大家好,小宜来为大家讲解下。张星彩（张星彩的老公是谁这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

1、周瑜的老婆叫小乔，小乔的姐姐叫大乔，大乔嫁给了孙策，孙策的妹妹叫孙尚香，孙尚香的老公叫刘备，刘备的儿子叫刘禅，刘禅的皇后叫张星彩，张星彩的母亲叫夏侯涓，夏侯涓是夏侯渊的女儿，夏侯渊的哥哥叫夏侯惇，那么请问周瑜应该管夏侯惇叫什么？

2、眼镜蛇去看医生。“医生，我看不清楚东西已经很久了。医生说你度数加深了，就为它配了一副眼镜，并且让它两个星期后来复查。过了两个星期蛇来了，对医生说眼镜使它更加沮丧。医生说：“为什么呢？是不是戴了眼镜有些头晕？”“眼镜很好。”眼镜蛇叹了口气说：“只是我才发现自己是和一条胶皮软管生活了两年。”

3、抽空回了一趟老家看太爷爷。期间太爷爷拿出个电话簿，翻一页说一句，这个人不在了！再翻一页，这个人去年走的！又翻一页，这个人上个星期还跟我唠嗑！翻着翻着问我：重孙女，你的电话号码是多少啊，给我记在这上面！我当时吓得赶紧说：太爷爷，号码甭记了，我有空常来看您！

4、懒羊羊在课堂上睡觉，被慢羊羊叫了起来。慢羊羊问：河水往哪里流啊？懒羊羊站起来唱道：大河向东流啊！慢羊羊接着说：天上有多少颗星星啊？懒羊羊又唱道：天上的星星参北斗啊！慢羊羊气急了：你给我滚出去！懒羊羊：说走咱就走啊！慢羊羊无奈：你有病吧？懒羊羊：你有我有全都有啊！慢羊羊：滚。

5、闺蜜男朋友賊帅，每次去奶茶店，总有一堆女生围过来拨弄他。闺蜜埋怨他招蜂引蝶，闺蜜男朋友一脸无辜:我又没招惹她们，是她们像看星星一样围着我。闺蜜那个气啊，一把摔碎奶茶杯子，恶狠狠道:那就别怪我辣手无情了。闺蜜从包包掏出一个物件，勒令男朋友:从今天开始你戴着这个独眼龙眼罩才能上街……

6、过年了，某公从外地开着小车一路悠哉游哉往家里走着，这天走至一段人烟稀少之地带，好半天不见一饭店，肚里饿得慌，心头焦急，眼冒金星，再走，柳暗花明，忽见路边有一小饭店，店前挂一招牌上书小炒便饭，此公大喜，匆匆停车，一溜小跑进店，还未坐稳便急叫道，快，老板，给我来碗小便炒饭，我吃完还要赶路呢老板：～…！？

7、如果上天给你三样东西，你要什么？不许贪只能三样！1一张600万的支票。2一辆200万的汽车。3一个100级的QQ号。4一家七星级酒店。5一个知心爱人。6一张偶像的签名照。7一个永远不吵架的家。8一只可爱听话的宠物。9一个多活10年的资格。10一个父母长命百岁的愿望。

8、老婆是个特别浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒说：“老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。”我刚站到窗边，她就说：“你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。”后来连续七天给我玩浪漫，睡到半夜都踢我说：“快去看看我的星星还在不。”直到我给她买了条项链，这“幸福的日子”才结束

9、今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来剥香蕉吃，跟野生猩猩自然保护基地一样。

10、大多数人都不知道大猩猩有几个媳妇儿。“大猩猩有几个媳妇儿？”“七个。”“哪七个？”“猩妻一，猩妻二，猩妻三，猩妻四，猩妻五，猩妻六，猩妻日！”

11、我去我哥家，刚坐下，还没冲茶。我嫂子在厨房问：“老公，你要柠檬味的，还是姜汁味的？要热的还是冷的？”我哥：“刚刚吃过鱼，姜去腥，我要姜汁味的！热的！”我等了一会儿：“哥，嫂子咋不问我要喝啥？”我哥：“喝个毛线，她帮我放洗洁精！待会我要洗碗！”

12、2005年郭德纲开始接商演，赚了些钱，就想做点好事，最早想给天津的某个曲艺学校捐10万块钱，但遭到了所有曲艺同行的抵制，“不行，绝不能要他的钱，有阴谋”。其实当时郭德纲就想改善改善他们的条件，换换桌椅板凳什么的。最后这钱他们也没要，郭德纲只好又把钱捐给了天津残联。到现在郭德纲的德云社也奉行“但行好事，莫问前程”的口号，一直在做慈善。

