大家好,小宜来为大家讲解下。lol龙虾（LOL龙虾值钱吗这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

#英雄联盟手游#

龙虾到手，野区横着走[狗头]

LOL体验券你们开出来什么？我这个龙虾值不值

FPX队员斥巨资众筹请新队员牛宝吃龙虾[震惊][震惊]

FPX 3号的时候去聚餐欢迎牛宝，但是经费有限。但到那里之后，感觉有点贵

⭐小天直播时候说的:那只澳龙两斤半，我和lqs一人出了一斤的钱，另外俩抠b（主播说的）700买了半斤，那么总价3500左右，端上来一只龙虾，牛宝都不知道那只龙虾怎么端上来的[大笑]

#英雄联盟[超话]# #联盟中的那些事#

终究还是LWX扛下了所有，确实下路二级失误对心态影响太大了，这也就是LWX，如果换个ID要被喷的原地退役了

#LPL季后赛# #英雄联盟[超话]#

而且看来龙虾和牛肉面一样[看]

JD深夜食堂，这宵夜也太丰盛了吧？？？

69哥在这么吃下去成酒桶哥了。。。

一盆一盆的大龙虾？我饿了。。。

怪不得369变成419了 晚上还吃油这么大的这还得了？

京东阿姨:一个赛季喂一个酒桶有这么难吗？很难吗？？？？啊？？？

#英雄联盟[超话]# #我要上 头条#

打得好啊nuguri，果然龙虾没有白吃，nuguri的上单首秀你们觉得如何？FPX战队在牛宝到来之后首战对上的是OMG战队。

这场比赛当中无论是上单的牛宝和是下路的林炜翔都是操作拉满，飞飞飞。

尤其是上单的nuguri玩个肉酒桶都能压制对面，牛逼，我想问问FPX在牛宝加入之后是lpl一流战队吗？

#英雄联盟[超话]# #​我要上头条#

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英雄联盟手游运营策划团队天花板的存在好吧！按99刀的皮肤9900龙魂水晶来，一个龙虾皮肤的姿态竟然要50000，相当于一个姿态500刀，这简直比端游的至死不渝还珍稀，不得不说运营策划的很成功啊[狗头]

1, 工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!

2, 球赛马上開始了，经理打气说：你们将有机会地跟最好的球队比赛！希望你们规规矩矩、稳稳当当地比赛，取得最后的胜利！一个男人说：经理，我有一个问题！经理：说！男人：您是想让我们老老实实地比赛，还是要争取最后的胜利？凭我们球队现在优秀的成绩，是做不到两者兼得！

3, 我在证券公司上班，交了个女朋友，南方人，我经常去她家，和未来老丈人比较熟。昨天，未来岳父拿出一张银行卡，对我说：“密码529529，搞120万基金来！”我非常高兴，当天，我就取了他卡里的120万，买了一只基金。回来后，我：“叔，我已经帮您买了120万基金了！”未来岳父：“基金？你疯了！我是让你取资金出来，给你们买房用！”

4, 中午，跟一个女同事上街买些东西时，碰到她的一个熟人，那女的用下巴指了指我，问女同事道：“这位是你男朋友吧？长得还蛮帅的哦……”我一听，觉得挺受用的……女同事有些尴尬的回道：“你误会了，他不是我男朋友，是我一同事……”那女的闻言，说道：“哦，原来是同事啊！刚才我还在心里说：你这么一个美女怎么会找个长这样的做男朋友？简直就是一朵鲜花插在牛粪上！”刚才还说我长得蛮帅的，现在又说我是牛粪！

5, 富婆在碧桂园买了一栋800平米的别墅，还嫁给了一帅小伙。这天，帅小伙跟富婆说：“咱们离婚吧！”富婆拿起笔来就开始写东西，帅小伙问：“你干嘛？”富婆哭着说：“由我来写我们的离婚协议吧。”帅小伙听了很是感动：“你傻啊，今天愚人节，我逗你呢！”听到帅小伙这话，富婆随即给了她一巴掌：“我受够了！说好的离婚为什么不离了？赶紧离吧，离了我当师太去！”?

6, 我在车间里上班，刚发了3000元的工资，我想着取出来给爸妈一半。我就在公司楼下的农商银行里取钱的时候，遇见了一个特别有意思的人。我：你好，我是来提钱的。他答：别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你到提款机面前提，它没感情。我：......

