大家好,小宜来为大家讲解下。dnf魅力小妞，dnf魅力小妞mianfei这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
1、女友催着我去见家长，我彩礼只有60000没底气，但她催得紧，我只好先去了。为表诚意，我花了300块钱买了礼物，进门后女友和准岳母去做饭了，我和准岳父聊天，递给他一根利群后，低声问：“爸，彩礼得多少钱啊？”岳父拿着利群在鼻子上嗅了一下，也压低了声音说：“彩礼并不重要，关键是你技术要好！”我面色微讪，不过还是认真地强调了一下：“她很满意。”准岳父吃惊问：“你已经跪过遥控器了？教教我？”我直接就懵了，关遥控器啥事？
2、男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。儿子说：“妈妈，我好想爸爸！”妈妈：“来，我们给爸爸打个电话！”男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来……里面却聊得火热！
3、老婆今天做了红烧肉，特别的好吃，我都吃了好几块，儿子也吃了两块，一不小心儿子把一块掉到地上了，我叫儿子不要了，扔到垃圾桶去，老婆就发火了：“我做的那么辛苦，怎么能就这样扔了呢？捡起来用热水冲一下还可以吃。”然后老婆把肉捡起来，用热水冲了一下，放到我的碗里，我好感动！
4、我晕针，小时候有一次感冒发烧比较严重，老妈和舅舅带我去医院，大夫说要输液，让我去做皮试，结果我就在大厅足足哭了四十分钟，老妈和舅舅都没能把我弄到输液室去，后来医生一脸无奈的说，哭了一身汗，已经退烧了，就这样开了几包药片回家了。
5、一次班里一个男生被她打哭了啊，他叫来他爸，那个家长很是通情达理，还说自己儿子没出息，被女生打了还有脸告状。第二天，侄女又把隔壁班一个男生打哭了，他也叫来家长，
6、我霸占着沙发刷手机，我姐教我：“现在也不流行葛优躺了，你得贵妃睡，侧身优雅一点躺着看手机……”正说着呢，我妈过来了，啪的一巴掌拍我背上埋怨：“咋又厚了？还不抓紧起来动动，在这学啥海象晒太阳！”
7、当部门经理的我和前台妹子关系特别好，意外怀了我的孩子，我只能把她娶回了家。其实我不是特别了解她，婚后才发现她特别的能花钱。每次我的工资发下来以后，她都会在网上买很多的衣服。那次我忍不住骂了她一顿，她向我保证今年都不会再买。就在今天，她从外面回来，丧心病狂的说被人抢了3000块钱，那人逃跑时不小心掉了一包东西，她捡起来看看，竟然是一件崭新的纪梵希连衣裙。
8、事先说好的去老妈那里吃饭，临时有酒局就给老妈打电话请了假，后来转念一想，君子之交淡如水，陪伴家人最重要，就推了酒局又回到老妈那。知道我回来了，老爸老妈一起出来迎接，老妈说:儿子你总算回来了，刚才你爸都不高兴了。我安慰他们说:我没回来，你儿媳妇和孙子都回来了不也一样嘛，老爸把脸一板:那怎么能一样呢？他俩能吃多少，剩的菜我又得吃好几天！
9、突然从草丛中穿出来个彪形大汉，把小美吓的一身冷汗。大汉刚开口说：“打劫”。话音未落，小美一口气把手里的三个茶叶蛋都吞了下去。大汉接着把话说完：“大姐请问花园小院怎么走？”
10、省吃俭用一个月，到情人节那天晚上我就带着女友去夜市吃饭。结账的时候我去了一趟厕所，出来就找不到女友了。走出门抬眼一看，这个小妞居然跟着别人跑了。当时把我气坏了，径直一个人就回家了。正在郁闷中女友回家了，她进门就骂：“你个二货死哪里去了，我追了三条街才把包包抢回来！”
11、花了我2万在网上买了一台笔记本，什么大型游戏都能玩。还都是免费的！但是昨天晚上回家后，发现玩个LOL都快要卡爆了。我仔细研究了一下，发现电脑最近一直都没有整理。发现电脑多了一款游戏DNF，我果断就给卸载了。吃晚饭的时候，弟弟一边吃饭一边用他冷冷的眼神盯着我，也不夹莱，吃了五碗白饭。这是什么情况？难道我做错什么了吗？