13、弟弟六岁，有一次哄他睡觉，就用手轻轻拍他的背，过了一会儿，他转过身来对我说：“哥哥，别打我了，我要睡觉了，明天再让你打，行不行？”噗～好心塞。

14、快考试了。我对儿子说:为了你能考好，我想了个奖罚措施。你能考进前五，奖50。考进前三，奖100。考第一，奖200。反之，则进行处罚……话没说完，儿子转身进屋。出来以后把50块钱塞进我手里:别整这些没用的，我看你就是没钱了。我。。。。。。

15、上大学的时候家里穷，我经常利用平常做一些兼职赚取学费，白天我就在包子铺帮忙剁馅，晚上则到医院实习。某晚，医院来了个病人，要施行手术，我给医生当助手。老太太一看到我，大叫一声：天啊！你不是卖包子的吗？你们这是什么黑心医院，不会要拿我包包子吧！

研究了一下

我才知道三国的复杂关系

周瑜的老婆叫小乔

小乔的姐姐叫大乔

大乔的丈夫是孙策

孙策的妹妹叫孙尚香

孙尚香的老公是刘备

刘备的儿子是刘禅

刘禅的媳妇是张星彩

张星彩的父亲是张飞

母亲是夏侯涓

夏侯涓是夏侯渊的女儿

夏侯渊的哥哥叫夏侯惇

夏侯惇的堂兄弟叫曹操

感情最后整个三国就是自家人打自家人，然后被一个外姓人给收了残局。

1;　包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到”........点个[赞]，支持一下　　

2;　小张上班的时候接到了前任打来的电话。小张：你打电话给我干什么? 前任：找你聊天，你最近过得好吗，想想还是你好。 小张得意的说：哪里好了，现在后悔了吧？ 前任：你好就好在长得丑，分手我可以不用考虑就马上分。 不像我的现任，我总是要考虑很久。

3;　小姨子，做剩女许久，不久前与一男子算是情投意合，家里不同意，周围人也都觉得不合适，久劝无果，派我出马。我只说了一句话：“人家是回民，到时候你要嫁去回民堆儿里的，那回锅肉啊～东坡肉啊～红烧猪蹄啊……”话还没完，她哧溜吸了口口水，扭头打电话：“妈，这人我不嫁了！”

4;　钰慧有一次去相亲，把我也拉上一起，大家都是弟一次见面，吃饭时，那男的讲了很多他以前的经历，听得我两眼发光，因为觉得这些经历都很了不起！结束后，钰慧问我觉得那男的怎么樣？我说不错啊，好像很厉害的樣子，钰慧哼的一声说：一个人，如果讲他以前有多牛比，证明他现在过得不好，成功的人只谈艰辛史！

5;　小舅子考取了离家3600公里外的大学，平时很少回家。前几天我去外地出差，刚好在小舅子读书的城市，于是就开车去学校看望他。小舅子放学以后，我就带着他出去吃螺蛳粉。螺蛳粉端上来了，我问道：“你为什么把螺肉给吃完了？？”小舅子说道：“这你就不懂了，我是怕等一下螺肉沉到碗底就找不到了。”我：“这些道理我都懂，但你为什么把我碗里的螺肉也给吃了？？”

6;　表妹眼瞅着都30岁了，还一直是单身，她非常渴望爱情。今天遇到一个云游四海的算命大师，小姨子拦住他问：大师，我这一生能有几个男人。大师没说话，只是伸出五根手指头。表妹一看，失落地说：您是说5个吗？有点少。大师摇摇头，表妹激动地说：50个啊，那还行。大师还是摇头，表妹震惊：500个，不行不行，太多了！最后大师终于说话了：我是说想算命先交50块钱！

7;　倘若宿舍里有一个梦游的男的，是一件非常可怕的事情！上学时，富二代宿舍有一个男的经常梦游。昨天凌晨，男的幽幽的起来拿着水果刀在宿舍每人头上拍了两下。富二代被男的拍醒了，惊恐地看着他。过了五分钟，男的又幽幽地上窗睡了。第二天早自习那个梦游的小青年对富二代说：昨晚做梦梦到去偷西瓜，转一圈，发现没一个熟的！富二代一脸惊恐的说：幸好没有熟的！

8;　我离婚之后，自己搬了出去，找了个小出租屋安定了下来。有一天房东太太来找我，说她有个女儿，今年三十多岁，也是刚刚离婚的，问我有没有兴趣？我说两个人看看再说吧。于是房东太太带着女儿来见我了。我一看就吓呆了，房东太太的女儿居然那么胖，差不多有160斤吧！我正要拒绝，房东太太笑眯眯的说道，如果你和我女儿结婚了，那我的300多套房子就交给你俩收租了，我就可以安安心心地退休了。听到这里，我咬着牙答应了和她女儿的婚事。e"

