大家好,小宜来为大家讲解下。cf显鬼，cf显女鬼设置）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
什么鬼？就我这玩了才一个周游戏的，武器战力可以排省里第13？？
穿越火线是真的落寞了，没什么人玩啊[撇嘴]
今天抽空去网吧玩了半个小时，想着玩玩游戏吧，结果排位不让我玩。然后又登录英雄联盟，发现被封了1095天，我好冤啊！
穿越火线不让打排位还行，可以玩普通模式，这个英雄联盟给我封号是什么鬼？而且是从去年五月份封的。天地良心啊，我至少有一年没有玩过英雄联盟了，怎么还能把我给封了呢？
穿越火线也说我违规，我只是改了几次密码而已，我查历史战绩也没有人盗我号玩，是我不充钱给我封的吗？#游戏封号#
tuihgggbbcdgjhvccfhbvvgggg什么鬼？
财联社财联社官方账号
证监会发布《证券期货业机构内部接口 证券交易》等7项金融行业标准
成为自己学校的鬼故事，是一种怎样的体验？
那是高二的一个晚自习闲聊，一个同学说他初中学校的鬼故事。
大概是有一个少年，晚自习突然冲到操场
疯狂用手挖地，双手都是血
挖出来一个棺材，然后坐在操场上一动不动
后来这个少年就像被附魔了一样，每天白天都没精神
然后半年就消失了
聊着聊着发现我和这个同学上过同一个初中，突然意识到不对，这个鬼故事里的少年不就是我吗？
那是初一的一个下午，大扫除，正好我不用值日，就一个人开心地在操场扔光盘玩，雨后的操场软软的，光盘高高的飞上天然后落下插入泥土里，玩的不亦乐乎。结果有一次光盘落下后，竟然磕碎了，我跑去看了一下是一个埋在土里很硬的木头块，然后我就记住这个小木头块了，毁了我玩具的东西！
然后某一天晚自习前，我又想起了这个木头块，就带了一个勺子想去操场把这个木头块挖出来。（鬼故事：有一个少年，晚自习突然冲到操场。）
初中生还是很无聊的，不一会聚集了一堆人看我挖，挖着挖着，泥土下埋着的木头块竟然还刷着黑漆，挖着挖着竟然还挖出了草席。突然有人说是棺材，我心里一寒，就回班里去了。（鬼故事：少年疯狂用手挖地，双手都是血，挖出来一个棺材，然后坐在操场上一动不动。）
后来那段时间我沉迷CF，经常半夜去网吧打游戏，白天上课睡觉。（鬼故事：后来这个少年就像被附魔了一样，每天白天都没精神。）
家里人没办法，就把我送到一个都是老师都是亲戚的乡下学校上学去了。（鬼故事：少年过半年就消失了。）
我的这个故事发生在2009年的夏天，现在有时间还想回学校和现在的初中生聊聊，问问这个鬼故事还在吗？现在传成什么版本了？
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人没有道德鬼都害怕，把人家路堵上了，还横得不得了，很烂人都有
#净网2022#【当我接到这样的电话be like……】#双十一#已经过去了，现在只剩一件事：我的快递咋还不来啊？哎~接到客服电话，我的快递出问题了！别慌，冷静一下，看看这篇指南，勇敢的说出：我信你个鬼哦！网页链接
这个狗改不了吃屎的王八蛋！脑袋瓜子后扎马尾辫，真不是个什么鬼东西！
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北京青海驻京办，一碗特色炮仗面吸引无数食客，吃到嘴里会爆开吗
10:57
《狂王（西行纪前传）》第2回：鬼-下[酷][思考]#狂王#
这个狗东西，狗改不了吃屎的王八蛋，脑袋瓜子后面扎马尾辫，骗吃骗喝骗流量，是个什么鬼东西啊！
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全北京第一家兰州拉面馆，藏在小胡同里？开店37年了，全是老顾客
11:20
你是从哪张专辑开始放弃周杰伦的？
当初这首歌由电音的方式完成。我就想这是什么鬼东西，认为周杰伦江郎才尽了，果断不听了，结果过了大几年，电音火了，才发现周杰伦的音乐是那么的超前，从此就把周杰伦的每首歌都听了一遍，发现了好多好多经典歌曲。
只是当时还太小，周杰伦的曲风又多变，所以当时有点接受不了。但是我想说一句，人只有失去过才会更珍惜，现在的我不仅会聆听周杰伦，更会开始学着感受周杰伦。
当初看到这个回答我之所以第一时间想起这首歌，因为这首歌给我的影响确实很大，我还记得那是小升初的暑假，在全家正准备搬到深圳的那天中午，又热又累，我还是坚持赶往那个承包了我一整个小学快乐的网吧里打两把cf准备跟这个网吧告别，突然qq音乐提醒了我周杰伦出新歌了，我这个死粉肯定不会错过，于是在那个特殊的时间点听到了这点特殊的歌，有些满足但也有些陌生，再次听到这首歌的时候已是几年后歌荒的时候，再回首这首歌的同时也重拾了那个依依不舍的盛夏，一切都是最好的安排☀️