12、办公室里，一个美女捧着化妆镜，边扑粉边抱怨道：“新来的市场经理总是对我嬉皮笑脸的，脸皮真厚，哼！”一位同事问：“你讨厌他吗？”美女轿滴滴地说道：“当然啦，最讨厌了。”同事说：“来，我教你一招，保证他不再骚扰你！”美女听了，立马凑过头去，只听同事在她耳边轻轻说道：“卸了妆就行。”
13、老婆问：“既然你说春晚不好看，那你为什么还看？”我不说话，盯着老婆看了很久。老婆：“你看我干什么？”我：“有些东西跟你一样，虽然不好看，但已成习惯。”
14、法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。法官问其中的一个人：“你住在什么地方？”“我四海为家。”这个人回答法官，“城市、乡村，树林，海边……”法官问另一个人：“那么你呢？”“我是他的邻居。”
15、初中上英语课，坐我前面一同学睡着了，手插着口袋，头部微微向下。正巧老师点到他回答问题，叫了好几声也没见回应。老师就问他同桌：“他是在打坐吗？怎么听不见我问话呢？”只见那同桌探头过去打量一番，回头跟老师说：“老师，他圆寂了！”
1. 今天下班路过肉夹馍店，门口打出横幅：5点以后肉夹馍4元一个。我果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个，付钱时我问收银员：“为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多少钱？”收银员：“5元两个。”......
2. ?前妻嫌弃我做了结扎手术，带着双胞胎儿子改嫁到了外地。单身了几天后，丈母娘给我介绍了一个妹子。见面后那个妹子很腼腆，我俩一句话不说很尴尬。于是，我就没话找话地说：你看旁边的那个女人真丑。妹子当时就怒了：那个是我姐姐。突然，我脑子一抽，说：我真笨，你们姐妹俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？
3. 老婆说我开五菱宏光太寒酸，配不上她，就改嫁给了一个开迈巴赫的老头子。因为看我可怜，老婆就扔给我了一张500万的支票。我用这钱追到了一个嫩模，前几天，我跟着她回家见父母。第二天，我打听她妈对我的印象。嫩模说道：“我妈说你吃饭太细致，不像男人。”下次再去她家吃饭，我狼吞虎咽起来，不想准未来丈母娘竟拂袖而去。我学乖了，以后去她家索性说胃不舒服。未来丈母娘直摇头：“唉，真没想到你这么年轻就有胃病！！”
4. 下班回家，我突然接到一个电话，连忙停车接电话。这时，一辆帕萨特倒车的时候刮了捷豹车一下！我问帕萨特司机：“老弟，你咋開的车？你会開车吗？驾驶证怎么拿的？”帕萨特司机赶紧陪笑说：“对不起了老哥，我赔你1000块钱吧。”我拿着钱，等那司机走后，赶紧骑上我的自行车一溜烟跑了……
5. 当年在剑桥大学读书的时候我下铺的哥们要给一个女孩告白，我们一起去做见证人。室友对女孩说：“弟一眼看到你的时候，我就喜欢上你了！！”女孩很奇怪的问：“你弟一眼看到我是什么时候？？”室友连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的那条淡黄色的长裙子特漂亮！！”女孩大怒道：“那天我没穿淡黄色长裙，穿裙子的那个是我妈！！”
6. 跟女朋友在场逛街的时候，突然听见支付宝到账8000元。我一开始以为是老爸给我的生活费。等到点开支付宝一看，是陌生号码。他还留言说：“感谢大师！”我想着应该是转错了，我马上把钱给他转了回去。谁能想到一分钟后我又听见：“支付宝到账18000元！”留言还是和原来一样，我又退了回去。接着听见：“支付宝到账28000元！”我回复了一句：“不客气，这是我应该做的。
7. 婚礼仪式上，众多的亲戚朋友都来参加，盛装的我看着盛装的她，心中有点不是滋味，她也一样，目光复杂，有点闪烁。那年，我们俩被家里安排相亲。我正和朋友打DNF，完全没兴趣见面，让我哥们带我去了。没想到，她居然也让她的姐姐们代替去了。结果，他俩居然好上了，今天结婚，我跟她成了伴郎和伴娘！?
