大家好,小宜来为大家讲解下。手机贴钻（手机贴钻定制）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
有一个学员，从09年就开始做淘宝电商了。那个时候她还在一家公司做HR的工作，开网店就算是一个兼职工作。她卖什么产品呢？手机贴钻壳。这种产品男生可能不熟悉，但是那个时候很多女生都愿意花高价买这种手工定制的手机外壳，bling bling的，闪闪很可爱。
她给我说，当时之所以选择这个类目，其实主要有一次她家里来了一个姐姐作客。在闲聊的时候说到自己正好在做这个手工贴钻的产品，一个月的利润大概有6000-10000元左右。这个同学才刚毕业，工资也就3000元。没想到这个小东西居然可以那么赚钱，自己就从1688上进原材料回来，开始自己做贴钻壳。
那段时间，这种带钻的手机壳很热。不到半年时间，她的订单就开始做不过来了。她开始招兼职的贴钻工，还跑到广州去找到批量的供应链，开始在网上学习各种运营方法，对操作技巧也是越来越熟悉。一时间感觉生意做得风生水起，简直是顺风顺水。
年前，大家在新年互致问候的时候聊到她的这个产品，问她最近做得咋样？结果她跟我说早就没做了。我问她为啥呢？那段时间不是挺好的么。
她告诉我，整个行业都没了！我看了下之前她给我说的好几个天猫店铺，确实都已经不在了。我还记得包括几个当时这个类目TOP前5的店铺，那时候都是年销售过了500万的大店铺，居然也没了。
后来我们一起复盘了一下她的这段创业经历。总结下来关键问题就一个：
当时完全没有做任何市场分析，根本就没看清这个市场的走势。选错了方向，再努力也是白搭。
过去的这些年，有多少店铺的消失是掉进这样的坑里面呢？如果你有类似的经历，评论区一起说说看。大家互相学习，取长补短，共同进步。
#淘宝直通车#
1, 姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。
2, 今天我和姐妹休班。我们一起去逛街，看到一家美甲还不错，我们决定去做一下。看了很多的款式，最后她选了一款贴钻甲片。我：你选的钻有弹珠那么大不碍事吗？姐妹：男朋友出差了，我才选大一点的，两只手都要贴。这败家娘们，男朋友刚走，她就乱花钱……?
3, 公司最近资金链断了，已经三个月没给员工发工资了，门口开水果摊的大爷也开始着急了。这天，大爷气冲冲的跑到老板办公室说：你咋还不发工资？老板一愣：我说大爷，你好像不是我的员工吧，我发不发工资和你有什么关系？大爷愤愤不平的说：你不给员工发工资，员工就没钱来买我的水果，导致我的水果都放坏了，你说和你有没有关系？
4, 前段时间富二代提了辆法拉利，就把他的奥迪放在二手车网上拍卖。有一个在广东的买家问富二代：这奥迪可以快递到广东吗？富二代回复：可以。东西拍完后她问富二代：快递怎么受费？富二代告诉她：顺f一般一斤14块钱吧！买家居然说：那要是逆风呢？逆风多少钱？
5, 妻妹在和一个比她大10岁的大叔谈恋爱，妻妹一直喊她男友大叔。上周妻妹把他男友带回家见父母时，一进门她就喊：爸妈，你们想见的大叔来了。丈母娘老丈人几乎是小跑着出来的，然后老丈人与妻妹的男友握手时说：我们就是想见见孩子本人，你这当长辈的亲自把人送来了，真有诚意呀。
6, 现在的孩子太厉害了，作为一个幼师都表示扛不住！小美是个幼师，今天幼儿园来了个新学生，他妈妈特别叮嘱中午只能吃两碗饭。小美还在纳闷想别的小朋友都吃一碗就差不多了，这话真奇怪，生怕她孩子吃不到？到了中饭小美才知道自己错了…那孩子吃了4碗后还抢别的小朋友饭碗……
7, 才上大班的兒子就想要手机，我没答應。可是这小子一直闹，我就承诺在他12岁生日那天送他。终于等到了那一天，兒子问；妈妈，你说过要在我12岁生日的一天，送我一个手机的！于是我抓来了一只鸡，叫兒子拿在手上，说；这就是送你的手鸡！
8, 老丈人前段时间開车，过马路撞到了一个小伙子。从那之后老丈人的心里就有阴影了，再也不敢開车了，然后把新买的大众宝来送给了我。我没有工作，于是就专门用这辆车跑迪迪。昨天晚上，我从电影院门口接了一男一女两个學生，我们谈好的30块钱。上车之后，妹子说道：师傅快点，再晚点學校大门就关了！男生：师傅，我先给你车费吧！他掏出一张10块的，一张100的，100块钱被10块挡着，说道：刚好30块钱！然后男生对我眨眨眼睛，我立马会意。于是我带着他们多绕了三圈……
