大家好,蓉蓉来为大家讲解下。世纪宝马男装，世纪宝马是个牌子吗这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

1~娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”???

2~ 最近朋友买了很多的夏装，短袖短裤的买了一大堆，一件件的看着便宜，但实际上放到一起就及价值不菲了。于是我朋友包怨最近买衣服花销太大，别人说可以去某多买啊，他回答某多贵呀还不好看。那人说：不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：好看，25的衣服你穿出了250的气质

3~ 小舅子一时充动砸了一辆宝马车，老丈人为了帮他还钱，只好在夜市摆摊卖男装。他感觉年轻人都追求时尚，就穿了一条破膝的乞丐裤！！！有次他的鞋带开了，蹲下来低头系鞋带。一个大妈走到身边停了一下，然后掏出1块钱，弯腰放进饭盒里！！！老丈人一看，这不明显把自己当乞丐了嘛。老丈人当时很生气，立刻骂道：“看不起人，是不是？？？”那大妈吓的，立刻往里面补了一张100块的，直接吓跑了！！！

4~ 小姨子和丈母娘今年都是28岁。上个月丈母娘怀孕了，老丈人十分高兴。今天老丈人陪丈母娘去体检完回家的时候路过一家店，门面不大，但是门口挂着很多衣服。其中有一件挺漂亮的，丈母娘特别的喜欢。老丈人说：喜欢就买，就当我奖励你的！！丈母娘很高兴，拿着那件衣服就去店里付钱，结果人家老板都懵了！！老板说：对不起，我们这是干洗店！！

5~ 昨天晚上吃完饭，我和老婆在客厅看电视，我对她说：和你过日子的时候，我感觉就像开公司一样。老婆饶有兴趣地问：开什么公司啊？我说：追求的时候是鲜花公司，拍拖之后我发现是餐饮公司，结了婚之后更好了，现在都成家政公司了。老婆：……

6~ 洞房花烛夜，新娘问：“老公，你看我是瓜子脸还是鹅蛋脸？”新郎脱口而出：“老婆，你是国字脸！”新娘当时伸手就要打，还好新郎够机灵，忙喊：“啊！老婆，你的这个国，是倾国倾城的那个国！”新娘立马把要扇过来的手捂在嘴上：“嗯嗯，你讨厌！”

7~ 表哥追空姐追了两年，人家空姐还是对她爱搭不理，这天突然给表哥发微信：“有空吗？”表哥说：“用空，怎么了？”空姐说：“可以发2000块钱给我吗，我急用。”表哥立马发了过去，然后问：“咋了，要红包干啥？”空姐秒答：“给我男朋友买AJ穿。”

8~ 小學的时候我的學习不好，尤其是平常需要写作文的时候，我为了那短短的一片作文都要耗尽脑汁。这天，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：下这么大雨还用浇地啊？

9~ 这年头当个医生也不容易，因为你总会碰到一些奇葩的病人。我一个医生朋友说他有一次给病人看心电图，那个病人竟然举报他炒骨。我觉得这也太搞笑了，朋友马上说还有个更离谱的。还有一次朋友在给病人量血压，那个病人竟然举报他连麦！看来没文化真的太可怕了。

10~ 老婆家里条件不错，算是个小地主。后来老丈人去世后，老婆的兄弟姐妹为了分财产，吵得不可开交。我看着感觉恶心，就一分地，一分钱也没要！！几年后，我在一家500强企业里做基层保安，后来我陪着老婆回老家，才发现整个村都因为要盖机场拆迁了……?

