大家好,小宜来为大家讲解下。dnf520，DNF520驭剑士人偶）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

1 .晚上请老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手机，有105个未接电话，全是我老婆打来的!我吓坏了，赶紧问老丈人：“怎么办？”老丈人想了—下，果断把我的手机关机，并且抽出SIM卡掰成两半。然后老丈人跟我说：“等会出去办张新卡，跟我闺女说你的手机卡坏了，所以换了个新号!........　　

2 .小舅子喜欢嚼槟榔，后来一天不嚼就浑身难受。可自从他到一家小作坊买槟榔后，他现在竟然把槟榔戒掉了。这天小舅子定制了面锦旗，高兴的来到这家小作坊，前来道谢。小作坊的老板惊讶地问：“你买槟榔，我卖槟榔，有什么好谢的。”小舅子一脸严肃地说：“当然要谢！这几年要不是你以假乱真的制作槟榔，我现在怎么可能戒掉啊！现在，我在家吃块巧克力就可以过瘾了。”?

3 .老婆刚刚考到手的驾照，技术还不错。这天下午，她開车去商场逛街，停车时不小心把旁边的车刮了一下。对方也是个女司机，因为是老婆的责任所以让老婆赔200块钱。对方一直在那骂个不停，老婆跳下车，拿出200元怒气冲冲的递给那个女司机。女司机刚想接，老婆大吼一声：找我50！女司机可能是被我老婆的霸气吓傻了，真的打開钱包找了50！

4 .老丈人开着新买的哈弗H6带着丈母娘去山上玩。门口写着一个牌子：草莓每斤20元。老丈人就问老板：草莓可以自己摘么？老板说：可以，每斤25元。老丈人很纳闷：我们自己摘还帮你省了人工，怎么还贵了呢？老板指了指丈母娘说：大哥，这摘草莓就像相亲一样，自己摘的就像自由恋爱，喜欢哪个摘哪个，你老婆就是你自己摘的佳品啊！丈母娘一听这话笑了，拉着老丈人就往院子里走，边走边说：今天这草莓哪怕是250元一斤我也要摘！

5 .上次老婆告诉我说：我在家太闲了，我想找点事情做。我觉着也是自从孩子上學以后老婆抑郁了很多，便把楼下的一个门头包了下来，開了一个小超市。開了之后没想到，亲戚老是说我老婆干不长，然后每到快过年了还来我家拿东西。拿完就走。我终于明白了，每次聚会你请大家吃喝玩乐时，你会发现，能来的觉对没外人，只有最先买我东西的陌生人不在。这可能就是现实。

6 .我刚才在楼下买东西的时候，这卖凉皮的大哥，盯着我看了老半天，还说：这美女啊，你今天是不是没化妆啊？我说：哇塞，大哥，这你还能认出是我啊！他说：这不是老半天了，没敢认嘛。回到家后，我就感觉今天的凉皮，明显比往日少了。"

7 .姑妈在路上被一辆宾利撞了，车主赔了300多万。姑父拿到钱分给表哥100多万，放在表嫂那里存着！前段时间，表哥偷了这笔钱充到了DNF里面。表嫂跟表哥大吵了一架，然后约好今天去民政局离婚。今天中午刚打开门就看到那火辣辣的太阳，表哥跟表嫂最后决定，还是凑合继续过吧！?

8 .我小舅子小时候十分的不听话，经常在学校惹是生非，我老丈人就把他送到了少林寺学武。前不久小舅子学成下山，看到一个富豪在招保镖。小舅子便去应聘，富豪看着他的简历：我身边的保镖已经招满了，不过我家还缺一个送水工。你是习武出身，身体素质不错，你可以试一试！！小舅子冷冷地说道：请不要侮辱功夫！！富豪说道：哦，那你打一遍降龙十八掌、佛山无影脚还有如来神掌！！小舅子立刻站起身：老板，水桶在哪呢？？

9 .姐姐跟姐夫在牙科拔完智齿，姐夫就跟姐姐一起去宝马4S店看车。姐姐当时相中了520，姐姐问销售经理：多少钱？销售经理说：470000。姐姐觉得可以从LV包里掏出卡打算刷。姐夫因为咬着药棉说不出话，赶紧按住姐姐的手。吐出一口血水后，对销售经理挤出了三个字：少一点。结果4S店的工作人员都吓坏了，给姐姐整整优惠了40000块！

10 .闺蜜原本是个车模，后来和一个住别墅開豪车的土豪好上了。结婚后，闺蜜就成为了衣食无忧的富婆。那天，她開着宾利去肯德基吃东西。进去后，她对服务员说：我要2杯大可乐，2包大薯条，5个炸鸡翅，3个鸡腿，1个全家桶。服务员问道：大姐，你要不要苹果派啊？闺蜜摇了摇头说：不用，这段时间我正在减肥呢！

11 .老婆特别的喜欢吃花生，我就经常会给老婆买几袋花生，晚上在上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆開袋子，津津有味地吃起来看电视。我问老婆：花生香不香？老婆白了我一眼，很幽怨地回答：当然香了，你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。

#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1 朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……?听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思?。。。

2 带着儿子去餐厅吃饭，结账时我故意对儿子说:坏了没带钱，不如你在这里刷碗抵账吧！服务员也点头说好，配合的十分默契。儿子听完后淡定的对服务员说:你可要想清楚，我留下可以，你每天要接送我去幼儿园，做饭给我吃，晚上还要帮我洗澡讲睡前故事，为了几个碗值得吗？还是说你想当我后妈？二,上大学时喜欢一个女孩，一天把她约了出来，吃饭看电影故意拖到很晚，我问她：这么晚了，学校肯定关门了回不了宿舍怎么办？她低着头羞涩的说：要不咱们去旅馆吧！哎呀！当时激动得我拿小心脏啊，打了个车一路浮想。刚到旅馆她就一步踏进大门冲里面的老板喊：妈，这是我同学，学校关门了回不了宿舍，你给他开一间房吧，要打折哦。

3 新婚之夜，新娘躺在床上正生闷气。因为新郎在旁边认真的看书，一点理她的意思都没有。新娘有点小嫉妒地说：“但愿我也能变成一本书。新郎听了有点不解：“为什么？新娘白了他一眼，说：“那样你就会整日整夜地把我捧在手上了。新郎听了点点头，说：“但是，你要知道，我每看完一本就要换新的！?

4 朋友说他的老丈人太难伺候了。问他咋了，她说老婆怕老爸闲坏了，叫他给他租点地给他种种葱姜蒜苗啥的打发时间，朋友赶紧办了，结果老丈人还生气了，我们都跟着同情了一番......后来才知道他给六十几岁的老太爷租了二十亩水田，大爷坐在田埂边，思绪很乱....

5 表哥在微山湖给老丈人买了条野生鲤鱼，因为表嫂说她爸喜欢吃鱼。当表哥扛着鱼到了表嫂家，刚开门，表嫂的脸都绿了。进了屋，看着超大的水族箱，表哥瞬间不淡定了！听说未来岳父收拾了一早上水族箱，就等我的鱼了！表哥委屈地说道“老丈人，能算我欠你的不，回头我一定补上！

6 参加工作后我自己在外面租房住，养了一只阿拉斯加。今天早上起来，给自己煎了鸡蛋，还热了牛奶。弄好之后端到桌子上，然后就去上厕所了。我家阿拉斯加乖乖的跟着我来到厕所门口，看了看我就走了。结果我出来的时候，就看见它正在舔我的煎蛋。看见我出来了，它还装作若无其事的樣子，飞快的钻进了它的狗窝！

7 我正在公司加班改方案，一点思路没有，正在挠头。旁边女同事的老公突然打来电话：亲爱的，你没发现今天月亮特别圆吗？女同事：月圆人未圆。我一听，嘿嘿，真浪漫！我就停下手里的工作，也给我老公打电话：老公，你没发现今天月亮很圆吗？老公说：怎么？你要变身呐？?

