大家好,小宜来为大家讲解下。问道答题，问道答题在哪儿答这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

【上联·出题入旨（旨，即宗旨、旨归、原旨等）难题并非独有，【下联·答题问道（通俗易懂）】遍及古今中外。【横批·画龙点睛（旨在本人长期以来，奉行“三个担当”：补台不拆台、补充不盲从、完善不失职，实事求是，是即天道，本人已经做到了，有目共睹，有口皆碑，名符其实、名副其实、名不虚传）】旨归顺天应民。（注释：读后感，有感而发，及时汇报学习心得与体会）

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大党如何破解独有难题

1、跟邻居家的寡妇坐在门口聊天，见腿上趴着一个大蚊子，我一巴掌把它拍死了，最近几天在门口聊天的时候蚊子越来越多，我跟老妈抱怨道：最近怎么这么多蚊子啊？天天都有飞来。老妈问道：你前几天是不是打死了一只？我说：是的。老妈说：我估计是来找尸体的。这时沉默不语的老爸语重心长道：估计是来上坟的。

2:子做完手术，医生千叮咛万嘱咐的说：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。”丈夫说：“没问题！”医生赞赏地说：“真体贴啊！”丈夫挠着头笑了：“这有什么啊？平时她也不做啊！”妻子一脸怒气：“在外面就不知道给人家一点面子啊！”?

3:二那年计算机会考，挺简单的。监考也不严，要是有不会的可以问老师。当时我正在认真答题呢，不一会，从考场外面进来一个老师，有点怨气的提醒我们：待会你们有什么问题要喊老师，不许叫网管！

4：婆刚刚剖腹产生了儿子，丈母娘就来我家伺候坐月子。昨晚下班回到家，我发现丈母娘做了皮蛋瘦肉粥。我夹起了一块皮蛋，然后好奇地问：你说松花蛋最早是怎么发明出来的？你看看都这种颜色了，看着跟有毒的一样，第一个吃的人，究竟是怎么想的啊？老婆立马说：我觉得应该是当初鸭子把蛋下到了草木灰堆里，主人发现后舍不得扔，胆战心惊尝了尝，然后发现味道不错！

5；昨天妻子和闺蜜去购物了。回来的时候，我激动地告诉我，今天真的赚了一大笔钱。买了一套衣服，原价几百元，妻子收了80元，一回来就大摇大摆地向我炫耀。我抬头问道。“讨价还价这么凶，别人生气了吗？”“妻子：”没关系！只是觉得有点讨厌！”我害怕：“哎呀！受到损失！可以再降价一次！”？嗯？嗯？

6；在厨房做饭的时候突然接到电话，对方说。“你猜我是谁？好像有礼物！”我把我要的人都猜了一遍，还不对。我有点生气。“你是谁？不说的话，我就挂电话了！」那个人说：「是送快递的。有一个包裹。没想到会说：“没想到。”我无语地笑了。

7:清华大学附近有一家面馆，我每个周末都去那里吃面条。有一次，我拿着面结账的时候，刚好碰到食堂的阿姨，一起付了钱。第二天去食堂做饭，阿姨舀了三勺排骨放在我的盘子里。我只是觉得尴尬。舅妈说：“昨天发生的事，从来没有发生过。以后不要贿赂我。我是个正直的人！”嗯.阿姨，一碗面而已。真的不是你想的那样.公公把养了7年的龙鱼拿到花鸟市场卖了37万。他用这笔钱开了一家奶茶店，我当了经理。今天开了一个美T的外卖小哥，外卖小哥在催我快点。忙碌的员工说一袋冰淇淋融化了(酸奶)。外卖小哥接过包，不争气的说：化了？可以融化吗？你为什么不换另一个包？突然我们哄堂大笑，外卖小哥立马乱了！

8、我喜欢婴儿的咿呀学语。很搞笑。一天，我和我的小表弟在家看电视。我在沙发上懒得动，指着她说：“喂，帮我拿遥控器。”她好像很生气，想教育我。她看着我的小蛮腰，指着遥控器看了几秒钟，然后突然对我吼：“不！兄弟！要做多少季！”'

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中小学教师职称评审答辩题目及参考答题要点：

1、小学语文教学的最终目的是什么?

答:立足于促进学生的主动发展，为他们的终身学习、生活和工作奠定基础。

2、一名学生问道:“为什么1’既不是质数，也不是合数?”你是怎样向学生讲述的?

