大家好,小宜来为大家讲解下。联系人用英文，联系人英文正式怎么说）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
主持人对郑业成说，“据说每个人在微信里都有一个叫serendipity的朋友。要不要搜一下？”郑业成一脸震惊:“这个怎么搜？”主持人:“你在通讯录里搜一下。反正我们几个人都有。”
郑业成半信半疑地说:“这英语很好吗？”然而当他发现后，整个人都惊呆了:“哦，有一个。有这么神奇吗？为什么叫这个名字？”
主持人:“我不知道，这只是一种互联网行为。”
郑业成:“我想有很多人叫微笑和阳光的比较多，但这个真的是没听过。”
周还好奇地搜索了一下自己的微信通讯录，发现真的有人的微信名是serendipity，真是太神奇了！完全不可思议。
然后周舟在网上查了一下，确实有很多人说他们的通讯录里有个叫serendipity的人。英语单词的意思是“偶然性”，但这个名字的含义来自电影《缘分天注定》(serendipity)，也被称为icon。电影中的主角乔纳森和莎拉把爱情的决定权交给了命运，他们的经历和结局诠释了缘分这个词。缘分是注定的，也可以叫与美女的不期而遇。
之所以有那么多人喜欢取这个名字，是冲着名字背后的含义去的，就像我们的父母总喜欢取“一生平安、花开富贵、家庭幸福”等有吉祥寓意的名字一样。
主持人对郑业成说：“据说每个人都微信里，都有一个叫做serendipity(缘分天定）的好友，你要不然搜一下？”郑业成一脸震惊：“这个怎么搜啊？”主持人：“你在通讯录里搜一下，反正我们几个搜了都有。”
郑业成半信半疑地说：“这个英文很厉害吗？”然而等他搜出来后整个人都惊了：“哎哟，还真有一个，这么神奇吗？为什么会叫这个名字啊？”
主持人：“不知道，就是一种互联网行为吧。”
郑业成：“我觉得叫smile（微笑），sunshine(阳光）的人很多，但serendipity这个真的没听过。”
周周也好奇地搜索了一下自己的微信通讯录，发现真的有人微信名叫serendipity，这真的太神奇了！完全不可置信。
然后周周还在网上查了一下，的确有很多人都在说自己的通讯录里也有人叫serendipity。这个英文单词单独的意思是“偶然性”，但大家取这个名字的意思却是出自电影《serendipity》也叫《缘分天注定》中，电影中的主角乔纳森和萨拉是把爱情的决定权交给了命运，他们的经历和结局都诠释了这个单词serendipity，缘分天注定，也可以叫做与美好不期而遇。
之所以有这么多人爱取这个名字，就是奔着名字背后的意思去的，就像我们的父母辈总爱取“一生平安、花开富贵、阖家欢乐”等等吉祥寓意的名字。#八卦手册#
#书籍摘录#小王很得意地说：“通讯录里没存。你们一定想不到，是他们外语学院英语系一个副教授的号码，叫范琨谊，教英语口语，大二、大三的口语课程都是他上的。他和向蔓都是仙县人，可以说是老乡，而且他半年前出过国，去了澳洲。维生素片和绵羊油，不都是澳洲的牌子吗？”——《你有权保持沉默》
黄埔军校的通讯录，实际上就是了解一下诸位长官的职位！周总理是英文秘书呢，政治部副主任[给力]
有一次何炅说：吴昕的通讯录里居然只有20个人，更让人惊讶的是，这20个人没有名字，全是用数字来标记。
那是做节目时，何炅偶然翻到吴昕的通讯录，看到一堆数字。
他问吴昕：哪个是我？
吴昕解释数字的含义，比如李维嘉住在25楼，何老师住21楼等等。
虽然已经是知名主持人，但是吴昕觉得自己用不着那么多朋友，20个足够了。
之所以用数字代替名字，是因为吴昕在生活中很粗心，经常丢手机，这样标注，只有自己才明白，不怕泄露好友的隐私。
吴昕真的与众不同，有的人以交朋友多为骄傲。
一个作家大学时喜欢交朋友，一个党校的老师晚上值班，他买上水果拿着凳子去陪老师聊天，以为这样就是交朋友。
后来他要入党，找老师要入党申请书的模板，老师说没空。
后来他成了同校的英语老师，当年那个老师笑嘻嘻的找他，看能不能给女儿补习英语。
这件事让他触动很大，不是简单聊聊天就能算朋友的。
吴昕这样做很好啊，知道不可能和你做朋友，干脆不留联系方式，看似无情，实际上对双方都好。#八卦手册#
1、我们的英语老师年轻漂亮，我们私下里都叫她19姐。有一天被她发现了，把我叫到办公室，问我为什么叫她19姐？我反问她：19的英语怎么读？然后她愣了一下，然后脸红的让我回教室了……