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1；飞机飞了很久，一位在睡觉的女旅客突然醒来，很愤怒的按呼唤铃，问她有什么需要，她很愤怒的说：你们怎么又延误啦怎么还不起飞？。骂了一堆，我很不解的说：女士，飞机没有延误，现在不就是在空中吗？她仍然很愤怒的说：你少蒙我，飞机在飞，那翅膀怎么没动？我顿时满脸黑线！！！

2、舅子一时冲动砸了一辆宝马车，老丈人为了帮他还钱，只好在夜市摆摊卖男装。他感觉年轻人都追求时尚，就穿了一条破膝的乞丐裤！有次他的鞋带开了，蹲下来低头系鞋带。一个大妈走到身边停了一下，然后掏出1块钱，弯腰放进饭盒里！老丈人一看，这不明显把自己当乞丐了嘛。老丈人当时很生气，立刻骂道：“看不起人，是不是？那大妈吓的，立刻往里面补了一张100块的，直接吓跑了！

3:姑子用彩礼钱提了一辆福特锐界，为了祝贺喜提新车，邀请我和老公去烧烤摊喝酒。后来散步回家，路过公园池塘的时候看见一个小伙子趴在池塘边拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇得走过去问：这是干嘛呢？钓虾啊？那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。

4：婆嫌弃我们一家人是农村人，从来不让我爸妈进家门。我们两个结婚没多久，老婆身体不舒服，查出怀孕，我爸妈高兴坏了。我老爸坐火车从乡下赶来，递给老婆一瓶补胎灵，嘱咐说：吃了对胎儿好！老婆接过去看看，居然走到阳台上狠狠地扔了出去！我爸生气的质问她什么意思，老婆也急眼的吼道：你才是什么意思！那是补车胎的胶水！

5：方展骑着玫瑰火带着老师出去玩，把摩托车停在一个不平整的地上。泰老师没注意到，她下车的时候，地砖直接绊倒了她。她只是以此为借口说，都是因为你想伤害我，我才打破的。从此以后，老师懒了就说胳膊疼，不给他做饭，要他自己做。终于有一天，方展再也忍不住了：都快一年了，你胳膊就算断了也愈合了吧？对勒索人上瘾，对吗？

6:激烈的争吵刚刚结束，正在停战。 丈夫有点累了，说：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架。 你知道，两个人就像拔河一样。” 妻子听了，目瞪口呆，“一边放手，另一边会受伤吗？ ”我感到疑惑。 丈夫摇了摇头，“没那么深哦。 我只是想说。 总是胖的一方占优势。 没意思。 ”。

7、刚接到一个大订单，提取了10万韩元，和老板请假旅行一周后回来了。在公司上班的时候。发现坐在我隔壁的小李的脸受伤了，胳膊也一样。我问：“兄弟，你怎么了？”小李：“别提了，我出车祸了。“我震惊了，忙着问：“怎么了？我看这个刮痕也不是出车祸了吗？"小李突然激动地说."前天不是说想买宾利吗？我妻子这样抓住了我！

8；我是餐厅的服务员。今天叔叔对我说：“很冷，你能关掉空调吗？”我说：“是的，老师！”10分钟后，叔叔也说：“我现在太热了。我：“打开空调。”又过了十分钟，他说又冷了。这时，客人说：“小姐，服务周到，朋友尽了全力！”。“老师，没关系。这里没有空调。”？

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1. 小舅子32岁时还没有老婆，后来媒人给介绍了个怀孕的！ 小舅子说不介意，俩人就结婚了。 后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟小舅子一样， 进一步做DNA化验，结果惊人地发现：她是小舅子亲生孩子！ 小舅子一下子就懵了，其他人更懵了……

2. 老公在深圳工作10年买了一辆迈腾，他准备开车带着我衣锦还乡。走的高速公路，没想到堵车了，停在一辆拉猪车后面。遇见一头有性格的猪，它SISI盯着老公看。老公不甘示弱，也SISI盯着它看。然后他们互相看了对方一个小时，我有点慌，再这样下去，他们怕是要产生感情了吧？?

