大家好,小宜来为大家讲解下。快停下来这是教室，快停下我是你老师的啊这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

求求帽子们，快停止你们的表演吧！

孩子是在学校失踪的，你们却排除了最大的嫌疑人——学校，不对学校的老师、校长、工作人员再次展开调查，而是在学校外面转圈圈，浪费人力财力等国家资源。

在地球上丢了孩子，你跑到月球去找！

能找到吗？你们自己不觉得荒唐吗？

快，快停下，我看不下去了！

After that I understand.

后来才明白

The right one is not to be chused.

合适的人不是你拼命追赶的人

It's the one when you are tired.

而是那个当你累的时候

You stop off.

你停下来

Hold your hands and walk together.

抓着你的手和你一起走的人

1.老婆说，闺女要富养，就给我闺女买了辆二手夏利，这车自从跟了她，看把它得瑟的，抖得闺女脸都疼。今天正好碰到胖表姐，就捎上她。还别说，香香上车来，车不.抖啦。哈哈，翘着车头、加着油门，那感觉，爽！馋的路边一大妈，直挥手。一会，那大妈急速撵上来，边跑、边敲玻璃喊：“丫头，太危险啦，快停下吧，你这是拉的啥货啊？.四个轱辘，爆了仨”……

2.研究生毕业的小姨子找了一位中学学历的男友。丈母娘死活不愿意他们俩在一起，小姨子只好拿着丈母娘的养老金带着她男友私奔。他们来到火车站候车大厅等车，无意中看见一哥们在角落里哈哈大笑，瞬间目光都聚到了他身上。他旁边一大姨很好奇问他：你为什么傻笑？他说：我刚才把火车给耍了。大姨：怎么回事？他说：我买了票，而我没上车。

3.公公被一辆宾利撞了，最后抢救无效死亡，车主赔了500多万。小叔子拿到这笔钱后，立马就成为了上层人士。那天小叔子去参加一个上流社会的聚会，看到一个女人在台上唱歌，特别难听。小叔子忍不住问身边一男士：“那是谁啊，唱得太难听了！”那个男士回答：“那是我媳妇。”小叔子急忙改口：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”男士白了小叔子一眼：“兄弟，这个歌词是我写的。”

4.老爸：儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的！儿子：恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁？老爸：观音菩萨！

5.这时他们其中的一个人生气地瞪了瞪我：大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗？我看着自己手里的小说，和他们手里的手机，没敢说话。

6.家里实在是太乱了，自己不想动手，于是喊了阿姨来打扫，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:“不用，可以直接踩进来！”阿姨却说：“我怕把我鞋弄脏了！”这是有多脏啊。

7.在站台等客车，看到边上一个卖水果的，走了过去。“老板，给我称十块钱的。”小贩称了称：“十块零五毛。”我：“十块吧，经常在你这买的。”小贩：“大哥，我第一天出来摆摊！”

8.城里的一位教师被支配到乡村里的一间学校上课。他的弟一堂课，他给同学们讲了近代史，古代史，还讲到人类是如何转变过来的。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等，讲完后，他问同学们还有什么问题？小明站起来问道：“老师，咱们村里什么时候会有宇宙飞船呀？”??

9.听说集团要来人检查，公司上下都紧张了起来，经理说了一定要对上面来的人毕恭毕敬。来人是个20岁出头的小姑娘，.我比较帅，所以负责接待，见面我就紧张了，说：“姑姑，好！”小姑娘愣了一下，说：“过儿好！”就因为这句简单的对话，后来我们就恋爱了，带回家见家长的时候，两家大.人原来是认识的，还有远房亲戚关系，论辈分，她的确是我姑姑。分手那天，她说：“不要伤心，我一直觉得过儿应该和郭襄好上….”哎，这女的真是无情啊！????