9, 跟老婆结婚的时候，老婆已经有了五个月的身孕。新婚之夜，我抚摸着老婆微微隆起的腹部问道：你父母是不是觉得我特别优秀，将来一定会给你想要的生活，所以才不跟我要彩礼钱的吧？结果老婆撇了撇嘴：我爸说再好的白菜被猪拱了也只能喂猪了，难不成还能把猪杀了！
10, 昨天下午，我带侄子去游乐场玩，看到一个非常漂亮的美女。侄子向美女走过去：小姐姐，你长得好漂亮，现在有男朋友了嘛？美女：还没有呢，你怎么那么可爱呢？侄子指了指我：我叔也没有女朋友，但是吧，你干万别找他这樣的，冰激凌都不愿意给我买，就怕我把他的兰博基尼弄脏！
#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #年度搞笑名场面#
今天去相亲，对方是个美女，去了之后，美女点个3个菜，分别是：田螺，泥鳅，龙虾。我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了。我看到美女微微地点了头说：再吃点泥鳅吧？我摆摆手：不用了，我不能再补了。女神露出了满意的笑容，然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘龙虾。这时美女大笑说：好了，就是你了，什么时候领证？
2.今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
3..姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上坐着两只猪在帮忙吸毒……”
4. 今天我和姐妹休班。我们一起去逛街，看到一家美甲店还不错，我们决定去做一下。看了很多的款式，最后她选了一款贴钻甲片。我：你选的钻有弹珠那么大不碍事吗？姐妹：男朋友出差了，我才选大一点的，两只手都要贴。这败家娘们，男朋友刚走，她就乱花钱……?
5.我和女友好了八年了，今天下午跟她一起去逛街，一切都很好！最后送她回家的时候，女友突然跟我提出了分手！我无奈的说道：好。她松了一口气，面带微笑着说：你终于肯放我走了。我摇了摇头，说：这么多年了，我早就腻歪你了，你走吧。说完，我把插在她头骨上的镇魂钉拔出来。一阵风吹过，她消失了......
6.幼兒园里，老师在给孩子们讲小动物的故事，于是就问孩子们都喜欢什么小动物.小红举手说：“我和我的家人都很喜欢小动物，我喜欢小熊，妈妈喜欢小猫，弟弟喜欢小狗。”老师问：“那你爸爸呢？”小红说：“我爸爸喜欢狐狸精！”
7.公司保洁大妈老带鸡腿，我嘴馋，总会吃一两个，吃了几个月我有些不好意思，就给她500块钱，说：“大妈，这些钱你拿着买鸡腿。”大妈不要我的钱，说：“公司工资低，赚钱不容易，你自己拿着花，我家住别墅，出门都是兰博基尼，我养老钱都存了800万。”大妈直言不讳地说：“我不差你这点钱...我做保洁纯属个人爱好。”我严重怀疑大妈在吹牛，直到连续跟踪3天后，我才信了……
8.我在证券公司上班，交了个女朋友，南方人，我经常去她家，和未来老丈人比较熟。昨天，未来岳父拿出一张银行卡，对我说：“密码529529，搞120万基金来！”我非常高兴，当天，我就取了他卡里的120万，买了一只基金。回来后，我：“叔，我已经帮您买了120万基金了！”未来岳父：“基金？你疯了！我是让你取资金出来，给你们买房用！”
9.我腿瘸了不能出门，几个室友刚刚晨跑回来，每个人都气喘吁吁的。他们刚一进来，我肚子不舒服就放了个屁。其中有个室友撇了撇嘴说：“我长大这么没放过一个屁，每回想放都能被我憋回去。”我一脸的尴尬，不知如何回應，宿舍老大悠悠来了一句：“難怪你经常打嗝。”
10.小姨子是医院的护士，一直没有男朋友，今天准备去相亲!中午打扮了一下跟我老婆就一起去了，过了没多久就回来了，我问我老婆怎么这么快就回来了，我老婆说她也不知道，就看了一眼说什么也不同意。然后我自己去问小姨子怎么回事，小姨子说那男的上次在她那医院割的包皮，就是她给做护理的。我就说，那有什么关系，说明这是缘分!然后小姨子羞涩地说，关键是比你的孩子还小!
