大家好,蓉蓉来为大家讲解下。迈巴赫57报价，迈巴赫57多少钱）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

1997年奔驰在东京发布迈巴赫概念车，当时还挂着奔驰标，内饰看着真舒服，同时配备了大量高新技术，25年前的东西，但理念上非常领先；2002年该车以迈巴赫57/62的形式正式量产，2012年迈巴赫停产。

成都少有的迈巴赫57S，中国首富也有一辆。迈巴赫57S是迈巴赫最后一批车型，因为2013年迈巴赫全面停产，迈巴赫系列在中国大概有1000多辆，以62和62S为主。

迈巴赫57和57S保有量最少，当然还有齐柏林。57S当时的竞争车型是劳斯莱斯和宾利，售价高达618万。

曾经的中国首富王健林的座驾就是迈巴赫57S。

本届北京司法处置带京牌机动车，最值的汽车没有之一！2015款奔驰S600迈巴赫，最高限价57万，目前二手车市场车商收车价100+

这是奔驰所有车型里的天花板，奔驰普尔曼s680,虽然刚出来的时候售价1000多万，但现在打折之后560万都没人接手，因为富豪们不喜欢奔驰这个品牌，因为品牌不够硬想，品牌支撑不起来这个价格，在富豪眼里，能支撑起品牌价值的只有劳斯莱斯和宾利，还有就是宝马760，和雷克萨斯lm这些车，别的车似乎都不太适合亿万富豪那些身份，就普尔曼这个车除了车长，还真没什么，因为这车的外形就不是很讨富人喜欢，富人们喜欢宽大的车头车身，不喜欢这种小气的车身，哪怕你内饰做的再好，富人也不买，因为奔驰品牌就比劳斯莱斯和宾利低很多个档次了，奔驰一开始造这个车是为了和劳斯莱斯和宾利竞争的，结果没人买吧，卖不动吧，不自量力了吧，定个价自己玩自己吧，别说你一个奔驰普尔曼，以前迈巴赫57和62活着的时候，都让劳斯莱斯和宾利干破产了，你一个奔驰档次又低了几个级别了，还和大劳和宾利竞争，谁给你的勇气，是梁静茹吗，自己几斤几两你心里没数吗，迈巴赫怎么消失的你忘记了，不还是品牌支撑不起价格，富豪们不喜欢，一共没卖出去几台，导致破产了吗，普尔曼也上市很久了，不也没人鸟你吗，奔驰品牌就不是上档次的东西，富豪能喜欢才怪，卖不出去怪谁，不还是你自己乱定价，很多富人看不上你这车型吗，还有这外观不大气导致自己灭自己，多争争气吧，找到自己的定位，你没有做高端车的名，就不要硬挤了，否则自己挖坑自己跳就没意思了，喜欢的点赞留言加关注[赞][赞][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰]

迈巴赫57，说一样，其实也不一样[灵光一闪]

这是中国首富的车。这车也牛逼，车牌也牛逼,光这一个车牌就可以买深圳市中心4套房了,这是迈巴赫62,记住了，这是真正的顶级的迈巴赫。不是那种垃圾山寨版的奔驰迈巴赫。纯正的迈巴赫只有57和62,这个车虽然曾经被劳斯莱斯和宾利直接给干趴下了。但是这个车的气场还是很足的,只不过劳斯莱斯跟宾利气场太强大了。导致迈巴赫没有出路。虽然这个车已经停产了很多年，但是。除了劳斯莱斯，和宾利,也就是这个车，有气场了？迈巴赫62能排在第3位。喜欢经典迈巴赫的点赞留言加关注。[呲牙][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰]

这是纯正血统的迈巴赫。也是迈巴赫里最顶级的车了。也是迈巴赫的教皇级别的车。也是迈巴赫里最贵的车。真正的迈巴赫纯正血统的只有两款。一个是迈巴赫57S。一个是迈巴赫62S。今天这个主角就是迈巴赫62S。只可惜这个车当时存在的时候。已经让宾利跟劳斯莱斯给干趴下了。因为富豪们不喜欢这个外形，车型太扁太难看太丑了。所以遭到富豪们的嫌弃。导致没卖出几台就导致破产了。因为富豪们不认。毕竟这个车是1000多万一台。如果你不能给富豪们的场面的话，富豪们是喜欢不起来的。但是自从奔驰收购了迈巴赫，现在的迈巴赫确实变了味儿了。现在的名字叫奔驰迈巴赫。档次已经比纯正的迈巴赫低了几倍。现在的奔驰迈巴赫100多万起步。以前的迈巴赫是500多万起步。你就知道档次差了几个级别了。所以说现在的奔驰迈巴赫就是挂羊头卖狗肉。已经没有了迈巴赫的灵魂。剩下的只是奔驰的躯壳而已。所以当你看到奔驰迈巴赫的时候，不要管它叫迈巴赫，跟迈巴赫没有任何关系。因为迈巴赫没有这么低端的车。迈巴赫也没有这么低了好几个级别的这种破烂货。自从奔驰接收了迈巴赫直接给人家降了好几档，价格是便宜了几倍，但是档次也低了几倍啊，所以这是把一个品牌给毁了，迈巴赫57，62之后再无迈巴赫了，可惜现在的奔驰迈巴赫只是套娃了，实在是太可悲了。喜欢的点赞留言加关注。[赞][赞][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰]