9;　在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。

10;　周瑜的老婆叫小乔，小乔的姐姐叫大乔，大乔嫁给了孙策，孙策的妹妹叫孙尚香，孙尚香的老公叫刘备，刘备的儿子叫刘禅，刘禅的皇后叫张星彩，张星彩的母亲叫夏侯涓，夏侯涓是夏侯渊的女儿，夏侯渊的哥哥叫夏侯惇，那么请问周瑜应该管夏侯惇叫什么？

#幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1.周瑜的老婆叫小乔，小乔的姐姐叫大乔，大乔嫁给了孙策，孙策的妹妹叫孙尚香，孙尚香的老公叫刘备，刘备的儿子叫刘禅，刘禅的皇后叫张星彩，张星彩的母亲叫夏侯涓，夏侯涓是夏侯渊的女儿，夏侯渊的哥哥叫夏侯惇，那么请问周瑜应该管夏侯惇叫什么？

2.牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

3.我妈是护士，看上我爸了，然后我妈骑着自行车把我爸撞了，我爸腿骨折了，我妈自告奋勇当病房护士。后来眼看我爸都快出院了两个人还没有起色，我妈一咬牙把风扇开了一夜，我爸感冒了，被迫多住了几天院，后来他们就结婚了。这个故事告诉我们，女人啊就是狠！

4.香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？”禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”香客：“原来如此，佛家文化果然博大精深。”禅师：“呵呵。”香客惊呼：“大师不应该说阿弥陀佛吗？”禅师叹了口气：“贫僧南方人，南无阿弥陀佛......”

1. 年轻漂亮的小姑子怀孕了，去医院做孕检时，医生说胎儿偏小，注意点！终于，一直熬到把孩子生出来了，小姑子赶紧问护士：“孩子多重？”护士答：“3.8!”小姑子当时脑子懵了：“怎么才3.8这么小，可怎么办？”说着说着眼泪就掉了下来！护士一看，赶紧说：“你哭什么啊？刚生完孩子不能哭的！”小姑子哽咽着问：“孩子这么小，会不会不好啊！”护士说：“哪里小了，3.8公斤呢......”??

2. 室友跟男友交往一年了，回来时跟我哭丧着脸！昨晚室友素颜穿着睡衣就去约会啦！吃饭时，他沉默不语，过了大半天他男朋友说了句：我一直想把世界上最好的东西给你，却发现世界上最好的就是你！男朋友忽然这么煽情！室友一下子就脸宏了，眼圈红红地往他怀里靠。结果他男朋友嫌棄的躲了一下，继续说：所以我决定把世界上最好的你给你自己！咱们分手吧！

3. 昨天早上，一向很守时的同桌居然迟到了，班主任狠狠批评了他一顿。然后问他：今天为这么晚？同桌委屈的说：我早上捡了五百块钱还给老爷爷了。班主任：那也不至于迟到两个小时啊？同桌：他打了我一个多小时我财给他......"

4. 上个月的时候，表哥跟表嫂闹离婚。他说表嫂现在胖得都走不动路了，他一个经理，带出去简直丢人！大舅听说以后，把表哥叫回老家，插上大门，拎起铁锨就动手揍。边揍边说：“当年她没嫁给你的时候不到一百斤！多漂亮的姑娘，你个穷小子，去人家门上死皮赖脸的蹲了半个月才打动了人家父母！人家当年没嫌棄你，你现在要作妖？把你爹的脸往哪兒放！

5. 毕业后去我爸开的公司上班，刚去的时候，前台有个女同事一直苦苦追求着我。我嫌弃她长得又矮又丑，就拒绝了。最后，她终于死心了，含泪送了我一大箱爱心折纸，然后辞职了。后来整理房间，我无意中翻出来那箱千纸鹤，好奇拆了一颗来看。上面居然有字，写着：祝你单身一辈子！连拆了二十个，全都是同一句话...我仿佛明白了自己多年单身的原因了，果然最毒妇人心！

6. 想给大家出一道题，相信在座的都回答不上来。周瑜的老婆叫小乔，小乔的姐姐叫大乔。大乔嫁给了孙策，孙策的妹妹叫孙尚香。孙尚香的老公叫刘备，刘备的儿子叫刘禅。刘禅的皇后叫张星彩，张星彩的母亲叫夏侯涓。夏侯涓是夏侯渊的女儿，夏侯渊的哥哥叫夏侯惇。那么请问周瑜应该管夏侯惇叫什么？电商节又要到了，大家请看好自己的老婆和自己的钱包。因为淘宝和京东一个挨一个给你老婆发短信，生怕你老婆没收到信息发完那一条又一条。像极了平时没事不联系，一结婚就给你们发请柬的老同学。"

7. 我们班三个人一起追求我们的校花，今天校花问我了我们一个问题。问:“如果有10个亿财产，一栋豪宅，一辆玛莎拉蒂，一家5000亿的公司，你们选择哪一个?A:“我选择10个亿财产，钱才能解决问题。B:“我选择玛莎拉蒂，那样才会有女朋友。C:“我选择5000亿的公司，把它经营得比万达还厉害。我在旁边默默地说:“我只要如果就行了。然后校花就跟我在一起了。