1、老公在外地打工，每个月发了工资，第一时间转给我。昨天老公刚把钱打给我，我就去了美容店。技师妹子问我：大姐，我猜你有二十七八吧？我：哎哟，我今年已经30多岁了，我是不是看着比较年轻啊？技师妹子：没错，衣服穿的幼稚就显得年轻！
2、昨天睡得太香了，做了一个梦，梦见自己也会拉面了，成了拉面师傅，老婆总缠着自己给她拉面吃，对自己敬佩的不行。正美着，老婆突然一巴掌就把我拍醒了，对我吼：混蛋，咒我吃SHI是吧？我一脸无辜：没有啊！老婆瞪着眼：还狡辩，我都听清你说的梦话了，想吃不？就不给你拉！
3、一天我带着男朋友见我的干哥。干哥拍了我的肩膀一下说：妹妹，你的男朋友很帅啊！我羞红着脸说：还行吧，不帅我也不会找他啊！干哥转过身掐着腰说：我这么帅你为什么看不到呢？
4、前几天聚会喝大了，让女友来开车，路上遇到她的爸爸，指着我的鼻子就开骂：不知道我闺女方向感不好啊，你还敢让他开车，胆咋那么肥呢？我朝着她爸爸哈了一口气。她爸转身对我女友说：闺女慢点开啊！！！！！
5、一女生跟她男神表白。男神：我有女朋友了，不信给你看。女生神色黯然！男神掏出手机对着女生。女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！男神诧异，看了看手机。男神：不好意思，忘了开机了……
6、路旁买西瓜！与妹子合伙称了半个西瓜！再让小贩再切一次！分别称！这让她的妹妹差了五毛钱。要给妹子发红包了！姐姐一举一动都不必费心！讲完这句话我就在中间狠狠地咬了一大口！走吧，摆手！小贩和我都乱七八糟。
7、有一次加班到很晚才回家，街上基本没人了，经过一条小路的时候，发现后面几个男的悄悄的跟着我。有个还在笑说：这小妞身材真不错耶……我当时非常害怕，甚至不敢回头，我害怕，万一我回头把他们给吓跑了怎么办？
8、为了讨好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。女领导：“你咋在这里啊？”“我……我不是来看你嘛，水果、。”女领导：“你终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗？”护士：算你厉害……
9、上小学一年级自然课，老师领我们去河边捡自己喜欢的石头，别人都捡一元硬币到鸡蛋那么大的，只有我搬了特别大的一块，老师直接给扔了，以至于很多年心里都有阴影，我到底哪错了，是你说捡自己喜欢的，又没规定大小
10、老爸在一所小学当校医，平时的工作很清闲，工资也不低。今天下午老爸正偷偷在办公室玩cf呢，一个小学生推门进来了。老爸吓了一跳，忙不迭的摁f11退出了游戏。小学生对老爸说：“医生，你给我一些止痛片吧。”老爸看他身上也没有伤，就问：“小朋友，你哪里疼啊？”小学生说：“我现在不痛，但是回到家就要痛了。老爸纳闷的问：“这是为什么啊？”小学生说：“因为我爸爸很快就要知道我考试不及格的事了！”
11、半夜十二点！忽然从隔壁传来女主的咆哮：疑似？疑似什么？你倒是说啊！到底什么疑似！我猛的醒来！心脏疯狂跳跃：邻居家中招了？那我要不要报警？会不会也被隔离？就听女主悲愤的大喊：你个熊孩子！疑似地上霜啊！哎！学习真刻苦！还没睡呢！
12、春节临近放假，妈妈就各种打电话给我说：“儿子，什么时候回家啊，妈妈给你做最好吃的，妈妈想你了！”等我回到家没几天，妈妈就开始骂了：“晚上跟猫一样不睡，早上跟猪一样不起，天天就知道看手机，看见你就烦，敢紧开学滚学校去！”这刚开学没几天，妈妈又打电话给我说：“儿子啊，什么时候又回家啊，妈妈想你了！”我。。。
13、小鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡？”母鸡：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了；我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦！”小鸡：“什么名？”母鸡：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡。。。”
14、堂哥二十八岁那年泡了个十九岁妹子，单亲家庭，她母亲三十七，那眼神挺吓人的，后来母女同时怀上小孩，堂哥入赘她家，现在两个小孩都读小学了，只是堂哥瘦得像猴子，难为他了！