8. 周末的时候，男友开车带我出去玩，突然家里有急事便把我带了回去。然后，我就这么没有一点心理准备就见了男友的爸妈。中午在男友家吃饭，男友妈妈一直给我夹肉，说：别客气，多吃点肉。我边吃边假装腼腆地说：我不太喜欢吃肉。男友的小侄子把我碗里的肉都夹到他碗里，说：阿姨，这都是自己家人，别客气，不喜欢吃就别勉强。
9. 用老婆的支付宝花呗往游戏里面充值了20万。老婆发现后大怒，直接就把我给赶出了家门。我的肚子很饿，就去了一个面馆吃牛肉面。坐下以后，我听到旁边的两个人正在吹牛。甲说：“我家的碗非常大，我把一块肉扔进盛满水的碗里，我的儿子硬是捞了三天才把肉捞起来。”乙说：“你别吹了，那是因为你儿子不会用筷子夹吧。”甲说：“你想知道最后怎么捞起肉的吗？”乙说：“你肯定是把碗打破了。”甲说：“我找台抽水机抽了三天，才让碗见底。”
10. 弟一次和老婆去她闺蜜家，她闺蜜新养了只萨摩，老婆要包它，它不让包。她闺蜜解释说：“你别介意，它怕生，不让陌生人碰的，来多几次就要你包了！”闺蜜话音刚落，萨摩跳到我大腿上，蹭我，要我帮它挠痒痒。这时，老婆的眼神，宛若寒冬，笼罩着我，一片肃沙。
11. 一只老鼠和一只蝙蝠坐火车出去旅游。中午蝙蝠对乘务员说：小妞，给大爷倒杯水。乘务员走过来给蝙蝠倒了一杯水。旁边的老鼠看不过去了，说：凭什么只给它倒，小妞你也给大爷倒一杯。乘务员打开窗户随手把老鼠扔了出去，淡淡地说：人家有翅膀能飞，你有吗？"
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1. "记得有次去男票家正是生理期，中途上厕所换了姨妈巾，担心被他父母看到还特意折好丢在垃圾桶里。过了一会儿就听到男票妈妈一声惊呼，只见他们家狗狗叼着一块白里带红的东西冲了过来，一边跑一边撕扯，整个客厅地板上都是血印参杂的白棉，那一刻，我想死…
2，节前，辞职了，手机三个月没响过，我怀疑是不是手机出问题了，于是拿到维修店找师傅修一下，那人拿着我的手机检查了好久，说没问题啊，我看了一下记录，就是你几个月没人打电话，也没人发信息而已，卧槽，大哥，求别说了...