8. 男友家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来…男友：“你拿我的药了?妹妹：“我真的没拿男友：“拿了几盒?妹妹：“两盒男友：“你扔掉了?妹妹：“没有扔男友：“扔哪了?妹妹：“厕所垃圾桶~

9. 在一个KTV当服务员，被离过三次婚的女老板给看上了。她给了我300万元，让我当她的男朋友。和她在一起以后，我就住在了她的别墅里面，她经常叫我玉面小飞龙，对我很宠溺。但是我们交往了两个月以后，她突然想跟我分手，理由是腻了。我当时特别的愤怒，没想到我这么帅气，竟然被一个60岁的女人给嫌棄了。出门的时候，我手指着她说：“离開我，不信还有年轻帅哥喜欢你？到了第二天，她家里又住进一个20岁帅哥，有钱就是任性。我也不亏，拿着300万開个公司，等到未来上市了，也學她的樣子，哼！

10. 快递给我打电话让我下楼去拿。我带着女儿一起下去了，发现小区门口有个大妈和门卫说出去有事。是什么招数都用了，门卫不为所动：还没解封，不能出门。大妈顿时就怒了：你怎么和牛一样犟呢？我教教你怎么做个人！我感觉挺有趣的，大妈要怎么教呢？不料我家熊孩子窜过去对门卫说：叔叔，要有原则，你学几声牛叫，要是不会我教你啊！?

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1,　广东富士康一男子，借呗有9万的额度，突发奇想做试验，就借了100出来，不到一分钟立即还上，哪知道支付宝借呗功能就被关闭了，后悔死了！看来这样的试验还是尽量不要做，好不容易的额度就没了，真的很可惜。......点个赞，支持一下!

2,　婆婆开着我的奇瑞在马路上练科三时，被一辆超速的玛莎拉蒂吓得心脏病犯了。送到医院也没能抢救过来，车主赔了340万元。公公立马就娶了一个美女模特，结婚一年后生下了一个小萝莉。那次，小萝莉在家里翻看公公和她老婆的结婚相册。看完小萝莉突然就哭了，公公连忙问她哭什么。小萝莉委屈的说：“为什么找来找去都没有找到我？你们是不是不要我了？”公公：“傻孩子，爸爸妈妈结婚时你还没有出生呢！”小萝莉抽泣着说：“那你们下次结婚要叫上我，好不好啊？”

3,　方丈暗恋隔壁寺院的师太，为了更了解师太，收买了师太的小侄女。每天方丈都要准备100多块钱的零食，送给小侄女。直到昨天，方丈亲眼看见师太挽着一个和尚的胳膊。方丈哭着找到小侄女，小侄女说：师太早就有男朋友了，我怕告诉你，你就不给我送零食了。实在不行等我长大了，我给你当老婆也行！?

4,　周瑜的老婆叫小乔，小乔的姐姐叫大乔，大乔嫁给了孙策，孙策的妹妹叫孙尚香，孙尚香的老公叫刘备，刘备的儿子叫刘禅，刘禅的皇后叫张星彩，张星彩的母亲叫夏侯涓，夏侯涓是夏侯渊的女儿，夏侯渊的哥哥叫夏侯惇，那么请问周瑜应该管夏侯惇叫什么？"

5,　在食堂吃饭的时候，过来一位男生。对着我舍友说：“你好，美女，可以把你的手机号给我一下吗，我是市场营销专业的，我们在做市场调研。”舍友手机号就给了他。我说：“我的手机号你还要吗？”男生看看我说：“不好意思，已经够了。”

6,　我特别爱玩英雄联盟，因为这件事女友没少和我吵架，觉得我玩游戏冷落了她。后来女友觉得要打败敌人就得先了解他，于是央求我教他打LOL。晚上一起开黑，她玩的中路光辉，结果我一看，她居然出了六双鞋。我疑惑地问她：你怎么买这么多鞋？女友直接来了句：少见多怪，哪个女生没有几双鞋呀！?