7, 相亲认识了个航空公司的机长，我俩互相感觉都不错就在一起了。今天，他開着保时捷带我回家见父母。没想到小姑子竟然是我的同學，见到我立即大声的叫了出来：“哥，你们不能在一起！！”男友：“怎么了？？”小姑子：“她是我同學。”男友：“有什么问题吗？？我不能和你同學在一起吗？？”小姑子：“我是为你好，你忘了我是会计专业的？？她会计是學校出了名的好。”

8, 上个月隔壁新搬来一位空姐，经常来我这借点小东西，一来二去也就熟了。昨天晚上她喝多了敲我家的门，对我说：“我喜欢你，你做我男朋友吧？”我说：“不好意思，我有女朋友了。”空姐哭了，对我说：“我不信，你肯定是骗我的。”我拿出手机，让她看我女朋友的照片。女孩望着漆黑的手机屏幕里倒映着自己的脸，破涕为笑。我把手机拿来一看说：“不好意思，黑屏了！！！

9, 我爱上了办公室的女神，晚上准备睡觉的时候收到一条信息。女神突然给我发信息，问：“在吗?”我心想这不会是要约我吧。立马说：""在！”她：“可以借5000给我吗?我急用。我二话不说立马发了过去，问她：“出什么事了?需要帮忙吗?”她：“给我男朋友买部游戏机！那一瞬间，我想死的心都有了。结果第二天在办公桌上看见，女神送我了一部任天堂的游戏机。?

10, 闺蜜大学毕业后，就在一家电视台当记者。这天老板派闺蜜去采访一个亿万富豪，闺蜜问他：你这辈子做出的最明智的决定是什么？富豪听完沉默了许久。闺蜜一愣，然后又问道：是您在40岁的时候吞并其他公司的举动么，这让你的资产增长了三倍。富豪摇了摇头道：是我在前段时间做了一次和三个儿子的亲子鉴定，差点在临SI前把财产分给了三个外人。?

11, 上班的时候我玩着LOL被我们经理发现了，立马让我汇报工作。可一时想不起我的名字，就说：“那个穿灰色外套的来我办公室一下！”听到这里，我默默地脱下我的外套。然后又听经理咬牙切齿地说：“你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟！”

#我要上 头条# #搞笑段子# #搞笑#

1,带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!

2, 小时候由于贪玩经常被妈妈打，所以很害怕自己的爸爸妈妈，无论做什么事情都要想会不会被打。叔叔用钢丝圈给我做了一把枪，我很喜欢。一天爸妈不在家，我也不知道为什么就把枪管插到插座里去了，差点被电死。等我缓过来后想，爸妈回来看到这东西插在插座里，估计得挨揍，一咬牙又给拔了下来。现在想想真是命大。?

3, 一亲戚给铁柱介绍了个对象，他性格比较内向不会说话，就叫哥们陪自己去。见面后女孩觉得铁柱还不错，就问他：“你对我什么感觉？”铁柱低声道：“我觉得你其它条件还不错，就是身材有点臃肿，好像一个大花瓶。”女孩听后有些不高兴，他哥们连忙道歉说：“他不会说话，怎么是像花瓶呢？”女孩刚刚有点欣慰，就听他哥们继续说道：“明明像个煤气罐！”

4, 去年因为效益不错，几个中层年终奖都分到了一百万！ 老板问：张经理，你的一百万打算怎么花呢？ 张经理：买一套100万的的房子！ 老板：马经理，你呢？ 马经理：20万去欧洲旅游，80万买了辆车！ 老板：小王，你呢？ 小王：买一条烟慢慢抽，买一箱啤酒慢慢喝！ 老板：那剩下的呢？ 小王：这已经是剩下的了，一百万我就藏了1000块私房钱啊！晚上出去参加应酬，喝了很多酒，回到家迷迷糊糊的，一睁眼看见女儿正在给自己脱鞋子，心里顿时很感动，对女儿说：宝贝，给爸爸端一杯水好不好？女儿颠颠地就去了，然后包着一大杯水邀功似地看着我，我喝了一大口感觉哪里不对，问闺女：你从哪里给爸爸倒的水呀？谁知道闺女自豪地说：是水龙头！我晕，自来水啊！

5, 付了60万元的首付，然后买了一套电梯洋房。昨晚坐电梯回家的时候，不小心放了个屁，周围人都憋着不吭声。就在我尴尬的时候，一个小男孩问他妈：刚才那个阿姨是不是放屁了？？她妈听了，笑着说：阿姨只是P股咳嗽了一下！！小孩点点头，突然又问：那他P股咳嗽了，为什么不戴口罩啊？？

6, 和老婆结婚以后，老婆在生了一大胖小子，逐渐胖了起来，随着脾气也一天比一天大。经常因为一点的小事就吵架。每逢吵架，就往娘家跑，做起大小姐来。就这样次数一多，丈母娘就不高兴了，当着她的面来电责怪我：“你这是买犊还‘猪’啊！”

7, 上班的时候我玩着LOL被我们经理发现了，立马让我汇报工作。可一时想不起我的名字，就说：“那个穿灰色外套的来我办公室一下！”听到这里，我默默的脱下我的外套。然后又听经理咬牙切齿的说：“你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟！”

8, 花了50W娶回来的老婆我发现她脑子总是缺根筋，真的不值。这天我们去逛街，逛了好长时间我有点累了想回去。她还想再逛逛，就让我先回家做饭，还让我把身上的钥匙留给她，她自己的忘带了。我纳闷儿：“把钥匙留给你干啥？”她不耐烦地说：“你傻呀？待会儿我回家你就不用给我开门了！”?