2、我们都想要牵了手就能结婚的爱情，却活在一个上了床也没有结果的年代。对一个男人来说最无能为力的事儿就是“在最没有物质能力的年纪碰见了最想照顾一生的姑娘”对一个女人来说最遗憾的莫过于“在最好的年纪遇到了等不起的人
3、我女朋友身高148cm，体重96Kg可谓要长相没长相，而且学历很低…我追求她，完全是因为她善良，记得那是一个中午，她来我们店洗车，我不小心把她的玛莎拉蒂车漆弄花一大块…她竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起，我就决定追她了。
4、我这个人长相姣好，知书达理，做事麻利，简直堪称完美，但唯独有一点不行，那就是不会游泳，为此，我握紧拳头发誓，一定要把蛙泳、仰泳、自由泳通通拿下，不然就罚我不能吃零食。说干就干，我当下就报了游泳班，在教练的教导下从憋气开始学起，凭着这股狠劲儿，我很快到了下水试游的阶段，来去三个回合后，我从水里抬起头，说：教练，我不想游了。教练：为什么?我：我喝饱了，再喝就要撑吐了。
5、象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么不出马呢？”那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”
6、小明翻看妈妈的手机通讯录，发现妈妈把爸爸名字设为“葫芦”，好奇问妈妈原因，妈妈说：“因为你爸姓唐。““那我呢？“小明打开手机一看，“葫芦娃！“
7、小明很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么涨价了？”老板说：“因为肉价涨了。”小明就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”
8、小明总是感情失败，去找了一个别人说的大师询问原因，小明唠叨了好一会突然问大师：“大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念？”大师依然闭着眼睛说：“不好意思啊，快开午饭了，总看着你我会没胃口。”
9、新年催婚，母亲大人下了最后通碟，今年再找不到就给我包办一个。对于这种封建传统的做法，作为新一代的年轻人，我表示强烈赞同！！！靠我自己是真不行了。
10、新转来的同学，当时年纪还小，他烟瘾就特别大了。有一次我劝他把烟戒了吧。他说不能戒，我问为啥，他说：“我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，到我这儿不能断了香火。”
11、一对夫妻为了方便带孩子，就把各自的工作时间错开。一天，妻子对丈夫说：“孩子总是问我，人为什么有男有女，白天怎么没有星星，鱼儿为什么会在水里。。。你带他的时侯，都问你些什么呀。”丈夫不悦的道：“他总是问我，妈妈到那儿去了，她怎么还不回来呀？”
12、一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了（转）
13、一妹纸发现她爸爸出去旅游了之后，带回来半张照片，这半张上面只有她爸爸。她就质问她爸爸，为何只有半张，是不是另外半张上面有个阿姨。他爸爸说，照相要50块钱一张，太贵，他和另一个叔叔一合计，两人照一张，然后撕成两半，就只要25块了……
14、一年轻人去找大师，问问以后的路该怎么走：“大师，我小学六年，初中高中各三年，大学四年，为什么读了这么多年的书，还是什么都不会？”大师：“你进来之前有看到门旁边的一个雨滴成的小坑吗？”年轻人出去看了一下进来：“大师，我看了一下终于明白了你的意思，像水滴穿石，一定要坚持不懈，以后一定会有很大的成就。”大师：“我没有别的意思，我的意思是。。。你就是个坑。”年轻人。。。
15、一年之计在于春，而我却在家中葛优躺。老爹看见我就来气：你真是一手好牌打得稀烂呐！我不以为然：我有好牌吗？老爹：怎么没有？好好的大学你不读，大好的黄金口岸你不做生意，如花似玉的外国媳妇你也守不住！我：野鸡大学谁去？地铁站出口乞讨多丢人？越南媳妇骗婚怪我咯？老爹：。。。。。
1^ 一妹子在公园散步,碰到一男子说道:‘美女给你100块,能不能看看你胸?’妹子二话不说收了100块,然后看了一眼男子不屑一顾地说道:准备好了不？男的一边得意地笑着一边连连点头应声答道:“嗯嗯，好了，好了呢！……”然后妹子抄起地上树枝猛抽男子,一边抽边说:真TM变态,居然还喜欢看我凶!
