大家好,小宜来为大家讲解下。地之蓝，海之蓝,梦之蓝,天之蓝哪个贵）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
1、老妈指责我道：“你太懒了，脏衣服放了好几天还不洗？”我解释道：“作业太多，哪有时间洗？”父亲很直率地说：你就是胎里带，从娘胎里就懒，你妈怀你的时候，大部分孩子都踢妈妈，你从来没踢过，你说你懒不懒？”
2、每当上数学课我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗。他们对着叫虽然都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。
3、陪女同事去参加她闺蜜的婚礼，宴席上很多人都以为我是她的男朋友，我好几次想解释一下，都被她掐腰打断了。没人的时候，我低声说她为什么不让我解释。她说：“哥，这种场合下，我领着你来吃饭，然后你这么丑，还不是我的男朋友，我得多么的没面子啊！”我生气的问，既然嫌我丑，为什么带我来。她笑着解释：“今天我随500，这么多钱，我一个人吃肯定亏了，所以带你来，希望你把500块钱给我吃回来！”有了她的这番话，我就知道怎么办了，光是白酒就给喝了3瓶，桌子上能吃的吃，不能吃的我都夹上了，准备带回去给女老板吃。她应该会高兴。
4、如果老公出轨你只能学习厨艺来转移自己的注意力,每天潜心研究“肾亏食谱”以及“心脑血管疾病高危食品大全”，要抓住男人的心，就要先抓住他的胃。人是不能杀得,只能努力助他自己吃出毛病,相信我,只要你肯努力,这个世界上,没有什么仇是报不了的。
5、同事王姐要提前回家过年了，想把她养在公司这边的狗子交给我保管一个多月我只好解释说：我家那口子他不喜欢养宠物，这事儿有点为难！王姐：这事好办，等过完年回来，我给你老公整几瓶地之蓝不就妥了！割一下王姐他老公的…把狗子领回家后我在老公面前去邀功，本以为他会夸我咋这么会算计过日子呢没想到却被狠狠教训了一顿：王姐家开酒厂的？还是她自己能变出地之蓝？只想问一下地之蓝是什么鬼……
6、我哥们喜欢上了厂子对面烧烤摊老板的女儿。所以经常拉着我们去吃烧烤，混熟了后竟然可以赊账了，结果20天下来欠了5千多。于是我哥们跟老板说给他打工一个月抵消欠账！然后辞掉工作去烧烤摊帮忙。结果第二年就在旁边不远处另开了个夫妻档！
7、我们公司在东北，冬天冷的厉害，有一天傍晚，公司说要加班，我和几个姐妹们怕冷懒的出去吃饭，就叫了个外卖，我点了份热奶茶和拉面，她们点的鱼香肉丝，半个小时后，我吃上了桶装的冰激凌和朝鲜冷面，她们吃上了鱼香铁丝！
8、下班回家，见老爸正在屋里打着哑铃，累得汗流浃背。我伤心地说：“老爸，别练了，你这个年纪不适合这样练。还有，你练这个有什么用啊？”老爸放下哑铃，用手帕擦了擦额头的汗，叹息道：“不练不行啊。这个学校还没有开始呢，我每天都要接送小外孙，帮他拿书包，要是不练怎么提得动呢？
9、小张因为一次偶然的机遇，回到了二十年前的一个晚上。他发现一向和蔼可亲的邻居王大爷，正在爬他们张家的窗户。便冲过去大喊一声。王大爷落荒而逃。这时，小张发现自己的身体正在慢慢消失。可惜，一切都晚了。
10、一群舍友去食堂吃饭。第一个人说：一份排骨一份米饭。第二个人说：阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。第三个人说：我也要和那两个傻B一样的饭。到我了，我还没开口，阿姨就问我：你也要傻B套餐吗？我。。。
11、有一学生成绩很差。考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文，下次我再去求求上帝保佑就好了”
12、这年头，掏钱支持你的人才是真爱啊，你最好不要辜负了这份感情。对于名人明星什么的做直播带货不行的问题，罗永浩曾有个看法，他说，“你要源源不断地找到好东西，并且好东西要有一个好价格，这件事是核心竞争力”。老罗指出团队和供应链能力是关键，我觉得这是很中肯的意见。
13、昨天晚上闺蜜问她老公：“上年我弟弟结婚的时候，你给了多少礼钱啊？”老公：“我记得，好像是给了一千块钱！”闺蜜：“那为什么我妈说你只给了250块钱呢？剩下的钱你是不是私吞了？”老公：“没有，当初是怕别人没看见我上礼金了，我就分了四次上的，一次上250块钱！”
14、爆笑哲理段子：人不能不劳而获！王大哥媳妇要生了，算命说这孩子克父亲！王大哥怎么可能相信？数日后，孩子产下，家人平安，但隔壁李大哥死了。这人啊，不能不劳而获！
15、大学上完后就在外地找了份工作，因为离家很远，基本过年才回一次家。这次过年回家十几个小时的路程，在车上，中途肚子饿了，就泡了一桶面。刚要吃，坐对面的一大哥笑呵呵的问我：妹子，你什么口味儿的？我愣了一下，笑着说：香辣牛肉味儿的。他听了，忽然特别骄傲的拍了一下自己的泡面桶说：咱这个，海鲜的！我一脸无奈，硬生生的说出了比我高好几个档次的感觉......