15、五年级时跟同桌闹了点别扭，几天没有说话，~~~她拿出一个月饼，掰成两半，一块放进了抽屉，拿一块对着我吃:真好吃啊下课后她出去了，我鞋子一脱，拿出她抽屉里那半块月饼，在脚底板上蹭了几下(当时真缺德啊)……放学后，她把那半块月饼递给我:你一个男孩子真是小心眼儿，还要我们小闺女来哄你，这半块是留给你的，吃吧，咱俩以后还是好朋友…………我……我……接过月饼激动地啃完了它…
1;楼上住着一个少妇，我和她相互有好感，可是一直没有捅破那层窗户纸。有一天晚上，我正在家里看电视，突然收到一条短信，是楼上少妇发来的，只有短短两个字，救我！我心中一惊，不知道她发生什么事情了。我拨打她的手机，却发现已经关机了，我直接跑上了楼，拼命的敲她家的门，可是半天都没有人回应。我心想她不知道在不在家里，不知道出了什么事了？
2; 刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间迷迷糊糊拿着手机打电话，一看见她就说：“你先洗澡吧！我先把家里搞定……
3; 媳妇跟着老板出差去了，我和同事在酒吧里潇洒。几杯酒下肚，同事说：我上学的时候特别皮，喜欢吓唬班花。我笑着问：你是不是喜欢班花？同事：不是，要是喜欢班花，我就会只盼着她开心。我想了想：你说得对。同事：其他姑娘知道了我的心思后，纷纷都来向我表白。我：啊？为什么？同事：不是，那些姑娘都说希望我喜欢她们，因为她们需要安全！?
4; 我们部门经理是一个特别细心的人。昨天他在我的文件里面发现了一个非常细微的错误，我无奈的回应他：您真是火眼金睛啊！！！当时他可能没听清楚我说的什么，就问旁边的一个男同事我刚才说什么了。男同事严肃的说：她刚才骂你说你是猴子！！！
5; 我是开出租车的，今天开车的时候上来一个大妈。坐在我旁边一直盯着我看然后抱怨，生怕我搞她的鬼。“哎呀，司机你开得太慢了。”“司机，这里的路我很熟悉，你不要带我绕远路啊。”“司机，你的车费表上怎么显示是945，你不要宰我啊，我可是什么都懂的。”我实在受不了了说道：“大妈，这是收音机不是计费表。”
6; 玩CF的时候，认识了一个技术很好的大神。他经常和我在一起玩爆破，久而久之我俩就网恋了。昨晚我给他发了信息没回我，我有些生气。今天早上，他和解释说：宝贝，真对不起啊，昨晚干了一天活太累，澡都没洗就睡了。我说：这次就原谅你了，下不为例，下回知道该怎么做了吗？男友：当然了，下次洗了澡再睡。?
7; 我养猪发了大财，把五菱换成路虎揽胜，一出4S店就追尾了一辆玛莎拉蒂。车上美艳少妇说：“一万块钱私了？”我看着她的车屁股，塌下去一大块，心想：“这不得赔人家100头猪吗？一万块钱？还有这种好事！”正暗自嘀咕呢。少妇说：“不行的话，就找交警，走保险？就是太麻烦了！”我看了看玛莎拉蒂副驾驶上，一个打扮入时的帅小伙，戴着墨镜遮遮掩掩不说话。赶紧点头说同意，转身就到车上拿手机，嘴里说：“微信还是支付宝？”少妇不耐烦地说：“就一万块钱，哪那么麻烦！”然后递给我一摞崭新的钞票，上车扬长而去。留下我一个人在风中独自凌乱。她竟然认为自己是全责.......
8; 今天上课我不小心睡着了，结果被老师叫起来回答问题。无奈之下看向同桌寻求帮助，同桌小声说到选A，结果周围的人都说选A，我便向同桌投去一个信任的眼神后，大声说道选A。刚说完教室就笑开了，老师一脸恨铁不成钢地说：选你个头，我教你写个填空题，你给我选A，你给我出去！看着同桌挤眉弄眼的表情，我真想抽他一个大嘴巴子！
9; 我独自一人给自己庆生，去吃了自助餐。到了自助餐厅，海鲜烤肉、生冷熟食、蛋糕水果……看的我眼花缭乱的，于是手脚齐动，不到片刻，我面前的餐盘就堆成了小山。就在我望着剩下的小半座山一筹莫展时，旁边的大哥留下所剩无几的餐盘离開了。我当时就乐了，于是赶忙不亦乐乎地把剩下的炸虾球炸肉段一股脑夹到鄰座餐盘里。结果我一猛地抬头，发现看到端着杯饮料回来的鄰座大哥膛目结舌地盯着我。
10; 高校结业搞得梦幻西游工作室，活了两年，愈来愈不景气了。在屋内郁闷地喝茶，说：近来游戏不景气，我解雇些不作为的员工。老汪，你认为我这么做对不对？”他喝了口茶，很是不屑地说：“小孩子才分对错，大人只看好处。老总，实际底下的员工有些属实是太懒惰了，整饬一下也无妨！”我听了很是认同的点点头：“那好，你签下这份离职证明！”
11; 公司一女同事经常找我借钱，每次发完工资后就还我，到了月中的时候又再借。时间长了，我就很好奇了，便去问女同事：你为什么每个月都要借钱。女同事尴尬得说：生活所迫啊。我看了一眼女同事后，看着女同事，突然有一丝丝的同情她了，于是我跟她说：那你以后直接来我家吃饭吧，多双筷子的事，你也可以省点生活费。?
