大家好,小宜来为大家讲解下。点评鸡肉好吃美食的评语（鸡肉好评怎么写这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
1、一次数学考试，卷子发下来了，我一看69分，泪流满面啊，同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。”我激动起来，我TMD应该96啊！我把卷子倒过来一看MD还是69！
2、今年LPL可以有4个名额参加全球总决赛。经过3个月激烈的角逐，最终JDG、TES、IG和RNG代表LPL征战S10。今天我和哥们在一起喝酒，我俩都爱看LOL的比赛。哥们说：“我家的那只母老虎，自以为是裁判，我就不过多看了一会比赛，她居然把我罚下了床。”我哭着说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补！”
3、新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。那人：是啊，讨厌化学！同学：你也讨厌化学啊。他答：嗯，工资太少不想教了。
4、甲：“上学的时候，老师对你好吗？”乙：“当然好了，甚至为我改过班规！”甲：“这么厉害啊！快具体说说！”乙：“其实也没啥，就是之前老师规定男女学生禁止谈恋爱。后来因为我改成了学生禁止谈恋爱。”
5、小学五年级，同桌是个马尾辫的姑娘。有天上自习，做错题了，问她借橡皮擦用用，她红着脸说没带。我一把打开她的笔盒，拿出崭新的橡皮擦，看到上面刻了字，我大声读出来：：“李昴，我喜欢你”！卧槽，学霸还写错别字！！气氛突然安静下来……
6、几个老同学出来聊天，喝了点酒，借着酒劲就开始聊家事了。甲：“女人啊，不打不行，你不打她就不乐意听你的，我每次喝完酒回去就把她揍一顿。”乙：“你这话说的中肯，我家婆娘每次敢惹我，揍一顿就踏实了。”甲：“轮到你了，丙，你什么时候打老婆呢？”丙点了根烟，深深的吸了一口：“想死的时候。”
7、小时候，我哥喜欢吃烧鹅，载我去买烧鹅。我哥进店买，车没锁，我看车。突然下雨，我在屋檐躲雨时，把我哥自行车的车座拆了拿下来，防止车座被雨淋湿。我想我哥会被我的细心感动！结果我哥拎着烧鹅出来，看到下雨，急匆匆地跳上自行车对我说：“赶紧走，下雨了啊!”然后就骑走了。。。
8、和同学去吃饭，我要了一份鸡肉饭，同学要了一份猪脚饭。店里生意很火，我们等很久了，这时老板打了两碗饭喊到：“你们谁是鸡的？”只见同学激动地站了起来：“我是鸡，老板，我是鸡！”这个时候其他桌的都往我们这边看。突然同学又喊到：“错了老板，我不是鸡，我是猪是猪！”隔壁桌的饭都喷出来了。
9、小舅子是个网红，在网络上小有名气。那次他买了一个20块钱的包包，自己感觉还挺好看的。拿着包回家的时候，一邻居见了说：你的包真丑啊。小舅子说：唉，我妈买的。不一会儿，又见一邻居说：呦，这包好漂亮。小舅子说：买给我妈的。
10、和刚相完亲的女孩儿吃完饭一起逛街，准备给她买点吃的就一起去了超市，结果转了一圈回头，我突然发现我不知道哪个是那个相亲女孩了，感觉好像都是，也好像都不是……
11、羡慕满眼里充满爱的情侣想一想就觉得的浪漫爱究竟是什么呢爱与被爱究竟是一种什么样的感觉呢我也想让我的心里全部都是你我也想某一天起床的时候只要一想到“我的天呀我有女朋友了，她爱我，我爱她”一定会抱着被子先滚两圈再起床想想就觉得幸福期待
12、闺蜜在家坐月子，我没事的时候就会过去看看孩子。我特别喜欢闻小婴儿身上的奶味，那种味道甚至让我上瘾！昨晚我包着孩子睡觉，闻着他身上的味道忍不住咽口水。结果这一幕正好被闺蜜看到，她一下从窗上跳起来，然后把宝宝从我怀里抢走了。闺蜜说：没事别瞎出来逛。
13、媳妇醉酒断片，追问“我和你媳妇谁好看”，我随口说当然你比较好看，结果媳妇直接来了一个巴掌，我又说当然我媳妇漂亮，接着又是一个巴掌，我说一样漂亮，接着就是左右各一巴掌，这叫什么事啊。
14、公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是“哥们儿别误会，只是想让你见识一下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”当时我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了条短信我是很想招你的,都是复试的考官太贱了，再后来……他们俩就在一起了！
15、我在银行上班，那天接到个电话，说我信用卡欠费。我说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话：“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”我故意说：“我电话上没有9。”那边说：“怎么可能？”我：“你不是语音吗？”那边又把电话挂了。
1、一个女性朋友非常相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。结果我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车，拦到车时我朋友问司机：“司机大哥，是处女座的吗？”司机说：“不是处女也可以坐的...”
