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1、毕业前的一天晚上，一个漂亮的女同学把我拽到小树林里。我怕毕业后就再也见不到你了，所以我不想为我的大学生涯留下任何遗憾。想一想，有哪些事情是你应该做却没有做的？听了女同学的话，我不放心了，对女同学说：嗯，你自愿的。我们去旅馆吧。我:“有亮啊,那我回去睡觉了啊”她有点脸红地说:”额,其实吧,是我下水道堵了,想让你帮我通通”我恍然大悟:“嗨,要上厕所先去我家上吧,明天我帮你通。”

2:?最近换季了，我喜欢的那个牌子出了好多新款的衣服。昨天我让老妈陪我去逛街我去买几件，可是老妈不同意，说我这么多衣服都不穿就在窗底下放着。说完她就到我卧室把我压箱底的衣服都给找了出来，我穿上后感觉还行。这时一旁一直默默无闻的老爸发言了，让老妈给我买新的，因为这事他俩差点没打起来。最后还是机智的我，趁老妈不注意的时候，偷偷把羽绒服兜里的钱，塞给了老爸，这时老爸才选择了妥协。??

3:?小姨子刚拿到驾照，非要开车，我没有办法只好悻悻地坐在副驾驶位置上。过了一会，我指着前面一男子：“你靠边停车！”小姨子：“咋的了？你遇到熟人，要打招呼？”我：“不认识！”小姨子：“不认识你指着他，要下车干嘛？”我：“我看他太嚣张！他一个走路的竟然超车！”??

4、?侄子因为顶嘴被哥哥狠狠削了一顿，现在正躲在房间里哭。嫂子想开导开导侄子，不料侄子突然开口问嫂子：“妈，你前男友叫什么名字？”嫂子诧异的说：“问这个干嘛？”侄子抽噎着说：“我觉得他应该才是我的亲爹，我就想知道我亲爹姓什么……”嫂子生气的说：“孩子，你再这样乱说话会失去亲妈的。”?#搞笑段子#

5；晚上回到家，吃饭完我就上窗睡觉了。半夜的时候，老婆突然猛地坐起来，然后使劲的晃我。“快起来，我爸来了。”我一下醒了，手脚熟练的把衣服一包，滚到窗底，顺便把鞋也收了进去。老婆蹲下无奈的说：“快出来！咱俩都结婚半年了”??

6:?小舅子高考考了180分，考的不好，不打算上大学，就去肯德基面试，结果没成功。我不解的问：“为什么？不是说肯德基面试很简单的吗？”小舅子：“我才说一句话就被赶出来了！”我：“你说了什么？”小舅子：“更多选择，更多欢乐，尽在麦当劳！”我：“你是和人家有什么仇什么怨啊！”??

7、?单位新招来一个实习生姑娘才18岁，我跟姑娘认识了一个星期后发现姑娘买菜讨价，买衣服裤子讨价。前几天我借了2000块钱给姑娘，姑娘还钱时说：还你1800块钱可以吗，那200块钱当请我吃饭了。我说：好，那你就要做我女朋友。结果姑娘说：你也不照照镜子，就敢让我做你女朋友？这是2200，那200是给你的，以后别来烦我……??

8；?我正给小学生们上数学课，忽然一学生说要上厕所，我答应了，要他快去快回，等你回来后再讲课。谁知这学生刚走，又一学生要上厕所，我同样的交待他快去快回。话刚说完，又有几位要上，我很生气，自言自语了一句：这节课都变成上厕所课了，就问还有要上的吗？话一说完，同学们呼一下全跑精光，剩下我一个人站讲台上......??

9:有一次我哥跟他嫂子开玩笑，假装怒不可遏，捏着拳头拉着袖子说，败家的老婆不收拾不行。嫂子也害怕的说：老公，老公，我知道错了，你别打我。这时，我五岁的女儿走进房间，递给我弟弟一条皮带：爸爸用这条打，这条疼。当时我嫂子就很疑惑，说，这还是我女儿吗？ 123

10、晚上在家为丈夫织围巾的时候，和丈夫吵架了，一口气说：“我不织围巾了！”说。嗯？嗯？丈夫：“那你为谁编织？”我：“可以！我给了路边的乞丐！"丈夫皱着眉头说. "我一个人讨厌你的手艺就行了。何必给乞丐添麻烦。你还是挤着给我拿来吧！" " 118

11：结婚67年后终于生了儿子，高兴得不得了。今天我们一起祝贺他，巡视了三次酒，喝了一些小酒。当被问及要给孩子取什么名字时，他心情有点激动。小头：“路虎，肯定要叫路虎！我儿子一定比我有出息，一定能开路虎！”说完，他喝完了一杯酒。我急忙抓住了他。“孩子们，别闹了，你真蓝！` 135

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