3，刚刚媳妇来电话，嗲嗲地说：“老公对不起啊，我把你的书柜碰坏了一块！”我无奈地说：“坏就坏了吧！哦，是啥样的？”媳妇：“你的笔记本电脑！”老公：“啊！?”媳妇：“不过也怪，笔记本居然没摔坏！反倒是摔出一叠钱来。”老公：“卧槽！”媳妇：“老公啊，你说有些东西是不是犯贱，得时不时地摔打摔打才行？我。。。。。
4 晚饭后和媳妇去散步，回来的时候看到路边有个大卡车在卖榴莲。
媳妇问：榴莲多少钱一斤？
老板说：29块钱一斤。
媳妇：算了！还是回小区买吧！
我说：小区30块一斤！你是怕我累着吧？
媳妇：不是！29块一斤不好算账！30块钱比较好弄一些。
5 儿子推开门也不给我打招呼，太么规矩了吧，我教训他：“看见爸爸也不知晓打招呼？”“不是怕你尴尬嘛。”“你是我儿子，有啥尴尬的？”“么啥！”“我辅导你做作业吧？”“不用，在学校写好了！”“打DNF吗？把键盘拿走？”“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了！”
6 老爸说家里二哈关得太久了，就带着我们一家和狗子去大草原玩。谁知，哈士奇在草原上跑疯了，竟然跑得无影无踪，再也找不到了。回家路上，我沮丧地说：我感觉，咱们这次不是来旅游的。老爸郁闷地问：那我们干嘛来了？我：我们来放生……
7 十八罗汉的大！！师兄特别的能喝酒，这天几个师兄弟一起喝酒，他竟然戒酒了！小师弟就问他：以前那么能喝，咋不喝了呢？大！！师兄哭死说上个月和几个朋友喝多了，回到家对方丈说：我都叫你25的年师傅了，今天我生日，你能不能叫我一声让我高兴高兴。然后大家瞬间秒懂他如何戒酒了，没打死真的命大.......
8 表妹是我们全家人的骄傲，她实现了自己的梦想，如愿地当上了空姐。今天我去机场接下班的表妹，就见一空少对她说：不管谁欺负你，我会保护你！我笑了，然后上去摸了一下她的脸说：哟，小妞长得真漂亮！那空少看了看我，撒腿就跑了！我和她说：那男孩子刚才不是说保护你吗？随后听到好多脚步声，回头一看，二三十个空少向我走来，我撒腿就跑！
9 我和我老婆在大学的时候就在一起了，大学毕业之后就直接结婚了，最近我老婆终于怀孕了。我听说有一个孕妇班效果很好，我就花了我一个月的工资给我老婆报了名。今天，老师正在给年轻的孕妇们讲课。快结束了，她提出了一个问题：“各位姐妹，怀了宝宝之后，要特别注意什么？？”台下一个年轻孕妇立刻站了起来，抢着回答：“这还用问，肯定是快点结婚呗！！”
10 今年二十九了，沦落为大龄剩女了，老妈下了死命令，这次相亲，必须拿下。一开场我有点小紧张，说话都有点结巴。看我这样，对方就聊起了小时候的糗事，说到好笑之处，我本想捧场的捂嘴秀个淑女范儿，谁知道捂得太紧，空气全从鼻孔喷出来，吹了好大的一个鼻涕泡，戳也戳不爆，结果可想而知…
11 我的青梅竹马是一名空姐，她和一个富豪结婚才一年，富豪就出车祸死了。然后她继承了5000万的遗产，我为了得到这笔钱，于是开始疯狂追求她。当了一年的舔狗，她终于被我感动，同意和我在一起了。今天是她的生日，我问她：你猜我给你准备了什么样的惊喜？？她听完特别激动地反问道：难道你终于想通和我分手了吗？？当时我的心碎了一地.......