劳斯莱斯幻影为什么没有竞争对手，曾经的竞品宾利慕尚和迈巴赫62都已经停产，它们都是被幻影“干掉”的，宾利不用说，它曾经是劳斯莱斯旗下子品牌很多年，人称小号劳斯莱斯，至今车身外形内饰什么的仍有大劳的身影，慕尚作为其z高端的车型之一，卖不过它的老大哥也正常；而迈巴赫57、62系列则是奔驰纯属想收割有钱人韭菜的而推出的车型，迈巴赫虽然早期也是z豪华的汽车品牌之一，不过由于经营不善早就停产，后来被奔驰重新挖出来打造成超豪华品牌，由于早就停产，迈巴赫已经没有任何先进技术可言了，技术全部是奔驰自己的，也就是说，迈巴赫名义上是独立品牌，实际上就是高端一点的奔驰，有钱人也不傻啊，干嘛要花迈巴赫的钱去买一辆奔驰。

开豪车跟开普通车的区别？亲身体验

首先定义一下豪车，我朋友有一台奔驰迈巴赫s480，还有一台大凌志大57，一台埃尔法保姆车，还有一台宝来代步车，前几天出门，因为着急，我俩直接开宝来出的门（笔者没有埋汰宝来的意思），中午有一个朋友邀请说去他的另一个朋友家吃烤全羊，我俩办完事开宝来直接去了，当时人也多，做了必要的介绍之后，我感觉大家好像很随意，可以说对我们淡淡的那种，因为经常有这种场合，落差挺大的，之后就上桌把酒言欢。昨天，还是去那个朋友的朋友家，还是原班人马，这回开的是迈巴赫，到了之后大家都从屋里出来了，他家是羊包的那种，都出来各种议论，热情℃可谓高涨，跟上一次截然不同，这就是豪车的魅力吗，这就是豪车给带来的身份，要不做公司、企业的都花钱买豪车，可能从车上就能看得出你的身价，地位等。#开豪车的意义# #努力挣钱买豪车# #热门推送#

宝马跟奔驰比真是差了太多，尤其是顶级旗舰车型。

这辆宝马740li四驱个性化定制版是2017年上牌的，当时落地140多个。配置方面已经到顶，几乎能选的配置都选了。四座车，搭载3.0T直六发动机，326匹，450牛米，采埃孚8at。当年这个价位再加点完全可以选择一辆迈巴赫s400了，然而还真有人选740，真是佩服。

但是选这车就要做好后悔的准备，到现在4年的时间跑了12万公里，当时是以57个收的。4年的时间接近100个没了，这谁也接受不了。要是迈巴赫s级，目前收大概在95左右。看来宝马的高端车型确实号召力一般，最大的问题在于内饰豪华程度差的太多了。

要是你们选新车，会选740定制版还是迈巴赫s级呢？

1、 表妹的高考成绩 出来了，考了5 58分，一本的 分数线刚好是5 57分。表妹特 别的兴奋，马上 发了一条朋友圈 ：“这是何等的 运气啊，录取线 557分，我考 了558分!” 舅舅马上评论： “这么巧啊，我 女儿高考也考了 558分!”表 妹当时就懵了， 回复舅舅：“爸 ，难道你在外面 还有一个女儿？ ”1 、午休的时候接 一个电话，说是 我领导，要我打 6000块钱救 急。我迷迷糊糊 地说，马上打钱 ！挂了电话后继 续睡一觉，结果 又来电话了，问 怎么还没打钱？ 我说：“急着出 来，忘带钱了， 只带了两张卡， 有钱的那张消磁 了另一张卡没钱 ，重新办卡要1 00块钱，你给 我先打100块 重办卡行不？” 他听了沉默很久 ，最后说：“前 辈，失敬失敬了 ……”。 1 、45岁的丈母 娘再次怀孕了， 可老丈人还在国 外出差，只好让 我陪她去做产检 。检查完之后丈 母娘问医生：医 生，自从怀孕之 后我特别喜欢闻 汽油味，是不是 生病了？我很震 惊，没想到医生 却说：没事，昨 天还有一个孕妇 跟我说自从怀孕 后就特别喜欢闻 她老公的拖鞋味 呢，整天抱着她 老公的拖鞋睡觉 ！

2、女同事反握着我的手，说：“哥，那我们就说好了啊，从现在起，我就是你的女朋友，你就是我的男朋友！”哎呀，我只是在单纯地安慰她，她怎么就入戏了？我弱弱地问：“假如，我说，我刚刚是开玩笑的，你会怎样？”女同事说：“那我就哭给你看！”哎，我就怕女人哭，所以只能答应了。看吧，好心没好报啊，男孩子一定要记住了，别闲着没事去安慰女同事啊，尤其是失恋的那种。