7,　小姨子今年快30岁了还是单身。一次我去买水果，正好在水果店遇到小姨子。小姨子对老板说：老板，我买两斤草莓，不要给我缺斤少两哦！老板长得很帅，说：美女，你就放一百个心吧，我要是缺斤少两的话就一辈子单身！小姨子笑了：不用你单身，你要是缺斤少两就做我的男朋友！小姨子刚说完，老板愣了一下，然后又往袋子里多装了一把草莓。

8,　去大润发看新来的美女暑假工时发现甘蔗打五折，我就买了几根。回到家以后，我拿着刀打算砍成两节。和吃货老婆一人一半，就让老婆拿另一端。本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，砍到我手上了，事后缝了20多针。吃货老婆对我说：“对不起，我只是想多吃一点。”

9,　那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“拿走，进去逛逛。”

10,　女同事就住在我家对门，天一黑，她就叫我过去一下。连续去了几次后，我拒绝了，我的意思是我们都未曾婚嫁，老这样在一起，传出去不好听。但是我不过去了，女同事就主动过来了，她说：“哥，你啥意思，天黑了害怕，你陪我待会不行啊！”我说影响不好。女同事说：“哥，要不这样，我直接做你女朋友算了，这样也就不怕被人说了！”我说那也不行，除非领证。女同事不乐意了，说：“哥，别想那些没用的，领啥证啊，我就是和你住几天，蹭饭吃……”我一下就生气了，我根本不是个随便的男人，我让她走。她气呼呼地说：“哥，这么多年了，你是第一个拒绝我的男人，看来你是真的傻啊！”我当时就郁闷了，这是个有故事的女同事啊。幸亏我机灵，没有成为故事中人，不过我最终还是没能拒绝她的请求。嗯，我不是个随便的男人！"

#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　#幽默搞笑段子#

1. 昨晚喝晕了回家倒头就睡，没一会儿被老婆一巴掌扇醒，她拿着一个杜蕾斯冲我吼：“从你外套里掏出来的，怎么解释！”我一瞅外套差点尿了：“冤枉啊！这是王哥的外套，我走太急穿错了！”她瞬间哭成泪人：“你骗人！他从来不用这个牌子的！”

2. 自从考上了哈工大之后，我发现自己的TUO发问题愈演愈烈。那次放假回家，我不放心地问老妈：你说我TUO发这么厉害，需要去检查一下吗？老妈安慰我：别担心，你爸年轻时也像你这样，过段时间就好了。我看了一眼老爸的光头，竟无言以对！

3. 周瑜的老婆叫小乔，小乔的姐姐叫大乔，大乔嫁给了孙策，孙策的妹妹叫孙尚香，孙尚香的老公叫刘备，刘备的儿子叫刘禅，刘禅的皇后叫张星彩，张星彩的母亲叫夏侯涓，夏侯涓是夏侯渊的女儿，夏侯渊的哥哥叫夏侯惇，那么请问周瑜应该管夏侯惇叫什么？

4. 大学时宿舍有个奇葩女学霸，她对钱简直是精打细算。她非常有生意头脑，连替人打水，都是按次收费。最近她却为了追学校里一个学长，居然每天给人家送早饭，太阳打西边出来了？然后，经过她一个月爱的奉献，终于把那个学长拿下！当天，她就在学校的公告上贴出：出租帅气学长，每天200元！?

5. 我和男友快结婚了，我为了穿上漂亮的婚纱每天出去散步减肥。今天正要出门，男友又挖苦我：都跟你说了，你散步没用，只会把腿越磨越短，你怎么还散步啊？忽然他又想起了什么似的问我：你难道不觉得缺氧么？我问：啊，散步为什么缺氧呢？他说：你腿磨短了，呼吸位置下降，而二氧化碳都沉在底部，你不是会缺氧么？

6. 老爸小学都没上完，就开始自己打拼，算是白手起家，家产也得有五六万了。记得我小时候，我的父亲还是在工地上搬砖的工人，我上三年级考试的时候，父亲来送我，其他人的父母都在外面等着他们的孩子。我的父亲就不一样，送完我之后就走了......下午的时候，我的父亲准备了饮料、矿泉水、雪糕等一系列的东西，在学校门口卖，生意那叫一个火爆......?

7. 小叔子在南方医院当妇产科医生，半年就靠提成买了辆劳斯莱斯。小叔子半夜查房的时候，发现有个产妇不见了。小叔子慌了，立刻把家属叫起来问她：“病人去哪里了？”家属特别淡定的说：“没事，應该是去上厕所了。”然后小叔子和家属在两边厕所都寻了一遍，还是不见人。这时家属终于反應过来，边翻包包边说：“这下坏了，她可能跑出去吃东西了，我花贝里的钱全都被她给转走了。”

8. 刚结婚时基本都是老婆煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸得让我有点无法接受，但我又不敢说啥，生怕她生气以后让我煮饭。直到有一次，我无意中发现，老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐。

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1、　老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。。。。

2、　小姨子刚大學毕业，自己还没有挣多少钱，但还想买一个价值3万块钱的名牌包包。于是就想了个办法，打算在网上把自己给销售出去，给别人当女朋友。租金就是3万块，没想到很快就有人来租。一个星期后她回来了，有气无力的对我老婆说：“这钱真心不好赚啊，说好假装三天的，结果一天在火车上，一天在大巴上，还有半天在三轮车上！