一妹子在公园散步,碰到一男子说道:‘美女给你100块,能不能看看你胸?’妹子二话不说收了100块,然后看了一眼男子不屑一顾地说道:准备好了不？男的一边得意地笑着一边连连点头应声答道:“嗯嗯，好了，好了呢！……”然后妹子抄起地上树枝猛抽男子,一边抽边说:真TM变态,居然还喜欢看我凶!
2. 我们学校为了增强学生的体质，运动会新增了一个爬杆项目。我班一个女生参加了，她上场了，为了避免滑手，抓了一把镁粉。由于太紧张了还拍打了几下脸蛋，最终还是怯场离开了.....广播传来解说员无奈的声音：这位美女是上来补了个妆就走吗……
3. 高中的时候转学到了一所私立的高中，同学们家里非富即贵。昨天早读课的时候，我对着女同桌的脸笑个不停。女同桌一脸疑惑：“笑什么呢？”我指着她的脸说：“你脸上起了个大痘痘！！！！”女同桌不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好！！！！”
4. 今天我和姐妹休班。我们一起去逛街，看到一家美甲还不错，我们决定去做一下。看了很多的款式，最后她选了一款贴钻甲片。我：你选的钻有弹珠那么大不碍事吗？姐妹：男朋友出差了，我才选大一点的，两只手都要贴。这败家娘们，男朋友刚走，她就乱花钱……
5. 小舅子大学毕业多年，一直都没有找到女朋友，上学上的人有些木讷。丈母娘就托媒婆给小舅子找对象，今天小舅子相完亲，媒婆问小舅子：感觉女孩咋样啊？小舅子直接了当的说：不合适！！！！进来就动手，这样的女孩还能谈啊？媒婆说：不会吧，我看人家蛮淑女的啊，怎么会动手呢？倒是人家主动跟你聊，你没话说。小舅子说：不都说了，进来就就动手，三下五除二，菜都吃完了，我都没有尝一下，怎么知道味道呢？
6. 昨天早上我坐着公交去公司上班，在路上上来了一位小青年，仔细一看他是我们部门的一位实习生。他来到我身边和我并排坐，不一会他的华为mate40手机响了。他大声的对我说：肯定又是那个孙子，没钱了就来找我借了。然后拿出手机：哎，爸。然后又接着说：对对，我没钱了，你给我打点钱呗。
7. 最近我脚气有严重了，今天去新开的药店去买足光散。卖药的妹子长得清纯可爱，我就想调戏一下。于是我问：足光散怎么用，是外服还是内用。妹子愣了一下，很淡定的说：一日三次泡水喝，忌辛辣。看着那一本正经说谎认真的样子，我差点就信了......
8. 前段时间一个富豪的儿子追女神又失败了。他感觉自己好难啊，不管是用钱还是真心，女神丝毫都不对他动心。于是他打电话给富豪说：老爸，我以后再也不追女生了，太麻烦了，我以后就等女生来追我吧！！！！电话那头地富豪叹了口气，冷冷的说道：人要学会看清自己，儿子……
#搞笑# #搞笑段子#
1. 家里灯坏了，我又不会修，就找隔壁王哥来帮忙。王哥一进来就把门关上了！我紧张的说：“别人会不会误会我们有什么见不得人的事啊？”王哥怒道：“两个大男人你怕啥？”
2. 老婆当上中信证券的女经理后脾气变得越来越差，在家经常把我当下属使唤。由于工资的差距太大，让我感觉很自卑，经常会跟老婆吵吵闹闹的。昨天晚上和老婆在街上吵了起来，原因是我不想陪她逛街她怒道：“你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。”我……
3. 上高中那会儿，我暗恋着班花女同桌。在课堂上，她经常借我手机玩。我也很大方，每次都借给他。如果老师过来了，她会顺手把手机夹在大腿中间，从来没被老师抓到过。今天她又借我手机玩，老师走过来，她故技重施。结果我的手机直接摔到了地上，被老师没收了。那可是我刚买的mate30保时捷版啊，真心疼！
4. 最近做了一点生意，赚了一点钱，就想着最近辛苦多年了，也该好好的犒劳一下自己了。于是我今天就去马路一辆保时捷。办好手续，我坐在休息室喝茶。销售走过来对我说：先生，我们4s店可以送您一个车膜，你对车膜有什么要求吗？我想了想，说：要长得漂亮，身高一米七以上，体重一百斤左右，身材要好，最重要的是不能让我老婆知道这件事！
5. 早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。。。
6. 牛哄哄去外地出差一周回家了，走到小区楼下就看见老婆刚好在阳台上摇晃着喝红酒。于是牛哄哄偷偷上楼按响了门铃，想给她个惊喜。门开了，老婆站在门口愣了一下，然后说道：你有没有发觉什么？牛哄哄错愕了一下，老婆大喝一声：你竟然没发现我换了洗发水，分手吧……牛哄哄现在在民政局还一脸茫然……?