3、嫂子叫上滴滴，准备回娘家，没想到来了个保时捷911。嫂子娘家住的的比较偏，上车后，嫂子跟司机说：“我去的地方比较偏，地图定位也不准我来给你指路!?”司机看了看地图上的目的地，笑着说：“那地方我知道，的确很偏，上个月带个二货去那，非要给我指路，结果弄一胡同半小时没倒出来。”嫂子一听瞬间闭上嘴掏出个墨镜戴上了，不由得感叹：“这个世界真是太小了。”

4、读小学时，表哥欠同学10块钱，就偷拿了他爷爷的夜壶硬塞给他抵消。表哥说：“这是古董，大清朝的很值钱，你收下咱俩两清！”后来表哥一直心存愧疚，多年后同学聚会见到他，鼓足勇气向他道了歉！哥们醉醺醺的说：“多大个事呀，我早就知道是骗我的，那个壶怎么可能是清朝的，那是唐朝的，自从我爸卖了1800000，我就决定那10块钱不要了！”"

5、在上高三一次考试中，当时正在考语文。前一天的晚上打了一夜的游戏，考试的时候有点恍惚，结果“惠”字突然不会写了。左思右想无果时忽然惊喜的想道，我带的冰红茶瓶盖内应该有“谢谢惠顾”字样。于是我假装喝水，然后拧开瓶盖，只见盖内赫然印了四个字“再来一瓶”！

6、市里有个托尼老师技术非常好，找他剪个头醉低也要10万！这天我慕名前往，点名要托尼老师来修剪。坐下后，托尼老师问：“小伙子，剪什么发型？”我说：“给我剪个能找到女朋友的发型。”他听完，点燃一根烟香，从烟雾之中传来一句话：“看来，考验我毕生所学的时候到了......”

7、前女友结婚，为了显摆一下，我特意问女老板要了20万去买车。进门，我就说：“给我来一辆18万的迈巴赫。”我打算留下两万随礼呢，工作人员说没有18万的迈巴赫。我气呼呼地走了，去另外一家车行说来一辆18万的玛莎拉蒂，对方还是说没有。我生气了，直接去菜市场说：“来一万八的水果。”水果店老板表示马上帮我安排。嗯，还是市场好啊。

8、老公趁我洗澡，偷偷翻我手机，发现短信信息：“某某酒店，503号房间。”我洗完澡出来说：“一会我出去参加一个聚会，晚点回来！”正当我在酒店房间，和一群好友正围着蛋糕唱着生日快乐歌的时候！老公脸戴口罩手持菜刀，一脚把门踹开！然后冷静的走了过来把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供服务，祝你们用餐愉快！”

9、这天去學校接我女朋友下班，在學校门口听到几个小孩吹牛。一个男生在一个小萝莉面前说：“前天，10多个人和我打架，打了俩小时都没有把我打倒！”小萝莉敬佩的问道：“太厉害了，你是怎么做到的？”男生苦笑着说：“他们把我绑在柱子上打的！我想倒也倒不下！”

10、董事长看着我长得漂亮，经常带着我出门游玩。那次董事长带着我爬爬泰山，照到了绝美的日出照片，我把照片发到了某音里。过了没几分钟，我就收到好些回复，太美了、真好、我都想把它们当屏保了。突然，一条评论不客气地说：姑，可不可以发些纯图的，每一张你都在里边有点破坏意境。我当时就被气坏了，忍住没有去骂这一个评论。过了半个小时再去看，那个评论上的赞比我发的图片都高！

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1;　和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了，？就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。........点个赞，支持一下

2;　哥哥家里买了一张新床，哥哥就开始感慨：“这.张床可真够宽的呀，能睡三个人。”嫂子就一直想要个孩子，然后对哥哥说：“这要是你愿意，我没问题。”哥哥听了嫂子的话激动坏了，对嫂子说：“只要你不吃醋，那我更没.有问题了。”哥哥现在还在医院里……

3;　小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了2.00万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气的打电话问同事昨.天的情况，同事告诉她： 你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！

4;　上学那会，我家开了一间杂货铺。爸妈每个月给我零花钱的方式有点与众不同。我：爸，我没钱花了。.我爸：我这就叫你妈把你二维码换上。于是那两天，我的支付宝不断有提示，支付宝到账10元、支付宝到账57元……

5;　昨天一空姐拖着行李箱把我的迈巴赫拉出一条很长的痕迹。我看着很是喜欢，她一个劲跟.我道歉：对不起，真的对不起！我问她：你男朋友有五百万存款吗？她羞红着脸说：我没有男朋友。我当时就很开心，一巴掌就拍过去。没有男朋友还这么嚣张！

6;　和老公结婚前，他第一次去我家是刚工作，那天我妈炖了一.只鸡。按照习俗应该把鸡爪子给他夹碗里，告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。然后我老公和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿给我吧，我吃鸡大腿工作好往上蹬蹬.，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈同意了我们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。

7;　我到现在都还记得在我们大學毕业的时候，那天我们导员把我们带到操场，说：“.想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没机会了。”没想到，我的室友大喊道：“我现在就要告诉，我已经忍你很久了！”直接给导员来了一个飞踢，把导员一脚.踹了有三米远。我们一个一个大眼瞪小眼，不知所措的站在原地！只是过了这么多年了，听说他还没毕业……