10.趁着媳妇睡着了，我用她的手机往游戏上充了8000块钱。第二天早上媳妇看到扣费短信后，直接把我赶出了家门。我肚子饿得不行，就去一个早餐店排队买包子吃。前面一二货给老板说：给我来五个包子！老板问他要什么馅的，他反问一句：什么馅的有区别么？你家的包子一口还没咬到馅，再一口馅直接咬到头了。正排队买早餐的人一听都散了，老板拿着菜刀追他去了，我要不要拿几个包子再走啊？

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#我的生活也是头条#到苏州去讲课，主办方一般都安排社会机构来接我。

司机是专业机构的，有年龄大的，有年龄小的。这次接我从电话听不出来是年龄大，年龄小的。

一般接人，电话先联系，然后约个地方，碰头，再上车，很简单。然后再把握我送到那儿去，本来是没什么。

结果发现，这个司机在我到了上海之后，反复打电话说。我就看出这个人性格比较急，因为反复打电话，证明他比较急，我在飞机，路上接不起来。我就给回了个好字。他知道我联系上了。

等到了他约定的地方以后，我就跟他联系。

我打电话，说我到了，你在哪儿。

他说你在哪儿？

我说我在你约定那个地方儿。实际上约的是P7，上海的停车的停车楼的一个地方。按道理说约在哪儿就在哪儿。结果他离的很远，我站在那儿。

我就问他，你在哪儿。

他问你在哪儿？

我说在你说了个地儿。

他说我没看到。

实际上从这儿能看出来，他并不是个很细心的人，接我找我很简单。

通过反复交涉，我说你招招手。他说看不到我。

好不容易我们见了面以后，他就领我去停车这个地方。

走的时候，我发现他走在前面，我在后边儿，因为我刚穿着双皮鞋走的比较慢。过一会儿我一抬头，看不见他影儿了。这就看出来这个人的目的性很强。他接我，应该陪着我走，看着我。但他不是，接着我，就接着了。自己往前走。等我往前走，找不着他。我就停下，他回头又回来找我。

你看这人有点儿有趣，这个人，脾气比较急躁，心不细。等我们上了车以后，他看我是老师，跟我聊起来做生意。问我做什么生意比较赚钱。

我说，你以前做什么？

他说，我以前开过饭店，叫魔芋粉，他那个电话还是魔芋粉。

他说现在什么不干了，赔钱。我就不干了。现在给人开车，挣点儿钱。同时还给一个老板开车。

我说现在你觉着有什么挣钱的？

他说做建筑的，你看在苏州专门有老板做建筑的挣钱。不过不是普通建筑，是从政府拿活儿出来。分包给些小老板，挣这个挣钱儿，挣大钱！

哎呀，他就想着，他说我要是什么时候能挣这么多钱钱就行了。

我说这个事要这么看。

第一，你要挣这个钱，得有人脉关系，你得做这种人员的连接。你目前这个情况，如果你有就能做，没有你做不了，这跟努力没关系。

第二，你最好不要再投资建店，你投资建店的结果，是什么？你要投资，要花钱，赔了。你会把家里都牵扯进来。

他告诉我说，他们家现在他结了婚，有一个孩子。他三十一二岁，老婆也就二十二十七八岁的样子。这个时候家里肯定不会有什么大钱，所以最好出点儿力，挣点儿钱养活老婆孩子。

但确实要赚钱的话，我说有没有现成的？

他说准备开个房产中介，能赚到钱，我说这个也需要租房子，也需要撑得住，你可能还不太适合。

最好现在能有老板愿意出力的，你跟老板干。等有了一定的人脉关系，有了一定的业务以后，你再单干，这是最好的办法。

现在不念书，不当官儿。不念书，进不到大企业去。直接靠光靠一身蛮力想做事，难度比较大。

我不知道我这个话能不能对他有些帮助。

总之，这是我碰到这一个人儿的情况。

现在看有些年轻人，理想挺伟大，但现实很骨感。想挣大钱，但是难以如愿！

看他怎么样去度过这个艰难时刻。期望他如愿！

1、日本人在北京打车，忽然被一辆车超过去。日本人指着超过的车喊到：“看，丰田！日本制造！多快啊！”过一会，又一辆车超了过去。“看，尼桑！日本制造！太快啦！”又一辆。“嗨！是三菱！日本制造！快极了！”北京的出租车司机有点恼火。终于到达目的地，又被一辆超过。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”出租车司机停下车，指着计价器：“10万元。”“这么近就要10万元？”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