9, 老板开全体会议的时候说：“为了能让管理层的人认识到自己的不足，让公司更好的发展，每位员工都可以对他们提出批评，我作为老大就从批评我开始。”助理：“老板，对批评您不介意吧？”老板：“不会的，反而很喜欢。”助理：“没错，真诚的批评好处很多……”老板：“最重要的是我想知道谁对我不满。”

10, 去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！?

11, 今天我和哥们发了工资，一起去网吧打联盟。刚好联盟有抽奖活动，我俩就打算一人来一发十连，我抽到了一堆破烂。结果哥们直接中了龙瞎，不由得让我想起了我们小时候。那天我们一起出去玩，在路上他捡了十块钱。说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱。就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二……

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1、带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!??

2、 老丈人和丈母娘退休之后整天在家闲着没事，经常吵架斗嘴。前几天休年假，我带着老丈人丈母娘还有小舅子一起去海边玩。小舅子玩了一会兒累了，就坐在沙滩上玩手机。丈母娘就对老丈人说：你看看你兒子长的多丑啊！老丈人当时就不乐意了，看着小舅子对丈母娘说：“切，说的就好像你兒子长的帅一樣！”当时小舅子都懵了，躺着也中枪！

3、 小姨子交了一个富二代男友，谁知有钱的男人都很坏，他狠心甩了小姨子，找了一个刚毕业的大学生。老婆知道后，非得让我发誓以后要对她好。我无奈从了，说：亲爱的，跟你在一起之后，我愿意忘掉过去的所有磨难，忘掉未来的所有不安，忘掉戒酒消愁，忘掉孤枕难眠，忘掉兄弟义气，忘掉知己红颜，忘掉自我，忘掉尊严。老婆：说简单点！我：就是，忘忘，忘忘忘，汪汪！?

4、 在京东辞职后，去了圆通当快递员。经理对我们特别好，经常请我们喝酒，而且经常去一个叫做“佳伴”的KTV。那次，我问经理：老大，你为什么老是喜欢来这个KTV玩啊？他神秘一笑，说：我打一个电话，你就懂了！然后，经理拨通了一个电话说道：喂，媳妇，我在佳伴呢，要是骗你我不得好死！

5、 闺女跟男友分手后发现怀孕了，我和老婆决定让闺女把孩孑生下来。老婆花20块钱买了三只能下蛋的土鸡放在家里养着，准备给闺女补充营养。最近天气变热了，有一只鸡一星期没下蛋了，还精神不振。于是打电话问兽医哥们，这鸡是不是中暑了？？他说下班后来看看情况。傍晚时他带着刀提着酒说来帮我家土鸡治病了！！

6、 老婆上班请婆婆来伺候我坐月子，晚上回到家就开始做饭。婆婆吃得很香，吃了两碗面条，可没一会她就开始数落老公。老公说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。”婆婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。”

7、 富二代哥们高考完以后他爸送他一辆科迈罗大黄蜂，他半夜去飙车，结果给撞坏了。第二天早上哥们坐公交，正找硬币准备投钱时，司机师傅递过来一袋热乎乎的包子和豆浆。哥们愣了一下，正好自己也还没吃早饭，看着司机师傅挺顺眼的，就下意识地伸手去接。没想到，司机突然開口了：“你让一下，这是给我老婆的，她在你后面。”哥们回头一看，只见他身后站着一售票员大姐，笑的鼻涕泡都快冒出来了。

8、 公司有个小姑娘失恋了，大家都去安慰她。也没什么用。我过去说：“别哭了，我把我男朋友送给你！”小姑娘抬起头，用手擦了一下眼泪，说：“姐，谢谢你，但是真的不用了！”我说：“我男朋友帅气高大，你不喜欢吗？你不是颜值控吗？”她说：“姐，谢谢你好意思，可是你知道吗？刚刚他跟我说，他不要我了，他爱的人是你。”"

9、 老公晚上去应酬回来（其实是去和四个女生去打LOL了）回家，见茶几上整整齐齐地摆11个苹果，每个苹果都被咬了一口。立刻明白了，她这是想要苹果11！ 出于愧疚给她买了一部苹果11………老婆先是一愣，但还是满心欢喜地收下了！ 这时，儿子从房间跑出来，说道：“爸，你昨天买的苹果一点也不甜，我咬了一个不甜，又咬了一个，也不甜……”

10、 董事长的女秘书之前是空姐，特可爱单纯。昨天中午休息时间和女秘书聊天，我问她怎么跟她男友认识的，她说：“我去学车结果忘了带了学车证，就让五楼合租的姐妹给扔下来，结果一阵风给刮二楼阳台了。敲开门一看是一老太太，老太太打量了我一下，特激动地问：姑娘有对象了吗？我说没有啊！结果晚上就领她儿子来给我相亲了。”?