2、老板养生，在办公室养了很多的多肉植物。老板到外地出差，有些不放心办公室的多肉植物，就让我帮忙我照顾桌上的多肉。等老板从外地回来后，发现办公室的几盆多肉都死了。老板气愤的质问我，这到底是怎么回事。我：我怕给你照顾不好，一天三次浇水，但是它们怕生，宁死不屈啊……
3、女朋友幼教一枚，发短信给我，内容:我其实很想离家出走，老爸老妈总是半夜趁我睡着就打架，每天晚上都听到老妈撕心裂肺的叫声，第二天又装作若无其事，我真的受够了！女朋友说这是她一个学生的日记，问我怎么给评语，还真把我难住了！
4、姐姐大小事不往心里放，那天跟姐夫吵完架一气之下回娘家了。姐姐到家后，看见桌上有一大盆妈妈卤的猪蹄，姐姐拿起一个就啃！啃得正欢，爸爸揪着儿子耳朵就进来了。爸爸说：你小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气还是照吃不误！姐姐语塞了。
5、今天为我们一家人做饭，我尝了一口大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？”爸大叫：“老婆，酸萝卜老鸭汤怎么没有鸭肉。”一个声音从厨房传来：“闭嘴，好好吃你们的方便面！”
6、我在房间收拾衣物，老公辅导闺女写作业，不一会他冲进房间，气呼呼的说：“快去揍你闺女一顿，太磨叽了，气死我了”我：“你自己不会揍？”老公：“我可舍不得打，还是你去吧。”
7、我早上喝水,我爸看着我拿刚烧开的水往保温瓶里倒,准备要喝,他说:你慢点,这个很烫。但我保温瓶里本来就有凉水,所以我没有理他,直接喝了几大口我爸怔怔地看了我几秒,然后说:你爷爷死之前也跟你一样,喝开水没有知觉。我…………
8、在医院的病房里，一位90岁的垂危老人，正艰难地呼吸着人世间属于自己的最后几口空气，这时，他孙子推着他115岁高龄的爸爸进来了，只见老人的爸爸气急败坏地说：“小兔崽子，从小就看你不好养活??”