8 一对情侣在窃窃私语。男孩：你是世界上第二幸福的人。女孩：为什么？男孩：因为我拥有了你，我就是世界上最幸福的人了。女孩：是嘛！不过，我很快就要成为世界上最幸福的人了。男孩：为什么？女孩：因为我很快就将离开你了。

9 小舅子疯狂追求空姐，空姐说：“只要你能给我转一百万我就做你老婆。小舅子惊喜地问道：“真的？给你两百万都没问题。空姐：“绝对是真的。小舅子立刻就给空姐转了二百万，然后说：“说话要算数。空姐笑着说：“当然是。然后递了一个布娃娃给小舅子。小舅子疑惑地问：“这是什么？空姐：“这可是我一针一线为你做的老婆啊！?

10 在寝室玩DNF刷深渊，暗恋很久的校花突然给我发了一个红包。我好奇的点开，居然是：520，又过了一分钟时间，她又给我发了一条语音：我喜欢你。我当时激动坏了，玩游戏的心思都没有了。到了第二天去上班，我专门给她带了份早餐。她看到我之后，跑过来对我说道：“那个，昨天的事情真不好意思！”我好奇地问道：“为什么这么说？”她来了句：“昨晚我发错人了，你能不能把那520块钱还给我啊！”

#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#

1.五年前我给女同事借了8000块钱，结果一周后她离职了，此后我就和她断了联系，今天我的微信突然收到80000的转账。我仔细一看，就是那位同事给的，我没有确认。就在我愣神的时候，对方的语音电话打了过来，她说：“哥，这是我还你的钱！”我说你怕是把数目记错了，是8000。女同事说：“哥，之前是8000，但毕竟好些年了，而且当初我不辞而别确实不对，所以多的就算是补偿。”然后她说：“哥，下班后我请你吃饭！”就冲着这80000，我也不能拒绝。五年没见，女同事比以前更好看了，看样子她现在过的不错，她招呼我坐下后，说：“哥，先给你道个歉！”对于当初的事情，她也是充满了歉意，她自罚三杯后，给我解释了一下。原来当初她当初突然辞职并非是有意的，而是当年那个主管对她百般纠缠，她实在没办法了，这才走了。那时候她是想远离这个城市，所以走之前才借了一些钱。这两年她自己做业务，收入挺好，一个月五六万，最近刚好回来发展。所以第一时间就把我的钱还上了，我说只要8000，多的不要，她说我必须得收，否则她良心不安。吃饭的时候，我就好奇问她，做什么业务呢，这么赚钱。她说：“哥，正要跟你说这个事情呢，我寻思你对我挺好，所以发财不能忘了你，我带你赚钱，嫌弃就出个4万，以后就是赚钱了。”我说：“这样，我也没多少钱，我先投70000，后续再看情况！”我把她给我的80000收了，又给她转了70000。估计是嫌我拿的少了，吃完饭她就把我拉黑了。

2.我正练习科三，很紧张，教练突然对我说:加油！我笑着说道:我没事，谢谢教练！教练怒道:我让你加油，快熄

火了看不出来吗！

3.上回陪60岁的奶奶逛街时买了件旗袍，自己十分满意，说很大方，孙子随即附和道：“奶奶买的所有衣服都喜欢大方的。”姑妈接口：“那是因为你奶奶只会用‘大方’这个形容词！”

4.上回因为儿子犯错了，在训斥他的时候，不小心在他脑门挠了一道红印，他扬言要告诉奶奶。然后我就安慰她买了一大包零食给他，他见了很是兴奋，我故作惊讶的问道：你额头怎么回事？他眼珠一转说：我自己不小心挠的！

5.上级你好，俺非常期望您可以去掉俺班那位老师，因为他老是问我们这道咋整，那道题咋整，既然他什么都不会，要他还有什么用！

6.上街看到路边一老奶奶买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。奶奶说：就做个汤，用不着那么多。说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤一斤二两，三块。正当我看不惯，提醒奶奶注意摊主的秤时，奶奶从容掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了，果然姜还是老的辣啊！

7．姐夫在华为上班，下了班在办公室刷DNF！突然姐夫接到姐姐的电话：老婆，你的工资卡里还有多少钱？姐夫说：50块，啥事？姐姐一愣：我给你存950块。姐夫说：真的吗，太好了。果然没一会儿，姐夫手机来短信提醒：银行卡活期余额1000元。可是5分钟后又来短信：您尾号银行卡取现1000元，活期余额0元。

8．今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹。女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深情的对白。""二,老太上公交车，一好心小伙给老太让了座，不一会小伙电话响了，接听之后就听见他说：老婆我现在在火车上，临时决定出差，你不相信吗？我是真的在火车上了，这时，只见老太清了清嗓子，喊到：“啤酒饮料矿泉水，鸡爪泡面火腿肠啦......来，小伙子，把脚收一下！”这一刻，社会充满了正能量。

9．当年冒着背上“伏地魔”的骂名给弟弟转账80万买房子，老公发现之后，直接带我去办理了离婚手续。老公最好的哥们知道后，立马向我表达爱意，我欣然答应了。那次男朋友来我家，我正好炖了一锅香喷喷的猪蹄。想着光吃猪蹄太腻了，又往猪蹄汤里煮了一些手擀面。我拿起一只大碗对男朋友说：你饭量大，我给你多盛点儿面。男朋友听了，立刻冲我摆手说：我吃不了那么多面，你给我多盛点儿猪蹄就行了。

10．董事长喜欢的助理突然给自己发了一个红包，他有点纳闷，但还是点开了，没想到是520。紧接着助理又给董事长发了一条语音：我喜欢你。董事长欣喜若狂，到了第二天到了公司，专门给助理带了份早餐。助理看到他之后，跑过来对他说道：那个，昨天的事情真不好意思！董事长好奇地问道：为什么这么说？助理来了句：昨晚我喝多了，发错人了，你能不能把那520块钱还给我啊！?

11．我和同桌妹子高中三年，她一直是个学渣。高三那天不知道怎么了，她变得特别努力，每天5：45准时起床，风雨无阻，毅力惊人，坚持了整个高三。我以为她是要早起当学霸，结果每次考试她比我还拉跨。就去问其原因，她说：我这是为了买食堂的一种超好吃的包子，据说一出锅就会卖完，要早早地去抢！

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1.晚上请老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手机，有105个未接电话，全是我老婆打来的！我吓坏了，赶紧问老丈人：“怎么办？”老丈人想了—下，果断把我的手机关机，并且抽出SIM卡掰成两半。然后老丈人跟我说：“等会出去办张新卡，跟我闺女说你的手机卡坏了，所以换了个新号！

2. 天生丽质的表妹是复旦大学的校花，听说找了个练举重的男友。没想到俩人同居一个星期，表妹果断跟人家分手了！我好奇地问她：“为啥分手？”她拉开高领毛衣，挽起裤脚，指着脖子和脚踝上淤青的手印说道：“他晚上睡觉时喜欢梦游练抓举！”

3. 我给自己的小店印了点光 告，偷偷贴在小区里。没过两天，物业找上门来说：“广告已经清理干净，以后别在小区里乱贴广告了。”我尴尬的一边道歉一边保证以后不会了。末了，我问物业：“你们怎么发现是我贴的广告？我反侦查措施应该做得挺严密的！”物业：“你广告上有电话号码，我们跟业主的联系方式一对比就找到你了。”我……草率了！

4. 前几天在网上买了一条裙子，花了200多。今天快递刚送到，看到快递妹子穿的衣服和我买的衣服是同款。我笑着说：这么巧，我也买了一件这样的衣服。妹子说道：这件就是你的，包装坏了，我看到刚好是我喜欢的款式，这件就卖我了呗？我晚上正好要去约会，实在忙得没时间去买新衣服了，您看.......这都穿上了，我只好无奈地同意了，妹子千恩万谢地地走了。在我出门的时候还不忘让我给她五星好评......?