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
.印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印iconiconicon。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
2.前一段时间里面，我就碰到了很多的老同学，然后我就发现他们对我说的同一句话就是：你看起来实在是太胖了啊。然后我就有一点生气的说：不要说我看起来太胖，其实我是被生活打肿的啊，我也是没有办法啊。
3、 王二蛋得了癌证，花100万做了个大手术，可以多活一年。今天他出了手术室躺在病窗上睡着了。醒来后，他看见一老一少两个陌生女人，坐在他的窗边。王二蛋：“你们走错房间了吧？”年轻女人说：“没走错，我父亲在这张窗上去世，今天是一周年纪念日，妈妈和我只想在这里坐一会兒，悼念亲爱的爸爸。”
4、 前段时间我们公司的吃货哥们帮我修改了一份活动方案，反应不错。我为了感谢他，给他带了几天的早饭，但是觉得还不够诚意。于是我对他说：改天请你吃饭。哥们当时就不高兴了：把改天去掉，听到这两个字，就知道这顿饭吃不到嘴里。
5. 晚饭后，闺蜜和婆婆一起去散步，刚下过雨的路面有积水，一辆车开得飞快溅了闺蜜一身的泥水，闺蜜指着那辆车说：别让我再看见你，非骂死你不但！婆婆问：你追上去要骂他什么？闺蜜考虑了想，脑袋里搜罗了几十种技能，无语只憋出来一句话：滚，马不停蹄地滚……
6. 那天下班和哥们一起回公司宿舍，我们前面有一个女的。忽然前面那的跟鬼上身似的，手舞足蹈起来，还鬼喊鬼叫的，嘴内还说着脏话。而后哥们拉着我就跑，我以为遇见神经病了。等跑远一点哥们说：“刚刚弹烟灰，弹到那女的脖子内了。”
7、 有一天，老公回家了，看见兒子和女兒在玩手机，老公说：“都写作业去。”女兒：“你不知道我们的压力。”老公：“小孩子有什么压力。”兒子：“不如我们换个角色吧！”老公：“好呀！”女兒：“老刘啊，你都四十好几的人了，长长心吧，考试又不及格吧！”兒子：“下周的演讲比赛准备的怎么樣了！”
8、 今年过年回家，我弟弟非要我给他发红包，我不发他就跟我哭闹。我先是一口气发了30个一份的红包，第31个是200元，后面又连续发了30个。结果我弟弟没多久就没了耐心，领了几个发现都是一分，就都不领了，第二天我的两百多退回我的账号，我截图给他看，他十万个后悔。
9、 相亲失败，失落地走在回家的路上，感觉有点饿了，就去一家饭店吃饭，我边吃边看鹿晗的《穿越火线》，突然发现一个小女孩全程站在我旁边一直盯着我看。我感觉很不自在，就问她：“你是不是饿了，要不，我请你吃饭吧？”小女孩：“我不饿，我是老板的女儿。”我惊讶地问：“那你为什么一直看着我吃呢？”小女孩：“因为我爸刚才跟我说，现在店里人多，让我仔细看着点，我一看就你最丑，穿得最差，我怕你吃了不给钱。”?