9、昨天蚂蚁申购中签，激动万分，晚上安排亲朋好友花了800大吃了一顿，牛逼吹得震天响，仿佛世界都是自己的。今天突然看到上海证券交易所公布暂缓上市，对于我简直是晴天霹雳，我后悔了，各位亲朋好友昨天的饭可以AA吗，你们就当我喝多了
10、国庆的时候我一个哥们结婚，因为新娘是外地的，所以前几天就把新娘一家人接到了当地一家宾馆，准备从宾馆娶走。在婚礼当天，我们和新郎一起来到房间门口，新娘闺蜜堵门非要红包，新郎还忘记带红包了。就这样僵持了好几十分钟，新郎着急的时候，他从裤兜里掏出一张房卡，“滴”一声，房门开了。
11、哥们送了我一箱茅台散装老酒，我给老爸4瓶岳父4瓶，自己留了4瓶。岳父问我这酒多少钱，我说几十块吧。上午岳父来电:你上次送我的那酒，昨晚我喝了不错，你再给我弄几箱吧，喝酒的都要，说好，我自己给钱……唉，这是茅台的老酒，几十块我上哪里买去？于是我就告诉岳父:那个酒厂倒闭了，这几瓶酒还是从仓库里盘来的呢。。。。。
12、和女友在一起的第1314天，我特意给女友准备了一个惊喜，蒙着她的眼带着她走，女友有点好奇的问我：你要带到哪儿去呀？我听了笑呵呵的逗女友，说：把你卖了。女友听了一愣，忽然说：卖给我爸爸妈妈吧！我听了也笑了起来，说：那把你妈妈的号码告诉我，我给你妈发信息说，你女儿在我手上，明天中午之前我要500万，不然……话没说完，女友忽然打断我，激动的说：不然你就等着抱孙子吧！
13、中国最漂亮女明星排行榜！第十位：蒋勤勤第九位：李宇春第八位：刘亦菲第七位：范冰冰第六位：左小青第五位：孙俪第四位：佟丽娅第三位：赵丽颖第二位：刘涛第一位：高圆圆你们觉得呢？欢迎留言。
14、小时候特别皮经常放学后直接和同学出去玩，每次都没跟我妈说。有一次玩得正嗨，突然村里大喇叭喊：小明，赶快回家去，你老妈做了红烧肉，晚了就吃没了。我赶紧和小伙伴道别，怀着无比激动的心情跑回家。到家就吃了一顿鞋底子！
15、一个女性朋友怀孕了，委托我照顾她家金毛一段时间。养了半年多了。我天天大鱼大肉的喂着。昨天晚上生了一窝小金毛。我献宝似的跟朋友显摆。朋友看到照片后咬牙切齿的跟我说：“你特么对我的金毛做了什么[生气了][生气了]”我特么真不知道咋回事[哀怨]
1. 朋友找我借了一万块，我手机转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛。听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思
2. 老板给6000名员工同事开会！
会议室里，老板说：现在工资低于40000的都可以先走了。
人事经理一听转身就走了，老板叫住他，说：经理，你为什么要走啊？
人事经理说：老板，我的工资只有39900啊！
老板说：那100块钱去哪里了
人事经理说：我今天早上迟到！
3. 老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？ 我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？ 对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公!
4. 司机生病了，董事长需要新找一个，要求是技术过硬，毕竟安全弟一嘛。前两天有个開了两年出租的男子應聘成功。过了一星期后董事长就辞退了新司机，安排再招。我问董事长：“怎么了，那哥们技术不行吗？”董事长说：“见人招手就急刹车，要不是我减肥吃的少，早给我把饭都兜出来了！”
5. 趁着男友回了农村老家，我重操旧业，两天赚了10万块钱。我用这钱买了一辆大众宝来，然后在后座放了包着竹炭的玩具猪来吸收甲醛。过了没几天，男朋友的爹娘要进城，让我去接。我在前面开着车，男朋友父母坐在后面。路上准婆婆问我：这新车可有甲醛，有没有放什么东西吸收一下？我说：有啊，后面有两只猪在帮忙吸毒气……不知道为什么，男朋友要和我分手，说他虽然穷，但也不能任由我这么欺辱他爹娘？"
6. 女神闺蜜怀了董事长的孩子后被抛弃了。追了她十年的备胎表示不嫌弃，愿意娶她，闺蜜感动的不得了，就和他结婚了。现在两人已经结婚两年了，闺蜜想起自己还从来没下厨给他做过饭。这不今天突然心血来潮，于是做了青椒肉丝。闺蜜满怀期待地看着她老公吃了一口，结果他竟然看着闺蜜感动的哭了！闺蜜急忙说：别激动，以后我会常给你做饭吃得……她老公说：不是我太激动，而是被辣哭了！?