5. 一土豪老婆问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”老公面露难色：“我不会游泳呀！”老婆：“假设你会。 ”老公：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”老婆：“假设我不会游泳。”老公：“你不会游泳带着我妈去水边干什么？”

6. 在网吧里玩DNF，刷深渊爆了一个史诗级的碎片。就在这时，我的电话突然响了，接通后，对方说了一堆废话。我听的云里雾里的，最后我忍不住了，气愤地说：“你谁啊？我认识你吗？”对方比我的火还大，他说：“咋了，我刚刚给你充了100元的电话费，你陪我聊一会儿怎么了？”?

7. 经常自己的努力，成为了一家公司的董事长。虽然我现在过得很好，但我依然忘不了高考成绩出来的那个晚上。我哭的撕心裂肺，老妈坐在一旁唉声叹气。老爸一根接一根的猛抽烟，半响了才说话：“考的这么差，别读了，帮我打理一下分公司吧。”

8. 小姨子是个几千粉丝的小主播，为了出名把自己包装成了一个名媛。后来靠着自己的美貌，小姨子找到了一个博士男友。七夕的时候，小姨子给男友发了一个520元的红包，附言：我爱你。过了一会儿，男友给小姨子发了一个5.20元的红包，并附言：我爱你多一点！小姨子感叹：有文化真可怕啊，少花钱还会说话！

9. 昨天我过生日，邀请了女神一起去ktv唱歌，两个人在包厢待了一会儿，女神说：好无聊啊，要不我们来玩点别的吧。我说：那好办，我叫几个哥们过来一起玩。保证你玩得开心。就联系了两个哥们过来。没一会，哥们就开着他的玛莎拉蒂过来了。果然哥们到了之后，随手就把车钥匙放到桌子，女神看到后，主动端了一杯果汁走到哥们身边说打招呼说：哥，我敬你一杯。哥们看了一眼我的女神，随后拿起酒杯一饮而尽，女神也不甘示弱，举起果汁就喝了一下，结果还没过一分钟，女神就醉醺醺的倒在哥们的胸膛上，我就纳闷了现在的女孩喝果汁也能醉么？

10. 三个人去喝羊汤，三碗30元。三个人每人掏了10元凑够30元交给了老板。后来老板说今天优惠只要25元就够了，拿出5元叫服务生退还给他们。服务生偷偷藏起了2元，然后，把剩下的3元钱分给了那三个人，每人分到1元。这样，一开始每人掏了10元，现在又退回1元，也就是10-1=9，每人只花了9元钱，3个人每人9元，3X9=27元+服务生藏起的2元=29元，还有一元钱去了哪里 ？

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1、 正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？

2、 晚上老婆洗完澡钻进被窝就开始对我撒娇，老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？”老婆幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。”我：...

3、  董事长被检查得了癌症，医生说治疗需要500万。年轻的妻子一时拿不出那么多钱，便拉着医生的手说：“请给我一些时间！”医生答应了。一个月后，妻子对医生说：“我准备好了！”医生：“太好了，那尽快手术吧！”妻子：“不，手术不做了！”医生：“那你这么多天准备了什么？”妻子：“我把我老公名下的财产还有房产都转移到我名下了，从此以后我要逍遥快活！”

4、 今天520，看着大街上的一对对小情侣，心中万分羡慕。陪小姑子逛街，她在试衣间里试衣服的时候，对面有一个姑娘弯腰低头系鞋带，她男朋友就在她背后轻轻地帮忙把她的头发给捋了起来。我当时就酸了，没想到出来买衣服，也能被喂一嘴狗粮！！直到那姑娘男朋友嘴里发出了“驾！！驾！！驭”的时候，我一下没忍住，笑出了声！！

5、 话说君子报愁二十年不晚，今天从外打工回来看见一邻家小正太在我家门口玩耍。我在门口嚼着馒头吃小辣椒，他过来说叔叔叔叔你吃红果果是什么啊。我一激灵说是水果啊，很甜的额，来，给你一个，结果可想而知咬了一口。哇的一声就哭了，哭声引来我隔壁邻居我也叫他叔他大吼你给他吃了什么。我默默的回到你还记得20年前我问你吃的什么嘛？这完全是情景再现哈，叔叔也没说啥，拉着他孙子给他说了句你也二十年后坑他孙子吧。我激动的一把拉住了俺叔，你是说我今年能找到女朋友吗？他瞅了瞅我：回去给我拿条好烟，为了我孙子，我把侄女介绍给你。

6、 老婆：老公，我最近胖了好多，要减肥了。老公：好好的为什么要减肥，我就喜欢你肥。老婆：瘦的好看，肥了难看死了。老公：我不喜欢瘦的，瘦的硌人。老婆大眼一瞪：老实交代，谁硌着你了？老公。。。

7、 公司董事长身边多了个妩媚动人的女秘书。公司的单身男同事们蠢蠢欲动，都在打这个女秘书的主意。有一天我走到董事长办公室门前，发现门是虚掩的，里面传出董事长和女秘书说话的声音。只听女秘书撒娇地说道，你要是不答应我，我就再也不理你了。董事长叹了口气说道，你是我的心肝宝贝，你的要求我一向都是有求必应的，可是这次你的要求实在是太过分了，我实在是办不到。女秘书说道，我就是喜欢阿东，我就是要做他的女朋友，你不答应也不行。董事长生气地说道，阿东是我的得力干将，我也早就喜欢上他了，女儿呀，公司里优秀的男青年那么多，你就换一个吧，这次就让让你妈咪吧？我站在门外吃惊不已，没想到女秘书居然是董事长的女儿，更没想到她们母女两个人都喜欢阿东，而这个阿东不是别人，就是我自己啊！这可怎么办？我好为难啊！"

8、 那天问同事：你是不是单身啊？我小姨子也是单身，你要认识一下吗？同事激动地问：她长得好看吗？我点头：魔鬼身材！同事：好，就安排我们明天见面吧！第二天，同事回来，冲着我怒吼：你骗人，你小姨子就像猪一样，这叫魔鬼身材？我淡定：没错啊，牛魔王不是魔鬼身材是什么啊？ 

9、 我迷上了DNF，偷偷地往里面充了50万买装备。老婆知道以后大怒，吼道：“你给我滚出去！！！！”我见状大惊，打算先开门离开，让老婆消消气。结果老婆冷冷的说了一句：“谁叫你从门滚出去的？？”我看了眼28楼下的场景，果断跪下认怂了。  

10、 表妹毕业于东北师范大学，在一个高中当老师。那天她上课的时候，教导主任突然走了进来，对表妹说：“帮我找两个人，我要班花。”表妹当时感到很郁闷，但还是组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的两个妹子。于是，两个妹子非常害羞地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬家……”""

11、 我在富士康工作了五年，一直兢兢业业。昨天男朋友告诉我年底公司裁员，后面打听到我居然在裁员名单里。爸妈知道了之后就对我说：“没事我们养你。”后面我就真的在家里玩了很久没有上班，后面发现我不上班之后还赚了不少钱。因为省了交通费、餐费、电话费、化妆品、衣服、包包这些东西也都少买了。唉，我现在终于理解爸妈为什么不责怪我了！  

 #年度搞笑名场面# #今日笑料# #搞笑一刻#

1.老虎邀请森林里的动物去它家开party，很多动物应邀到场。小兔子因为要拔萝卜迟到了，到了老虎家里，发现一个动物都没有了。聪明的小兔子发现院子中间有一口大锅，小兔子靠近一看，里面有乌龟、水蛇、青蛙等都在里面，旁边的老虎看着这口大锅哈哈大笑。小兔子颤巍巍问道：“你是打算把他们都吃了么？”老虎很疑惑，说道：“这就是我开的泳池party啊，你不喜欢么！”

2. 我在211工程学校里，我的室友喜欢上了一个女生，长得特别的漂亮。我们几个室友在女生的宿舍楼下摆满了蜡烛，刚点上。女生就下楼拿外卖，看到了骂我们：你们男生天天来摆蜡烛，喊楼，就没点正事干嘛？舍友温柔地说：你既然下楼了，我就不喊楼了，我......我喜欢你！女生眼泪涌动，手哆嗦着，外卖啪嗒掉地上散开，我记得是瘦肉炒米粉。

3. 姐夫在华为上班，下了班在办公室刷DNF！突然姐夫接到姐姐的电话：老婆，你的工资卡里还有多少钱？姐夫说：50块，啥事？姐姐一愣：我给你存950块。姐夫说：真的吗，太好了。果然没一会儿，姐夫手机发来短信提醒：银行卡活期余额1000元。可是5分钟后又来短信：您尾号银行卡取现1000元，活期余额0元。

4.今天真是太阳打西边出来了，分手三年的前女友突然给我打电话了。我激动的拿起了手机，然后颤抖着问：“怎么了？”她有点虚弱地说：“发烧了。”我急切问道：“多少度？”她说：“40度！”我想了想，40度很严重啊，就想夸她一下吧，或者说个祝福的话，虽然分開了但是还有感情。然后我说：“你挺牛的呀！”嘟嘟嘟.......