8;　一天晚上喝酒的时候一个酒友说：“我看您天天来酒吧休闲，您一定是个单身。”我说：“你说对了！！！！”随后酒友又说：“单身是因为您自.身的条件不好吗？”我说：“当然不是！！！！我可以迷倒任何一个女人！！！！”酒友说：：的还假的？那您是？”当时我自信的说道：“我是麻醉师！！！！”

9;　从前有五个兄弟，名叫星期一到星期五。他们去原始深林冒险，不幸被食人族抓住.。族长对厨师说：“弟一个多煮一会兒，第二个多放辣椒和醋，第三个搁把莲子，第四个火别太大，第五个要把心切成两片，但千万别放油。”厨师疑惑的问：“周一難熬，周二.辛酸，周三苦撑，周四焦躁，周五開心，我倒是明白，但为何不放油？”族长解释说：“再難做，总比被炒好！”

10;　闺蜜和她男朋友.异地恋，一次她不小心把自己的那个情侣杯打破了，心里很难过，就给男朋友打电话诉苦。以为她男朋友会说：“没关系咱们再买一个。”然而我低估了他：“没事儿媳妇你听好.了~”只听“啪”的一声他把他那个也摔了，当时我就给跪了。闺蜜和她男朋友异地恋，一次她不小心把自己的那个情侣杯打破了，心里很难过，就给男朋友打电话诉苦。以为她.男朋友会说：“没关系咱们再买一个。”然而我低估了他：“没事儿媳妇你听好了~”只听“啪”的一声他把他那个也摔了，当时我就给跪了。1.、一哥们带着一妹子去河里划船，突然一个不小心妹子失足落水了。正焦急中，河神突然提着两个长得还不错的妹子浮上来了问：她们是你女朋友吗？哥们摇摇头说：不是！河神.很满意说：你很诚实，这两个都送给你了，回去吧！哥们顿时急了：你把原来那个漂亮身材好的妹子还给我！河神：不给！

　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

一家悲哀无情的企业，靠“扫大街”赚117亿，靠“扫大街”上市，还有6万员工人均月薪才3167元，57%的人没有交纳社保。这就是玉禾田物业集团，根据数据显示2020年全年，预计归母净利润达到6.1亿元—6.8亿元，同比2019年增加约95.02%—117.4%。截至2021年2月19日，玉禾田的市值为117.53亿元。业务已覆盖了我国80多个大中小城市，服务有接近200家政府以及1200多个品牌。

这样的企业不过是压榨清洁工人的血汗钱发财而已，前两天出现叫了一辆滴滴豪车，竟然是一辆迈巴赫，我上车和师傅聊天，之前他也是做和玉禾田一样的业务，最后由于某些因素被清理了，一路聊了这里面游戏规则，拿业务看资源，找工人找农村基层来的，不需要保险，包吃包住就行，每天要求上班十几个小时不固定。赚钱就要就来自于压榨个人开支，建设工人福利和其他成本。这样的企业依靠压榨清洁工工资赚钱竟然也上市了，只能说，我们企业为了挣钱，什么黑心钱都要赚。

1、即使在发达国家中，加拿大的国民受教育程度也是最高的，远远超过其他国家，57%的加拿大人有大学或以上的学历，63%的加拿大女性有大学或以上的学历，这两个数据都是妥妥地世界第一。基本上，随便在加拿大拉个路人，大概率都有个本科学位。

2、几名歹徒上了公交车，扬言道：〝所有的女人都跟我们下车，不会伤害其他人的！〞事后，警察赶到现场，采访了一位与歹徒奋勇博斗的女士：〞是什么力量激起了你与歹徒抗争的勇气？〞女子说道：〞他妈的，全车的女的都带走了，就剩下我一个！！！〞

3、记得那一年前女友突然和我提出了分手，我问她为什么？前女友回道:“因为咱们俩看起来不般配。”我说:“怎么可能，谁说的？”前女友看我不理解，拉着我来到一群小朋友玩耍的地方，然后掏出一些糖果分给了他们，小朋友们齐声说道:“谢谢姐姐。”

4、记得上高中时，数学老师貌似很怜香惜玉。有一次上课，一男同学迟到了。老师怒道：“去！出去做100个俯卧撑！”过了一会儿，一女生也迟到了，老师意味深长的看了她一眼：“刚罚一迟到的做100个俯卧撑，你去数着。”全班都凌乱了……神回复：老师:男同学，老师就能帮你到这了，哎。

5、加班好几天了，公司里怨声载道。突然，停电了，我们高声欢呼，有的人收拾东西立刻想走。经理拦住大伙，问：谁拉的电闸？突然一个女高音大喝一声：是我！经理吃惊的说：妈，怎，怎么是你啊！经理老妈：就知道加班，你都结婚2年了，我想包孙子！

6、甲：“第一次接吻是什么感觉？”乙：“脸疼。”甲：“那第二次呢？”乙：“全身疼。”甲：“为什么？”乙：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。”甲。。

7、街上看到了情敌，恨得牙痒痒，我妈在一旁问怎么了？我一指那女的说道：“妈，就是她，当年和我抢男朋友，她赢了。”我妈看了几眼女的，安慰我道：“这不怪你，人家身材美的跟蝴蝶似的，你再看你，活像一只肥苍蝇，你说你一个吃屎的，和人家吃蜜的抢饭，你死不死呀你？”