10、 前段时间，我有个闺蜜分手了，她男朋友把她甩了。作为好姐妹的我关心地问：他凭什么不要你？她还在哭：他说他不能坏了他们那里的风俗。我感到不解了：什么风俗竟然让他做出这樣的决定？她：他说他们那里结婚时，新郎官要包着新娘进家门，昨天试了，他包不起来我！#搞笑一刻年度搞笑名场面#
1946年，谢晋元的妻子凌维诚来到上海，当初的八百战士纷纷来见她，老兵们看见凌维诚后哭喊着：‘嫂子我们对不起你“。
1937年，卢沟桥事变爆发全面抗战正式打响，嚣张的日军想要从上海进攻妄图”三天占领上海，三个月之内迫使中国投降”。8月13日为了赢得战争主动权，南京政府决定提前在上海发起反击战这次战役又称为第二次淞沪会战，也是整个中日战争中进行的规模最大、战斗最惨烈的一场战役。
谢晋元也率部在闸北八字桥与日军交战，淞沪会战持续了三个多月最终南京政府选择撤退。但是需要有一支部队留下殿后，谢晋元知道后主动要求率部殿后。师长孙元良要求他们以四行仓库为据点坚守七天之后自行撤退。
当时谢晋元的部队只剩423人，为了迷惑敌人号称800人。日军为了拔掉中国军队在上海的最后一颗钉子，调来了松井石根的第三师团想要在一天之内解决战斗。但是日军没想到谢晋元率部依靠坚固的工事还有不要命的抵抗，硬生生打退了日军数次攻击。
本来上海市民都以为国军撤了上海已经沦陷了，但是他们听见了四行仓库里传来的枪声就知道还有中国军队在抵抗瞬间民心高涨，他们自发组织起来捐粮捐物。为了给守军送一面国旗一名童子军穿越火线将国旗交到了谢晋元的手里。
当时有记者问谢晋元：“谢将军你们准备守到什么时候？’谢晋元坚定地回到：”死战！就是要坚守到死”。
在随后的四天日军无论怎么进攻都无法突破四行仓库的防守 ，由于上海租界国家的强烈抗议谢晋元不得不率领部队撤退到英租界。当时日军觉得四行仓库最少有一个旅的部队，到最后才知道一共只有400人而实际伤亡只有20人。
谢晋元撤退出来本想回到南京参战，但是没想到英国人为了保证自己的利益强制缴械并将谢晋元和部下关押在一块15亩的空地上。派兵日夜看守就算被关押谢晋元也没有妥协。
日常率领部下出操、上课，并举行精神升旗仪式。他还制定了教育、体育、生产等各项计划，官兵们自办伙食、自食其力。他经常勉励大家：“在上海租界上，我们的言行，必须使友邦人从我们身上看出中国军人之气慨，从此认识中国的真精神。”
当时上海有志之士想要帮助谢晋元逃离上海，谢晋元断然拒绝：“我是奉命撤退，光明正大地来，也要光明正大地走”。汪精卫成立南京伪政府后为了让更多人认同他的曲线救国，就让人去劝降谢晋元。
来人找到谢晋元后对他说：“谢兄为重庆政府浴血奋战最后却只能被囚禁，如今汪主席要重建政府曲线救国，特意让我来邀请你担任陆军总司令一职你看如何？”
谢晋元严词斥责：“我生为中国人，死为中国鬼，以保国为民为天职，余志已决，决非任何甘言利诱所能动。”
汪精卫一看招降不行，就让手下特务买通谢晋元的部下郝鼎诚、张文清、尤耀亮、张国顺4人，在1941年4月24日清晨出操的时候刺杀谢晋元，一代抗日英雄就这样溘然去世，时年37岁。
1946年，抗战胜利了谢晋元的遗孀凌维诚来到上海生活，这一消息马上就传播到整个上海，很多散落在上海的老兵们，就像听到命令一般来到凌维诚下住的旅馆。当看到凌维诚的一瞬间，老兵们哭喊着：“嫂子我们对不起你，我们没有保护好团长”。
凌维诚看着这些丈夫的部下饱含热泪地说：“过去的事就过去，再说也不怨你们“。
凌维诚就像当初的谢晋元一样成为这帮老兵的主心骨，带领他们在上海艰难生活，后来陈毅得知那么多抗日英雄居无定所，于心不忍，便立刻安排了起来。
得到了陈毅的关照，凌维诚一家的生活逐渐安稳了下来，几个儿女在凌维诚的抚养下也逐渐长大。1991年，凌维诚因病离开了人世。
1.印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
2.有个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面应该的后面应该也不会有错了！”。。。。。
有个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面应该的后面应该也不会有错了！”。。。。。
3. 媳妇做阑尾炎手术去世，我立马娶了风韵犹存的丈母娘，因为丈母娘和媳妇长的特别像。昨天晚上从工地下班回到家就看见媳妇痛苦的躺在窗上，我关切地问道：“老婆，身体不舒服吗？”媳妇点了点头。我连忙安慰道：“没事，你先睡一会，做饭的事情你不用操心了，过会我要是饿了就背着你去厨房里面做饭！”
4. 我跟女友认识了二十多年，从小一块长大的。小学的时候，我们就约定，长大后她要嫁给我。然而，直到三十岁我们才结婚。我不禁感慨：早知道要结婚，何必拖了这么多年！老婆说：那是有原因的，十多岁时，我同意，父母不同意；二十多岁时，父母同意，我不同意；这不，眼看我都三十岁了，我们一家意见才统一！