3、　我花了2500租了辆宾利，女神终于同意和我一起吃饭。带她去吃海底捞，临桌一家四口，大爷大妈朴实的穿着，一看就是从农村来的！他兒子一边往锅里倒菜一边劝着老俩吃，兒媳妇一脸的嫌棄，大妈拿着筷子就是不夹！听她兒媳妇说：“真丢人，连火锅都不会吃，真是农民！大爷大妈羞得脸通红，这时就听女神不紧不慢地说：“大爷大妈这有啥不会吃的，就跟你们农村喂猪一个樣， 把泔水、菜叶都倒槽里，让猪挑着吃呗！

4、　周瑜的老婆叫小乔，小乔的姐姐叫大乔，大乔嫁给了孙策，孙策的妹妹叫孙尚香，孙尚香的老公叫刘备，刘备的儿子叫刘禅，刘禅的皇后叫张星彩，张星彩的母亲叫夏侯涓，夏侯涓是夏侯渊的女儿，夏侯渊的哥哥叫夏侯惇，那么请问周瑜应该管夏侯惇叫什么？

5、　今天我和老婆一起去姑姑家，正好遇到姑姑家来客人，人特别得多。中午的时候，姑姑在厨房里做菜，招手叫我和老婆去厨房，进去后她往灶台上两盘鲜红欲滴的虾球一努嘴：“你俩，一人一盘。果然姑姑还是最疼我，我和老婆抱着虾球找了个没人的房间大快朵颐起来……吃完了，抹抹嘴巴，两手是油把盘子送到厨房：“姑姑，你这虾球烧得太好吃了！姑姑懵圈了：“我叫你俩帮我端出去，你俩吃了？我俩……?

6、　表弟热爱踢球，住在大山里，学校没有足球场，他就在草原上踢球。每天下课后坚持练习，后来球技惊人，成功的走出大山要去打比赛。这是他第一次坐上高铁很激动，口渴了问工作人员：有水吗？要了一杯，然后喝了后工作人员在旁边看着他，表弟问：有什么事吗？工作人员说:你还没付钱呢！表弟瞬间傻眼了。

7、　为了和一个空姐相亲，我花了3000块钱在地摊上买了一个高仿的劳力士手表。买完手表准备回家，我突然看见一老头手里拿着个旗，上面写着测WiFi密码。我挺感兴趣的，没想到这年头连WiFi密码都能算出来。于是我让他测了下，他让我把手机给他，然后背过身数了五个数。我照做了，就听见老头喊了一句： 德玛西亚！刚好我也数完了转身，老头和手机都没了......"

8、　我谈过50多个女朋友，我的梦想是谈一个不拜金的女朋友。大三的时候我交了一个女朋友，整天骑着破电动车接送她。后来女朋友过生日，我想给她个惊喜，就开着自己的法拉利来到女朋友家门口，靠在车上等她下楼。结果女朋友出来后，见到我说的第一句话就是：亲爱的，别靠在别人车上，刮花了要赔很多钱的，咱们赔不起！当时我就决定要和她结婚了！2.家里聚餐，丈母娘，老丈人都来了。到了饭店之后我看见丈母娘染了一头红发，我赶紧说好看。丈母娘很高兴吗，说：我这叫做鸿运当头！大家都笑了。过了一会吃饭的时候，服务员上了一道扒猪脸，并隆重介绍道：这是我们饭店的招牌菜，叫鸿运当头！"

9、　爸爸给儿子100元生活费，儿子：“爸，100元不够花。 爸爸：“不够花是吧，没关系，我有办法。 他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？

10、　表哥是南开大学的高才生，至今单身，这可把舅妈着急的。于是舅妈晚上打来电话说表哥还没女友，愁死她了。我妈给出个主意说：“现在女孩都喜欢宠物，你让他买条狗狗养，经常去溜溜弯，说不定哪天就能带回家一个儿媳妇。舅妈想想也对，而且自己也喜欢狗狗，于是非让表哥买一条狗狗！表哥才把狗买回来，舅妈就跑来我家住了，一个劲的说：“那只藏獒太吓人！

#搞笑一刻# #开心一刻# #年度搞笑名场面##

1,　哥哥去出差提前回来，想给嫂子一个惊喜，发现门口有双陌生的男鞋。咬了咬牙，平静的敲门，嫂子果然惊喜万分。哥哥微笑道：“去换衣服，我带你吃大餐！”趁嫂子去洗手间梳洗，哥哥找了一支玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，嫂子拿起那双男鞋往屋内放，笑着说：“一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，网上19.9买的，下次还要用！”哥哥恨不得打自己一巴掌，带嫂子买了身衣服，又买了个LV包！