2、单位来了一个能力一般的实习生，我问人事经理：“我们公司新来的实习生，能力一般，为什么聘他？”人事经理说：“听说，招聘那天，他忘记带简历了，打电话，他父亲亲自送来的！”我说：“考官这样就被打动了？”人事经理说：“还能怎么样，老总都亲自给儿子把简历送来了！”

3、今天晚上的时候，我骑着电动车回家，正在十字路口等待红灯。我的旁边有个大爷，给我一种他特别着急的感觉，一直跃跃欲试的想闯红灯。好不容易绿灯了，但是大爷的车好像不太给力，就只听他一声低吼驾！我当时就笑喷了，你还别说，没一会大叔就追上来了……

4、我被提拔为了部门主管，为了庆祝，下班后我请几个关系好的同事出去吃饭。吃饭的时候，我发现年轻漂亮的餐厅老板娘一个劲看我。后来喝了点酒，我就壮着胆子去问：“美女，难道认识我？”老板娘说了一个学校的名字，问我是不是在那上过学。我点点头问道：“咱们是同学吗？”她笑着说到：“对啊，是幼儿园的同学，那会玩过家家的时候，咱俩一对。”我们两个人竟然这么有缘分，当时我就说道：“美女，给我们打个折吧？”老板娘愣了一下，说道：“你为什么不按常理出牌啊。”说完之后，老板娘就生气地走了，结账的时候一分钱都没优回。我让她给我送个饮料，她直接给我开了发票。临走的时候，她说我是傻子，我至今不知道怎么得罪的她？?

5、语文老师请了孕假，一走就是半年，班里也因此换了一个新老师。新来的也是一个女老师，长得很漂亮，也很温柔，从来不对学生发脾气。这天上课的时候强强就在下面一直对着女老是傻笑。老师生气的问他：强强，你为什么一直对着我笑强强：报告老师，因为我感冒了。老师关心的问：感冒了还一直笑，吃药了吗强强：就是吃了药才笑啊。老师：为什么强强：我看广告上面说了，药效一整天呢。

6、公司最近空降了一个副董，听说是大股东的私生子。今天在食堂吃饭的时候，看见经理在舔酸奶的盖子。我当时就愣住了，惊讶地问：“经理，你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”经理白了我一眼：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完，把酸奶扔进了垃圾桶！

7、老师：小华，怎么你的头发是卷的呀小华一看。发现其他的小朋友头发都是直的，小华想了一下，眨巴眨巴眼睛说：老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的！

8、结婚后老婆做的第一件事就是没收我的工资。我反抗着说：“我能保证我拿着钱不会乱花，你能吗？”老婆理直气壮地回答：“我不能，但那又怎么样！”

9、从小玩到大的朋友，喊我去他公司上班，我：“可以给我什么职位”他：“凭咱俩这关系，你来了必须二把手！”他没有食言，我现在每天守着二个门的把手，成为了门卫。

10、碰到了一个二货同事，有天我们正在工作的时候，那个二货同事说：“都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所”大家都没有理他。#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#

老师的话，比圣旨还管用

今早骑电动小牛牛送小铭上学，最后的十字路口逆行到学校门口不到100米，刚走5米。小铭就喊：不许逆行！

我说马上就到了。小铭非常生气，提高嗓门：说了不许逆行，你停下来，老师说过的不许逆行。要么你停下来走路送我。

我乖乖停下。

小虎小铭作业很多，写到晚上十一点是家常便饭。比我们成年人努力多了。

我们成年人，要多向小学生中学生学习，难就难在，再也找不到可以这么让我们成年人这么听话的老师了。

其实，不是没有老师，而是这个老师就是我们自己，由小时候的他逼转为长大后自逼。

不自逼，就躺平。

从此，我要成为自逼王，请大家监督[大笑]

1:日本人在北京打车，忽然被一辆车超过去。日本人指着超过的车喊到：“看，丰田!日本制造!多快啊!”过一会，又一辆车超了过去。“看，尼桑!日本制造!太快啦!”又一辆。“嗨!是三菱!日本制造!快极了!”北京的出租车司机有点恼火。终于到达目的地，又被一辆超过。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车，指着计价器：“10万元。”“这么近就要10万元？”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”……