3. ??我和男友现在处于热恋阶段，恨不得每分每秒都腻在一起。昨晚给男友发信息没回，我非常的不开心。今天一早他解释说：小美，不好意思啊，昨晚下班回家太累，澡都没洗就睡了。我说：那好吧，下不为例，下回知道该怎么做了吗？男友：知道啊，下回洗了澡再睡呗。#搞笑段子#"

4. 表姐今年28岁，到现在还是单身，我让表姐先网恋一个试试表姐还不肯。后来，表姐说自己是一个颜控，但是身边的男人都是丑八怪，表姐很苦恼。后来表姐认识了一个大帅哥，发现她周围全是顶级美女。我才知道，原来这个世界是分为丑半球和美半球。伤感的是，我一直住在丑半球！"

5. 前几天老丈人买了辆新车，他的旧迈腾送给了我。我開着迈腾赶去上班，看到路边一个女同事正在跑着。我提出捎她一程，不然步行太慢，迟到会扣工资。女同事想到我是已婚男人，就拒绝了。万万没想到，女同事准时到了，而我因为堵车迟到，罚款500元！

6. 我回娘家蹭饭，路过大润发买了几只大螃蟹带过去。妈妈在厨房里忙活，我就想去冲个澡。突然看到阳台晾着一条粉嫩的卡通毛巾，又宽又厚又柔软，拿起来就打算进浴室。这时，妈妈丢给我一条窄窄的毛巾：你用这条吧，那条吸水好，我给二哈洗澡比较好用。我嘟囔了一句：唉！人不如狗啊！妈妈说：我给二哈饭吃饭，它能每天陪我、又乖又不犟嘴，比你强多了！

7. ?小舅子一时充动砸了一辆宝马车，老丈人为了帮他还钱，只好在夜市摆摊卖男装。他感觉年轻人都追求时尚，就穿了一条破膝的乞丐裤！有次他的鞋带开了，蹲下来低头系鞋带。一个大妈走到身边停了一下，然后掏出1块钱，弯腰放进饭盒里！老丈人一看，这不明显把自己当乞丐了嘛。老丈人当时很生气，立刻骂道：“看不起人，是不是？”那大妈吓的，立刻往里面补了一张100块的，直接吓跑了！

8. 点了个红烧肉，10分钟后就上菜了。我对服务员说：“这菜我没法吃。”服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请我点了一个菜。然而，等糖醋鱼端上来，我又对服务员说：“这菜我还是吃不了。”服务员把经理叫了过来，经理：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受欢迎，难道您......”我：“我并没说这菜味道有什么不好，尽管它味道鲜美，但我还是没法吃，因为您看看，筷子在哪里呢？”

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#打卡挑战局#

1.逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情地说：“亲爱的，你对我真好！我以后再找女朋友，一定还找你这样的！”姐妹们说说，这么会说话的男朋友咱还要不要？

2.我爸：“喂，阳台上衣服没有收进来哦。”我妈：“我去吧，你去蚊子会叮你。”我爸：“可是你怕黑啊，阳台没有灯！”我心想，秀恩爱真是够了！收个衣服好吧，又不是去炸碉堡！然后就听见我妈说：“叫咱闺女去吧。”我爸说：“好！”

3.我也想放下手机多陪父母说说话，可当我放下手机后，发现两位老人家手里都拿着手机。

4.我妈：“我跳广场舞的姐妹们都带孙子了，感觉自己很失落。”我：“你想要什么？”我妈：“我什么都不想要，我只想带孩子。”我：“那你报个月嫂培训班吧，结业后不光可以带孩子，还能挣钱！”我妈：“滚！”

5.前两天老妈说要查老爸的私房钱，老爸赶紧花22000给我买了个香奈儿包包。今天他跟我说：“闺女，包包就当你向我分期买的，以后每个月要记住给我钱啊，对了，利息你也多少给点啊！”

6.我：“老公，我方向感很差怎么办？有吃什么东西能补的吗？”老公：“冬瓜，西瓜，南瓜！”我：“怎么没有北瓜呢？”老公：“东西南都知道了，你还找不着北吗？”

8.有个警察，喜欢上一女孩，但是不敢表白。同事们知道后决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口，等着女孩出现。过了半小时，女孩终于出现了，在同事们的鼓励下，他鼓起勇气拦住了女孩，说:"小姐，请你跟我到公安局走一趟！"

9.有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：“蹲下！”我想是不是这只狗害怕人蹲下这个动作？于是就迅速蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗也在路中间蹲着。狗主人笑着说：“对不起啊美女，我说狗呢！”