5.富二代陪刚认识的女友买车，看到玛莎拉蒂911车竟然那么便宜。果断大方掏出1000元往桌子一拍：“我买一辆玛莎拉蒂。”销售经理大惊：“先生，您真会開玩笑，这点钱首付都不够。”富二代说：“外面不是写着玛莎拉蒂吗？”销售经理说：“这樣吧，你出门往前走，那家公司的宝马才520元呢！”

6.谈了五年的初恋和我分手了，但是我和丈母娘的感情还是很好的。没多久她又给我介绍了一个妹子，是她亲戚家的女儿。我俩交往了半年，今天她带着我回家见父母。她家有个七岁的小侄子，见面后我就给了一大红包。他妈说：儿子，赶紧谢谢叔叔啊。这小子很懂事的说：谢谢姑父！他妈把他拖到一边小声说：你为什么叫姑父啊？那小子不服气地嘀咕着：因为人家给我钱了。

7. 老婆和经理已经出差一个月了，我一直在老丈人家吃饭。昨天晚上，酒杯里刚倒上82年的拉菲，我忽然想到昨天剩了几个鸡腿没吃完。于是我就问：昨天剩的几个鸡腿呢？老丈人说：喂狗了！我感叹道：现在就是比以前好，以前人都没得吃，现在这种好东西都舍得喂狗！丈母娘却黑着脸说：不会说话别说！什么话都接！

8. 在海底捞吃饭花了99块钱，剩1块钱刚好坐公交车回家。车上除了我以外，居然一个人都没有。司机师傅應该也想早点下班，就開得特别快。我担心出问题，就好心提醒他開慢点。没想到师傅来了句：“公交车的价格，出租车的速度，年轻人，你赚大了！”

9. 小姨子从小患有孤独症，三十多岁还没找到对象，如今在学校附近开了一家小超市！！这天媒人给她介绍对象，说是在某公司上班的，还是行政中心的呢！！小姨子想着最少也得是个行政经理或主管吧，就答应见了一面！！两人约定在肯德基见面，小姨子开口就问人家是不是行政部门的主管或经理？？男方，不是，我在小区当保安！！而男方则问小姨子是不是开了家贸易公司？？这场相亲最后以失败告终，这媒人的话也太夸张了吧！！

10.  和老婆出去旅游，在网上订了一间大窗房，到了酒店开好房间进门后发现窗塌了。果断找前台去说：“你们房间的窗塌了。”前台：“先生，这需要照价赔偿的。”我生气地说：“我还没上窗呢，刚进入房间，不信你调监控。”这时前台眼珠子都瞪圆了：“你怎么知道我们房间里面装监控了？”我：“……”

11. 老板给6000名员工同事开会！

会议室里，老板说：现在工资低于40000的都可以先走了。

人事经理一听转身就走了，老板叫住他，说：经理，你为什么要走啊？

人事经理说：老板，我的工资只有39900啊！

老板说：那100块钱去哪里了

人事经理说：我今天早上迟到！

12. 我女朋友是东北姑娘，性格豪爽。第一次去她家，夜里我和她聊到很晚才睡，第二天一觉醒来，女朋友给我备了可口食物，有包子，花卷，胡辣汤之类的。我吃得正香呢，女朋友在一旁商量道：吃完饭，陪我去逛商场吧，我想做护理！因为手机丢了，正好去买一个，一时半会回不来，便问她：那中午饭我们在哪吃呢？准岳父、母亲和女朋友当时都惊呆了，女朋友拿出手机，我一看时间：现在已经是上午11:48分了。是包子花卷，让我误会了！

#搞笑##搞笑一刻#

1.小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姨子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姨子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。

2.嫂子家的WiFi密码很特别是：3.14159265。那天爸妈不在家，男朋友来我家玩，问我WiFi密码。嫂子说：圆周率。男朋友输入：3.141592。结果显示不对，嫂子说：你怎么这么笨啊,都说了圆周率！我直接一巴掌过去：初中时逼你背了这么多次你还是给我忘了！

3.婆婆前段时间过马路被一開着兰博基尼的富二代撞倒了，送到医院抢救无效去世了，富二代赔偿了200万。公公拿到这筆钱后，娶了一个比自己小25岁的老婆，婚后没多久就有了一个兒子。礼拜天是我这个小叔子的生日，我专门订了一个大蛋糕。小叔子一边津津有味的吃着蛋糕，一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。”我好奇的问：“为什么啊？”小叔子认真的说：“因为星期天妈妈休息不上班，所以才有空生我啊。”

4. 同事是奉子成婚的，家里有个三岁小女儿。最近几天看着他非常惆怅，于是就问他怎么回事。他说：家里那宝贝女儿，想要玩具却不明说，必须你问她、给她才要，是不是有什么心理障碍啊？用不用去看心理医生？结婚多年的老周说：看什么医生，一点毛病也没有，女人都是那样！别说三岁了，三十岁的女人都这样。

5. 小舅子约上好友在网吧刷DNF，有个疯狂催债的给小舅子打来电话，小舅子接后告诉她：对不起，你打错了。她却特别的坚持，一直打了一百多个，小舅子不得不关机。到了第二天早上，电话又来了：对不起，我打错了，打扰你了。小舅子一脸悲催地说：现在道歉还有屁用啊，昨天因为关机，跪了一晚搓衣板呢！

6. 有个富二代厌倦了开豪车的生活，就去挤公交车上班。刚坐下没一会儿，有个大叔就对富二代怒吼道：你踩我脚干嘛？还坐到我的位置上！富二代立马道歉：真不好意思啊，我主要是急着去上班。大叔不依不饶的说：你着急上班也不能踩我的右脚啊，我是司机还是你是司机啊？富二代顿时大惊：对不起啊，一激动坐到司机的位置上了。

7.  我和女朋友快结婚了，丈母娘忽然说彩礼要再加8万，怎么商量都不成！我正想发火，快递电话来了，我挂了电话就下楼拿快递。女友凑过来问我买了啥，我没好气地回：“垃圾粉碎机！”女友愣了愣：“什么时候买的这玩意啊？要干嘛啊！”我：“就你妈说加彩礼那天！”丈母娘忙跑过来，按住那个箱子，一脸的笑：“哎呀，我跟你开玩笑的！彩礼照旧啊，不，我再减两万！这个不用拆了啊，家里用不上，快去退了啊！”

8. 我和兄弟一直开黑打游戏，一直连胜，直接上到了白银二。正开着团呢，我突然听到窗外电闪雷鸣的声音，紧接着响起了哗哗的雨声。这时我才想到女朋友现在下班，她没有雨伞估计正还在公司等我。想到这我猛的给了自己一耳光，什么时候了，打游戏还敢分心！

9. 昨天刚跟女朋友吵完架，V信就有一个不认识的美女加我好友。聊了几句，就让我转个520给他。说她想要跟她闺蜜炫耀一下，不会领我的钱。我不同意，她又跟我说实在不行200也行，还说只截个图不领，要是领了自己是狗。听到他这么说了，我就转了一块钱给他。果然不到一秒钟，她马上就领取了。

10. 下班后，我去停车场取车，发现我的法拉利被一辆宝马蹭花了。

宝马车主是一个美女，她拼命在那里道歉：“对不起....”