2：一次去男朋友家的时候，他妈妈正好不在家，于是我就主动说要做饭给男朋友还有他爸爸吃！那天中午我心血来潮烙了锅厚饼，不知是面没发还是火太大，饼烙的太硬，刀都砍不动！为了缓解我的尴尬，叔叔从仓库拿了个锯子把饼锯开了，男朋友和叔叔面目狰狞地啃了两个小时才把那锅厚饼啃完！叔叔还夸我，说：小飒，你的手艺真不错，这饼烙的又酥又脆，好吃！1

3、有一个表弟，上学的时候特别的慢，总是迟到。老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来！老师：你哭什么呀？小明：我昨天准备了很多迟到的理由，不知怎么，今天连一个都想不起来了！老师：滚出去。17、小区楼下开了一家砂锅店，我和室友晚上没做饭就去吃了！味道真的相当不错，就是吃不饱，二货朋友看着剩下的一锅汤对老板说道打包！老板不解地问道，这都是汤了，打包干啥？室友：不能浪费，带回家喂狗！回到宿舍，这货就用这汤泡面了！?

4:零花钱很少，媳妇每天就只给我十元钱买烟，昨天去小卖部买烟发现烟价上涨到十一了，回家跟老婆一说，她说我骗她，还拷打我是不是准备多要一块钱去泡妞。。谁看得起十块钱啊！

5、年轻的时候游手好闲，有一次在网吧上网，看到门口有一条狗，我很害怕，就匆匆走了。途中那条狗追着我跑，我丢了性命。可悲的是，我跳进死胡同，后面是追兵，前面是高墙。不得不咬牙，帮忙跑步，用双脚踩墙，爬墙。看着后面的追兵。露出骄傲的笑容！我没想到的是院子的主人以为小偷来了。拿着长棍捅了我一下。

6、宿舍里的二手货说喜欢榴莲壳、方便面、洗衣板。富二代戏剧虐待二品朋友：征服女人的神器？如果女朋友生气了，你拿出来跪下，她会温柔地原谅你吗？第二个朋友说：错了！榴莲皮可以熬粥，方便面可以用80种方法锻炼厨艺，还可以搓洗衣板使洗衣服更加干净。大家闹：你女朋友太幸福了！第二个朋友摇摇头：这几年一直带着儿子做爸爸妈妈，知道女人不容易，就不会伤害好姑娘！富二代：怪不得有了孩子。

7：接近冷漠的人时，不要正面攻击他。可以采取迂回战术。我女神养了一只哈士奇，我没事就聊她的狗，教她怎么养。她不拒绝和我聊天，所以我开始了解她。昨天她说要出远门，让我帮她养半个月的狗。她还说她只信任我。看来迂回战术奏效了。我问她去哪里，她说刚交了个新男朋友，跟他去马尔代夫？

8：和老婆吵架后，陷入冷战。她回娘家了，把我一个人留在家里。我郁闷了一下午，她都不接电话。晚上给她发微信：“今天看了你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不应该那样对你。你一定很难过，对我很失望。我错了。请你原谅我好吗？”她秒回“你看的哪张照片？”

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1；我感冒去医院打针，小护士兑完药水让我趴在床上，小护士看了一眼我的屁股，惊呼：我的天呐，你肯定是个大富大贵之人！我：怎么呢？护士：想当初，朱元璋脸上有七十二星，做了皇帝，慈禧脚底有七星，做了太后，你屁股上竟然也有七颗星，厉害了我的哥！我说：妹子，你想多了，今天是我连续第2天打针……昨天那个护士技术差，多扎了6针……我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在改做抵押贷款了。”

2；和同事坐火车出差去南方，途经岳阳，我指着外面喊：快看，岳阳楼！同事赶紧趴窗户向外张望，哪有?我：真是岳阳楼，不信你让火车停下好好看看！话音刚落，火车广播响起：各位旅客，火车临时停车10分钟。瞬间周围的人都看着我。我去，我幸亏没说让火车倒回去！