10.从小我妈就没有打过我，但是犯错事了都会叫我爸揍我。今天和我爸说起这事。我爸居然口吐金句，他说：孩子，爸不是家暴的决策者，爸只是家暴的搬运工！

11.感觉自从有了美图之类的软件，在网上泡妞有种去西天取经的感觉，没有一双火眼金睛，都看不穿诸位原形。

12.在律师竭尽全力辩护下，被告人终于被宣布无罪释放。在法院门口，律师问被告人：“你已经获得释放，我们即将分手了。现在请你最后向我说实话，你是否真的犯了罪？”被告人回答：“律师先生，当我在法庭上听到你为我作精彩的辩护时，我刚刚明白，我原来是清白的。”

13.两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。“你怎么了？”另一个关切地问。“我六个月前遇到了车祸。”“这么严重，现在还用拐杖！”“医生认为可以丢掉了，但律师认为还不行。”

15.最近公司流传一个传说！说有一个哥们在上厕所时睡着了，每每有人讨论这件事的时候，我就默默地凑上去在背后听。不是咱爱凑热闹，只是想知道那天我睡着了之后，厕所里到底发生了什么。

16.小姨子陪着老丈人去医院拔智齿，拔完后和老丈人一起去宝马4S店看车！小姨子相中了一辆宝马，她问销售经理：“这辆车多少钱？”销售经理说45万！小姨子觉得价格合适从包里掏出卡打算刷。老丈人因为咬着药棉说不出话，赶紧按住小姨子的手！吐出一口血水后，对销售经理挤出了三个字：“少一点！”结果4S店的工作人员都吓坏了，给优惠了三万块。

（文字根据网络内容精编，图片选自网络，侵权删）

1；晚上，我和老婆洗好澡躺在床上无所事事，这时儿子也屁颠屁颠的爬到床上睡在我身边，他奶声奶气的问我：爸爸，妈妈昨天为什么叫姥爷叫老爸呢？老爸是什么意思啊？我回答说：那是妈妈对姥爷的爱称，老爸就是爸爸的意思。儿子接着我的话又问：那妈妈是不是也可以叫老妈呢？我说：是的。然后他一个人就开始自言自语的说：妈妈叫老妈，那爷爷就是叫老爷，奶奶就是叫老奶，爸爸，外婆是不是就可以叫老婆呢？我和老婆瞬间笑翻在床上

2；生丽质的小姑子因为长得漂亮，大一開學就被一个男同學疯狂追求。这个男同學特别的执着，经常对小姑子嘘寒问暖。小姑子已经有对象了，为了摆脱这个追求者，直接剃了光头，跟周围的人说她有癌证。为了演的真一点，她都没有把真相告诉自己的男友。等到消息传出去后，她的男朋友直接就甩了她。而那个男同學还是追求小姑子，小姑子就和他在一起了……

3；舅子一时冲动砸了一辆宝马车，老丈人为了帮他还钱，只好在夜市摆摊卖男装。他感觉年轻人都追求时尚，就穿了一条破膝的乞丐裤！有次他的鞋带松开了，蹲下来低头系鞋带。一个大妈走到身边停了一下，然后掏出1块钱，弯腰放进饭盒里！老丈人一看，这不明显把自己当乞丐了嘛。老丈人当时很生气，立刻骂道：“看不起人，是不是？”那大妈吓的，立刻往里面补了一张100块的，直接吓跑了！

4：天下班很晚，我回家晚了，一进门我妈就问我：“今天怎么这么晚才回家？”我说：“下午公司参加了一个发布会。”我妈一边翻我的包一边说：“发的是什么布？今天我还琢磨着准备做条新裤子！”

5：一次跟闺蜜洗澡，她非要我先脱衣服。我脱了上衣，内衣，她还不脱，继续要我脱裤子。我说你有病啊！她不理。直到我脱光了她才开始脱衣服洗澡。她忽地来了一句：你脱了上衣，我以为你是男的呢！

6、夫被一辆保时捷卡宴撞死了，我伤心欲绝，想自沙去陪他。车主看我可怜，就承诺会给我丰衣足食的生活，我立马同意改嫁给他。结婚之后，我因为吃得太好，又不活动，身材特别胖，就打算减肥。我找来私人医生，向他咨询。医生说道：“我建议你早上吃一个水煮蛋，中午吃一个馒头，晚上半个馒头。”我追问道：“大夫，那是饭前吃呢还是饭后吃？”医院：“我还是走吧……”??