1、结婚时老公被查出不孕不育，昨天我发现自己怀孕了。我对着打LOL的老公说：老公，我怀孕了。老公大喜：太好了，我去给咱爸报个喜！然后老公跑进房间，大喊：爸，您要当孙子了！公公一脸黑线，我在一旁都快要笑疯了。老公赶忙改口：不对不对，是您要有爷爷了！
2、同事王姐要提前回家过年了，想把她养在公司这边的狗子交给我保管一个多月我只好解释说：我家那口子他不喜欢养宠物，这事儿有点为难！王姐：这事好办，等过完年回来，我给你老公整几瓶地之蓝不就妥了！割一下王姐他老公的…把狗子领回家后我在老公面前去邀功，本以为他会夸我咋这么会算计过日子呢没想到却被狠狠教训了一顿：王姐家开酒厂的？还是她自己能变出地之蓝？只想问一下地之蓝是什么鬼……
3、当年用一只藏獒幼崽把女友追到手，现在三年过去了，狗狗也长大了。今天我和女友在公园遛狗，一只二哈想欺负藏獒，我踢开它，我看它凶神恶煞的想抱负我。于是我拉着藏獒就逃，没想到被我家的狗咬了一口。在医院打狂犬疫苗的时候，女友分析说：你这棒打鸳鸯，不咬你咬谁。
4、和老婆吵架，旁边的女儿突然喊爸爸快看飞碟。我没好气的和女儿说到：休想骗我，屋里哪来的飞碟，然后啪的一声老婆打了我一个嘴巴，女儿叹了口气说到爸爸啊，我这是间接的在提醒你，老妈要打你，让你躲一下。你咋就不开窍呢。
5、去年某天在小区公园玩，碰到李大爷抱条狗，鬼鬼祟祟的在小区转悠，我跟李大爷打声招呼，他做个嘘的手势：别那么大声，这事千万别跟你大妈说。不久后，小区贴出寻狗启事，能提供线索和帮着找到的，奖励五百元，这时李大爷抱着狗找到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。
6、在工作中，他旁边的伙伴接了电话，好像他的妻子问他为什么更改微信密码？好友将电话放在他的脸和肩膀之间，并慢慢地说：“就是这样。几天前我被黑了，所以我改了。走吧。电话上的密码不方便。我会给您发短信信息。”这么短在六秒钟内，他用双手疯狂地删除了微信中的许多内容。
7、表妹把她的老外男朋友带回来了。自然我这当哥哥的要去瞅瞅。进门一看，好家伙，街坊邻居都来看热闹，表妹就介绍老外给我认识，她男朋友上来就hello，顺嘴来一句：酷狗。正喝茶的表妹喷了我一脸，一屋子的人笑的人仰马翻。不说了，回家换衣服了。
8、今天小李来上班一脸的沮丧，我上前问怎么了？小李说：昨天发工资扣下来的那200块钱被我老婆发现了。我：我不是告诉你了嘛，让你藏花盆底下。小李说：我就是藏花盆底下了，可是我老婆早上浇花的时候发现那盆花死了，她把花倒出来发现我的钱了，还对我说花生钱了......
9、社区里的木瓜熟了，一位独居老爷爷拿着塑胶桶来摘。“老汉儿，你摘那么多木瓜干什么？”相熟的一位老太太问道。“给家里的母狗吃。”老爷爷的狗真幸福。“母狗丰胸给谁看啊？”老阿姨真敢说。
10、男：“其实，这么多年我一直在骗你……”女：“你怎么骗我了？”男：“其实我不是人类……”女：“你竟然是外星人！”男：“不，我来自南非……”女：“你是狮子精？”男：“不，我其实是一种蝴蝶。”女：“什么蝶？”男：“沃斯尼蝶！！！”
11、中午在沙县吃年糕，差不多吃完的时候，后面陆续来了3个人，都点的葱油拌面，小葱的香味儿直冲脑门，顿时豪气的来了一句：老板，我也再来一份葱油拌面！丝毫无视周围惊奇的目光！我想滚着回去！不想走了！
12、古人写书都是从上写到下，不论书的内容好坏，要是你读得速度快些，看起来就像在连连点头。现在的人写书都是从左到右，不论文章如何好，一读得快了，就像连连摇头，好像通篇都在胡说八道似的。
13、你父母的30岁：充满精力，想发光发热，下班还能来个社交活动，养活1-2个人类幼仔。你还不到30岁：啊我好累，想躺着不动，下班就回家，我头发呢，老了老了想退休了。
14、老婆买了一条新毛巾回来，对我说你毛巾太脏了，我给你换一条。感动中，扔掉我的旧毛巾进垃圾桶，她扔过来她的旧毛巾给我，然后。。。然后。。。她用上了新的了。。。
15、终于在三十之前找了个对象，高兴地和朋友炫耀。兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看。兄弟看了照片后又看了我几眼，说：“如果用植物来形容她那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。”真是说的太好了！待我细细品味这句话后，现在我正拿刀去他家路上……
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