3:午正在对员工开会的时候，老师一个电话把我召唤进了学校。让我看看闺女写的作文《对老师说说心里话》。我打开第一页，见闺女写道：“老师，你长得也不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情的说：“别急着道歉，下页还有呢！”翻过来：“老师，你要不嫌弃我就给你介绍下我爸的情况，他一直都嚷着要跟我妈离婚！”

4:晚我手上的工作没有做完，自己留下来加班。加班到深夜，女老板开车送我回家！刚上车她就递来一盒彩虹糖。我对他微微一笑，说：“这都是小孩吃的东西，我才不吃呢，加班这么晚就给我吃这个？”结果我这么一激她，现在她非得请我吃饭不可！?

5；我母亲说，当一个人幸福的时候，千万不要随便许下诺言。因为它不能兑现。愤怒的时候也不要说狠话，不能下来！伤心的时候不要做决定，会很难挽回的！早上不要和家人谈论小事，会影响和谐的！下午不要和朋友玩游戏，会被抛弃一整天的！深夜不要一个人玩手机，会猝死的！

6、张奶奶和陈老头两人跳水坝舞认识很久了。当天，陈老头鼓起勇气向张奶奶求婚，张奶奶答应了！第二天早上，陈老人记不起张奶奶是怎么回答的，只好打电话问她。张奶奶想了想说：我说的话，我愿意！老人听到后非常高兴。但是没想到，老妇人又继续说。“你给我打电话真是太好了。否则我不记得谁向我求婚了。

7、老婆让我买10斤大米，给钱我就走。我去商店说：老板，请买8斤大米。老板笑着说：你妻子每次来都说10斤，你没记错吗？我赶紧催：就是快八斤。然后老板拿着旁边的手机好像在打电话。老板看着我说：唉，你回家玩了。嗯？`

8:大学毕业后成为了一家公司的程序员。因为工作原因，我的头掉得很厉害，摔得很大。所以我问妈妈。“妈妈，你说我要把这个TUO送到医院检查吗？妈妈回答说。"不，你父亲年轻的时候也是这样。掉一段时间就不会掉了。我瞥了一眼爸爸的光头，突然很不安

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1.小时候，我跟哥哥在农村的外婆家长大。有一次，我们两个去偷村里一个老大爷家的莲藕，我负责到池塘里挖莲藕，哥哥在池塘边上捡。结果，我挖了没多久，就陷入了淤泥里，老大爷和他的儿子刚巧路过，哥哥见状，抱着莲藕撒腿就跑。这时，大爷对他儿子喊道：池塘那个先别把他拔出来，快把逃跑那个逮住……

2.小学生布置家庭作业，回家背两首古诗，第二天早上学生们都在大声地背诵课文。课间休息的时候，和同桌小宇讨论，为什么古时候诗人作那么多古诗啊，太讨厌了！小宇说：搞不懂为啥你们对它们恨之入骨，有那么可怕吗？反正我觉得语文课是最幸福的一件事，每次都睡得特别香！?

3.哥们大学毕业之后就在北京的一家上市公司实习，实习期还找了个女朋友。这天下班两人一起回家，他女朋友突然问：你觉得我长得怎么样？哥们看着她的眼睛说：发自内心的漂亮！女友一脸的娇羞：讨厌！接着哥们又补了一句：只是表面一点都看不出来！这样的人都能找到女朋友，我不服气啊！

4.男神特别喜欢健身，每周都去爬山。今天陪他爬了一天，跟男神撒娇：“人家脚酸了，你快帮人家揉揉！”揉了一会男神停下手里的动作，我问他：“怎么不揉了？”男神一脸苦相：“手揉‘酸’了。”说着他把手凑到我跟前说：“不信你闻闻！”我……

5.马路上一大爷不小心自己摔倒，一男士赶紧过去搀扶。大爷忽然抱住男士大腿大喊：就是你撞得，就是你撞得我。这不是高潮，只见男士紧张的说：爸，赶紧起来，咱别在这丢人。