7、公司最近资金紧张。女老板刚从洗手间出来，没注意到自己摔倒了。我赶紧跑过去。她生气地说：“你怎么没死？死了就不用交钱了。我看着可怜，就把兜里仅有的二十八块钱给了她。宝姨叹了口气说：“你的样子真像纯情。结果保洁阿姨当着我们的面直接给公司账户转了800万。结婚那天，我才知道是我媳妇的嫂子。回想起来，我怎么感觉自己被陷害了？逃婚会被打吗？

8、高三学生，中午回到教室身份证掉了，赶紧汗流浃背，翻箱倒柜地找。一位女学生说：“赶紧回家做一个吧。高考用的东西，最快两周就能做好。那兄弟低着头说。“现在谈不上大学入学考试。这周不能上网是关键

9：穿上新衣服，和婆婆一起去参加宴会。吃饭的时候，婆婆还没等大家吃完就开始收拾菜了。甚至有一道菜刚端上来就被婆婆装进了塑料袋！我不高兴地说，妈，你是不是有点过分了？就算每个人都吃一口，你也可以再装一次！婆婆：媳妇，你怎么这么不小心？你们一人吃一口不是很不卫生吗？我在打包给我的狗。如果你们谁有传染病，传染给我家人就不好了！

10、做完礼拜回到老家，家旁边的池塘树干上有只大鹅，好玩的时候拿出口袋里的饼干，一醒来大鹅就拍着翅膀跑了过来。我吓了一跳，躲起来喊救命。妈妈从家里出来，转身跑了。“我拿家伙帮你！”然后我妈妈一边擦药一边说。“别瞪我，这不能怪我，你碰鹅干什么？还有那么多，我去也赢不了啊。

11；好人抓住乌龟，正要吃，却打扰自己是好人，在沸腾的锅里摆上铁板，让乌龟爬了下去。“生是死，一切上天都有规定。如果你爬过，你的生命就不应该断绝。如果中途掉了，就不要责备本好人。不要避开肉。”小乌龟忍着高温爬了上去，好人吓了一跳，东张西望，伸手抓住小乌龟说。“小乌龟你是最好的。好孩子。再试一次吧！’谎言可以重复，不要脸是没有限度的！献给那些说得好听，但不可靠的人！''

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做外贸生意一年能赚个100w，提车了，视频链接在最下方，期间看了宝马X7，落地110多一点，还对比了卡宴，GLS，奔驰S，这几个车都试驾过总感觉少点动力，而且这是他家第三台车，家里也想添置一台7座或者6座车，无奈放弃了年轻时的梦想卡宴，剩下X7与GLS、奔驰GLS居然是2.5T还48V、就怕48V系统不稳定，无奈又放弃了

