋友能歌善舞，立马教育其道:“你看看人家，再看看你，天天就只知道看喜羊羊，熊出没！”小孩子看了我老爸一眼反问道:“二爷爷！那你这大的时候会什么？在干嘛？”老爸正准备吹嘘一翻，这时旁边的大伯母开口说道：“你二爷爷那时天天在练蛤蟆功！”
5. 我在蚂蚁金服上班，是一名P4级别的程序员。小姨子担心我整天坐在电脑前受电脑辐射，于是给我买了一盆很容易养的绿萝。不过我刚把绿萝摆在办公室养了两天它就黄了，我一生气就把它丢到阳台的角落里不管了。今天我打开阳台通风，惊讶的发现那盆绿萝现在长得枝繁叶茂的，感觉好打脸啊！
6. 方丈知道徒弟有女朋友后就一直催促他结婚。今天方丈给徒弟下了死命令，要他马上结婚。徒弟说：这两天正闹别扭，没法提啊！方丈说：快点解决！我等不了了！徒弟好奇：就是结了，有孙子也是一年后的事了，你着急也没用。方丈说：我的红娘中介就要开张了！要是一问连我徒弟还是光棍，我这业务能力让人质疑啊！
7. 哥哥花了三年的时间，用80万的彩礼，终于娶了梦寐以求的女神为妻。这天女神问哥哥：“后天我妈过60大寿，你要送什么礼啊？”哥哥想了想说：“我送—箱茅台酒！”女神：“我爸妈都不喝酒。”哥哥：“可我每次去看你妈的时候，她只招呼我喝茶，送她一箱酒，这样以后就可以喝酒了。”女神：“不要那么俗好吗！”哥哥：“那就来高雅的，送999朵玫瑰花，怎么样？”女神：“你存心想气死我爸啊，虽然他不喝酒，但是他吃醋啊！”
8. 还记得表哥结婚的时候特别热闹，记得结婚当天习俗是一大早抢亲，别人家新郎都是按照惯例有塞红包，答问题，撞门的。那天表哥直接带了个开锁匠轻手轻脚走到门囗，一点杂音都不带的，突然把门打开了！一群女人还在商量对策，看见进来的新郎，一脸懵的表情，现在想想当时的场景我还记忆犹新呢！简直热闹得不要不要的！
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1. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
2. 我们办公室有个男的，为人处世跟女人一样。今天在餐厅他用兰花指拿着筷子，吃完后摇晃着屁股走了。朋友问我：“这个人是你们部门的吧，他怎么这样？”我说：“这你都不知道，这个人就是娘！”他回头看我，于是我接着说：“这个人就是妈，这个人给了我生命……”
3. 本人单身狗一枚，周末在家玩游戏，有个电话打了进来，一看是陌生号码，无奈地接了起来：“喂，谁啊。” 老妈：“儿子，我是你妈，我手机没电了，跟别人借的手机打给你的，你快来商场接我一下。”然后我放下游戏，就去接我妈了。 我妈一看到我就说：“快，快，把刚才那个陌生的号码存起来，那姑娘长得真漂亮，我也问了，人家也是单身的。”?
4. ?找了个新工作，发现老板是我的初恋女友，我当即辞职不干，她追出来拉住我的手说：不要走，公司需要你这样的人才！我说：“到底是公司需要，还是你需要呀？”女老板不置可否地低下了头。我说：“要我留下很简单，就是你不能对我有过分的想法，毕竟我们都分手十年了！”她说：“没问题，我保证！”结果女人的嘴骗人的鬼，没过多久我俩就旧情复燃了，最后她忍不住对我表白：“哥！我错了，我就是对你有想法，不过你放心，我还会给你一个承诺，婚后公司的生杀大权都归你。”而我也确实需要一个可以自由发挥的平台，所以我就答应了。婚后她也兑现了承诺，我全权接手了公司，充分施展我的才华。但是天算不如人算，媳妇则全权接管了我的所有收入，就连游戏点卡也没放过。这真是女人的心海底深呀！
5. 我有位朋友是做亲子鉴定的，他说有一天一位父亲觉得儿子不是自己的，偷偷攒了几根头发，去做了亲子鉴定，结果发现儿子果真不是自己的。当时他呆呆地看着鉴定书，脸色灰白。过了很久，他慢吞吞地走到我朋友了面前，把鉴定书还给了他说：“把这个鉴定结果永远留在这吧！养亲比血缘更亲，孩子是无辜的……等我死了，如果儿子愿意，可以来查。”说罢，转身离去……我朋友说，这是他见过的最有爱心的父亲。?