7. 表哥上大学的时候是校草，被隔壁武校学校一姑娘看上了。姑娘对表哥 疯狂的追求，但是表哥比较担心被打。于是姑娘信誓旦旦地向表哥保证：我对天发誓，以后绝不对你动手！结婚以后，嫂子果然信守了诺言说到做到，这么多年来一直没有碰过表哥一个指头。每次俩人吵架，嫂子都是两手插兜用那神鬼莫测的双脚，把表哥踢的鼻青脸肿。
8. 老丈人费了很大的功夫，把小舅子送进了一个重点中学念书。那次考试的时候，试卷上的作文题是写回忆文。小舅子写了一篇《幸福的童年》，结果写错了几个字，闹了大笑话。他把“小时侯，我经常骑在牛背上唱歌”错写成“小时侯，牛经常骑在我背上唱歌”。老师看完以后，在下面写评语说：“我觉得那头牛的童年比你更幸福！”
9. 表哥用家里的拆迁款买车，一车模看出表哥暴发户的样子，要跟表哥结婚！婚后嫂子发现拆迁款只有600万，整天闷闷不乐的，我就拉着她出门逛街散散心。我俩都背着双肩背包，我告诉她：嫂子，包包还是放胸前安全，要不然容易被偷。说完我把背包转到前面，嫂子却没有任何反应。我问她：嫂子，难道你就不怕被偷包吗？嫂子：怕啊，但是我的胸围太大，背包放前面压着，我更怕喘不过气了，你那个飞机场，放前面和后面没什么区别！
10. 老丈人退休后，去应聘伐木工，他伐木的速度非常快。经理看到以后，诧异的问道：“你这伐木技术是在哪里学会的？”老丈人说：“你听说过撒哈拉森林吗？”经理：“您说的是撒哈拉沙漠吧？”老丈人淡淡地答道：“现在叫撒哈拉沙漠。”
11. 公司组织我们去森林里野营，我们都很高兴。但是等到目的地我才发现自己不会辨别方向，便问经理怎么办。经理说：“你是真的傻啊，你不会用手表的指针对着太阳看吗？这可是常识！"我赞叹道：“不愧是经理，连这个都懂，但是我这是电子表怎么看啊？”经理：……
12. 我们村里有个姑娘特别能吃，全村都知道，所以在我们村没有家里愿意娶。姑娘那无奈的父母只能重金请别的村的媒婆帮忙好好介绍一下。这次她去了邻村男方家里相亲，酒足饭饱之后，媒婆盯着女方问：还满意不？姑娘：四条腿的不如两条腿的，两条腿的不如没腿的！母亲插嘴：瓜兮兮的！四条腿的人是畜生，当然不如两条腿的人咯！两条腿的为啥不如两条腿的呢？难道你看上了他们家那个坐轮椅的残废儿子。姑娘瘪嘴：你才瓜兮兮的！俺说的是桌上的饭菜，猪肉没有鸡肉好吃，鸡肉没有鱼肉好吃！
1、猪八戒:“师傅，情人节咱们假放吗？我想去趟高老庄看一下玉兰。”孙悟空:“师傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子说要包饺子给我吃。”唐僧:“悟净，你又想去哪里呢？”悟净:“我…我现在只想寸步不离跟着师傅！”八戒和悟空走后，悟净笑道:“师傅，我们现在去女儿国吧！”
2、婆婆做狐臭手术的时候，不幸离世了。公公一个人在农村住挺可怜的，老公就把他接到了我们家里。那次公公炖了一只乌鸡，我下班回家吃的干干净净。过了几天，公公又炖了一只乌鸡，我下班回家后看到锅里只剩汤了。我问公公：鸡肉去哪了？公公一脸气愤的说：“上次那只我整了半天，你连个鸡脚爪爪都不留给我，这回我也不留给你！”
3、我晚上回到家，发现我的妻子穿着新衣服。她急忙递给我拖鞋和一个公文包，说：丈夫，你对我很好。我说：我一直对你很好！妻子：今天我打扫干净，发现地毯下有1000元钱。里面有一个纸条，上面写着（省钱为我妻子买新衣服）。我为你做了八道菜和一汤，所以我可以改善你的食物。当我听到这个消息时，我非常激动地哭泣