5. 新买的保时捷911被小舅子借走相亲，早晨只好坐公交去上班。拿着豆浆油条上车后就看见后排一16、7岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗？男的说：闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车我才不会搂你呢！
6. 我哥们在碧贵园买了一套房子，今天我去参观。中途哥们有事出去了一下，回家后他拍着我肩膀说：“我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她！”这真是好哥们，都这个时候了还想着给单身的我牵红线呢。果然哥们走后没多久，妹子就上来了。拎着一件名牌羽绒服，指着上面的洞说：“总算是回来了，这是你家阳台落下来的烟头烧的，说吧怎么赔？”
7. 在公司设计运营方案，一直加班到11点才回家。到家后，看到餐桌上给我留着一大盘的螃蟹。我心里顿时就感觉暖暖的，端到微波炉里加热了十分钟，再小心翼翼地捧回饭桌上。正打算看着鹿晗的《穿越火线》，吃着螃蟹，才发现全是老婆吃完拼起来的壳！
8. 因偷吃外卖被饿了么外卖开除，失业后我去了万达集团的保安部。我们公司的前台妹子长相非常的清纯，我对她是一见钟情。刚到公司的时候，我为了和她搭讪，在网上买东西后让快递小哥把包裹放前台，我下班了去拿。牙刷，牙膏，甚至一包烟都在网上买，这样做都是为了能接近她。经过我2个月的不懈努力，她总算是和快递小哥好上了，我真是欲哭无泪啊。
9. 闺蜜家有两个兒子，大虎，8岁，小虎，半岁还不会说话。昨天，我去她家玩，大虎说：“我昨晚做了一个梦， 小虎会说话了，他说妈妈是个大笨蛋！！”我大笑，闺蜜说：“再瞎说，小心我揍人！！”大虎说：“也不是我说的，是小虎说的。”我笑得肚子都痛了。
10. 小姨子因为一场偶然的意外被别人赔了500万，然后开了个小公司后来越做越大，现在都三十露头依然没有对象。然后丈母娘通过媒婆找到了一个，到了以后小姨子就没有看上，结果出门的时候看到了和那个相亲对象一起回去的男的。小姨子便动用资源找到了男生追求后最终也结了婚，然后结婚时相亲对象也在，小姨子有些尴尬的对他说：当初真不好意思啊！相亲对象：他本来觉着你会很丑。想让恶鑫你一下。
11. 真正相爱的人是不会在乎你的家庭条件的。你现在只是暂时的没钱，但这并不代表以后啊。当初我一穷二白，认识媳妇后，我才有了三家公司。虽然我之后破产了，可她依然对我不离不弃。我打算再跟父母要一个亿，我相信自己一定会东山再起！
12. 上小學时，语文老师非常的凶残，引起了我们的逆反心理。有一次我们全班都没写作业，班长就给我们開了个会。到了上课的时候，老师挨个检查，发现都没写。她转了一圈后，嘀咕道：我真的没有布置作业吗？然后悻幸的回讲台了，哈哈，这就是团结的力量啊！
13. 晚上吃过晚饭之后就和妻子一起去散步。正好看到旁边有一水果摊。
妻子拉着我去买水果，妻子：哇！这橘子好大啊！老公你吃么？
我想了一下说：好啊！买点吧。
妻子没有理会又接着看：这苹果也可以啊！
我：嗯，不错！
妻子疑惑地说：那芒果呢？
我责怪地看着她：你忘记我芒果过敏了么？
妻子：老板，来两斤芒果吧！
1.跟老公一起旅游住酒店，太黑了，一瓶矿泉水居然要50块钱！老公：“咱们就喝这50元一瓶的矿泉水，使劲喝！”我：“你疯了吧？外面超市才一块钱一瓶！”还没等我说完，老公就啪啪拧开了四瓶，豪情万丈地说：“我出去一会儿，你敞开喝，这样有气质！”十分钟不到，老公就抱着一包矿泉水回来了。边把喝过的补上，边兴奋地说：“50的矿泉水好喝吧？咱喝它这50的，把一块的留下！”酒店经理知道后直呼内行！
2.公交车上，看见一16、7岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗？男的说：闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车我才不会搂你呢！
3. 晚上我和媳妇正在家里吃饭呢，就听到对门鄰居家的咆哮声。男鄰居对着他小學五年级的兒子咆哮道：“数學刚及格也就罢了，语文五十分！你这學还上不上了？不好好读书以后工作都找不到！只能去要饭！老子小时候门门都是一百分！怎么生了你这么个笨蛋？”就听见他兒子小声嘟囔：“门门一百？學习那么好还開出租？连要饭的都不如……”
4. 我一个同事特别喜欢炫耀自己的东西，觉得别人都不如他。那天我们在一起吃饭，他又开始了，说：我现在有车有房有存款，就是缺个对象，你说我怎么才能得到个对象啊，我旁边一个同事笑着说：这辈子是不可能了，就算有也是个傻子。当时我那同事气的半天没缓过来……