8、姐姐当时在南方打工的时候，喜欢上了一大学生，在爸妈的劝阻下还是和那大学生结婚了。前几天姐姐和姐夫吵架了，于是就抱着三岁的女儿回家来了。昨天晚上一家人吃饭，姐姐三岁的女儿又哭又闹，搞得全家人都没心吃饭，姐姐终于忍不住抓起她一阵骂，然后就要打。妈妈在一旁立刻阻止，说：孩子这么小你疯啦！姐姐说：妈你不知道，她每次到吃饭这个点就是这样，好像是要故意来气我的！妈妈说：我怎么会不知道，不就跟你小时候一样。

9、今日是女友的生日，因此我就带她去香奈儿买了一个十几万的包。晚上我送她返家，发现她家门口停了一辆迈巴赫，车上还有很多气球。女友就对我撒娇说想要气球，我看着周围么有人，因此就凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要，我又过去拿，这次想着多拿几个，免得又说不够。拿了5个随后，车门开了，车内的大哥对我说：“兄弟，你给我留点，明日还得接亲！”

10、今天吃饭老婆拿出一张欠条让我还钱，我说：“我记得我没给你写过欠条啊。”老婆说：“你看还有你是手印，会是假的？”然后旁边的女儿说到：“爸爸上次妈妈拿走了我一个日记本，写了整整一本欠条，还趁你有一次喝多了拿着你手全按上了手印………”

11、今天第一次带女朋友回家，望着紧张的她，我拍了拍她的肩膀：”没事儿的！我爸妈特别好相处的。“进门之后发现我爸在客厅看电视，女朋友紧张地脱口而出：”干爹？？？“我哈哈大笑，紧张的女孩子真是太可爱了！

12、今天跟女友看完电影《急先锋》回到学校门口已经是22点半。我假装过去问保安大爷，是否还可以进学校，大爷说可以。然后我转头对女友说：“太晚了，进不去了，怎么办？”女友好像不太相信，也跑过去问保安：“大叔，我们可以进去吗？”保安撇了我一眼说：“可以啊。”然后女友转身对我说：“真的进不去啊，我们还是去希尔顿吧！”

13、今天看了点希腊神话和中国神话对比研究。发现……描写怪物的恐怖之处，大概都类似。但希腊那边的怪物，一般强调它看守的财宝、美女、神器。还有采取什么办法能打倒它。中国神话里的怪物，……要么着重讲述它要吃人，如何吃法，要么就是在写吃了它有什么好处……

14、今天买了一只烤鸭准备回家，坐电梯的时候，有个妹子牵着狗就进来了，狗子一进来冲着我的烤鸭就是一口，我很难受，就和美女说：美女，你的狗吃了我的烤鸭，你说怎么办吧！美女说道：宝贝，快点谢谢叔叔。。。

15、今天陪女友去寺庙烧香…庙门口有人在卖鸽子，说是放生用的，买了带去后面小树林放生。。。女友撒娇，非要买两只……烧完香回来问女友：你不是要放生吗？怎么还提着鸽子？女友弱弱的回答：我看比菜市场便宜才买的，一会顺路去菜市场找人杀了，晚上煲个汤！

好无聊，一袋瓜子我一人吃完，一共1854颗，26颗是空的，混进来9颗带虫子的，有6颗没炒开，是连在一起的，还有四个是苦的。中间喝了7杯水。刚刚这段话一共74字，10个标点符号，7个逗号，3句号，一共596划。其中横78划，竖137划，撇65划，捺57划其他139划。

2、因为家里穷，儿子结婚后一直没买上房，和我们住在一起。今天不上班，正在睡懒觉，突然儿子一脸开心的跑进房间来说道：你昨天买的彩中了5000万！我听完之后，一脸不相信的说：儿子，你又在骗老爸。儿子：真的，不骗你！我问：钱呢？儿子：彩漂我给你兑了，钱给你花了！我给丈母娘家买了一辆迈巴赫。

3、和女友约会迟到了三分钟，来不及道歉解释，就被她拉着我的手满脸幽怨地说：“你要让我等多久？你要让我美好的青春，在这漫长的等待中度过么？你看我的眼睛！望穿秋水都是对你的真情；你看街头那块石板！那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。。。”我。。。我也觉得我欠女友太多，例如一个金像奖。

4、中午，我们几个同事聊起了上高中的生活，一个同事：我那时候的家里特比的穷，差一点就没有钱交学费。我们呢就都开始回忆起自己读高中时候的心酸和艰辛。我也回忆起了我的高中生活，说到：我高中的时候由于学习成绩好，不但不用交学费，学校还每个月补贴生活费。结果我就被轰出来了！

5、我问一个朋友：“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人姓在前面？”朋友告诉我：“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁。而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁！”

6、早上公公送侄女上学，公公逗侄女，让侄女夸自己最帅。侄女白了公公一眼，不说话。公公威胁侄女：你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！中午放学了，侄女打电话给婆婆：妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！