2,　那天暴雨，摊上就一把小伞，花8块钱买下，有个美女主动提出和我共打一把伞，本着助人为乐的精神答应了。雨很大，那个美女使劲往我怀里挤，一脸无辜状，我也往她身上挤。然后她更用力往我怀里挤，我也更用力挤她，挤来挤去，挤来挤去……最后我怒了，骂道：臭不要脸，老子的伞！你挤个毛，滚。二,周瑜的老婆叫小乔，小乔的姐姐叫大乔，大乔嫁给了孙策，孙策的妹妹叫孙尚香，孙尚香的老公叫刘备，刘备的儿子叫刘禅，刘禅的皇后叫张星彩，张星彩的母亲叫夏侯涓，夏侯涓是夏侯渊的女儿，夏侯渊的哥哥叫夏侯惇，那么请问周瑜应该管夏侯惇叫什么？

3,　吃饭时跟男友说了要出国留學的事，他沉默了好一会，还是接受了。吃完饭后男友送我到我家楼下，包着我久久不肯松開。我小声说道：还不放開！我爸在阳台應该已经看到了，他马上就会下来，你还不跑，他说过，再看见你就打死你！男朋友听完后，包得更紧了，说道：这回我不跑了，我就这樣包着你……我感动的差点眼泪都流了下来，男朋友又哭着说道：反正我也跑不过他！

4,　下午富豪开车路过超市，顺便去买东西。结果停车场，富豪看见一个美女连倒三次都没把车停入车位。富豪在旁边看得那叫一个着急，因此他指挥美女把车挪出来，让她看自个示范一次。结果一次就有所成就了！而后富豪又给她讲解了停车的各种要领。如今那美女找车位去了……?

5,　早上迷迷糊糊的，老婆突然翻身压在我身上，像蚕蛹一样扭来扭去的撒娇：老公，我亲戚刚走，我想买个LV的包包。我正睡得香呢，只能敷衍她说：买买买！老婆得寸进尺：我还要香水和口红。我当然照单全收，闭着眼睛应付着：买买买！老婆这才心满意足地做早饭去了。女儿在小床上早醒了，看着妈妈的行为若有所思，一会儿，也爬过来，趴在我身上奶声奶气地说：老公，我想要个芭比娃娃。

6,　我有个小姨子，只比我小几岁。有次我和小姨子上街，结果被路过的邻居发现了，回去给我老婆告状说看见我劈腿。我老婆质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹啊。。我老婆瞬间一个嘴巴抽过来了。。2.昨晚我俩去逛超市，结账的时候，女友就在我后边，她跟我说：帅哥，么帮我结一下帐，我就亲你一口！于是在大家的注视下，我就替女友结了账，然后女友就亲了我一下！当时旁边的人都惊呆了！接着旁边的一个女孩说话了，她说：帅哥，你也帮我也结一下吧，今晚我跟你回家！"

7,　哥们为了后代的基因，娶了一个非常漂亮又聪明的老婆。结婚几年之后，老婆说：我有宝宝了，你要当爸爸了，打算怎么感谢我？哥们笑着说：我给你买个首饰吧，要不就带你去旅游，选一个。他老婆很兴奋：我选玉首饰！但是我怕你买不到正品，所以我们要去云南购买！?

8,　去年我刚忙完，陪女朋友回了趟老家，准备了一点礼品。到了地方之后，岳父看见我手里的礼物，就一脸开心的对我说：来就来呗，还带那么多东西做什么。我刚想客气一下，岳父继续道：等会我也送你点东西，地里的花生可以摘了！本来我还挺开心的，谁知道我在地里摘了三天的花生……

9,　老婆给我找了一名医生，把脉后建议我多运动，不要喝饮料多喝白开水，不要喝酒，必须戒酒，出门步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！老婆点了点头问我：“我是什么毛病啊？老中 ?医说：“收入太低！压力太大。不适合高消费！一花钱就上火！神医啊！我：“不愧是老中 ?医啊！"

10,　晚上不准备做饭，就想拍个黄瓜吃，饭桌上儿子边吃边问："妈妈，黄瓜都是绿色的，一点黄色都没有，为什么黄瓜不叫绿瓜呢？"我说："妈妈也不知道，等会我去十万个为什么查一下。"我后来查了一下十万个为什么，竟然里面没有找到答案。有一天，我准备将几根发蔫发黄的黄瓜扔掉，儿子赶忙总过来对我说："我知道黄瓜不叫绿瓜的原因了，放几天它就变黄了！"

#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##年度搞笑名场面#

1、和女朋友跨年，她问我新年有什么愿望？我说：2021年我有三个愿望，第一个愿望是买一套三百万的房子；第二个愿望存款一百万，这样有房子、有彩礼钱，就能和你结婚娶。女友很高兴地问：第三个愿望呢？我说：第三个愿望，新年一定找到一个愿意给我四百万的人……