12 哥哥带嫂子去医院孕检，虽然哥哥不在乎是男孩还是女孩。但是爹娘非要托关系，知道了性别，真是好奇心害死人！当哥哥告诉嫂子怀的是闺女的时候，嫂子先是愣了一下。然后，抬起手就给了哥哥一个耳光：你真是个渣男，上辈子居然还有别的女人！
1, 一天晚上我醉酒打车回公,安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！
2, 天天挣着公司发的死工资不得劲，我跟着哥们去搬砖了。工头看我力气还行，就留下我了，工资真不低。老婆问我为什么晚回家，我就说是加班。有次刚来到家门口，鄰居大嫂说：小张啊，你不能太宠你老婆呀，为了给她买个包包，天天去搬砖。
3, 老贾毕业后在某公司工作，记得某次上班迟到了，被美女管理员罚钱了。下班以后为了报复贞辛，就把她的联系方式写在了电线杆上。回家路上的电线杆上都写满了字，不成想一个月后贞辛居然开着豪车来辞职了。后来听说是遇到了位高富帅，真是没想到我还能成就一段姻缘。"
4, 捡一手机，居然没有密码，还是粉粉嫩嫩的手机壳。打开通讯录，备注备胎的全部发了一遍“老公，我钱不够用了帐号是……”，不说了，收钱去了短信响个不停啊……???路人：鞋垫多少钱一副？大娘：5块钱。路人：我看看。大娘：都是自己做的，看看这针脚。路人：3块钱卖不卖？大娘：不卖，这价进都进不来！
5, 今天和发小去奥斯卡喝酒，看他一脸的不開心，就问他怎么了？？他说：马上和媳妇兒从二人世界变成三口之家了。我连忙说：恭喜恭喜！！你小子终于要当爹了！！只见他咬牙切齿的说：当个屁的爹，都要当孙子了……丈母娘拆迁没要房要了钱，要在我这里长住…...
6, 周末姐夫带姐姐在网吧刷DNF，有个催债的妹子疯狂打姐夫电话，姐夫接后告诉妹子：对不起，你打错了。妹子却特别的坚持，一直打了一百多个，姐夫不得不关机。到了第二天早上，又打来电话了：对不起，我打错了，打扰你了。姐夫一脸无奈的说：道歉有屁用，昨天因为关机，跪了一晚搓衣板！
7, 小舅子结婚，一大早和老婆回丈母娘家帮忙沙猪。结果那猪力气太大，我不小心把丈母娘撞到桶里去了！现在，不论我怎么解释，她硬说我是故意的。最后，我答應给她买一个价值2000块钱的不粘锅，这才原谅我！我以为这件事就这么过去了，谁知道她竟然偷偷跑去告诉她闺女，我藏私房钱！
8, 我家附近有一家医院，小姨子在里面当实习护士！她每天都要加班，所以下班非常的晚！昨天晚上小姨子下班之后，发现后面几个男的悄悄的跟着她，有个还在笑说：这小妞身材真不错耶！小姨子当时根本不敢回头，因为她害怕万一她回头把他们给吓跑了怎么办.？
9, 在一婚介网站上找了个相亲对象。前段时间我们见面了，我问：你每月收入多少。女的：月薪10万。我惊喜道：比我还要高，如果我们结婚的话，彩礼多少？女的10万！没想到彩礼还这么低，我大喜，就给了10万彩礼。然后就找不到她了，我恍然大悟，这就是月入10万啊！
10, 早上，我自己洗了一下头发，闻着特别香的头发，我就自恋了一下下。老妈：怎么这么丑？我：还不是你生的！老妈：放屁，我生的是松树的苗，你自己长成歪脖树了怪谁？我低头，下楼，吃饭。
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1、在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么？什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。”于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。
2、去医院等女朋友下班，扫了门诊部外的按摩椅按摩，这椅子抖动幅度挺大，抖的我想睡觉……正闭目养神中，突然一个大爷一巴掌扇了过来，然后使劲把我薅了起来…并对着门诊部大喊：医生，快来，这个小兄弟发病了……我气得都不知道说什么了
3、一位妇女走进一家鞋店，试穿了一打鞋子，没有找到一双是合脚的。店员对她说：“太太，我们不能合您的意，是因为您的一只脚比另一只大。”这位妇女走出鞋店，没有买任何东西。在下一家鞋店里，试穿被证明是同样的困难。最后，笑眯眯的店员解释道：“太太，您知道您的一只脚比另一只小吗？”这位妇女高兴地离开了这家鞋店，腋下携着两双新鞋子。