#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#

1　;工地老板带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼，说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!……......点个赞，支持一下!

2　;一土豪过年时给侄子发压岁钱，土豪说:你给叔叔磕头，一个头10000，你磕五个就可以。侄子:说话算数。然后噔噔噔地磕了6个。土豪就问他:你磕了6个，叔叔只有50000咋办?小家伙一脸不屑地说:多的那个送你了!""

3　;我老公是一个游戏迷，每天只要一回家，就会在电脑前面玩LOL。今天当我老公玩LOL打团战的时候。我突然问他：“我们是什么时候在一起的？”他竟然脱口而出：“4月6号！”可我们明明是4月1号在一起的。我生气地说：“你果然不爱我了，这么重要的日子都不记得！”老公默默的退出游戏，翻了一条我俩秀恩爱的朋友圈给我看。日期正是4月6号。

4　;火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘地一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，混蛋，你不会自己去拿。。。

5　;我工作非常勤奋卖力，老板非常看好我，上个星期派我到广州出差，谈一个重要的项目。晚上坐飞机到了广州以后下榻到一家酒店，洗完澡后我就给媳妇打个电话想报个平安，我刚说完话就突然听到电话那头传来一个甜美的女声：喂，你好啊？我一听这是打错了电话，不过没关系，刚好可以聊一会儿。当我聊得正高兴的时候，电话那端突然传来熟悉的声音：你接的谁的电话呀？女孩回答：我姐夫啊，他正在撩我呢！我当时拿着手机躺在床上就凌乱了?

6　;哥们，在一太阳能制造企业上班，头几天遇到他哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了。”我：“国家不是扶持新能源企业吗？”哥们：“扶持有什么用，整天雾霾没太阳，买太阳能什么用？”一个父亲在开车时，无意中按到了喇叭，女儿坐在一旁感觉很无奈就问：爸爸，你是不是不小心碰到喇叭了？父亲一愣，说：是啊，你怎么知道的？女儿说：因为你按喇叭的时候，没说蠢话。

7　;刚開始参加工作的时候，我在一家酒吧做服务员。不到一个月的时间，我认识了一个富二代，并且在一起了。情人节的时候，富二代送了我一条LV围巾。回到家后，我姓奋对老妈说：看，这是什么。老妈高兴的说：她爸呀，快来看，女兒给我买个围巾，我太喜欢了。我尴尬的笑道：你喜欢就好。然后，我的弟一个礼物被没收了！

8　;老妈在一家上市集团给总裁当贴身秘书，经常跟总裁一起去外地出差。前几天，妈妈又去出差了，家里只剩下我和老爸。放学回家扔下书包我就要看电视，结果电视开不了，我跟老爸说电视坏了，开不了。老爸过来看了看，真放不了，就说改天他找个人来修。一个礼拜过去，老妈回来了，我和老爸跟她说电视坏了。老妈把电视遥控器换上电池，幽幽说道：唉，我以后找老公得找个机灵点的，你这笨是祖传的，真的不怪儿子！?

9　;印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！

10　;富二代刚打游戏的时候，认识了个大哥，操作贼秀。为了让他带富二代，富二代装作是女生。后来他们就一直甜蜜双排，慢慢地从黄金上升到铂金。再到钻石，配合得越来越默契，后来认识久了，他说开语音打吧。富二代心想开就开吧，想尴尬就尴尬吧。富二代还没说话，就听对面传来软甜的声音：对不起，其实我是女生！富二代当时就冷场了。

#搞笑幽默趣闻#　　　　#幽默搞笑段子#

1. 带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!??

2. 大学毕业的时候我就跟女友同居了，我俩都特爱吃肉。但是刚毕业，经济状况不太好，我一般都是吃素，把肉给女友。后来有一天，我也想吃，就对女友说：吃太多肉容易变傻！！！女友网上查了一上午，吃午饭的时候，认真地对我说：老公啊，我觉得你说的对，吃肉会变傻！！！我一听乐开了花，要把那盘大猪蹄挪到我面前，媳妇按住我的手，继续说：我想了想，你是咱们家的顶梁柱，不能傻！！！所以，以后你别吃肉了，我帮你都吃了吧，就让我一个人傻吧…………

3. 今天，我正在电脑前吃着薯片打英雄联盟。老妈看到之后说：“没见过你这么馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样。”我装作没听见，仍然若无其事地继续吃着。妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什么意思吗？”我回答到：“知道啊，不就是母猪的孩子啊......”