6. ?下班后开着我的保时捷icon去大润发里买点东西回家。在大润发的门口，一个陌生的女孩子走过来跟我打招呼。女孩说：“你不认识我了？”我一脸懵：“你是谁？”美女：“我是你高中同学！”我：“想搭讪直接说，不用绕弯子。”美女：“没有，你真是我高中同学！”我：“少唬人，我初中毕业。”
7. 局长的小儿子放学回家，见爸妈没在家，便到他们一家人常去的餐馆吃饭。小家伙点了几个菜，吃饱喝足，用餐巾纸把嘴一抹，对服务员说：签单。服务员惊讶地说：你也能签单？你这孩子是不是有什么毛病！局长儿子：你才有毛病！大人吃饭能签单，我就不能呀？你们想欺负小孩？没门！老板走了过来，看到这个熟悉的小家伙，对服务员说：你刚来不清楚，这孩子的老爸经常签单，他以为谁吃饭都能签单呢！！。。。
8. 送外甥上学，在学校门口偶遇前女友，我硬着头皮打招呼，然后问道：“真巧啊，你孩子也在这所学校！”她点了点头就走了。看着她的背影，总觉得心里不是滋味，分手6年，孩子居然都能上学了。下午，我接外甥的时候，门房大爷通知我孩子被班主任留下了，我赶紧进去了解情况，看到外甥和前女友在教室里聊天。我笑笑：“你孩子也被叫家长了啊？”外甥抢先回答，说：“舅舅，原来韩老师差点就成为我舅妈啊…呵呵，今天她让我做小班长了。”哎呀，我这才意识到，人家是老师啊。我说：“之前怎么不跟我说？”前女友过来说：“我孩子确实也在这所学校。”小外甥突然说：“舅舅，我发现韩豆豆跟你长得可像了！”我突然意识到，前女友今天这是鸿门宴啊，虽然没吃的，但的确是来者不善啊。我深吸一口气，问:“你想怎么办？我是可以负责的，明天搬过来吧！”前女友笑笑：“你想什么呢？我老公肯定不会同意的。”呀？剧情和我想的不一样，我是不是应该从她孩子身上拔一根头发什么的？
9. 老爸退休后在家无聊，一直想给我生个妹妹。但年纪大了有心无力，只能养了一只母泰迪。他天天女儿、女儿的叫着，各种拟人啊！！！某次我带着女友来家玩，老爸包狗去开门。开了门为了表示热情，老爸掰着狗爪子摇晃着对小狗说：“叫嫂子…………”女友当时脑子一抽，对狗叫了声：“嫂子！！！”"
10. 我这个人最受不了委屈，人家假如受了委屈就会喜欢躲在角落伤心哭泣，而我则会到安静的楼梯间对着头顶的灯大骂一通。就像是每次在我的老板训斥了我随后，我就会跑到楼梯间的一盏灯下抬头问候他祖宗十八代。直到有一次我特别棒奇缘何那个灯从来都么亮过，有人告诉我：那是全方位摄像头，干脆连接到老板的电脑……?
#搞笑# #搞笑段子#
1. 我们单位女经理午睡，我偷用她的手机群发：“我怀孕了。”谁料局长回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果局长又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了
2. 读高一的富二代约上室友去酒吧喝酒。要回家时，同学看见他喜欢的妹子在买东西，他借着酒劲大喊：王小美，我爱你。说完马上跑了，留下富二代在那凌乱，刚转身要走，结果看到那妹子含情脉脉得看着富二代。现在嘛，她是富二代的女朋友，富二代的室友到现在还不肯理他。富二代：谁让他跑了，就当他替我表白了。?
3. 本人单身狗一枚，周末在家玩游戏，有个电话打了进来，一看是陌生号码，无奈地接了起来：“喂，谁啊。” 老妈：“儿子，我是你妈，我手机没电了，跟别人借的手机打给你的，你快来商场接我一下。”然后我放下游戏，就去接我妈了。 我妈一看到我就说：“快，快，把刚才那个陌生的号码存起来，那姑娘长得真漂亮，我也问了，人家也是单身的。”?