2、 我有个马马虎虎做事不拘小节的老婆。昨兒个裤子開档了，老婆给缝的，我很感动，虽然手艺不咋地，怎么看怎么贴心，穿上后暖暖的。也没发现什么不对，然后跟老婆出去逛街了，心里还很高兴。半路走累了，找了个椅子想歇歇脚。刚落P股，我不自觉的就发出了沙猪般的叫声：针扎进肉里了。
3. 大学一毕业，就去了一家it知名公司做程序猿，首月工资发啦89000元。别提多高兴了，于是下班后到高级餐馆吃饭犒劳自己。一位美女旁有空位只好拼一次桌，这生意真好，吃饭人特多，她连头不抬的吃着饭，用完我就拿起爪机俺就闪了。没走多远，手中电话铃声响了，电话里传来一个动听的音调：你好，我是刚和你同进晚餐的，我想和你交朋友，我在刚才用餐的餐馆门口等你，你赏脸来呗？这必须答应了，我压抑着自己的兴奋，三步一小跑四步一大跑没用多久就到餐馆门口，看到哪个亭亭玉立的她非常绅士的向她问好：你好！她说：好个P啊，手机立马还我！多大人还拿错手机。
4、张伯伯理完发,邻家的小朋友见了,说道:"张伯伯!看你的脸,简直不像老头子了."张伯伯万分开心:"你说我像一个少年人么?"小朋友:"不是,我说你的脸,简直像一个老姑娘!"张伯伯气冲冲的回到了家!
5、 大学实习就跟男友住一块了，在一起和平相处了半年多。然而，我实在受不了他的邋遢性格，无奈分手了。当我从出租屋搬出来时，当晚他就打电话过来了。我还以为他要求我回去，我心想：我是不会回去的！！！！谁知，他竟然说：你把煤气罐给我搬回来！！！！
6”在洗手间吃香蕉边蹲马桶，突然老婆尿急让我快点！！！急得我一口把香蕉咬掉，一个不小心脚下一滑，把我摔到了马桶上，疼的我捂着腹部“啊”很大一声，老婆着急忙谎的推门进来，脸都吓白了，我忍着疼痛夹杂着感动，泪水忍不住在眼里打转，老婆看看我骂骂咧咧道：“冤家，快点起来，让我看看我花2000多刚换的马桶有没有被你砸坏掉！！！”我：“…………”
7.有初中的时候，我们班上只有一个女生，那就是我，所以我们班上的同学就推荐了我当班长，那时我们班上经常有一个男生迟到，我们班主任拿他也没办法，于是我主动的为班主任分担了他的烦恼，偷偷给男生一张纸条，如果你要是再次追你，从那以后那个男生再也没有迟到过了。
8, 高中时，这天英语课，老师还没開始上课就開始交代大家，上课不要睡觉。因为，这节课会有领道听课，而且还会有录像，上传到网上做示范教學的。同學们很新奇，都没有睡觉的，可是才进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！领道和同學们正不解呢，摄像师忽然走到一个男生面前，说：同學，你不要不停的扣鼻SHI好吗？
9、 老公以死相逼问公公要钱买车，最后公公给了老公50万。公公立马去买了一辆宝马525，然后让我去考驾照。我不同意，他劝我：考个驾照给我用来扣分也行啊！然后我乖乖的去考驾照了，拿到驾照后，老公说：你不开车，驾照不是白考了，开熟练了就不怕了。我乖乖的开车上街去溜达，现在，老公劝我：你还是别开车了，亲戚们的驾照分快被你一个人扣光了，你出门还是打车划算！这次我打算自己做主。
10^ 心疼老婆上班辛苦，贷款给老婆买了宝马方便她上下班。这几天发现老婆開始每天都浓妆艳抹去上班。然后我就在通讯录里发现了个叫做“备胎”的电话。趁着老婆去洗澡的时间我记下了号码，用自己的手机打了过去：“你到底是谁？”对方：“什么我是谁，是你打给我的，怎么最近老是有人打给我问这种奇怪的问题！”#搞笑经典名场面# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1,我弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了：弟！姐想你了。你在那边要好好的！一会儿回我：姐！我也想你、想爸妈！我瞬间泪崩！马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信
2, 堂姐婚后多年一直没孩子，检查后才发现是堂姐的问题，堂姐夫当时就吵着离婚。回到家，我就把这件事情说给我老公听。老公揉了揉我的头，一把包着我，那温柔的抹樣令我感动不已。结果当天晚上他就递了一份离婚协议书给我。我一脸懵的望着他，他说：我们离婚吧！我知道一切说别人，其实都是说自己……我们家三代单传不能在我这里断了！
3, 情人节约女神去吃饭，她拒绝了，回到家我闷头打游戏，突然收到女神的微信。我立马退出游戏，然后就看到女神发了条：1314。我顿时就兴奋了起来，1314不就是一生一世的意思吗？于是心情激动地发过去：3388。也就是长长久久的意思，谁知那边却没有了回音。五分钟后女神打来电话：闲着没事发这么肉麻的消息干嘛？我刚刚只是收淘宝的验证码发错了而已。
4, 在电子厂上班的时候，我怀了车间主任的孩子。他是个负责任的男人，放话说要娶我。我特别的高兴，听说他的眼睛600度近视，就陪他去眼镜店配隐形眼镜。配完以后，他直接戴着隐形眼镜走出眼镜店，他特别激动感慨世界清晰了。然后突然回过头看了我一眼，淡淡的说了句：咱们分手吧！！??