4. 今天富豪去参加聚会喝多了，就让老婆开着劳斯莱斯接他回家。虽然车里开着空调，可老婆还是满头大汗的在开车。然后富豪就在副驾驶迷糊的喊道：“前面红绿灯化妆品，然后一直开路口一个包……”这时坐在后面的两个朋友问道：“弟妹第一次上手开车，你在旁边瞎喊什么玩意儿呢？”富豪淡定的说道：“你弟妹不知道左右，只知道化妆品和包……”

5. 兄弟告诉我城里新开了一家实弹射击场，感觉很新奇，去打了几局试手。教练仔细地告诉了我安全事宜和使用须知，我就端起枪突突突起来。结果自己的战绩惨不忍睹，打得奇差。我对教练说：这成绩实在是太丢人了，看得我想开枪自 杀。教练撇撇嘴说：那真是太好了，不过恐怕你得带100颗子弹才够用！

6. 我在大四毕业那一年回家，一进门就看到老妈做好了饭正在打扫卫生。我感动坏了，赶紧上前扶住我妈说：妈，您歇会，我来吧。接着我拿着扫帚拖把把家里里外外打扫干净，接着想掀开地毯清理一下。我爸阻止我说：孩子，你坐了这么久火车一定很累了，这就不用打扫了。我笑着摇摇头说：这是闺女应该做的。说着我就掀开了地毯，只见下面花花绿绿全是钱......

7. 在楼下的棋牌室内打麻将，外面突然下起了大雨，我给妻子打手机随后，没一会八岁的儿子突然冲了进来大喊：“爸，给你伞！而后转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆，几秒钟后，儿子又嗖地冲了进来，哭嚎道：“爸，我没伞了！

8. 大早上，老丈人激动的给媳妇打电话说：闺女，你爸我中彩票一等奖了。车已经安排在车管所上牌了，你们有时间过去提一下。我两当时就高兴的不得了，中午和媳妇带着礼物到了老丈人家问:车呢？谁知道岳父说:要不是清晨被你妈吵醒我都把车开回来了。。2.周末去机场接小姨子回家团圆，儿子吵着要去，却没想到，在车上儿子坐在小姨子身上，两手抓住小姨子的兄大声说“小姨你的又大了，爸爸你来抓一下”。卧槽，这傻小子，这都是你老爸的功劳吧。"

9. 今天去一个售楼部看房，看中了一套6300W的海景别墅，还是毛胚房！儿子在售楼处玩的时候不小心打碎了他们的一个花瓶，说是唐朝的，要我赔1200W!当时我暴脾气就上来了，一个唐朝的花瓶才要1200W？是不是看不起人？二,今天坐公交车上班，在车上听见一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！你以为是什么？”那哥们顿时一脸想死的冲动啊！

10. 公司聚餐，老板让新来的同事说两句。那同事拿起面前的酒杯一饮而尽，打了个酒嗝，然后说他从小家里穷，经过各种波折才念完大学，现在上班了，他一定要努力工作，报答父母……大家听了都略有动容，我对他更是佩服的五体投地，因为我坐在他旁边，知道他喝的是白开水。

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段子： 带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，1.20斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了1.6瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!

段子：七夕节下班回家，我独自走在大街上，看着一对对情侣非常的羡慕。突然有个手拿一大束鲜花的妹子拦住我问：买花吗？我愣了一下：买花干什么啊？妹子：买花送女朋友啊。我笑了笑，道：哦！那买多少花能送个女朋友啊？然后就见妹子微笑的表情立马消失，默默把花收回去走了！?

段子： 小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已经在前天晚上赶飞机去马尔代夫了

段子：表叔来家里做客送了些进口的咖啡，我在家闲着没事就泡几杯喝。老妈不解的问道：“这东西这么苦，真不明白你为什么这么喜欢喝？？”我解释道：“老妈，这就叫做情调啊！！”老妈讽刺道：“你以为我不懂啊，人家在外面喝的才叫情调，你这包着玻璃杯大口的喝算什么情调啊……

段子：董事长未婚的女秘书竟然怀孕了！董事长得知后大发雷霆，说一定要查出来是谁的。然后第二天公司有30多个人辞职，董事长的儿子也战战兢兢地准备好了辞职书！老板看到之后说：“你不用辞职！”儿子高兴坏了，父亲居然对自己这么信任。董事长接着说：“全公司就你最丑，不可能是你！”?