5.人生中弟一次买大乐投，结果就种了8500万元大奖。我立马买了别墅，然后给老婆买了一辆迈巴赫。今天老婆开着新车出门，要给我去买包子。过了一会她回到家大喊：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有！”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的！”
6.我媳妇经常在网上买东西，在很多地方都留下了身份信息，有好多骗子给打电话。昨天接到电话，说她中奖了，奖励电冰箱一台！媳妇直接说：“好吧，你把奖品送到市刑警大队吧！”说完，媳妇还把我弟弟的警员编号报给了对方。我和媳妇笑了一晚上，结果第二天就接到弟弟的电话。弟弟笑着说：“嫂子，你咋知道我想要买新冰箱了呢，谢谢了啊！”
7. 今天晚上去超市买了点东西。刚出超市门口，一个年轻漂亮的姑娘拦住我说：先生，恭喜你！你中奖了！你种了我们公司36万元的大奖，哈哈哈。我听了激动地打断她：我中奖了，你乐什么！姑娘一边继续笑，一边说：弟一次整蛊别人，有点笑场，哈哈哈！
8. 玩穿越火线，网恋过一个长相甜美的女孩。我只要是没事就找她视频聊天，发现视频里的她和发给我的照片一样的漂亮。有时候我给她开视频比较晚，她睡了，她妈妈就会接通告诉我。我会很礼貌地跟她妈妈说声：阿姨晚安。今天网恋的女孩说聊了一年该结束了，然后向我坦白，我见到的不是她妈妈，是没化妆的她本人。
2. 9.老板把自己的前女友介绍给我了，见面以后，女孩一直盯着我看，也不说话。我就在心里犯嘀咕：这是什么意思啊？嫌我长得丑？不好意思直接说？于是我对她说：妹子，不用担心，你想说什么就说吧，做不成情侣还可以做朋友啊。她想了一下，羞怯地指着我的脑门说：那个痘痘鼓出头了，我能帮你挤了吗？
10. 前女友现在已经跟她富二代男友订婚了，但是这几天经常给我打电话，说让我请她出去吃饭。每次我都是拒绝的，这次她气呼呼的说：“没想到你是个怕老婆，吃个饭都不敢出来！”我这个暴脾气上来了，说走就走，跟她在西餐厅碰面。那顿饭我们吃了6860块钱，而且还開了一瓶83年的拉菲。吃完之后去结账，我说：“我没钱付款，这下你满意了吧？”我哼了一声说：“明知道我结婚了，明知道婚后的男人兜里没钱，你还非要和我吃饭，这下后悔了吧？”说完，我就扬长而去，反正留下后续的活动，我也没钱去開展，回家看电视去了。
11.大学毕业进了家私企，美女老板对我说：从现在开始，你就是我的秘书，年薪100万！我一听心里不禁一阵激动啊。随后，她拿出一张酒店的房卡对我说：今天是七夕，作为我的秘书，你应该知道怎么做吧。我心想：这是女老板第一次给我布置任务，我一定要认真地完成，不能让她失望。于是我拍着胸脯保证：您就放一万个心吧。于是我找到女老板的老公对他说：今天是七夕，老板要我把这个交给你，说想要给你一个惊喜。我想明天女老板一定会很感动吧。
12. 我泡妞没钱了，就去姐夫家拿钱，因为姐姐对我说：你姐夫就是你的提款机。到了姐夫家，看见10岁的小外甥对我姐说：“妈妈，我作业太多了！”姐姐把作业本撕了扔进垃圾桶，说：“老师问起来，就说爸爸妈妈打架，妈妈把你的作业本撕了。”有这樣的老妈，简直就是我小时候的梦想啊。结果小外甥哇哇大哭：“可我写完了啊。”
1 、 老板女儿进入公司后，一眼就相中我了。她挺好看的，就是有点胖，所以我就说我有女朋友了。本以为她会知难而退，谁知道她非要见见我女朋友。没办法，我花500块钱雇了一个女同事冒充我女朋友。两人见面后，第二天女同事就被开除了，出于内疚，我找上门去道歉，结果发现人家心情美美哒。我就好奇问她被开除了这么高兴？她说：“哥，下次有这样的好事，你还找我好吗？”我说咋回事，她说：“老板女儿为了让我放弃你，给了我十万块钱，还问我够不够，当时我不知道你在她心中是什么地位，没敢开高价。早知道多说点。”我忙说：“真的给了十万？”她说是真的。我说：“姐，这钱你可不能独吞啊，分我一半，另外我那500你也给我退回来！”女同事说：“那可不行，这是我的劳动所得，怎么可以给你呢！”后来我一想，老板女儿为了我，可以给女同事十万，那么我本人是不是得更多更多。想到这，我就赶紧回公司了，结果HR告诉我，我被开除了。我去找老板理论，她冷笑一声：“你倒是贪心啊，有了我不行，还想做我女儿的男朋友？我算是看清楚你的真面目了，你给我滚….”乐极生悲，我怎么就忘记了，我和女老板也是极好的那种朋友，就是可以调皮的那种。好了，人家吃醋了，恼羞成怒了。她女儿估计被禁足了，一下午没见人。我打算去找女同事，十万怎么也得分我五万。你们说这种情况，我有理由分钱吗？
2 、 晚上，老鼠们发现了一苹果派，但是它们没敢吃，因为它们都没有见过这东西。于是它们就围着苹果派商量该怎么办。一这时吃过苹果派的老鼠过来问：“有好吃的你们怎么不吃呢？一群老鼠只是摇头而不说话，这只老鼠高兴的说：“既然你们都不吃，那我就不客气了。说完，一口咬住了苹果派。只听“啪的一声，鼠夹响了，这只老鼠就被紧紧地夹住了……?