6.今天我陪着老爸在客厅看电视，当时电视里播放一个孩子被父母打住院了。我不禁对身边的老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”这时老爸深吸一口烟，说道：“孩子，那是你不记得了，我以前好几次都失手把你打失忆了。”不说了，我要收拾行李离家出走了。

7.最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”

8.一日我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事，她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能洗刷清白，我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我饿了，大家应该能想象我的表情！

9.自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给他扶。姐夫一把将小姨.子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这么无理，非整治你一番不可。于是，小姨子在墙上题诗道：“好意去扶枕，为何拽我衣？不看.姐姐面，撕破你脸皮。没脸！没脸！”姐夫见了，在这诗旁边也写了一首：“酒醉朦胧睡，醒来眼发迟。以为贤妻到，原来是他姨。误会！误会！”岳母过来看后，心说：“嗨嗨.，这算得了啥！”也随手在墙上题诗道：“姐夫戏小姨，世上常有的。一把没抓住，跑了是便宜。好险！好险！

10.下班后我直接飞奔出公司挤公交车，上面真的是人满为患。在一个站点，售票员向打算上车的人嚷道：“不要再上了，车上没有位子了！”就在这时，车上一个胖妹子突然要在这里下车，她刚迈下车门。只听售票员大声喊道：“快，快点！还能上5位。”

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1；闺女对妈妈说:“妈，我们校长追我！”妈妈一听，脑袋当时就炸了，立刻打通校长电话，还没等校长开口，就把他骂了一顿，挂了电话，妈妈又问女儿:“闺女，以后无论他如何甜言蜜语，你都不要信”闺女:“妈妈，我们校长没对我甜言蜜语呀，相反还挺凶呢，他对我大吼，那个逃课的女生，你给我站住，别跑！”

2；文科學霸给一理科厉害的人出一道一元三次方程。理科學霸一扫了一眼，心酸如电，淡淡道：“答案是二或四五！”文科學霸问：“再说一遍！”理科學霸：“二或四五！”文科學霸哈哈大笑：“再说一遍！”理科學霸：“一或四五，1+1或是我，我去……”1

3:理说晚上有个订单要出货，要安排人加班，经理先问我：“你想加班吗？”我说：“不想加。”然后经理问小美：“你想加吗？”小美一副凄惨的样子，说：“我想家，我想我妈了！”经理对小美说：“唉，那你回家找你妈吧，闺女！”然后又对我说：“你留下来加班吧，没有加班费！”?

4；前村里有一老太太在河边放生鱼。一个大叔上前说道：“大娘，你以后别放生草鱼了！你可以放生鲫鱼娃娃鱼！”老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”

5：学了电路的连接和设计，回家后和父母吵架，“家里电路的问题以后交给我吧。爸爸：嘿！爸爸考你，去接那边的灯线。我用手稍微颤抖了一下，有点兴奋，刚要碰，父亲吼道：“停下来！老师没有教你关断路器吗？

6:老公回家前，我偷偷嚼了两口猪蹄。因为太油腻了，又急着抢吃的，感觉恶心。我躺在卫生间干呕，正好我老公回来了。我不敢告诉他真相。这货居然以为我怀孕了，天天给我买好吃的。结果不到一个月肚子就大了很多。他想带我去医院检查，没办法，只好向他表白。有句话叫：出来就得还。现在，我连一天三顿粥都喝不下！

7:晚上加班到半夜，也没坐上末班车。正当我烦恼的时候，女主管路过说要载我一程。结果半路上车抛锚了，女主管马上下车，打开车前盖检查。下车后问她：“明白了吗？是什么问题？她看了我一眼，说：“我不知道，我看到其他司机抛锚了也是。我突然画了一条黑线。电视剧看多了吧。''

8、在500强企业实习，中午妹妹来给我送饭，结果被老不正经的董事长盯上了。会长给我送了一辆限量兰博基尼，要我帮忙。妹妹是校花，但性格是纯爷们，情商很低，一直很单独！我努力创造让他们俩单独相处的机会，他们俩都很高兴！我以为这事快成了，没想到他俩竟然在我面前成为兄弟。

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