7、最近，澳大利亚干了一件牛逼的事。在飞往中国的飞机上，把所有澳籍华人和持澳洲绿卡的华人，全部请下飞机。并告知，如果这时候飞往中国避难，那么就放弃澳籍和绿卡。这cao作太牛了，说白了，就是告诉这些人，有福同享有难同当，平常享受好福利待遇，现在澳洲有难，你就回中国躲难去了，逼迫这些人做选择。怎么看？

8、今儿车锁开不开了，就蹲下研究，一不认识地哥们一脸惊恐的走来问：干嘛呢？我尴尬笑笑：锁坏了。他听后就一声不吭地看我捣鼓。哥心中暗骂：cao，不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧？这锁是我三十块钱买的呢！哥顿时僵住.....原来这不是我的车。

9、这是一个有个性命攸关的冷知识：我们平时吃的番茄中含有被称为“番茄素”的天然毒素，主要存在于番茄的茎叶中，但完全成熟后的果实中也会有少量，一次摄入太多的话，成年人也会致死。具体说量的话。。。大概一天吃4吨番茄就会死！切记，勿多吃！

10、鸡汤中的嘌呤和钠含量不低鸡汤不仅营养没炖出来，嘌呤倒炖出来不少，还可能属于高钠食物。鸡肉本身就属于高嘌呤食物。在烹煮的过程中，鸡肉中的嘌呤逐渐转移到鸡汤中，在一定时间以后，鸡汤中的嘌呤总量会超过鸡肉。而且，除了嘌呤以外，鸡汤钠含量也不低。鸡汤的口味讲究咸鲜，不少人喝汤时会加上一两勺盐、胡椒等调料，这样会使鸡汤的钠含量也随之升高。鸡汤最大的优点就是好喝，但别指望只喝鸡汤来补充营养噢～

1下午拜访一美女客户，被她办公室墙上一幅书法惊呆了，一个字，“屌！”表达了女主人广阔的心胸和远大的志向，诙谐中不失沉稳，豪情中带着幽默，简直就是！！刚想表达一下敬佩之情，美女客户抢先说：这是开业时请一位书法大师写的“佛”字，很有收藏价值。唉，没文化真可怕，吓的我一下午没说几句话。

12、小时候看了几本才子佳人的小说，当时就幻想自己长大后，成为一个独立叛逆的人，拒绝父母一手包办的婚姻，冲破枷锁，离家出走，和意中人双宿双飞，浪迹天涯。可如今才发现，不仅寻不见意中人，也没有说好的包办;也不是才子佳人，也谈不上独立叛逆;最要命的是，根本就没有长大！

13、今天我被一个高利贷给缠住了，一整天都疯狂给我打电话催债。我接后告诉她：你打错了，我不是你要找的人。可是她还是很坚持，然后从中午一直打到晚上，我不得不关机。今早电话又来了：对不起，我打错了，你确实不是我要找的人！去你的吧.......你现在道歉有屁用，昨天因为关机，我跪了一晚搓衣板！

14、师父，为何您绰号？是因为性格孤傲，还是剑法无情？”“这是个悲伤的故事。”“师父请讲。”“那年我和师妹即将出师，师父在桃花园中考校我们的功夫，当时考的是剑气摧花。我师妹一剑出鞘，十尺之外，二十朵花瞬间凋谢，因此得名，而我却”“师父，我能退学费吗。”。。。

1．我弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了：弟！姐想你了。你在那边要好好的！一会儿回我：姐！我也想你、想爸妈！我瞬间泪崩！马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信

2．富二代有严重的狐臭，今天是他的第38次相亲，还是以失败告终。他对全聚德的收银员说：“结账，多少钱啊？”收银员：“635块钱，微信支付宝？”富二代︰“我经常来，你都知道的，算600吧！”收银员摇摇头：“不行，小本生意，不挣钱。”富二代：“不能600的话，就打个九折呗。”收银员爽快同意：“行！”最后结账的时候竟然只花了57

3．分手三年的初恋女友问我借80000，说可以满足我一个要求，我正打算回复她的时候，没想到她把我拉黑了。我一时难以接受这个结果，整天把自己关在屋子里，放着伤感的音乐，然后用酒麻痹自己，凌晨夜里，发了一条朋友圈：为什么听歌都会感到窒息？并且配图一堆喝完的青岛啤酒的图片。半小时后，看了一眼评论，发现只有哥们一条评论：麻烦不要把耳机塞在鼻孔。""单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷地塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运吗？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然地离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。

4．刚刚下班的时候，看到前台大厅里的那两个女孩在聊天。我路过时，她们停下来说：这一定是王哥，他是亚军，谁也不敢说他是冠军！当我听说我是冠军时，我很高兴，问：我是什么冠军？我没想到他们还在那看着我笑，最后，为了知道答案，我答应明天中午请她们吃饭！唉，我还以为是冠军呢，结果是害怕他的妻子。 

5．我爸原来是混社会的大哥，威震江湖，自从遇到我妈后金盆洗手，从良了。这些都是这些年我爸给我讲的他当年的英雄事迹。我觉得我爸爸很厉害，是一个我由衷佩服的古惑仔。今天他又给我说睡前故事，说有一次他去别人学校打架，一个人把人家八个人打趴下了。我听完有点迷惑，不解地问他：“你去年不是说四个吗，怎么现在变八个了？”他顿了顿,然后摸摸我的头说：“傻孩子，去年你还小我怕说出来吓着你。”我的爸爸真厉害!

