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1. 老公一直怀疑老婆有外遇，就是没有证据。有一次，老公出差半个月，回家后悄悄地问两岁的儿子：“爸爸不在家的时候，有没有不认识的叔叔来我们家？”儿子掰了掰手指，说：“有，来过两个叔叔。”老公把老婆一顿好打，恶狠狠地问：“说，他是谁？”老婆痛哭：“送液化气的，收电费的…

2. 我家养了一条狗，平时不寻常的害怕妈妈，妈妈也不让狗狗进厨房。我有次做饭，喜欢让狗狗跟着，突然老妈进来，它来不及出去就贴着门坐着，也哪敢动。我母亲木有搭理它，也未能吼它，瞪了它就出去了。就在我妈妈刚刚出门，刚刚出去!那小狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉。

3. 气血方刚的小舅子在电梯里偷摸董事长秘书的大腿。结果被他在监控上看到，直接把小舅子开除了。小舅子在家里待了一个月，重振精神去了一个新的公司面试。人事经理：“看你的简历，‘个人奖励’这一栏怎么是空白的？”小舅子：“我以前从来没获得过什么奖励。”人事经理：“这一栏的内容能很好地反映一个人的业绩和素质，你再好好想一想……”小舅子：“我想起来了，我上个月曾经获得福利彩票六等奖！

4. 失眠刚睡着，就听手机响起：支付宝到账300万元。 我以为是个梦也没注意，第二天早上醒来发现是真的，是我岳父转的。 过了一会，岳父打电话说：“女婿啊，把300万转回给我。” 我说：“那你转给我干嘛？” 岳父：“昨晚聚会，我当朋友面炫耀下而已的，你赶紧还我。” 我说：“你得分我点，不然我告诉岳母，你藏私房钱。” 岳父说：“那给你买辆奥迪A6吧。”

5. .?有次我和哥们去台球室打球，那天他老婆突然进来了。接着就对着我们喊道：我看你们打球打得这么好，还天天来打，有意思吗？？？一席话说得气分有点尴尬，哥们也低头不语！！！我想了想，说道：嫂子，你这么漂亮不也天天化妆吗？？？然后嫂子高兴地走了...

6.昨天去吃披萨，点了个9寸的，没有了！结果服务员客气的端来两份5寸直径的。服务员：“这价格是九寸的一半，而且我们多送了您一寸！”于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积！圆面积公式是S=πr2 。我说：“9寸的面积=63.585平方寸，而5寸的面积=19.625平方寸，所以两个5寸的面积加起来是39.25平方寸，给我3个五寸的我还亏着呢！”老板无语，知识就是力量啊！

7. 丈母娘和富豪老公去旅游，在路边看到一个卖切糕的大爷。丈母娘非要闹着买两斤尝尝鲜。称切糕的时候，大爷用小手指悄悄的在秤杆上压了一下。富豪老公问：“大爷，你的刀借我用一下。”大爷问：“你要刀干什么？”富豪老公说：“你的小手指头不是卖给我了吗？我给你砍下来。

8. 我虽然只有大专学历，但因为我父亲是我们村小学的校长，我就进去当老师了。 我教3年级的语文，今天让学生用《假如我是个富豪》为题目写作文。 同学们奋笔疾书，陷入了美好的憧憬之中，唯独班长坐着不动。 我奇怪地问：“你为什么不写作文？” 班长淡定的说：“富豪用不着写什么作文，有秘书呀。

9. 小姨子是清华大学毕业的高材生，蕞近老丈人身体不适，于是开了多年的面馆就交给小姨子打理。没想到生意竟然火爆起来，而且来吃面的群体非常固定，都是那几十个人。小姨子姓奋的问我：你说是不是我的手艺突然精进了？我一拍胸脯：我佯装食客开帮你一探究竟！于是我装模作样地点了一碗面，问同桌吃饭的客人：您为什么老来这里吃面？天天吃就不腻？客人苦笑说：唉，谁让我们老板看上这家面馆的老板娘了，让我们天天来这里吃面，而且奖金翻倍，若三天打鱼两天晒网，取消评优资格

10. 、在市中心医院当护士的时候收家属红包被开除了，老爸就托朋友让我进了一家殡仪馆工作。昨天半夜十二点才下班，和一个妇女在门口上了一辆出租车。在路上司机拿出苹果刚想吃，这个妇女幽幽地说：“我生前也爱吃苹果……”司机猛地僵住了，妇女补充道：“但生完小孩后就不爱吃了。

11. 男的：媳妇，给我一百块钱！女的：要钱干什么啊？男的：老中  医说的我气虚，必须买点黄芪补补气！女的：一定要补吗？男的：必须要补！女的：那这樣吧，今天晚上我去隔壁王姐家住！男的：你什么意思啊？女的：不是你说的，一看见我和爱消费的王姐在一起，你就会生气吗？你一生气不就有气了，还花那个冤枉钱补气干什么呢？#搞笑一刻# #搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

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