最后选择了宝马X7，这个悬挂居然感觉可以和轿车相比，太舒服了，缺点就是车身非常高大，过弯太快稍微有点晃

但是这个双层隔音玻璃太好了，自动泊车也非常好用，虽然这个车很大，但是加速还是非常猛的，一脚油门下去排气与发动机的声音太好听了

直列6缸，百公里加速只要6.1秒，同级别车应该没有比它更快的了，如果还有的话，那就是它更高的一个配置，M50i、百公里加速4.7秒

最后选的7座版，因为6座版第二排没发全部放倒，最后这车也没有加价

今天终于实现了，非常开心，期间朋友还看了奔驰GLS，内饰真豪华，但是动力操控稍微比X7差点，车无完车，人无完人、选择自己喜欢的就行

最后总结下，X7真的是非常大，X7与雷克萨斯LX酷路泽5700停在一起都是差不多大小，气势一点不输

这个价位了无论你选择哪一辆，都是正确的选择，视频点击链接21款宝马X7，7坐首选，宝马顶级旗舰SUV

1. 半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。2, →上进公司正在发年终奖，全都是现金。领导：上进啊，带没带零钱，每人3216，我这里零钱不够了。上进想我也没带零钱啊，于是灵机一动说：这好办，您给我3200，我给您发16块钱红包，不就行了？领导点点头：好啊。于是就抽出3200元递过去，上进爽快地发了16块钱的红包，然后出了办公室。3, →老公当初是我们学校的校草，最后我力挫群雄，嫁给了老公。及那天是我们结婚十周年纪念日，我心里有些激动。看着老公依旧帅气的勉扣，我忍不住撒娇道：“亲爱的，我真想把自己打包快递给你。老公立刻回答：“那怎么行呢，这礼物太贵重了。心里正得意呢，老公接着说：“你别误会，我是说发快递太贵，因为你太重。4, 　 带侄子去游乐园玩，晚上回家有点晚，老妈就给我俩做了鱼香肉丝和米饭。我和侄子都喜欢吃，我有点饿，一通风卷残云。侄子还小，吃的慢，眼看一盘菜快光了。侄子哭了：奶奶，奶奶啊。你看我姑姑，吃的太快了。而且她那筷子还长着眼，每筷子夹的都是肉丝。5, 　 二舅出差不在家，厕所的门被风吹的反锁了，表妹跟二舅妈没有办法，表妹便打电话给我让我想办法，我拿着螺丝刀、扳手一系列工具过来，弄了半天没有打開。这时也不知道怎么想的，退后两步，一脚踹去，门開了，玻璃碎成了渣。表妹现在有些忧伤，二舅妈说了，再来就打死我。我该怎么办？6, 　 大龙的哥们大涛要结婚了，大龙自然而然的就成了大涛的伴郎。大涛是新郎，结婚当天要抢亲的，别人家的新郎都是塞红包、答问题、撞门。而大涛就厉害了，带了个当年班里成绩最差的同學去了，这同學现在是锁匠，轻手轻脚的走到门口，没有一点杂音，突然就把门打開了！里面一群姑娘还在叽叽喳喳商量着对策！大龙至今都忘不了新娘那张从震惊到懵圈再到愤怒的脸！7, 　 小舅子一时充动砸了一辆宝马车，老丈人为了帮他还钱，只好在夜市摆摊卖男装。他感觉年轻人都追求时尚，就穿了一条破膝的乞丐裤！有次他的鞋带开了，蹲下来低头系鞋带。一个大妈走到身边停了一下，然后掏出1块钱，弯腰放进饭盒里！老丈人一看，这不明显把自己当乞丐了嘛。老丈人当时很生气，立刻骂道：“看不起人，是不是？”那大妈吓的，立刻往里面补了一张100块的，直接吓跑了！8, 　 老爸当上了车间主任，他的一个好兄弟来我家喝酒庆祝。酒过三巡，老爸的好兄弟对我说：你知不知道我救过你一命？我当时就懵了，好奇的问道：我为什么没有印象啊？他叼着烟，悲伤的四十五度看向房顶，说：当年你爸向我借钱打胎，我没借，于是七个月后，你就出生了！我沉默了好久，说：感谢叔叔救命之恩！"9, 之前我17岁就去了水疗会所当了服务员，那时候我们经理就特别看好我说：“滨滨啊，我也是从你这个职位升上来的；只要你够努力，你也可以坐到我的位置！”看他这么看好我，我该怎么好意思跟他说：“其实这会所都是我家产业，我只是我爸派来锻炼下基层员工的苦。”10, →我和女友一起去山上游玩，我不小心把腿给摔骨折了，医生说：你要好好的锻炼，要不然到老了以后就会瘸。我有点低落，女友安慰道：没事就算你瘸了，以后我做你的轮椅！我当时就急眼了大吼道：我都瘸了你还抢我轮椅？女友：......#幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻#

1.　朋友找我借了一万块，我手机转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛。听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 ！

2.　 自从大學毕业我就一直单着，现在算算已经单身十三年了。在我家里没有对象就没有地位，整天让自己的亲妈给嘲风。有一次我和母亲去超市买东西买多了，俩人拿不了。母亲对我说：叫你老公来接咱？我：我……没有老公。母亲说：你没有，我有。说着，母亲拨通父亲电话：老公，快来接我和你没有老公的女兒。