6．刚到公司上班的时候，和女老板在汤臣一品合租了一套房子。有一段时间，女老板打算减肥，拜托我一定要监督她。昨晚深夜12点了，我突然听到厨房里面有动静，于是起身去看。正好看见女老板打开冰箱，正在偷吃蛋糕。我：领导，你不是说打算减肥吗？女老板：我在吃明天的早餐，你要不要一起啊？  

7．哥哥跟嫂子新婚之夜就成功怀孕，如今嫂子怀孕三个多月了。嫂子怀孕的时候反应很大，孕吐特别厉害。有一次，嫂子开着哥哥的迈巴赫出门，胃里一阵翻江倒海。最后，她实在是撑不住了，立刻一个急刹车停下来打开窗户去吐。这时，一个骑着电瓶车的大爷从旁边经过，一脸的难以置信，嘴里嘟囔道：“这得开得多快啊，竟然自己把自己给开晕车了！”  

8．小姨子送外卖一个月赚了三万八，下班以后，她非得拉着我去鞋店买鞋。进去以后，小姨子问售货员：姐姐，有高跟鞋卖吗？？售货员点了点头，然后快速地拿了一双拖鞋给小姨子。小姨子拿着拖鞋想了一下，然后问：姐姐，你可以告诉我怎么穿吗？？售货员：嗯？？你是不是傻，脚放进去不就行了吗？？神经神！！小姨子：对不起，你看一下，你给我的高跟鞋全部是右脚。 

9．去年的时候一哥们欠我的钱，一年了还没还。每次都说在家等我，过去门总是锁着的。这天给我打电话，说手头宽裕了，让我去拿钱，我半信半疑：兄弟啊，想想当初你借钱时说的豪言状语，这次千万可别再放我鸽子了！一旁玩耍的儿子听到了一把拉住我：爸爸，你的鸽子在哪呢？不知道鸽子肉好不好吃？我看了下儿子，这家伙口水都流出来了……  

10．听说杭州的大学盛产美女，于是放弃出国的机会，去了那里一个普通一本，结果上了四年学没找到女朋友，却认识了一个奇葩的室友。他平时不舍得买泡面，却特别嗜吃我吃剩的泡面汤。他逢汤必干，一饮而尽，然后打一饱嗝。那天他还没有回宿舍，我在剩的那半碗泡面汤里挤上洗洁精，打算拿去洗。没想到他突然回来了，夺过一饮而尽，打一饱嗝，漾出一串泡泡…… 

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我们最近听信一个叫杨平的（容维证券天津分公司的），那装人装的可像了，前一个月就开始推荐医药ETF，当时是0.640左右，最近跌到0.567，都亏百分之10还多，然后大家再问他怎么弄，他气哄哄的说没推荐过。现在我们都回过味来了，他在相对高位利用大家对他的信任推医药ETF，这只40多亿的盘子的场内基金，应该是把粉丝卖了，在基金那边拿了不菲的回扣，帮基金大佬出货。股帮您对ETF了解不？能不能给普及一下ETF的知识。

1、 老板的千金长得特别漂亮，从同济毕业后，就来公司上班了。后来千金怀孕了，老板非常的愤怒，问道：孩子是谁的？千金不敢直说，就回答：就是咱公司的……老板大怒，第二天一大早全公司90多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。老板看了看我，说：小吴，你不用辞职。我很高兴，想不到老板居然这么信任自己！结果，老板接着说：全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！千金当时就哭了，说：爸，我眼睛真瞎了！

2、 老婆不在家，小姨子突然来了，她悄悄地问我：姐夫，你跟我说实话，私房钱藏哪了？我说：我哪敢藏私房钱呀。小姨子：姐，出来吧，老婆竟然从窗帘后走出来，笑着说：我去买菜，给你们做好吃的。小姨子：姐下楼了，这次你该说实话了，私房钱藏哪了？我：真没藏私房钱。小姨子拿出手机说：姐，听见了吧，姐夫真没有私房钱。然后她关了手机，诡异地笑着说：老九，你到底藏了多少私房钱？我都快哭了：自从你姐搜出我的私房钱以后，我再也没藏一分钱。小姨子对着花盆说：姐，这次你该放心了。我的乖乖，花盆里藏着摄像头？现在这么多套路吗？小姨子说：我的任务完成了，我该走了。她走到门口冲我一笑，我很识趣地转了200块给她，夸她戏演得好，非常感谢。小姨子下了楼，老婆在楼下等她，为了表示感谢，又塞给小姨子200块钱……

3、 早晨，我和哥们開面包车外出，我開车哥们坐副驾驶。在路上，哥们对我说：大哥这破面包今天动力咋这么强，轻松上一百啊！我说：可能是回光返照吧，这破车可能是要坏了！刚说完没多久，就听到“嘭”的一声。下车一看，一个后轮飞出去了。

4、 最近一段时间银行拨的贷款下来了，我拿着钱去二手车网站上看上了一辆保时捷。我和车主妹子约了个地方详谈，最后我讲了讲价，花了58万拿下。买车之后，这一来二去的，她就成了我女朋友。结果没到一年，双方父母催我们赶紧结婚，我们就结婚了。结婚后，车还是她開，我还是没车開，我好像上当了！

5、 今天弟一次带女朋友去见我爸妈，平时彪悍的她一改往日形象，还穿上了小裙子！到家后对我说话也是和声细语，我觉得很奇怪，问她：“你是不是吃错药了？”女朋友还是微笑着没有说话。到了饭点老妈去做饭的时候女朋友不知道从哪里拿出来一管芥末，按着我就往我嘴里挤......