4、吃早餐时，点了一碗牛肉面，吃到一半感到有些口渴，就跑到柜台又要了杯豆浆，然后回到座位接着吃面，可能是饿了的原因，连汤带面吃得干干净净。。。等到我拿纸巾擦嘴的时候，突然发现对面桌子上也有一碗面，旁边还放着我的车钥匙和太阳镜。。。
5、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，突然发现，我一天啥都没干，净忙着自杀了！
6、今天公司放年假，下了班我和几个要好的同事去吃饭。坐电梯的时候，遇到另外一班人也来吃饭。巧的事，吃完饭坐电梯又偶遇到他们，可是进电梯竟然超重了。大家正尴尬的时候，不知道谁放了一个响屁。电梯竟然合上了，我在一旁憋到差点尿出来了。
7、读高中时，我很喜欢班里的一个女孩。后来，我费煞心思，花了整晚时间为她写了一封情书。下课时，我把情书塞到她手里，掉头就跑。第二天，她竟然把这情书交到班主任手中，班主任亲手把这情书退还了给我。班主任还在这封情书后面写了评语：文章清逸婉丽，主题鲜明，层次清晰，字里行间情深意切，不错！最后还评了90分！这封情书竟是我高中三年唯一一次达到90分的作文！
8、一天小明上课迟到。老师：“为什么迟到。”小明：“刚才去派出所改了个名字。”老师：“是吗？改的什么名字。”小明：“滚出去。”老师：“竟敢骂老师，滚出去。”小明：“到！”老师：“滚出去。”小明：“到！”
9、小明，这次考试你是不是拿到答案了？——没有啊，全凭自己的实力考的啊，老师，这次是不是考满分了？——你想多了，你没参考答案的情况下，竟然这么完美的避过了所有的正确答案，考了0分，不容易！
10、记得高三第一节语文课，老师说：“先做一下自我介绍，大家翻开课本第二页，找到副主编，那就是我的名字。”然后大家惊呆了，想不到这个附中竟然还藏龙卧虎啊！老师神秘一笑：“想不到吧，我俩重名～”而后整整一学期，从没见过老师讲课时带着课本。。。
11、今天是哥哥和嫂子的洞房花烛夜，我住在他们隔壁。没多久听见大哥和嫂子吵架的声音，这大晚上吵什么呢吵。好奇心一来便轻手轻脚的过去一看究竟。只听嫂子说：“你恶不恶鑫啊！滚！”然后就没有动静了。我把耳朵贴门上准备看看有没有下文，不料一用力，门开了！
12、今天去相亲了，点了几个菜。其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元。突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才八块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲
13、我一直想着要是在哪个国家一个人可以拥有很多老婆又不犯法那该多好，想得久了就做了个梦，梦见生活在另外一个世界里，可以娶很多老婆。梦醒竟然是一身冷汗，因为在那样的国家有的人可以娶很多老婆，而我连女人都不曾看见。
14、下午收到短信，女友不知道干了什么，直接把我的卡刷爆了！回到家后，我看到她边吃薯片边逛网店更是气的不行，吼道：“我辛苦一个月的工资，竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧！我养不起你。”女朋友委屈道：“我爱你才花你的钱，别人送我都不要。”听到这话我原谅了她，不可能因为刷了我1200块，跟她分手吧……
15、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行。毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头!