4、老婆突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室说：“嗨！帅哥，你想不想我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆。”
5、一次陪好哥们去相亲，相亲的对象是一个脸蛋圆圆的妹子，蛮可爱的，但是看得出这妹子对我哥们并不是很感冒，喝了一点饮料就走了，这妹子刚走，好哥们就看见她手机落下了，连忙喊道：等一下！那妹子没有理他，这时哥们急了，连忙喊道：相亲的那个小胖子，停一下，你手机落下了。当女孩回来拿手机的时候，我看见她那脸都快黑了！
6、我儿子今年五岁，从小就爱财，喜欢收集我和老公随手放的几毛钱、几块钱。昨天早上，儿子赖床不起，我叫了他好几次了，他都“嗯”一声又转身睡去。老公灵光一闪，“啪”的一声把一块硬币扔到地上，只看儿子猛的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：“钱！好像有钱！”
7、毕业后我就在岳父的厂里当程序员，离婚后就被开除了，岳父补偿了3个月的工资给我。今天去银行取钱还车贷，柜员问:“请问取多少？”我：“取完。”柜员愣了一下，问：“您确定要取完吗？”我:“没错，取完。”没一会，柜员居然把我卡里的80万全取出来了。我怒骂:“7万，你给我全取了干嘛？我普通发不包组吗？”
8、“我爱你，Jack，再见。”“别这样，不要说再见，时候还没到，明白吗？”“我好冷。”“听我说，Rose，你会脱险的，相信我！好好活下去，然后到中国，嫁给一个叫余香的人，你们会研发出一道名扬天下的菜！相信我！”
9、妹子终于答应和我出去看电影了，甭提多高兴了。我身份证，钱包都带上了，嘿嘿，就等最后的那一步了。看完电影，妹子突然问我：“你喜欢什么颜色呀？”我立马想到前不久看到的一个段子，就因为喜欢的颜色不同，女方说不合适。我灵机一动：“我所有颜色都喜欢呀！”
10、昨天嫂子回娘家，就来借了我的路虎开着去，今天她回来还车。嫂子抱怨：“你怎么买这种车啊，是很漂亮，还贵，就是跑的太慢，怎么都上不了40！”我大惊，忙问：“你怎么开的？”嫂子说：“还能怎么开，加油就是速度起不来。”我说：“你该不是当成自动挡了吧，我那车是手动挡的。”然后她疑惑的看向我：“什么是手动档！”
11、昨天儿子让我帮他收拾一下房间，结果让我发现了他的日记。我调侃道：“呦呦呦，还没看出来，原来你还是个诗人，还七月的风，八月的雨，跟谁呀？”儿子生气的说：“你偷看我日记，这是我的隐私。”我不屑的说：“就你？隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”
12、我和男朋友欢天喜地地去民政局领证啦！我填资料比较快，在等男朋友填资料的空档，我发现结婚登记处后面有间单独的办公室“离婚登记处”。当时脑子也不知道咋想的，竟然溜达到“离婚登记处”门口，扯着脖子往里看。“你干什么？”登记处的人直眉冷眼地瞅着我。“好奇，随便看看。”登记处的人瞅着在填资料的男朋友，并送上了同情的目光。“不好意思，头一次来……”看着工作人员那表情，我知道他肯定误会了，可这解释……
13、老公唯一爱好就是玩DNF，有次偷偷往上面充了30000块钱。我知道后气愤不已，和老公大吵了一架，然后气得不想做饭！但是生气归生气，总不能饿着孩子啊。到了中午的时候，我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。儿子吃完，拿了张餐巾纸擦了擦嘴，一脸认真地看着我，建议道：老妈，晚上你跟爸爸再吵一架呗？”
14、昨天请几个比较好的同事第一次到家里吃饭。老婆十分热情的招呼张罗着，让我觉得十分有面!特别是有两个没结婚的小青年，特意加了微信，说给他们介绍女朋友!等人走后，老婆坐在沙发上黑着脸问我：你上个星期五不是说加班吗?怎么小赵有空和人去约会看电影?端午节你说就发了粽子，怎么小李朋友圈里说还有500的奖金?我……
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