答:判别一个数是质数还是合数，关键看这个数的约数的个数。根据合数的定义，一个数除了1和它本身还有别的约数，这个数叫做合数。也就是说，任何一个合数至少有3个约数。质数是只有1和它本身两个约数，而1只有一个约数，所以1既不是质数也不是合数。

3、谈谈“一切为了每一位学生的发展”在教学中的具体体现

答:（1）、关注每一位学生。

（2）、关注学生的情绪生活和情感体验。

（3）、关注学生的道德生活和人格养成。

4、新课程对教师的教学行为有什么要求?(要求在理解的基础上答对要点)

答：1、服务。2、调控。3、反思。4、合作。

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1.近日，一家加油站为了招揽生意打出一块招牌。招牌上面写着：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。一次，一个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。服务员问道：“你要地图做什么？凭你买的那点兒汽油，你去的地方我指给你看就行了。

2.妹妹暗恋学长一年了，今天她去安慰挂了5科要重读一年的学长。看着妹妹羞得通红的脸，学长摸摸她的头笑了笑！深情款款地对妹妹说：“以后别再叫我学长了。”妹妹：“啊，为什么？你要做我...”学长打断了妹妹的话，说道：“嘿嘿，因为下学期我们就是同级了！”

3.姑姑给我介绍了个女朋友，她是单亲家庭，我第一次去她家。未来丈母娘问：“你是做什么的啊？”我：“阿姨，我是做小生意的！”未来丈母娘：“你父母是做什么的啊？”我：“他是做小生意的，我也是单亲家庭，家里只有爸爸，我家有房七十平方米，有台2010年的现代车，还有29万的存款！”未来丈母娘：“我看还行，毕竟碰到这么傻的不容易了。”我：“我爸说，她妈妈要是同意，就把她妈一起娶回家！”未来丈母娘：“滚......

4.1下班回到家里，看到婆婆煮了很多肉，锅里没有放酱油。我看着没有颜色的白肉，没味口。老公看到后，递给我墨镜，说：“戴上就有颜色了。”我戴上后，吃了很多肉。

5.朋友最近忽然发财了，听了是买大乐透中了3000万，兴奋的整天带我们到处玩。晚上在酒吧喝酒，我忽然被一个卡座上的美女吸引。踌躇了一会，鼓足勇气上去搭讪，美女见了不屑地说：你也不撒泡尿照照你自己什么德行！我听了一愣，直接就生气了：当着这么多人尿显得我多没素质，要不咱换个地方吧？

6.老板娘在家和情人私会，，不巧老板正回来，她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥？她说正在睡觉，然后老板开始同老婆办正事，小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音？是不是小偷呀！老板从衣柜里拉出情夫，老婆狠狠地扇几嘴巴，你偷东西了吗？偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门，奉劝男儿们快换成专用锁，防止开锁专家，同时防备"小偷"的开锁功

7.儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的！明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了！赶紧给我滚回来结婚！

8.以前在上语文课的时候，老师想我们讨论善良一词，于是问道：在以前，出家人都是以慈悲为怀，扫地时不会碰触到蚂蚁，怕飞蛾扑火会罩纱，所以同学们，你们说出家人必备的是什么？一位同学抢答道：老师，老师是圆规，因为出家人经常画圆（化缘）！

9.第一次被女友领回家，去见她的爸妈，我非常紧张，坐在沙发上坐立难安。她妈说：你又不是第一次来家里了，紧张什么啊？.我赶紧说道：我自己是第一次来这啊！她妈说：胡扯，你都没问我无线网密码，就自己连接了，你当我傻啊！

10.1我周末闲着没事跑滴滴，在菜市场附近拉了个大妈。她下车时，一包猪蹄忘后座了！我赶紧开到她跟前喊：“大妈，你忘了一包猪蹄在后座上！”大妈摆了摆手，特别豪气地回：“小伙子，我看你开车踩油门都无力的，这猪蹄特意送你的，回家炖点汤喝，好好补补！”我尴尬的脸通红：“........”#搞笑##搞笑段子##幽默#

黄明昊去考驾照，监考的姐姐说：“各位考生，有问题举手问老师哦。”黄明昊惊了，没想到考试还能问老师，这不是明晃晃的作弊吗？

在答题的时候，黄明昊有一道题不确定答案，他想起老师说的话，犹豫再三觉得还是分数更重要，所以举起了手。

监考老师问道：“这位考生有什么问题？”

黄明昊指着电脑屏幕：“老师，这道题怎么做？”

老师呆滞了两秒，不可置信地说道：“你问我？？？”

问问题被拒绝，黄明昊这才明白，监考老师说的问题，指的是电脑出问题，或者需要上厕所的考生可以举手。

全体考生就他自己傻乎乎地以为可以从老师那里得到考卷上的答案！

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