单位有个少妇，最近离婚了，单身一个人。我想我的机会来了。因为和她工作上来往比较密切。有一天晚上她跑到我家来玩，我从厨房里拿了一个青花瓷的盘子送给她，说这是宋朝官窑，起码值个500多万，你拿去吧！她又惊又喜地接过盘子，问我怎么有这么多钱来买古董。我捏了捏她的鼻子说道，我吹牛皮的你也信，她娇嗔地锤了我一下，说道，你真讨厌！
2.昨天我和老丈人一起到郊外河里钓鱼，钓了几条鱼发现忘了带装鱼的工具了！老丈人问我：你穿秋裤了吗？我纳闷的回答：穿了啊！带花的！咋了？老丈人说：快脱下来，裤腿打结！装鱼！寒风冷冽啊，我脱了秋裤刚把鱼装好，结果手一滑我那性感的花秋裤连鱼一起都掉河里了！
3.一哥们这两天好像看起有点心情低落，晚上拉着我喝酒。他一脸郁闷地对我说：我老板跟我有亲戚关系！按辈分，我是他叔！我听了一愣，笑了说：那还不好？凡事有个照应，不怕被人欺负！他看了我一眼：没用！我被老板骂得狗血淋头辞退三个月后，才弄清楚跟老板是这层关系……还让个小辈给欺负了……
4.公公是一大学教授，婆婆去世后，他娶了自己年轻的女学生为老婆。结婚当晚，公公问学生：“有那么多优秀的男士你不嫁，为什么要倒追我这个老头子？？”学生：“医生说，我有严重的失眠症，吃安眠药不起作用，如果长期这样会没命的，只有在你的课堂上我才能睡着，以后每晚只要你在窗头给我讲讲课，我就再也不用担心睡不着了！！！！！！！！”公公：“啊......”
5.五年级的时候老师让写一篇关于父母的真情实感的作文，想了半天终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编的自己都要感动了，可是还是没及格。老师评语说：下这么大雨还用浇地啊。哈哈！
6.昨天去吃披萨，点了个9寸的，没有了！结果服务员客气的端来两份5寸直径的。服务员：“这价格是九寸的一半，而且我们多送了您一寸！”于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积！圆面积公式是S=πr2 。我说：“9寸的面积=63.585平方寸，而5寸的面积=19.625平方寸，所以两个5寸的面积加起来是39.25平方寸，给我3个五寸的我还亏着呢！”老板无语，知识就是力量啊！
7.毕业后在顺丰送快递，认识了一个住在碧桂园的富婆。这天陪着富婆在LV私人定制店里闲逛，遇到了前女友。前女友炫耀的说：我嫁人了，你呢？估计还单着吧？我用求救的眼神看着富婆，谁料到她秒懂。富婆抱着我撒娇，亲爱的，人家想买那个全球限量版的包包！好不好嘛！哈哈，只见前女友的脸立马黑下来。
8.我在华为公司上班，职位是市场总监。我经常在公司的餐厅吃饭，最怕打饭阿姨的手抖了，每次红烧鸡块基本都是土豆。一位大叔悄悄的对我说：“打饭阿姨有个女儿。”10天后，我把阿姨的闺女追上了。今天我和女友一起去打饭，我饭盆里全是鸡块，都吃不完。看见大叔的时候，我向他道谢，女友喊了一声：“爸！”
9.中午陪老爸看电视，老爸忽然意味深长的拍了拍我的肩膀。一脸忧郁的说：“孩子，邻居们都说我是虎父，可我觉得我不是，因为虎父无犬子。”我听了不高兴的反驳道：“老爸，你看你那么厉害，肯定是虎父，再说我也不是犬啊！”老爸听了无奈的笑笑，苦涩地说：“怎么不是？你不就是单身狗！”
10.知道北京有多大吗？在法国坐一小时的车，你就到德国了，再坐一小时，你到波兰了。北京，你在东二环开一小时的车，尼玛还在东二环，再开一小时还特么在东二环。你从纽约机场上飞机，六小时以后你到了欧洲。你从首都机场上飞机，六小时以后你还在首都机场！哎呦我去！北京，老大了。
11.媳妇昨天去北京出差，家里就我和儿子两个人在家。接完儿子放学后，就急急忙忙地进厨房做饭。吃完饭实在是太累了，就对儿子说：“吃饱饭了就把碗筷收进厨房洗干净，再顺便把地拖一下。”儿子看了看我说：“爸爸，还是你来干吧，咱们家就两个男人，可不能同时累倒了。”
#搞笑段子#
本文点评鸡肉好吃美食的评语（鸡肉好评怎么写到此分享完毕，希望对大家有所帮助。