我看了看她，长得很漂亮，便问：“你男朋友存款有500万以上吗？”

美女红着脸说：“我还单身呢。”

我激动起来，一个巴掌甩过去：“没男朋友你还敢这么嚣张。”

11. .大学舍友是我哥们，从大一开始就喜欢上了比我们大一届学姐。

当然是暗恋，时间匆匆过去了。

眼看学姐就毕业天各一方了，哥们探听到学姐酷爱吃柚子，于是买了999个柚子摆成大大的心形，鼓起勇气表白自己的心意。

学姐：你这是要干嘛？

哥们儿：我喜欢你俩年了，希望能给我一次机会！

学姐：我们不合适，不过我还是很想和你做朋友！

哥们儿：为啥？

学姐：你人傻钱多，值得交朋友！

12. 今天晚上，我和男友抱在一起，突然间我想到了他的前任，他所有的前任家庭条件都比我好。我说：“也不知道你怎么想的，你要是跟她们结婚的话，现在哪会这么累。”他回我一句：“所有女朋友当中，你是最穷的！”顿了一下，再来一句：“关键是，脾气还最差！”我……竟无言以对！

13. 大学时，我宿舍一哥们是个路痴，这天他去超市买东西！超市逛了一圈就买了一瓶水，然后他突然发现找收银台找不到了。绕来绕去不知怎么绕到了超市外，于是找了个保安举着饮料，问：哥，收银台在哪？保安一机灵，惊呆了问：你是怎么出来的？

1.　离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！

2.　 和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。

3.　 老公在顺f送快递，基本上都没有假期，最近好不容易休班了，我让他带着我回娘家。家里有台摩托车，速度很快，路上，老公忽然让我把手装他衣服兜里。我听了心里一阵感动，得瑟地说：哟，还知道心疼我，怕我冷啊？1+1货老公听了一脸严肃的回答说：我兜里装着烟，怕掉。

4.　 女的：“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买戒指的人多了去了！”男的说：“你长啥樣心里没点数吗？”女的急了：“我长啥樣，我这樣咋了？”然后男的转手指着我说对那个女的说：“看见没，你要是卸了妆，可比她还難看。”

5.　 朋友蕞近忽然发财了，听了是买大乐投中了3000万，姓奋的整天带我们到处玩。晚上在酒吧喝酒，我忽然被一个卡座上的美女吸引。踌躇了一会，鼓足勇气上去搭讪，美女见了不屑的说：你也不撒泡尿照照你自己什么德行！我听了一愣，直接就生气了：当着这么多人尿显得我多没素质，要不咱换个地方吧？

6.　 用老婆的银行卡往DNF上充了160000元，老婆一气之下把我赶出了家门。我摸了摸口袋就还有10块钱，我就找了一个面馆先填饱肚子再说。吃饭的时候，在我的隔壁桌有一对小情侣。两个人卿卿我我的吃着一碗面，各种撒狗粮。过了一会儿因为男的接了个电话，女孩就不依不饶了起来，分贝值逐渐升高。吵了没一会，女孩抓着桌上的辣椒油罐就泼向男孩。那个男孩身手特别好，挥手一格挡，辣椒罐一声闷响，直接砸我脸上了。那个辣椒油溅在眼睛里，疼得我嗷嗷直叫，我就吃个面，招谁惹谁了！?

7.　 大學里是物理系的，因为成绩优异，我从大二时就開始管理物理实验室钥匙了。晚上照常去实验室检查，刚进门就看见一哥们正双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去。我大惊，猛喝道：你要干嘛？哥们一脸茫然的回过头来，嘴上叼着跟刚刚冒出火星的香烟，嘟囔道：点烟！

8.　 一天，女友带我回家见父母。聊到存款方面，我大方的把存折拿给了未来丈母娘。她看了看，不高兴的说：小李，你存折上怎么才2万块，我闺女可不能受苦。我问道：阿姨，你听说过支付宝吗？丈母娘高兴的说：你是说你都把钱存支付宝上了？我回答：不是，我是说，支付宝可以透支未来。

9.　 暑假假期里，还在上小学的小侄子邀请了个女同学来家里玩。女孩问：“如果你中了500万会怎样？”小侄子说：“我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。”哥哥正感欣慰之际。嫂子对哥哥说：“想不到吹牛也会遗传啊。”

10.　 前几天收到邻居家莉莉亲手做的雪花酥，我吃得十分开心。老婆看着我满足的表情，问我喜欢吃吗，我说不喜欢，她立马生气了。我吸取教训，不能在老婆面前夸别的女人。昨天我回到家，老婆喊我：快来尝尝莉莉做的核桃酥，超好吃！我反应很快：说真心话，她做得超难吃，比不过你做的馒头！话音未落，莉莉从我家厨房出来了……

#年度搞笑名场面##搞笑一刻##开心一刻#

1:放假了，我独自一人开着车去了峨眉山，晚上找了一家宾馆住下。十一点多钟的时候，我正在洗澡，突然听见有人有来敲门，我裹好浴巾去开门，发现是一个美女，手里拿着一瓶红酒和两个酒杯。她说她就住在我隔壁，因为喝了点咖啡，睡不着觉，想找我聊聊天，陪她喝点酒。我欣然把她让进了屋里。她说她叫徐海燕，是江苏的，来这里旅游，我问她怎么不带男朋友，她苦笑的说道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑说道，真是巧了，我也不知道我的女朋友长什么样子的，喜欢什么，不喜欢什么。我和徐海燕相视一笑，感觉亲近了好多。。。嗅着她身上的香水味，我心神迷醉。。。没想到出门旅游一趟，居然捡到一个女朋友，真是赚大了。我轻声的说道：“我以后一定会对你好的。”她嗯了一声，点了点头说道：“我相信你。”喝着徐海燕带来的红酒，我俩畅想着未来，感觉无比的满足。我们约定，这次回去后，就各自辞了工作，然后一起创业，创办我们自己的公司。我们一起赚钱，然后买新房买新车，到时候我们就结婚，一起携手到老。我们还要生好多个孩子，在我们膝下嬉戏，叫我们爸爸妈妈，想想都美得很。。。我们聊了很久，一夜没睡，一阵困意阵阵袭来，徐海燕的脸在我的面前渐渐的模糊了起来，我打了个哈欠，眼前一黑，就此睡了过去。不知道过了多久，我慢慢的醒了过来，发现自己躺在一个浴缸里，旁边放着一个小纸条。。。

2: →最近有点感冒，晚饭后基本都在家玩DNF。由于平时习惯了晚睡，我都会玩到凌晨。昨晚像往常一样玩着DNF，媳妇说她给我买了感冒药，然后递了一颗过来：“老公，该吃药了。”我一口吞下后，没一会儿就困意十足。早上醒来一看手机短信，银行卡消费了四千多！"

3: →老公昨晚搂着我说：老婆，我只喜欢你一个人。我感动至极。这货又说：为三分钟花，去外面花那个冤枉钱不值得！……2.那天晚上，喝完酒回家，半路上憋的受不了，就在路边绿化带边放水，不巧被一过路少女看到了，骂我流氓。次日在高速上，远远看到应急车道上停了辆车，到跟前一看，一女的在车边撒尿，就扭头瞅了一眼，只听到:看什么看，流氓！这两种情况怎么都是我流氓？"