3.　 一美女有非常严重的狐臭，做手术都没治好，因为这个一直都没找到男朋友。碰巧有个男人的鼻子失去了嗅觉功能，经别人介绍，两人相亲了。相亲那天，两人一见如故，然后就在一起了。第二天早上女的醒了发现男子不在床上，就起来找他，发现男子在窗边，开着窗户。女的说：亲爱的，大冬天的你开窗户干嘛？男的说：亲爱的，不知道怎么了，就觉得这屋子里辣眼睛，一直淌眼泪！?

4.　 回家，长途车上来一个五大三粗的大哥，一米八的个子，体重得200斤。脸上络腮胡刮得干干净净，坐在了我旁边，从随身带的包里，拿出来一本书，我暗想：没想到还是个文艺青年。我再一看，竟然是本美甲指南，我又想：还是个美妆达人。大哥看了一会，捏着兰花指，细声细语地对我说：小哥哥，你看看，你们男人喜欢什么颜色的手指甲啊？我：……

5.　 这天，老公正在沙发上玩《明日之后》，老婆笑嘻嘻的问：老公，你说是家花香还是野花香呢？老公心想：我去，这是想套路我啊！于是老公微笑着说：当然是家花香了啊！刚说完，老婆，啪，就是一巴掌，老公有点懵圈：老婆，怎么了啊？我说错了吗？你干嘛打我？老婆：没找过野花，怎么知道家花比野花香！

6.　 高中的时候，一次下课，同學们都抢着到外面买盒饭。莉莉为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会兒她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中生惊讶地从她身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真難修啊！初中生误以为是修井盖，便没有引起围观。

7.　 我副业送外卖一个月赚了12000块钱，就跑去吃海底捞。没想到店里人这么多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。那妹子长得很像我的前女友，就忍不住多看了两眼。结果被那个男子发现了，他“啪嚓”一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾！！我“啪嚓”往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙、“啪嚓”，“啪嚓”，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了。那男子尴尬地笑了一下，然后领着妹子灰溜溜地走了。真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！！

8.　 我开表哥的飞度撞路灯上了，保单显示车损78000，平安保险说车辆报废给78000。修车厂出价80000，各种满满的套路，我又不知道怎么操作。加上又不是我自己的车，怕麻烦就直接交给保险公司处理啦！后来问了表哥才知道，他的车跑了9000公里，感慨：竟然这么保值！

9.　 小姨子的男友是个渣男，开着她买的宝马7系跑路了。小姨子没有车以后，只能坐着公交车去上班。今天在车上，小姨子被挤在一个男生的怀里。一开始，小姨子还不太好意思，但时间长了，慢慢地变成习惯了。小姨子把头靠近男生的怀里说道：“这公交车坐了半个月了，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”男生淡定的说道：“我不相信缘份，我只知道租一辆公交车500，80多位群众演员，每人70，所以，我只相信钱。”

10.　 小舅子一时充动砸了一辆宝马车，老丈人为了帮他还钱，只好在夜市摆摊卖男装。他感觉年轻人都追求时尚，就穿了一条破膝的乞丐裤！有次他的鞋带開了，蹲下来低头系鞋带。一个大妈走到身边停了一下，然后掏出1块钱，弯腰放进饭盒里！老丈人一看，这不明显把自己当乞丐了嘛。老丈人当时很生气，立刻骂道：“看不起人，是不是？”那大妈吓的，立刻往里面补了一张100块的，直接吓跑了！

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1;一对情侣出了车祸，当女醒来时，医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。女刚要哭，男坐着轮椅进来说：没事，我陪你。十年后，她们一起坐着轮椅出来逛，一辆车飞快过来，快撞上女的时候，男的突然站起来把女的轮椅往后拉，女的瞬间哭了抱住男的说：你的腿好了？男：你的也好了？女：傻瓜，我七年前就好了。男的吻了一下女的笑着说：我的腿一直好着呢。结果司机一脸懵逼：你俩正常人坐轮椅出来飙车？