段子：上午上班时觉得肚子饿，就把早上从家带来的苹果拿出来啃。正好老总过来巡视，我举着苹果有点尴尬，吃也不是，不吃也不是，老总轻松一笑，说道 : 吃吧，喜欢吃的话，吃完再来拿。老总走后，我越想越不对，为什么他要说“再”呢？直到后来，我在他办公室看到剩下半箱的苹果……这不会是诱饵吧？

段子：工作十年了，还和女朋友住在一间不到三十平的出租屋里。昨天和女朋友因为一点小事大吵了一架，我很郁闷。到卫生间洗把脸冷静一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪了剪。剪完觉得尿急，就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。女友惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后包住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么！”

段子：看见Uzi退役的消息，我知道我的青春没了，因为LPL黄金一代已经全部退役。为了祭奠逝去的青春，我去网吧打了24个小时的英雄联盟。回到家感觉很饿，看到桌子菜盖子里摆着我最喜欢吃的辣白菜。我赶快盛饭，一大碗辣白菜吃得精光，吃完发现碗底下压着纸条：儿子，辣白菜热几天了都没人吃，你如果还没吃饭，来饭店，我和你爸等你！

段子：有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了！！

段子：一岁多的儿子，前天在我手上咬了一口，当时有点疼，我也没在意！昨晚冲凉后穿了个背心，儿子咬的地方有明显的咬痕！说真话，这咬痕很刺眼，看着很不舒服，可一岁多儿子咬的，能怎么样呢？不能怎么样！可，老婆看见后，非要我交待，问我谁咬的？我回答儿子，她不信……我立马抱过儿子，让他咬给他妈妈看！可没想到他温柔得很，咬了五六口，印子都没留一个！#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#

1.今天去相亲，对方是个美女，去了之后，美女点个3个菜，分别是：田螺，泥鳅，龙虾。我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了。我看到美女微微地点了头说：再吃点泥鳅吧？我摆摆手：不用了，我不能再补了。女神露出了满意的笑容，然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘龙虾。这时美女大笑说：好了，就是你了，什么时候领证？2.一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不猶豫的報警，報警后發現這碗面條真的值1000元。原來，店主已經發現一男一女在吃面條時，男的神色不太對頭，于是就開口要1000元一碗面條，這價格貴的，女子肯定忍不了要報警。結果，男的一聽。嚇暈了，立刻就跑掉了。因為他是搞傳銷的。如此一來，女的也就避免被傳銷組织欺骗了。。。3.在今年的LPL比賽上可以有4個名額參加全球總決賽。經過3個月激烈的角逐，最終JDG、TES、IG和RNG代表LPL征戰S10。今天我和哥們在一起喝酒，我俩都愛看LOL的比賽。哥們說：“我家的那只母老虎，自以為是裁判，我就不過多看了一會比賽，她居然把我罰下了床。”我哭著說：“你還比我好些，母老虎不但把我罰下了床，还找了一個替补！”

4.在重點大學讀書那會，學校里不僅美女如云，學霸也不少。一天，我和學霸舍友去食堂吃飯。我閑聊道：“怎么好久沒見你去圖書館了？”舍友回答：“那是三味書屋，我不去！”我疑惑的問：“三味書屋？”舍友回答：“是啊，那里充滿了女生的香水味、男生的臭腳丫子味還有秀恩愛的狗糧味！”5.丈夫每天都會產生稀奇古怪的想法。一天丈夫心生疑惑，問妻子：“一個男人有7個孩子，另一個男人有7000000美元，你說誰更知足？”妻子毫不猶豫的說：“當然是有7個孩子的男人啦！”丈夫疑惑的說：“為啥啊？”妻子說：“那個有7000000美元的男人還想有更多的錢。

6.我認識的一位空姐今年26歲，已經離過兩次婚了。我好奇地問她：“你長得那么漂亮，身材那么好，怎么總是離婚呢？”她嘆了一口氣，回道：“因為家庭暴力唄。”我聽后十分同情的說：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到這種人渣。”空姐有些不好意思的說道：“是我一生氣就動手打人。”7.小舅子是倒插門女婿，今天丈母娘要來家，于是老婆就開始整理房間。在書房的抽屉里時發現了一張小舅子和一個女生的合影照片。于是老婆氣冲冲地便詢問小舅子是怎么回事。小舅子不以為然地說：“這是五年前和女友的合影，現在早已經和她断绝關系了。”這時老婆冷笑一聲說：“难道去年我才給你织的毛衣，五年前你就穿上了？”8.今年我都已經35歲，今天終于把自己嫁出去了。但是因為路況不好，迎親車隊中午了才到。過了12點接親是不吉利的，于是加快了各種程序。我出嫁了，自己13歲的小舅子兴奋异常，他要求新郎表演各種節目，没完没了。老丈人大怒：“你先叫他把你姐接走啊！待會他們走了，你想看什么，我給你表演！”