4: →我抱着老公一脸娇羞的说：“老公，我有没有女人味?”老公：“有!”我：“(窃喜中)主要是从哪方面体现的?”老公：“从小便姿势中……”2.两同事聊天，一同事说：“我要不要告诉我女朋友，我爸有3套别墅，几百万存折。”一同事说：“千万不能说啊，说了她就成你后妈了!”3.今天中午陪老婆去超市买菜，回家的路上，太阳太热了，热得我脑门直冒汗，真是汗如雨下，我突发奇想问老婆：“你知道为什么我脑门上会出汗吗?”老婆：“哈哈哈，那是因为脑子进水了，现在都排出来了。”

5: →单位来了一个能力一般的实习生，我问人事经理：“我们公司新来的实习生，能力一般，为什么聘他？人事经理说：“听说，招聘那天，他忘记带简历了，打电话，他父亲亲自送来的！我说：“考官这样就被打动了？人事经理说：“还能怎么样，老总都亲自给儿子把简历送来了！"

6: →我们单位董事长的兒子来我们办公室玩，他特别帅气，对我很好。他一进来就勾勾我的下班，捏捏我鼻子，还说她很喜欢我。今天他居然当着众人的面包住我，还说要娶我。我孩羞的说：那你可不要骗我。他严肃的说：我肯定不骗你！我又不是3岁小孩！我今年5岁啦。

7: →老爸開了一家装修公司，我也跟着老爸干。这天我给一客户装二楼的楼梯，焊了二十个台阶，非常的结实。可那个客户闹着非让我改成九个台阶，他说风水里这叫九五之尊，保佑他升官发财。三天后那客户来电话，想把楼梯改回二十个。我问：怎么了？客户不好意思地说：楼梯间距太大，我腿短，迈不上去！

8: →有次拉着朋友去压马路，正在抽烟我俩畅谈人生。朋友对我说：出门总是很纠结。抬头吧，怕捡不到钱，低头吧，又怕看不到美女。我一脸鄙视的说道：就你事多，也没见你有钱，有媳妇。结果另一朋友说道：你点着头走不就一举两得了。朋友略微思考道；好像是这么回事。

9: →我打王者认识了一土豪男友，聊了三个月就闪婚了。领结婚证那天，我俩手续办完，领证时办事人员非让给零钱。当时我手里只有四个一块的，没五块的！男友发话了他有，回去的路上，男友说以后家里他当家。我问原因，男友答道：因为结婚证我掏了5块，你掏了4块，没我的多。唉，我的命运就这樣被安排了！

10: →发小现在在外地上班，人生地不熟的。不想住宿生，但是自己整租太贵了，于是发小就合租了。有次趁合租的小姐姐在洗澡，发小拿起小姐姐的衣服仔细的嗅了起来。小姐姐突然进来了：你在干什么？吓得发小把小姐姐挤到墙角，小姐姐：你想要怎样嘛~发小：你是不是偷我洗衣粉了？

#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#

1. 大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！我晚上不想做饭了，就对大姨子说道，要不咱俩出去吃一顿火锅吧，我请客。大姨子摇了摇头，说道，怎么好意思让你请客呢，到你家来打扰你们，我已经过意不去了，今天晚上这顿火锅我请你吧。我笑着说道，不要这么客气了，大家都是一家人，你来我家，那我就要尽地主之仪。她坚持说到，今天还是我请吧。我也坚持到，还是我请吧。我们两个人争执了一个晚上。一直到晚上12:00，我们俩肚子都饿得不得了。于是我说到。要不咱俩先吃点泡面？然后再继续说晚上吃火锅的事情。她点了点头说道，那好吧。我说到，那我去煮泡面给你吃。她赶紧站了起来，说道，还是我去煮吧。我连忙摇头说道。你今天第一天到我家来，当然是我煮面条给你吃。她坚持着说道，不不不，我是你姐。煮面这种事当然由我来做。于是我俩就煮面这件事情争执了一个通宵。第二天早上8:00，我俩已经饿得头昏眼昏花。双双瘫倒在沙发上，谁也没有力气说话了。我颤抖着掏出手机拨打了幺二零，希望医生能及时来救治我俩。

2. 昨天吃完晚饭之后，就看到女儿也不看动画片了趴在桌子上不知道在写些什么。于是好奇心驱使下对女儿说：“宝贝，你在干什么？”女儿：“我在给表妹写信。”我：“你还没有上学，就会写信吗？”女儿：“这不要紧，因为表妹也不知道怎么读信。”

3. 刚刚前男友给我转账520，我顿时蒙了，发了几个问号给他。他回：其实我一直不曾忘记你，想再次和你在一起又不知怎么开口，原谅我的懦弱……如果你愿意，就收下这520，再给我发个520。就意味着我们能回到从前。我看了之后顿时泪流满面，收下他的520，马上又发了出去！顿时他发过来一串汗颜的表情说：女友和前女友发错人了，还以为你不还我了，吓死我了！"

4. 富婆去买猪肉，在猪肉堆里挑了半天也没有买，只沾了两手猪油。回家以后，富婆用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤。富婆指着汤得意的对土豪说：“看到没，没花钱就足够我们喝一顿的。”土豪生起气的说：“你为什么不洗在游泳池里？？我们喝到过年多好！！”#搞笑段子#"

5. 老板的小姑子在我们公司当人事经理。我每次去人事部交接任务的时候总是喜欢找我茬。时间久了，同事们给我出了一个计策。于是我就开始疯狂地追求她，每天早上买早餐给她，节假日礼物一个不落，有事没事就陪她去看电影。两个月过去了，她跟我表白了，我红着脸点头答应了。

6. ?大学里，富豪跟同学在操场上打球扭了脚，晚上富豪爬起来发现自己的脚底板都已经黑紫黑紫了。瞬间富豪觉得自己不能动了，跟寝室的俩同学大半夜的把富豪从6楼抬下去，又抬到医务室。医生敲敲摸摸，又用棉签沾了点酒精擦擦，很无奈的说：回去好好洗洗脚，你拖鞋掉色了。富豪尴尬：这拖鞋的质量也不好啊！

7. 老丈人玩DNF爆了件SSR装备，晚上请我们去大排档吃烧烤。在我们旁边桌子上，坐了一个光膀子纹着满背的胖子。他特别的胖，上身的肉都是吊起来的。我们正吃着呢，手机突然响了，我们一看都不是我们的。只见那个胖子把腰上面的肉翻起来，看了下肉里面的手机后，又把肉放了下来，接着吃饭。当时我们一桌人全都喷饭了，还有这种操作啊！#搞笑段子#"

8. 这个星期天我休班陪着老婆回了一趟娘家，岳父拿出他家里的电风扇让我检查。让我看看是不是线路有问题，时转时不转。我拆開正仔细检查着……丈母娘在旁边过问我哪里出了问题？岳父抢着回答：姑爷说修不好了，天又这么热，准备明天给我们装个空调。

9. 怀孕三个月的老婆突然想吃油焖大虾，我就打算去大润发买几斤。我看着窗外飘起了小雨，就劝她：现在超市刚開门，买菜的人肯定不少，晚点再去吧！老婆将我上下打量一番，然后郁闷的说道：十多年前听了别人的劝，结果就剩你这么个歪瓜裂枣！这话是几个意思啊？怎么啥事都能扯上我！

10. ?小舅子从小就十分精明，目光特别长远。可现在小舅子都快奔三了还是没有个对象，大家都催他结婚。我很疑惑问他：为啥不谈对象？？？？？？他回答：我没空，我每晚下班后都去跑滴滴，每个月稳定月入7000多。我很羡慕，于是也用手机注册了滴滴。然后每天跟老婆谎称要加班，下班后从下午6点跑到晚上12点。四个月下来，我跑滴滴攒了差不多17000。正当我准备拿这17000充游戏的时候，老婆跟我说她最近看上一条项链，要23000，让我最近努力些！！！！！！

11. 谈了个男朋友，这周末带他回家给爸妈看。老妈给男朋友煮荷包蛋吃，为了试探男友是否精明，一般是吃两个剩四个，表示谦虚……谁知道这货一口气吃完了！老妈一看吃完了，想着把碗替他收了。谁知道这傻子按着碗筷说：阿姨，我自己盛，我自己盛！