2、小舅子找了个女朋友，最近商量订婚的事。昨天晚上，他女朋友给他发信息说：我这边的要求是四金一钻，订婚宴1万包含主持费录像，见面礼5万2，彩礼18万，房子过户到我名下，过户以后再领证，婚后不和公婆住，婚礼可要可不要。可是小舅子根本达不到这种要求，只得弱弱地问：有商量吗？女方回复：有，钻可以去掉，过户不能改，其他的没有商量……照这个情况，小舅子这辈子可能都结不了婚了……

3、小舅子在公司里一路高升，现在荣升为总经理，我带着一条中华烟，一瓶五粮液去了他家庆祝。到后发现小舅子鱼缸中有两只龟，不知道啥品种，龟壳七彩缤纷。于是，我就跟小舅子拍马屁说：你这龟要是下了崽，能不能送我一只，一看就是很贵的品种！小舅子说：你要，现在就可以拿走，我儿子把他妈妈的好几瓶美甲油都给涂掉了，现在她看着就来气！我说：怪不得呢！

4、我爸非逼我和战友的儿子相亲，到了相亲地方，看见对面坐着一个很邋遢的男人，于是从包里拿出一包烟，说：“我这人有个最大的缺点就是喜欢丰富多彩的夜生活，和各种各样的男人约会......”话还没说完，后面突然走过来一个帅哥说：“爸这就是我的结婚对象吗？”

5、周瑜的老婆叫小乔，小乔的姐姐叫大乔，大乔嫁给了孙策，孙策的妹妹叫孙尚香，孙尚香的老公叫刘备，刘备的儿子叫刘禅，刘禅的皇后叫张星彩，张星彩的母亲叫夏侯涓，夏侯涓是夏侯渊的女儿，夏侯渊的哥哥叫夏侯惇，那么请问周瑜应该管夏侯惇叫什么？

6、室友曾经借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心形蜡烛，按下开关正准备对他喜欢的女生表白，喇叭里传出一阵不太标准的普通话：回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐……然后室友哭了，从此在学校里没人不认识他。

7、瞟了一眼电视，CCTV在放一个公益广告，先是一个男人板着脸在街上走，他儿子跟在后面胆怯得像只小鸡，接着镜头一转，男人在他妈面前扮孙猴子彩衣娱亲，画外音“我平时对儿子都没什么好脸色，但在父母面前，我是这样的儿子”。接着出字幕:孝顺父母，笑顺父母。真·SM大国，没话讲了

8、老婆：你娶我，让你讨了多少便宜！老公：老婆，你是让我讨便宜了，不过……老婆：不过什么，你凭良心说，一分钱彩礼都没有跟你要吧？老公：没要彩礼是不错，可是保养费也太贵了吧？老婆：什么保养费啊？老公：结婚一年，不是隆鼻子，就是割双眼皮，还有磨颧骨，花了十几万了吧？

9、凌晨睁开眼坐起，环顾四周，无言。手指拂过凌乱的发，四十五角仰望苍白的天花板，眼睁睁看寂寞蔓延开来。心底某处chunchun欲动，赤着脚踩在冰冷的地板上，脚尖轻点，就像一只在跳舞的幽灵，一步，两步。静静地煮了一碗面加了两个荷包蛋，才缓解对刚刚梦里美食的有惑。

10、刚刚培训回来的同事哭笑不得地吐槽自己老公“找对象千万别找‘小落渣’！我这出门培训一个月，你姐夫每天去婆婆和我妈妈家轮流蹭饭，晚上回来就踩着固定的脚印到卧室睡觉……整整一个月就没拖过地！”

11、正在同事家吃饭，突然一个朋友喊声“不好，我老婆来了！”我问你怎么知道，朋友回答：“我听到楼下下水道井盖声音了，整栋楼除了我老婆，没人能踩响……”

12、我现在才知道妹妹跟哥们在一起了。正好妹妹年龄正是愁嫁的时候，我在哥们的面前没少夸她。说妹妹温柔可人，胆子又小，平时走路连一只蚂蚁都不敢踩！某天，我把哥们带回家给老爸老妈看看。正在这时候出门遛弯的妹妹回来了。手拎了一袋东西大叫道：爸妈我抓了一条蛇，皮都扒好了，赶紧炖了吧。然后，就没有然后了。

13、前两天检查身体，在医院里，大夫说我是缺铁型贫血。跟哥们说完后，哥们看我200斤的身材，一脸的嫌弃说，看你这么胖，你还贫血，你走道儿都能踩出油印来，别逗了。我……

14、最近失恋了，简直是太悲剧了，大冷天的一个人外头走，居然看到两条狗狗还恩恩爱爱的在我前头走，顿时心里凄凉无比…更悲剧的是夜黑风高的，我还踩了他们的便便！

15、小时候调皮，玩的时候一不小心用脚踩死了一只鸡仔，被爸爸追着打，边追边问：你怎么踩死的？你怎么踩死的啊？我一边哭一边拿着一个鸡仔放在脚底踩了下去说：就是这样踩死的。那顿打，简直就是昏天黑地！

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