2;晚上跟儿子坐在沙.发上看电视，我要儿子帮我去冰箱拿个饮料！儿子很不情愿地拒绝我说：“自己的事情自己做！过了会儿，儿子想吃草莓，过来找我去洗。我就用他的话反驳他说：“你不是说自.己的事情自己做的吗？儿子说：“别人的事情要帮着做的呀！现在的小孩逆天了！

3;老爸的公司破产了，我没有钱花了。只好.去找一个地方上班了，上班的公司要穿他们的工服，大冬天的，我迷迷糊糊的穿上秋衣和外套就出门了，中午去吃饭的时候，满满都是是一片红色，就我一个人穿着黑色的外套在.排队打饭，轮到我的时候，阿姨给我打了满满的一大勺，同事就说：看来阿姨是把你当管理层的人了。

4;女汉子老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了，丫 的下.车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”我：“老婆，你.出门忘带手机，你拿诺基亚在床上。”?

5;小舅子一时充动砸了一辆宝马车，老丈人为了帮他还钱，只好在夜市摆摊卖男装。他感觉年轻人都追求时尚，就穿了一条破膝的乞丐裤！有次他的鞋带开了，蹲下来低头系.鞋带。一个大妈走到身边停了一下，然后掏出1块钱，弯腰放进饭盒里！老丈人一看，这不明显把自己当乞丐了嘛。老丈人当时很生气，立刻骂道：“看不起人，是不是？”那大.妈吓的，立刻往里面补了一张100块的，直接吓跑了！

6;年底时，老丈人还欠了我两万块钱的工程款没给我，于是我只好厚着脸皮前去要。老丈.人：你真不是个东西，不就两万块吗？我把闺女都给你了，看在我闺女的份上，这钱就当孝敬我了不行吗？听完之后我泪流满面，噗通一声跪在地上说：老丈人呀，你都不知道，.这钱就是你闺女让我来要的啊！

7;自从小侄女记事開始，就和我特别亲，嫂子有时候都.嫉妒。每天下班回家，小侄女都会跑过来，让我包着她亲一口。今天刚到家，一进门小丫头就屁颠屁颠的跑过来要我亲。我亲了一口，可能是天热，小侄女身上有点汉味。我笑着.调侃问：小美女，为什么身上有股難闻的味道？她听了，忽然就焉了，说：小姑，我过期了，过期了……1.、堂妹今年上高中，跟男同学谈恋爱的事被叔叔婶婶发现了，强迫她分手。今天她来找我哭诉，我很好奇就问怎么知道的？堂妹说俩人去约会，和男友吃的小龙虾，并截图到朋友.圈，说一小时吃了四斤小龙虾，厉害吧？然后，她爸妈问谁给她剥的虾皮……

8;大学毕业后，我就去了老爸的学校当.了一名老师。今天，一个学生不小心把他爸爸的手机带学校里来了。在我上课的时候，那个手机突然来电话了，我就帮学生接了电话。是孩子妈妈打来的，我刚说了句“你好”，.对面就大吼道：你到底是谁？我老公怎么和你在一起？这时候孩子喊了句：妈妈。对方立马哭着说：老公我不要了，求求你放过我的孩子。

9;周末老婆拉着我陪她买衣服，天气很热，买了两杯酸梅汤，喝了一口我说太酸。老婆没吱声，从一工地上捏了一小撮白灰给.我放瓶里，说再让我尝尝。结果还真没那么酸了，我问她咋回事。于是她碳酸钙、中和反应的，给我讲了一大套。摊上这搞化工实验室的老婆，以后会死到哪道公式下都不知道….…

10;我哥有个暗恋四年多的女神，最.近两人关系总算有点进展，情人节约了一起去逛万达了。逛到一间首饰店，女神试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。我哥紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察。.然后停下来，他说：“你知道这是为什么吗？”女神也开始琢磨是不是要表白了啊？这什么命中缘分去不掉了，等着我买给你吧之类的。然后我哥说：“因为你胖，胳膊太粗了。.”

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