8.昨天晚上終于跟女友同居了，第二天醒來我抱著她仔細看了半天，問她卸了妝怎么跟平時不一樣呀?女友娇羞地扑在我怀里告訴我，你吃了那么多年方便面，難道不知道包裝圖案仅供参考的道理?9.自己一直在打拼事業，38歲還沒有結婚已經成為老媽的心病。今天隔壁的婆媳吵架，很激烈的那种。我對老媽說：現在社會婆媳矛盾是越來越嚴重了，那個兒媳婦的又在罵她婆婆了。老媽幽怨的說：“只要你能給我帶回來一個兒媳婦，別說天天吵架，就算打我，罵我，我也很樂意。10.公交車上最后兩個位子都被一個小伙給占了。大媽過去問：這兩個位子有人嗎？小伙說：我哥們兒的位子，看他的包在這里。公交車開了起來，大媽走過來抓起包就把包扔到了窗外。小伙生氣地問：你干嘛啊！大媽笑著說：你哥們兒沒上來車，我擔心他找不到包。

11.在清華大學上學的時候，我們宿舍有一個宅男，每天都看宅在宿舍看動漫。后來他愛上了一個班里的可愛妹子，但是怂，不敢告白。大二的時候，他打算借著酒勁向女生表白。一次聚餐，他于是一口氣灌了一杯白酒，然后径直向女生走去……第二天早上，這哥們拉著我問：昨晚怎么樣呀？她答應我了嗎？我很鄙視地說：你還好意思說呀，昨晚你拉著人家服務員的手，一會我說愛你，一會又下跪什么的，把人家服務員都整哭了！12.表弟買六合彩中了1800萬，打算買一套別墅。媳婦非得要跟著去看房子，說是給参谋一下。到了售樓處，售樓小姐說：只要今天交10萬定金，房屋總價減5萬，然后贈送一個跑步機。媳婦顿時就來了興趣，非要那個免費的的跑步機。然后就誕生了一個沒人信的笑話，為了個跑步機買套房，欠了一屁股債。

1.带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!

2.公司老板最近又新开一家车行，怕一个女秘书忙不过来，于是又招聘了几个女秘书。这天老板带着其中一个女秘书去车行看车，女秘书被一辆珍珠白的奔驰S63吸引。女秘书：“老板，我想买一辆S63。”老板：“想买就买，这么小的事不要跟我商量，我向来都是管大事的。”转头老板想拿个提子吃，发现提子不见了。老板：“桌上的提子呢？”女秘书：“我吃了。”老板：“这么大的事你都不和我商量一下，我没同意你怎么能吃呢。”

3.王好赌，在胸口纹了一个刺青，是扑克牌的四张A，自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。一天在路上看见前面一人，更牛，在脑袋上纹了个骰子！

老王上去对他拍肩膀说：哥们你也喜欢赌啊？

那人一回头：阿弥陀佛……

4. 今天在网吧打游戏，突然一阵脚气袭来，一看旁边的哥们把鞋TUO了。再一看他打英雄联盟玩炼金，我突然来了一句：“哥们，你炼金玩得肯定很厉害吧？”他惊讶地说：“你怎么知道？”我说：“你这不是废话吗？毒气都从游戏里面放出来了，能不牛吗？”他默默地看了我一眼，然后把鞋穿上了！

5. 中午顺路跑个滴滴，结果把女老板给拉上了，到公司后结单自动扣款，女老板瞪我一眼：“跟我还收费啊？”我愣了一下，解释说：“系统扣的。”女老板说:“系统扣的？钱没到你账上？”说完就走了。为了保险起见，我去她办公室，当面给她发了5.2元的红包，这是我应得的那部分，平台的费用我就爱莫能助了。女老板收了红包后，心情果然好了：“算你小子会做人，晚上来我家吃饭！”晚上我如约而至，从此这路上又多了一个滴滴女司机。

6. 跟女朋友结婚一个月，今天因为晚回家闹起了离婚。她争孩子我争房子，我俩争的面红耳赤，寸步不让，差点打起来。后来，我慢慢冷静了下来，抽了根烟，仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她下又怎样？孩子归她就归她吧，反正我们还没生呢！

7. 第一次去丈母娘家吃饭的时候，丈母娘热情地给我盛了一碗说，多吃点!当我吃第二碗的时候，丈母娘说，能吃身体好。

第三碗，丈母娘：好厉害啊!第四碗，丈母娘：锅里还有饭。第五碗，丈母娘：……第六碗，丈母娘：其实吃饭吧，吃八分饱就可以了。

我听了大喜：啊?原来是这样啊，那就再来两碗吧。

8. 我闺蜜要结婚了，邀请我做她的伴娘，结果谁知道我闹铃没定，起晚了。我就赶紧下楼打了辆出租车，就想让师傅开快一点。我着急忙慌的，一不小心口误说：师傅麻烦您快点，我赶着去结婚。那司机扭头看了我一眼，说：我快点没问题，主要你现在去抓新郎也来不及啊!?