6、 上高中的小叔子拿着一张只有20分的试卷回家让婆婆签名。果不其然婆婆二话不说就揍了小叔子一顿……他挺不甘心的。小叔子说：怎么都想不通为什么我只考了20分？再仔细的一看，惊喜的发现这试卷是他错拿了别人的，因为都是铅筆字没认出来。小叔子非常高兴的找来自己57分的试卷给婆婆看……然后小叔子又被婆婆狠狠揍了一顿。

7、 大學毕业后来到一家建筑公司上班，带我的师父是一个四十多岁的中年男性，他是个妻管严，曾经所有的娱乐花销都是我请。半年后，他把刚毕业的女兒介绍给我。再半年结婚。然后。。。。。“爸，你这周的零花钱呢，我们凑下，买包烟。”“不够啊，还差2块。哎~~当初你怎么就看上我了呢，看看我们现在过的什么日子！！”“谁叫你天天在老子面前炫富，我心理不平衡知道不？？”“噗~~~~~~”

8、 过年的时候，我吃给妈妈买双鞋，但不知道尺寸，又想给妈妈一个惊喜。于是，我打给爸爸问妈妈多大的脚。爸爸听了原因后犹豫了一下，说到：家里她有很多鞋了，不要买了！听到这里，我感动了，心想老爸肯定是觉得我挣钱不容易，不想让我破费。正感动中，老爸接着说到：你妈挑的很，不会穿的，不像我，我就从来不挑，给我买什么我穿什么……

9、 前段时间，老爸的富豪朋友送他二斤云南金瓜贡茶。然后，老爸当成宝贝一樣藏了起来，自己也不舍得喝。今天家里的茶叶没了，就拿出一丁点出来尝尝。老爸喝了一口，说：这茶叶没有什么特别的啊，跟我平时喝的一个味。老妈在一旁笑道：这就是你平时喝的那种，你的好茶叶早被你兒子换走偷着孝敬他老丈人去了！

10、 新买的迈巴赫被婆婆拿去给小叔子開了。我有气不敢出，下班后只好打迪迪回家。来的车是辆宝马7系，司机是个大帅哥。我刚上车，他就问我:“要不要马？”我疑惑，我要马干什么，于是态度坚决:“不要。”他听了马上就不高兴了，直接赶我下车，我到现在还是一脸懵！

11、 前段时间我去人才市场應聘。突然蹿出来一个妹子，对我说：帅哥，我这有个工作你感不感兴趣？？我一看那么热情便打探到：说来听听吧。妹子：这工作就是每天都和吃的打交道，还能接触各种年轻美女。我：这工作竟然这么好？？究竟是干啥的？？妹子：食堂打饭的……

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二战高清彩色图照片鉴赏，这是我最喜欢的德国战车，

猎豹式反坦克歼击车是德军乃至所有参战国中最优秀的反坦克歼击车，

在1944年6月首次参战就成为东西线盟军的恐怖杀手，

但由于盟军轰炸及不断的改良计划而迟滞了猎豹的生产，

盟军在6月，8月及10月大规模的轰炸使逐渐上轨道的生产又遭到破坏，

于是陆军兵器局除了原厂家MIAG之外另委托MNH与MBA两家工厂加入生产线。

战斗全重：45500kg

车长：9.87m

车宽：3.27m

车高：2.72m

引擎：MaybachHL230P30

最大速度公路/越野：55/30km/h

最大行程公路/越野：250/100km

乘员5人

火力装备：88mmPak43/3L/71、1x7.92mmMG34、88m炮对30度角钢板的穿透效果

猎豹坦克歼击车后期型模型(17)

弹药种类：Panzergranate 39 203mm 185mm 165mm 148mm 132mm

Panzergranate 40/43 237mm 217mm 193mm 171mm 153mm

距离：100m 500m 1000m 1500m 2000m

注：Pzgr.39-(APCBC) 被帽穿甲弹，Pzgr.40/43-(APCR) 钨合金被帽穿甲弹。

弹药数量：88mm57发，7.92mm600发

装甲防护：（毫米/角度)

上部构造正面：80/55

车体正面： 60/55

上部构造侧面：50/30

车体侧面：40/0

上部构造后面：40/35

车体后面：40/25

上部构造顶端 /底部：25/83+16/90

车体顶端 /底部：25-16/90

机动性：

爬坡度30度

通过垂直墙高0.9m

越壕宽2.45m

涉水深1.6m

猎豹3D图

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