3 、 出差在外地，给在家的老婆打电话。老婆接通后我说：老婆，忙什么呢？老婆：嗯，今天，过得可充实了，我洗了十几件的衣服呢！！！！我问：是不是家里收纳箱里的衣服都洗了。这是电话里传来儿子的声音：妈妈，八只袜子和两条毛巾，就算十几件衣服啦！！！！
4 、 我到公司帮公司盈利十几亿，老板请我去吃夜宵。我带老板到我老妈開的烧烤摊，服务员是个十块腹肌的汉子。我点菜：来五个鸡翅。服务员：你要什么啦？我懵了，没想到你是这樣的服务员，粗犷的内心下隐藏着一个傲娇的小公主。于是重复：五个鸡翅！服务员：你要什么啦？我内心一丝不安，这汉子萌到极致啊。又重复一遍：五个鸡翅！服务员一脸无奈的看着我说道：问你要什么辣？不辣、中辣、变态辣！
5 、 那天开着我新买的普拉多去西藏自驾游，花了10万买了一只纯种藏獒。最近天气比较热，想带着我的狗狗去水立方游泳。我问老板：“老板，狗狗可以下去游泳吗？老板说：“可以。我：“多少钱？老板看了看游泳池，说：“500元。我：“人游一次不是10元吗，咋这么贵？老板：“因为你的狗狗会吓走池里的50个人。
6 、 妹妹在精神病院当护工，刚工作了有一个月了。一天有一患者犯病了，一个劲地大叫：有鬼！有好多鬼啊，快救命呀！妹妹二二地跟患者说：我是大神的徒弟，让我来帮你收鬼。然后那患者看了妹妹一眼说：你真是病得不轻！瞬间，科室里的人都笑趴下了！?
7 、 女朋友刚拿到驾照，今天兴冲冲的開车出门买东西。过一会打电话给我说撞车了，还和保险公司的人起了争议。于是我赶过去询问保险人员。结果保险人员说：“哥，不是我们不赔，你看这么大一广场就一根电线杆，你说她是练车呢还是练瞄准呢！
8 、 在家正打CF，想抽烟发现没烟了，就下楼去超市买烟，顺手买了个冰棒。这时，旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。我问：“小妹妹，想不想吃冰棒呀？”小萝莉说了声：“想！”我说：“那你叫一声好听的，我就给你吃。”结果小萝莉毫不犹豫的说：“老公！”
9 、 租得三室一厅，觉得一个人住太浪费，就打了一个招合租广告。没几天住进来一个大婶，反正能跟我分摊房租，那就将就住呗。可大婶洗澡的时候不关浴室门，我提醒过几次都白搭，后来用弹簧拉上，不用使劲也能关上了。住了没几天，大婶告诉我：“小伙子，实话告诉你吧，我是替闺女租的，觉得不放心，先来看看，你是个好人。嗯哼?闺女?……幸福来得太突然！第二天大婶就送她那300斤重的闺女住了进来……?
10 、 今天晚上闲着没事我陪老婆去逛街，走在路上，老婆突然对我说：“老公，你给我讲个笑话吧？我：“好，你听好了，我开始讲了……我巴拉巴拉讲起来，刚讲完，老婆说：“我不管，你得负责，我想买一款红色的大衣。我：“为什么？老婆：“谁让你讲的段子这么冷的！这套路太牛了！?
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