 #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#

1.非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”

1. 2.女同事生日宴上，她闺蜜看上我了，喝了一瓶饮料，顺势就醉倒在我身旁，都是成年人，我也是心领神会，正打算搀着她回家，结果被女同事发现，一巴掌拍过去，气呼呼地说：“装什么装，平日里一斤白酒啥事没有，今天一瓶饮料就把你喝醉了，你是存心跟我抢啊？”女同事闺蜜看着我说：“哥，你信不信我是真的醉了！”我说我信你。

女同事闺蜜对她说：“姐，我是真的醉了，而且你永远也叫不醒一个装醉的女人！”说着，她又顺势倒在我身侧，我赶紧将她扶住。女同事见状，气呼呼地说：“我也醉了！”说着就‘醉倒’在了我的另一侧，旁边有人低声问我：“哥，她这是打算逃单吗？今天到底谁付钱啊？”我仔细一看，原来大家都误会了，个个装醉。

服务生过来看了看，径直走到我面前，说：“哥，大家都醉了，就你一个清醒的，你看是不是先把账给结了！”我解释说：“我只是来蹭饭的！”我拍了一下女同事说：“先别装了，把钱给人家给了，然后继续接着装！”女同事说她是真的醉了，我也索性开始装醉了。服务员叫了一队人马过来看着我们，然后我们装着装着还真的给睡着了。早上醒来的时候，服务员说还得加个过夜费，大家说合理吗?

3.今天我开着老爸的桑塔纳出门，撞到了一个漂亮的妹子。结果送到医院抢救失败，妹子的老公伤心欲绝要自 杀，我只好答应嫁给他。结婚之后，我发现他嘴特别馋，前两天想吃三文鱼，我嫌太贵了没给他买。那次，我看上了一件连衣裙价格1880元，我就和老公商量，他直接让我买。我当时就产生了愧疚之心，想想他要吃三文鱼才88算个什么，就给他买了。但是我觉得连衣裙还是贵纠结很久，今天他收到三文鱼后跟我说：媳妇，我觉得那件连衣裙不是特别好看，还是别买了。我顿时就醒悟了，全都是套路啊!?

4.哥们儿是做贷款服务的，去年结婚，要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，丈母娘也答应了。婚后，弟一个月工资都给了丈母娘，然后是第二个月、第三个月......哥们儿不答应了，直接回娘家闹：你们还想要多少啊？结果，彩礼全免!?深藏功与名呀!?

5.今天520，我有点烦躁地躺在床上，良久掏出手机发了个朋友圈。郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。今天是520了，麻烦不管买啥的就给点啥吧，谢谢合作！我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。

6.表姐和姐夫吵架了，来我家借住一晚上。表姐睡在我的房间，我就在客厅的沙发上睡觉。我平时睡觉比较si，不管什么动静都不会吵醒我。那次睡觉的时候，墙上挂钟掉下来砸到了我的头。头上都出血了，但是我依然没醒。我表姐吓坏了，发现怎么叫我都不醒，她认为我被砸昏过去了，就喊起我妈要打120。我妈说：不用害怕，他就是睡着了。事实证明，我真的只是睡着了没醒，早起看见头上的纱布我一脸茫然。

7. 昨晚有个朋友喝醉了，送到家门口抱着电线杆子往家拉，说这个朋友没见过，要拉回家再喝两杯，谁劝都没用，他老婆叫我们先走，她招呼，第二天住院了，听他老婆说，跟电线杆子讲了半宿的话，劝酒劝恼了，他老婆听见动静下来，手跟脚都已经骨折了，抱着老婆号啕大哭说是，电线杆子先动的手！

8. 最近老婆在街上扶了一个大爷，没想到大爷是个老中  医，给老婆了一根千年灵芝当慧宝。老婆拿到灵芝以后炖了碗汤给闺女喝，但是，最后却忘了放糖。我当时就严厉的批评她说：“你为什么连糖都不放？”这时候，在一旁的闺女砸吧着嘴说：“爸，没事的，我不怕苦的，快给我喝吧。”“不行！”然后，我端起参汤一饮而尽，“就算再苦我也不能苦了孩子啊！”闺女和老婆：……

9. 正在家打DNF，老板娘突然给我发信息，说：你们老板出差去了，正好家里的无线路由器坏了，你能来帮我修修吗？？我立马答应了，最后修好路由器都12点了。走的时候老板娘关心地说：“小张，这么晚了骑车不好，不安全！！”我笑了笑说：“没事，我的车技如同行云流水，怎么会不安全！！”说完我就走了。20分钟后我到家了，躺在床上准备睡觉，突然觉得哪里不对劲！！

#搞笑##搞笑段子#

1：老公手受伤后，我俩分屋睡3个月了。看他好得差不多了，晚上，我就搬了回去见他正听相声，我把他手机一关，躺好，娇羞地说：老公，有啥要求你就提。老公一脸兴奋：媳妇，真的吗？来来来，给我说段相声

2、我有一个情人，长得很漂亮，我不仅给她买了一套三百多万的房子，还给她配了一部一百多万的女士小跑车，让她在我的公司里挂了一个职务，月薪给她开三万五，算是给她的零花钱，也不用她真的去上班做事！但是我只是看中她的美貌，没有真心想要和她在一起，在我的心中，她这样好逸恶劳女人不适合嫁给我做我的老婆，我的家人也不会同意的。所以我也只是和她玩玩！可是她不甘心，她想嫁给我，找一个长期饭票，经常为这个事和我争执，结果让我慢慢对她厌恶了起来！后来她一赌气找了个男的，和她一起住在那套房子里，然后去公司里交了辞职书。我也不在意，叫财务给了她三十万，就此清算了关系。"

3、每次回到父亲家，他都会带着儿子去钓鱼。然而，钓了很长时间，我一个也钓不到。正要回家的时候，孙子问道：“爷爷，我以前每次去钓鱼都是有钱的，今天怎么都拿不到钱？”爷爷一边收鱼竿一边说：这水里的鱼难道也知道你爷爷退了？

4:过年回家，老妈带我去媒婆哪里相亲。媒婆屋里都是女生，媒婆让我自己看，看中那个再详细介绍。我看着前面的妹子就说：“这些都不好，换一批。”于是我就在哪里看选秀一样，看了一天的美女。

5：儿子放学回家，爸爸冷淡地说：“把成绩单拿来。 儿子磨了半天，才把成绩单拿出来。 父亲看了看，说：“地理58，历史57，政治59，你的课是什么？ 儿子后悔地说：“老师出的考题太难了。” 父亲说：“偏向哪里，在哪里很难？ 儿子说：“地理考试是我没去过的地方，历史考试是我出生之前的事，政治我没去过会议！

6:为了维持家里的生计，我在电子厂打拼了几年，终于拿到了总经理的位置，年薪百万，日子过得很滋润。这天，我下班回家，媳妇就开始玩我的手机，这时我公司的女秘书给我发来一条信息：王先生，我怀孕了。还是那个声音！哦，天啊！媳妇把油炸锅煎好了，还没来得及说话，老婆一巴掌扇了过来，然后开始骂。后来会计又发来消息：我明天要和男朋友去见父母。不好意思直接请假。我希望你能马上完成它。

7：在寝室做DNF打磨深渊，暗恋已久的校花突然给我发了红包。我好奇的打开，竟然是520，又过了一分钟，她又给我发来了“我喜欢你”的语音。我很兴奋，不想玩游戏了。第二天上班，我专门给她带了早餐。她看着我，跑过来对我说。“那个，昨天的事很丢脸！”“你为什么这么说？”他不可思议地问。她说：“昨晚我送错人了，你能把那520元还给我吗！”。

8；买了3个饺子，早点，老板给我装了4个，我退回了一个。老板：“小姐，送这个，不给钱。我：“谢谢。吃三个就够了。“老板：”“为什么，小姐，你在减肥！我：“不，你们的饺子不好吃。我最多吃三个就吃不下了。”老板：

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1:小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！

2: 小姨子出嫁，老丈人租了一辆直升飞机。搬嫁妆时机长问小姨子：“请问您包里面有易碎物品吗？”小姨子真诚的想了半天：“有！”然后一脸严肃地把她那巨箱打開翻腾了半个小时，就在飞机即将起飞前十分钟，小姨子掏出了两袋小浣熊干！脆！面！我憋笑差点兒憋死……

3: 昨天去超市买洁厕灵。看到一款，两瓶组合装标价10块，旁边同一款一瓶装12。仔细对比一下，两款包装一模一样，量也一样。果断拿了两瓶装的。到收款处问老板，老板说他也不清楚，标价就是那样，他就那样卖了。当时我还笑话定价地太搞笑，是不是傻了。现在想想，会不会傻的那个是我啊。?