4. ?找了个新工作，发现老板是我的初恋女友，我当即辞职不干，她追出来拉住我的手说：不要走，公司需要你这样的人才！我说：“到底是公司需要，还是你需要呀？”女老板不置可否地低下了头。我说：“要我留下很简单，就是你不能对我有过分的想法，毕竟我们都分手十年了！”她说：“没问题，我保证！”结果女人的嘴骗人的鬼，没过多久我俩就旧情复燃了，最后她忍不住对我表白：“哥！我错了，我就是对你有想法，不过你放心，我还会给你一个承诺，婚后公司的生杀大权都归你。”而我也确实需要一个可以自由发挥的平台，所以我就答应了。婚后她也兑现了承诺，我全权接手了公司，充分施展我的才华。但是天算不如人算，媳妇则全权接管了我的所有收入，就连游戏点卡也没放过。这真是女人的心海底深呀！
5. ?早晨跑步的时候经过湛山寺门口，偶遇算命大师，还没等他开口我就机智的一个加速从他身边一闪而过，隐约听到大师说了句：“小伙子，你会回来找我的。”我当时不屑一顾的回头一笑，半个小时后，我去大师那里拿回了我的手机。大师拾金不昧，业界良心。
6. 在吉利集团上班的时候，我把离异女主管的肚子搞大了。董事长特别的生气，直接就把我给开除了。我为了还房贷，就进了一个房地产公司做销售。我们公司有个不成文约定，签单成功，就发个红包在群里庆祝下。今天经理问我：小宋啊，我帮你计算了下，你这月在群里抢的红包，比你工资还高，你跟我说实话，你是不是对手公司派来的卧底啊！
7. 我们办公室的都是00后，比较不受约束，经常被老板罚款。今天晚上在酒吧聚会，一个小伙子说：3天被罚了500块，想去拜财神。老大说：不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。我：肯定财神是想告诉你，能活着就不错了，你还想要钱？
8. 公司领导在群里发了一个200元的红包，我一下子就抢到了88元，我怪不好意思的，于是重发了一个200元的，发完之后，老板没抢也不说话了，大家抢完后就默不作声了，我一拍大腿，才后知后觉，我发的红包跟老板一样多，抢了老板的风头，驳了老板的兴致。前几天，老板给我发了一个66.6元的红包，为表感谢，我直接给他转账了200元，老板没收，也没说话，我现在想想，老板一定是误以为我觉得他的红包太小，生气了。我感觉自己情商真低，反射弧长，出钱不讨好我该怎么办，请网友们帮我分析一下，谢谢你们!。。。。。
9. 新店装修完毕，我的麻辣烫店马上就要開业了。我看着店里太单调了，就买了一大盆挂果的橘子树。第二天来到店里，女友对我说橘子树被二哈扒了，砸烂了，被她扔了！我安慰道：没事的，明天我再买一盆！女友忽然拦住了我，说：别买了，那个橘子一点都不好吃……
10. 老婆早上吃完早饭出门上班，背起包就要走。结果掏钥匙的时候，从口袋里顺出来100块钱，掉地上了，她走后，我捡起来自己留着了，心里正偷着乐。中午我在看电视，老婆突然给我打电话，叫我交一下水电费。下午老婆下班回家了，我拿着收据找她报销，可她只给了我15块钱！我说：“我水电费交了很多的，你为什么只给我报销这么点？”老婆说：“水电费总共215块钱，早上你捡了我200块钱，别以为我不知道！”
11. 在元旦的时候带儿子参加公司组织的旅游，回来后，同事的老公各种开车来接他们。就我和儿子么人来接，气得我发了个朋友圈诉苦。么过一会儿，一辆豪车停在我的面前。一个中年男子打开了车门，我在同事们各种羡慕中上了车。儿子好奇的看着我，问道：“妈妈，这人是谁啊？”我打了儿子一下，说道：“能过来接你的，除了你爹还能是谁！”
#搞笑一刻# #搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1,昨天周末，跟媳妇还有她闺蜜在家里斗地主，她闺蜜跟媳妇说：我都三十好几了，可是就是没有男人要我。媳妇安慰道：一切都是最好的安排，总会有一个男人驾着五彩祥云来娶你的。媳妇闺蜜突然顿了顿，指着我说：那你能不能把你男朋友给我。我一脸懵逼的看着媳妇。媳妇听到这话，赶紧抱着我的胳膊说：那可不行。媳妇闺蜜说，那我们来玩牌，一局定胜负，如果我赢了，你就把他给我。媳妇说不要，结果两人就打了起来，最后媳妇闺蜜气冲冲的摔门而去了。艾玛，友谊的小船说翻就翻。"
2,女友三分钟热度又来劲了，最近沉迷与练瑜伽，器械也买了不少在家堆着。昨天还兴冲冲的买了本书，开始练习。第一步叫什么“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸，我听她躺在那计数。。。可是没数一会儿呢，就听不见声音了，仔细一瞧，呼吸沉稳均匀，睡着了。。。
3, 上初中的时候，我们班有个不学无术，专爱捣乱挑刺的同学。一次化学课，当时老师给我们讲关于甲烷的知识点。在讲的过程中，其中有一哥们举手问道：“甲烷什么味？老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了。完了之后他说：“是臭的！老师说：“那是当然，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁。哥们脸都绿了，顿时全班沸腾......
