大家好,小宜来为大家讲解下。itouch的意义，itouch是什么意思这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
1.今天公司发工资，我卡里就280块钱，我问出纳咋回事，她说是女老板交代的，我气得冲进女老板的办公室，嚷嚷着：“老板，你啥意思，我一个大男人，你一周给我280块钱...”女老板瞪我一眼，说：“是一个月的生活费。”我更加生气了：“也就是说一周70块钱...我一个大男人，要这么多钱干什么？”女老板吃吃一笑：“你啊...我就喜欢你这气呼呼霸气的模样，好了...都拿着花吧，你也不容易，一天十块又要抽烟，又要吃早饭。”出门的瞬间，我是泪流满面....我月薪原本12K，现在栽在这娘们手里了，一天就给十块钱的生活费，这可咋办？
2.老师布置一篇作文，写做家务的，强调要真实。第二天老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师儿事真多！真是最真实的作文！
3.如果你约一个女生出来，她不愿意，证明两件事：一她没有洗头，二你不值得她为了你洗头！
4、 今天去相亲对象居然是兄弟的前任，我们俩并没有感觉尴尬，反而侃侃而谈。仿佛找到了初恋的感觉，有着说不完的话。我们一起吃完饭后，我立刻就给媒婆打电话，特别谢了人家，还发了一个188点红包。过了一会兒媒婆回了一个电话给我，说兄弟前任没有看上我，还把她骂了一顿，介绍的什么玩意兒！
5、 我觉得大润发icon工资太低就去了绿色地集团上班，但是公司又离家太远只好在附近和同事租了一间小房子。昨夜，隔壁的一群女生在聚会，只听屋里一片吵闹之声。因为房子隔音不好，我和那同事都被吵得睡不着。因为明天还得早起，同事实在气不过，穿着大裤衩子就去理论，一会人没回来，大裤衩子被送回来了...
6.我七大姑八大姨的一个侄子总是喜欢在我房里玩，没想到他别有用心，我一直以为是因为我平时对他好，他才喜欢我，直到那天我听到他和朋友间的对话：走，去我姑房间玩，把客厅搞脏了奶奶又要骂我，我姑房间乱的跟猪圈一样，脏不脏反正也看不出来！
7.我看见一美女在公园长椅上坐着，就走过去坐下，美女这时拿起放在旁边的伞把玩，我心想：她看我过来肯定害羞了！于是，我没话找话：美女，又没下雨，你带个雨伞干什么？她扭头白了我一眼，冷冷地说：用它防身！
8.周末我对女朋友说:我记下了咱俩每次在一起的欢乐时光！女朋友惊讶问道:你还记日记吗？我回答说:不是，我记得是账单的存根！
9.什么字连说四个都是一个偏旁的？普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：玩玻璃球……屌丝：痔疮疼痛……高富帅：iPhone，iPad，iTouch，iPod。白富美：呵哈嘻嘿！吃货：炒炖炸烤煸焖烩！
10.和女友逛商场，为了小事闹不愉快。两个人愈吵愈烈，有不可收拾的趋势。女友问我一句：你是不是时间长了，想换人了？我：要不是看见整个商场都没有比你漂亮的女人，我早换了！
11.小明终于鼓起勇气跟小红表白：你知道吗？我喜欢一个人。小红：哦，你喜欢一个人啊，那我先走了！#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1.女子因父亲欠债，在嫁给债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。2.小刘：亲爱的，假如爱你一定要加一个期限，我希望是一万年！妻子：你什么意思？那一万年以后呢？是不是就想抛弃我了？3.我七大姑八大姨的一个侄子总是喜欢在我房里玩，没想到他别有用心，我一直以为是因为我平时对他好，他才喜欢我，直到那天我听到他和朋友间的对话：走，去我姑房间玩，把客厅搞脏了奶奶又要骂我，我姑房间乱的跟猪圈一样，脏不脏反正也看不出来！4.什么字连说四个都是一个偏旁的？普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：玩玻璃球……屌丝：痔疮疼痛……高富帅：iPhone，iPad，iTouch，iPod。白富美：呵哈嘻嘿！吃货：炒炖炸烤煸焖烩！5.小王：老板，来晚牛肉面。老板：打包还是带走啊？小王：啊？老板：打包还是带走？小王：老板，有区别吗？6.小强在今天上课的时候一直在捉弄他的女同桌小芳，小芳生气地说：你再这样我就告老师了。小强：无所谓，你爱告不告。然后，小芳举起了手。 老师：好，这位同学，就你上来做这道题吧！7.我老婆最近在减肥，结果昨天吃晚饭，老婆吃完还想添饭，可又怕增肥，在纠结中。我一句话让她果断打开饭煲添饭：都已经是大象了，还在乎是瘦大象还是胖大象吗？8.