4: 我前几年在上海打工，店里招聘了一个做饭的大妈，一天做两顿饭，工资1500。穿着很朴素，开始的时候骑了一个崭新的电动车，有一天下雨，开着奔驰来了。后来知道家里有两个市场，一个大型商超，北京，三亚都有房产。上班理由：“孙子孙女上贵族学校不用接送，不爱跳广场舞，没事做，出来工作就是找事做的，要不闲的慌！”

5: 老婆嫌棄我长得丑不愿意要孩子，偷偷去医院戴了节育环。我知道后特别的愤怒，直接就和她离婚了。为了抱负她，我娶了她离异带孩子的妹妹。结婚后以后，我经常和孩子聊天联络感情。今天孩子一本正经的跟我说：“叔叔，你千万别把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！”我好奇的问：“这是为什么呢？”孩子说：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，然后都没了！”孩子，你说的对，我的工资也被你妈存到银行里，也没了！

6: 双十一在公司加班，我喝了很多咖啡，回到家后却怎么也睡不着了……第二天早上儿子说：“爸爸，你怎么半夜起来偷着看电视?”我笑道：“我半夜起来听你说梦话。”儿子质问：“我说梦话了？我说什么了？”我说：“你说你最喜欢爸爸了。”老婆一撇嘴说：“真不知是谁在说梦话。”

7: 今天老爸去應酬，回家后颓废不堪得坐在沙发上。他对我说：今天跟客户一起上电梯的时候上来一个大概三十左右岁的男人，身上有酒味。没一会这男的突然放了个屁，我爸想乐，怕那男的尴尬就忍着。结果发现那男的捂了捂鼻子，一脸鄙视的瞅着我爸。这单就黄了。

8: 姑妈在路上被一辆宾利撞了，车主赔了300多万。姑父拿到钱分给表哥100多万，放在表嫂那里存着！前段时间，表哥偷了这笔钱充到了DNF里面。表嫂跟表哥大吵了一架，然后约好今天去民政局离婚。今天中午刚打开门就看到那火辣辣的太阳，表哥跟表嫂最后决定，还是凑合继续过吧！

9: 小舅子在江边救了一失足落水的孕妇，她老公是个房地产开发商富豪，为了感谢小舅子决定送他一套房。小舅子说：不至于吧！富豪说：你别担心钱，那栋楼就是我的，所以我也没花钱。豪华装修，一层一户，30层，采集阳光最好的一套，而且周围的公交非常便利。富豪说：其实，这也不是我的意思，而是我家人的意思。在小舅子纠结时，富豪直接对旁边的秘书说：联系搬家公司，今天就搬过来。秘书得了命令就走了，小舅子说：哎！我还没说答应呢！

10: 老婆闺蜜到家里吃饭喝酒，藏酒喝完了，老婆下去买。她闺蜜满脸通红走到背后扶住我肩膀问:当初我们都是一起认识的，论身材肤色都是我好，你为啥选择她？我注视着饭桌上老婆忘记带的平时不离手的手机，冷冷地道:你用行动证明了我当初的选择是对的！?

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1.小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。2.半夜睡不着，打给前女友，接通后说在看李直播没空理我，只好点了份外卖。外卖小哥送来的时候，我跟他闲聊道:“你这么晚还干外卖的工作，难道也是因为失眠?”外卖小哥冷冷地说道:“我是因为缺钱!3.有个七旬的农村老太太，这辈子第一次去市里。到了以后，她看到一個姑娘臉色慘白，而且身穿透肉褲，腳穿一雙外翻毛的皮靴，從肯德基出來在寒風中瑟瑟發抖。老太太看到這一幕，忍不住潸然淚下。有個路人問老太太哭什么，老太太指著那個姑娘說：“這孩子真可憐啊，絕對是后娘養的，這么冷的天穿的衣服透著肉，鞋的皮毛還露在外面，臉色這樣白，唉，后娘可恨啊！”

4.富二代高考考了712分，成功進入清華大學。開學的第一天，班里就有個女漢子跟富二代作對。富二代也說不過她，女漢子就讓他做孫子，讓他叫奶奶。到了第二天，富二代終于贏了女漢子。顿時仰天長啸：快叫孫子！！！這一瞬間，全班同學都沸腾了。5.好不容易回了一次家，我带着姐姐出去吃牛排。她說用不慣刀叉，一直憤憤叨叨的嫌麻煩。后來實在忍不住了霸氣地來了一句：服務員！來雙筷子！在服務員解释吃牛排不好用筷子后。只聽姐姐又大聲來了句：一次性手套也行！6.表弟一家三口逛街，弟媳婦和孩子在前面逛，表弟實在不想逛，就在后面路邊摊花了十多塊錢買了條假的项链，他快步走到媳婦面前把項鏈攥在手里稍微露出點兒，低聲說：“撿的，快走。”

一家三口就急急忙忙地回家了……7.在哈工大讀書的小舅子在寝室刷DNF深淵，班花突然給小舅子發了一個紅包，小舅子好奇地點開，居然是：520。又過了一分鐘時間，班花又給小舅子發了一條語音：我喜歡你。小舅子當時激動坏了，玩游戲的心思都沒有了。到了第二天去上班，小舅子專門給她帶了份早餐。班花看到小舅子之后，跑過來對我說道：那個，昨天的事情真不好意思！小舅子好奇地問道：為什麼這麼說？班花來了句：昨晚我發錯人了，你能不能把那520塊錢还給我啊！8.在南開大學讀書，宿舍一拆二代是我們幾個里面第一個脫單的，據說他女朋友還是個車模。這讓我們幾個單身狗特別羨慕，想看看照片，但是他從來沒給我們看過。終于有一天，我見到了哥們的女朋友，屬于又黑又胖那一種。我問他：“哥們，你女朋友都胖成這樣了，你居然敢說她是車模？”他一本正經地說：“我和她在農用車的車展上認識的，咋啦？”9.半夜睡不著想媳婦親熱親熱，結果媳婦醒了，二話不說小拳頭輪得像風車似的，給我一通砸，邊打還邊罵：老娘買了好多吃的，穿的，正要付賬呢，就TM被你給弄醒了，你平時總是阻止我也就算了，老娘做個夢你TM都來搗亂。。。

10.老婆去洗澡去了，老公突然看見老婆的手機亮了，他好奇湊過去看了下。是老婆與丈母娘在聊天，老婆對丈母娘說：“今天我白天工作好郁闷，與同事吵架了，想在老公那里出出氣，揍他幾下。”丈母娘說：“你可不要無理取闹。”老公很開心，想想還是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想著，自己手機也有短信進來了，他一看，原來是丈母娘發來的，她寫道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陳年舊帳，讓她生氣揍你幾下出出氣……”11.前幾天剛結婚，老丈人給送了一輛迈巴赫當嫁妆。某天去加油站加油，無聊的時候看到一老頭騎著電瓶車直奔加油站而來。我正纳闷，寻思著電瓶車不用加油啊，而且大爺也沒帶桶，沒法買油帶走。大爺刚進加油站，瀟灑的停好車，整理了一下衣服，拍了拍腦袋，說：哎呀又騎錯車了。十分鐘后，大爺騎了個摩托三輪回來了。

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