4, 大學同學买了一辆路虎揽胜，一天到晚的都在朋友圈里晒他的车。洗车都要晒一下，我忍无可忍就把他屏蔽了。结果，他居然直接给我发照片，他的车，还问我看到了吗？我就问我朋友：“这人这么跟我显摆到底是什么心理呢？我朋友说：“原因有两个，弟一个是你没点赞吧？第二个，他以前是不是追过你啊？
5,去年买的苹果11Pro有点卡了，现在我一直犹豫着要不要换华为P50。女友知道后就催着我赶快换手机，我问她干嘛急着换？女友解释着：刚好我的洗脚盆烂了，可以拿你旧手机换个盆洗脚，我这叫废物利用嘛！我瞅瞅手里曾经10000块钱买的，现在还能战斗两年的手机陷入了沉思......
6, 晚上吃过饭后，老丈人非我喊我下楼遛弯。岳父悄悄跟我说：贤婿啊，我要把藏私房钱的绝技教给你。我一愣：那您这不是跟你女儿作对么？岳父道：人不为已天诛地灭啊！我：跟人不为己什么关系？岳父：嘿嘿，教会你后，我以后找你借钱才借得到啊！我......?
7, 一对情侣出了车祸，当女子醒来时，医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅.上。女子刚要哭，男子坐着轮椅进来说:“没事,我陪你!十年后，他们一起坐着轮椅出来逛街，一辆车.飞快过来，快撞.上女的时候，男的突然起来把女的轮椅往后拉。女子瞬间哭了抱住男的说:“你的腿好了?1男子:“你的也好? '女子:“傻瓜，我七年前就好!结果司机一脸懵:“你俩正常人坐轮椅出来飙车?
8, 自己每天上班时喜欢睡觉，今天被美女同事举报了。老板恶狠狠地过来：“你，给我站起来。我睡眼朦胧地抬起头望着老板。老板说：“我在家有没有提醒过你，在公司不要吊儿郎当的，这样下去，我怎么让你继承公司？怎么让你继承家里的亿万资产，你太不让我省心了！女同事立刻劝走老板，对我说：“小哥，今晚一起喝酒吧，给你赔罪。我摆摆手：“晚上再说吧，我要接着睡觉！?
9, 去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小少妇，很有几分姿色。她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却噌噌噌跑开了，等她回来，我就调侃她：“憋尿，急着去上厕所啊？她愣了下，翻着好看的白眼回道：“你口臭味儿忒大，我去换了个厚口罩！?
10,哈佛毕业后，小姑子去微软上班了。今天，小姑子把辞职信甩到董事长面前说：我要辞职。董事长说：怎么了，干到不是好好的吗，难道是我开给你的月薪3万太少了吗，这个可以加啊。小姑子说：不是。那董事长有说：难道是一天5个小时上班时间太长了，你不习惯吗，那时间可以改成2个小时也没事啊。小姑子说：也不是这个。这下董事长纳闷了，既不是钱不够也不是时间太久，那是啥原因啊？小姑子突然来了句：那是因为你女儿的翅膀硬了！
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
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