毕业多年后我们再次相遇了，有个女同学说：“我男友搞房地产的，今晚所有消费全算我的。”后来结账时，她男友来了，看上去很老，然后有个男同学：“爸……”大家都愣住了。9.小佳和闺蜜抱怨道：我骨质疏松了。闺蜜说：你可乐喝多了吧。小佳不解道：我很少喝啊。闺蜜诧异道：你没喝可乐就骨质疏松了？小佳郁闷道：对啊！闺蜜想了想，说：那你亏了！10.来到了女儿家里，发现两人在闹矛盾，让女婿道歉，女婿说出原因：妈，她想分家搬出去住！我握住女儿的手说：干得漂亮啊！你们再这么啃老下去，我受不了啊！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1`我朋友自幼习武，武校出来后被骗入传销。他口才不佳，零业绩，又特能吃，赶又赶不走，因为里面没人打得过他。几个月后，别人都瘦了，他壮了…一天深夜整个组织趁他熟睡后，集体秘密撤离，留下他孤伶伶一个人.……...什么字连说四个都是一个偏旁的？普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：玩玻璃球……屌丝：痔疮疼痛……高富帅：iPhone，iPad，iTouch，iPod。白富美：呵哈嘻嘿！吃货：炒炖炸烤煸焖烩！...我有一个表哥年纪挺大了还没有女朋友，但是他一点都不着急，我不解问为什么，表哥淡定回答:我以前也急，但是后来我在网上看到有人说女孩遇到真正长的帅的人是不好意思跟他说话的，平时都没有女孩跟我讲话，肯定是我太帅了！我默默想了想:这货难道从没照过镜子吗！
2`有一天我准备和女票一起去食堂吃饭，路遇女生宿舍，发现好多妹子聚在一起围观一颗歪脖子树，我过去一看，原来是树上趴了只猫。几个高个子男生自告奋勇，爬上树把猫救了下来，这时候女票小声问我：猫不是会爬树吗，为什么还需要去救？？？我笑了笑说：别说猫了，这么多女生看着，就是只猴子也得救下来！！！
3`和老婆结婚快七年了，生活过得越来越平淡。今天晚上老婆突然对我说：老公我能问你一个问题吗？我低着头：你说吧。老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了？我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。
4`妻子取完快递回来脸色就不寻常难看，居然要跟我分手。说我心内么有她，一点都不爱她。我一脸懵，缘何下去一趟就出现若干问题？我：快递不对吗？还是买的衣服不合身？妻子：一个送快递的都发现我涂的指甲油换颜色了，而你竟然没有发现！
5`我和几个兄弟去吃海底捞，吃着吃着，从锅里捞出来几节电池。我叫来服务员，厉声道：“你们怎么回事儿，怎么锅里还有电池？”服务员：“先生，您点的不是麻辣火锅吗？”我：“这和电池有什么关系？”服务员：“我们的花椒用完了，想着电池的电抹着是会麻的，就用电池代替了……”
6`甲：“听说你上周去三亚旅游啦！”乙：“对啊！”甲：“好棒啊！可以给我看看照片吗？”乙：“呃……外面实在太热了，所以我没出去玩。”甲：“那你都做了什么？”乙：“我用手机看完了一部韩剧呢，话说大酒店网络就是好，下次我还要去三亚旅游！”
7`这天亲戚给年近三十的表哥介绍了一个条件不错女孩子。两人一见面，表哥就被女孩子吸引了，身体高挑，皮肤白皙，气质又好。女孩子好像对表哥印象也不多，两人相谈甚欢。最后女孩子说：没钱没车没房都不要紧，只要你对我好，就可以了。结果1+1货表哥脱口而出：不会有赠品吧........
8`我和女友同居很久了，一直去附近一家馆子吃饭。有天女友要出差，但是她表妹要来这边旅游，让我照顾一下，请吃顿饭。于是我就带表妹去跟老婆常去的馆子吃饭。老板上菜的时候跟我打招呼，说：今天没带老婆过来？？我刚要回答，表妹一拍桌子，大吼一声：老娘就是他老婆，你说的是谁？？老板一愣，立即退了出去。我一脸尴尬，问表妹干嘛開这种玩笑，表妹说等等你就知道了。吃完结帐老板说：真对不住兄弟，这顿算我的！！
9`小舅子去了万达商场吃饭，吃完饭后顺手吃了老板娘放在桌子上的饼干。 老板娘忙完出来后，看到饼干被吃了，非要小舅子赔她20万。 小舅子不肯，然后就找了物业来调解。 老板娘解释说：我这饼干可是外国进口的，限量款的我都舍不得吃，你竟然吃完了！ 然后，物业就做主把让小舅子把银行卡给了老板娘，说每个月在银行卡里扣钱。
10`小的时候我很不喜欢穿裙子，那天老妈非得让我穿，我拗不过她。我突然想到她之前和我说不要碰橱子上的药，那个有毒。于是找了三片药吃了想自杀，后来到了幼儿园发现穿裙子也不会怎么样，所以就不想死了！现在想想还好那时候吞的是VC银翘片。
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