5, 老公因为抑郁证跳楼自 沙了，留下了600000元的遗产。我用这钱開了一个奶茶店，过上了无忧无虑的生活。过了没几天，我就和店里一个帅气的服务员好上了。那次趁着他去洗澡，我偷偷翻看他的手机。他手机通讯录里有个名字是“29M，我当时就怒了，肯定是他在外面的女人。我拿着手机质问他，这才知道其实是他二舅母……
6, 一天在大哥的家里面吃饭，这时看见侄子正在电视机前边看电视边吃饭。我看到了之后就開玩笑的和他说他的碗有个洞。说完他居然反过来去看，饭全都倒椅子上了。我嫂子看见之后就问侄子怎么回事，侄子说：“舅舅骗我说有洞下面！唉！下次又不知道去哪里蹭饭了……
7, 今天下午在公司突然没电了，查了一下就还剩几块钱电。刚好老板要出去办事，顺便去交电费。临走前他嘱咐我们大家把没必要的电器先都关一下，就这么点兒电了要用在刀刃上！一个多小时以后老板回来，发现我们一个个把电脑都关了，靠在椅背上舒舒服服的吹着空调……没必要的电器我们真的都没開！
8, 我大學學的是会计专业。有一门涉外会计，考试要求是所有凭证必须用英文编制。教室改完试卷之后快气死了。大声吼道：我可以理解你们平时上课没听讲，也可以原谅那些用中文答题的人，可是有位同學居然全部用的是拼音，你是在污汝我的智商啊！
9, 最近手头有点紧，我想要买的车还差几十万，只好拎着好酒好烟去找我那暴发富的姐夫。我说：姐夫，我想买大奔S300，还差60万，借我点行吗？姐夫从包里拿出一张银行卡递给我：密码是054188，你自己去取！我高兴坏了，拿着卡就去了银行，下午，我给姐夫打电话：为什么卡里没钱呢？姐夫惊呼：不可能呀，上次你买房子的时候借我的80万没还到这个账号上吗？都半年了啊！我：姐夫，你看我真健忘，改天咱俩一起去吃饭。姐夫：就今天吧，你姐今天也在家，刚好有时间。我连忙说：老妈，你说啥？等等，你丈母娘叫我呢！"
10, 今天早晨，我去了彩漂店，拿出种了1000万的彩漂，得意地递给工作人员。彩漂店里面的很多人，立马向我投来了羡慕的目光！我马上在口袋里面拿出第2张，还是1000万，大家震惊了！然后，我笑嘻嘻的又拿出了第3张，这时空气都停止了流动！就在我打算拿出第4张时，媳妇一脚把我踹醒了：喝点酒睡觉就不老实，把孩子的新书撕得一片片的，居然还笑得这么大声！
11, 部门一哥们刚度完蜜月回来上班。和老婆两人腻歪的不得了，每天给老婆打一堆电话，从早上上班开始就是“老婆“老婆啊“哎老婆，吵得我满脑子都是“老婆，然后我就杯具了。部门主管是个三十多岁的大龄剩女，下午叫我去他办公室。然后，我推开门直接来了句：“老婆，您找我啊？
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