9.太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。”她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”

10.下班刚回到家，老婆就赶忙跑来给我拿了拖鞋。还没等我换上拖鞋，老婆接过公文包对我说：你先坐沙发上休息会，茶泡好了在茶几上，马上就可以吃饭了？我吓得腿一软，当时就跪地上了，用着颤抖的声音问道：媳妇，我是不是又做错什么了，你打我骂我都行，我胆小，你可别吓我啊！抬头看着老婆，她一直在对我眨眼睛。正当我迷糊的时候，我妈从厨房里端着一盘菜走出来……

11.小舅子是菜市场卖菜的，因为太抠门马上奔三了还娶不上媳妇。昨天晚上我俩去烧烤摊喝酒，他说：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手!?”我连忙说：“那就太可气了!?”小舅子：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账。”我说：“实在不行起诉她!?”小舅子回答：“为了那82块3毛钱打官司，不值当……”

12.董事长坐飞机时遇到一位大妈占了他的座位，董事长说：“麻烦您挪一下，这是我的座!?”她指着自己的座特别横：“你坐哪去，我和你换!?”这时董事长对她说：“你知道吗？如果飞机炸了，我们都烧死了，粘在这座位上了，你家人按照座位号来找SHI体，把我骨灰带回去供起来，每天对着我磕头，你开心吗？”然后，大妈一言不发地坐了回去。

13.姐姐把闺蜜的宝骏530借来了，打算第二天用，就停放在家门口了。结果第二天故障了，让闺蜜来看看怎么回事，闺蜜说有事就是不来。过了一天也打不起火，姐姐找车把它拖到修车铺，师傅说：早就该换电瓶了。姐姐打电话给闺蜜，闺蜜说：你换吧！姐姐刚花400元给换好电瓶，闺蜜就来了，说：我要先用一下车，就不借给你了。然后，电瓶钱也不给姐姐……姐姐说：合着我就是给他免费换电瓶的！糗吧！

#搞笑##搞笑段子#

大概凌晨一点钟的样子，整个小区都沸腾了，一群男生大喊：“牛逼！”。

我一下被惊醒，难道发生了什么天大的事，怎么突然这么热闹，莫不是宝岛被解放了？

因为小区内有很多大学生租户，这些年轻人莫非突然失心疯，我内心一阵咒骂。

看了看手机，蒙着头，继续睡觉，今天早上起来，看消息，原来是中国LPL赛区EDG战队以3：2战胜韩国LCK赛区DK战队，获得S11总决赛冠军。

前段时间ti10，dota2比赛小区内就没有这种盛况，可见现在的国内电子竞技，lol还是人气最旺的。

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走进王思聪的豪宅，吃顿便饭都有海胆龙虾，这伙食普通人吃不起众所周知，王思聪是万达老板王健林的儿子，在我们普通人的眼里，王思聪就是一位不折不扣的富二代，大家对王思聪也是相当熟悉了，很多人都说王思聪是含着金钥匙长大的，可实际上他到成年才知道自家那么有钱，小时候也是跟普通小孩一样，过得十分平淡。今天，我们一起来看看王思聪现实住的豪宅吧。

走进客厅的装修，虽然不是客厅的全视图，但从这一区域来看，装修肯定是很奢华的，首先映入眼帘的就是这个大电视机了，起码有100寸吧，四周采用线条的设计，显得十分有纹理感，电视机是内嵌式的，十分追赶潮流，平时用这么大的电视机看LOL比赛，也太舒服了吧。

这里就是餐厅区域的布置了，餐桌上的食物也太丰盛了，全是一些名贵的食材，海胆龙虾都是家常便饭了，对于王思聪来说，这些都是粗茶淡饭呢，普通人根本吃不起这样的食材，这就是普通人和富二代的差距啊。

王思聪打造了一个休闲区域，在装饰上富有现代气息，选用了黑色的大沙发，沉稳又大气的装饰，不管是细节还是小装饰品的选择，都处理得很好，富二代的眼界还是跟普通人有区别的。

作为一个富二代，生活中肯定喜欢收藏名牌的限量版鞋子了，玄关摆满了各种各样的鞋子，铺着独特花纹的大理石瓷砖，王思聪在不同场合上，都会有不同的造型打扮的，多点鞋子也容易搭配。

王思聪在现实中的爱好有很多，他不仅喜欢玩电竞，而且还喜欢养名狗，以上这是什么品种的狗，我可不认识了，反正价值百万不过看这气质肯定是很名贵的，很多网友看到这里，纷纷感叹：自己活得还不如一条狗呢。

王思聪喜欢打LOL，很喜欢电竞这个行业，对他了解的人，都知道王思聪组建了一支LOL战队，而且还取得了很好的成绩，王思聪平时有空会在书房里打游戏，居然放了两台电台电脑，真是太霸气了。

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