7. ?朋友新交了一个女朋友，长发飘飘，声音也甜，但没过几天朋友整天闷闷不乐，我说这小子怎么得了便宜还卖乖，有一天我看到她女朋友连咬破三个核桃，果肉都给我朋友吃，这小子真的很幸福啊，不明白他不开心在哪！
8. 今天我和姐妹休班。我们一起去逛街，看到一家美甲还不错，我们决定去做一下。看了很多的款式，最后她选了一款贴钻甲片。我：你选的钻有弹珠那么大不碍事吗？姐妹：男朋友出差了，我才选大一点的，两只手都要贴。这败家娘们，男朋友刚走，她就乱花钱……?
9. 邻居小王是个非常善良的女孩，她父母去世得早，独居生活。今早，小王骑电动车去菜市场买了一大筐地瓜，地瓜非常好，还带着泥土。不过泥土太多了一点，小王把所有的泥土细心地收集起来，竟然有四分之一筐。于是，她返回菜市场上，把这些泥土还给商家，说：“我只买你的地瓜，没有买你的泥土，而这些泥土远比那些地瓜珍贵，要是你连这个也卖掉，到你子孙手里，就没有地瓜可卖啦！”?
10. 去丈母娘家做客，丈母娘去赶集买菜。丈母娘很胖，来到一家肉摊前，给老板说要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了！”售货员说：“干脆就买五斤算啦！”丈母娘忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这到底是多大一块肉。”
#搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#
老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
2. 今天上幼儿园的时候，老师在黑板上画了一个苹果。然后问小朋友们：“宝贝们，老师画的是什么呀？”小朋友们一致回答：“屁股！”老师：“你们再仔细看看！”小朋友异口同声道：“还是屁股！”老师被气哭了，于是找到了校长。校长赶到了教室里面，批评小朋友们：“你们怎么把老师给气哭了？”他一转身，看到了黑板，大怒道：“谁啊！这是谁干的！是谁在黑板上画了个屁股欺负老师？”
3. 我和老婆是在电子厂上班认识的，如今我俩在厂子里干了10年了，厂里给我们分了一套房！我和老婆不在一个车间，平时我上白班的时候她上夜班，我上夜班她上白班，因此我俩很少见面。今天我下了早班回到家躺在窗上准备睡觉，玩了一会手机看到一个心理测试题，本想发给老婆的，但心想她上班看不到，就转发给了小姨子。那道题是：“假如我们两个人流落到荒岛，你会做些什么？”小姨子给我的回答很下人，她说：“我要截屏告诉我姐！”
4. 晚饭过后，我在卧室里看书，听到老妈又开始训斥老爸了。我起身走到门口观战，只见老妈一直反复问我爸：你知道我为什么生气吗？这时，老爸急了，一下从沙发上蹦起来，然后跳起舞来。完事问老妈：你知道我为啥跳舞不？老妈冷笑一声，说道：我怎么可能知道！老爸说：你问我的问题就如同我跳的这支舞一样没有逻辑！老妈立刻哑口无言，我佩服的五体投地！
5. 和我交往了三年的女友，跟着一个开法拉利的富二代跑了。我特别的郁闷，就找最好的兄弟喝酒解愁。酒过三巡，兄弟跟我说：你不要难过了，其实谈恋爱就像学骑车，你没学会的时候，无论怎么小心，都会摔得鼻青脸肿。我：那要是等到学会了以后呢？？兄弟：等你学会了,你就会发现，不管你再怎么样，你都追不上法拉利。
6. 小伙子在家做红烧肉，邻居妹子养的二哈循味跑到小伙子家讨吃的。吃了几块红烧肉后二哈就赖在小伙子家不走了，任凭妹子怎么拉也不走。最后，小伙子盛了一小碗肉给美女，让她引着二哈才带走……一会儿，就听到了二哈愤怒地吼叫和妹子地满嘴含糊不清地斥骂：你个狗东西！刚才已经吃过了，这是隔壁八哥给我的！就不给你吃！真是什么样的吃货养什么样的吃货狗呀！
7. 今天我和姐妹休班。我们一起去逛街，看到一家美甲还不错，我们决定去做一下。看了很多的款式，最后她选了一款贴钻甲片。我：你选的钻有弹珠那么大不碍事吗？姐妹：男朋友出差了，我才选大一点的，两只手都要贴。这败家娘们，男朋友刚走，她就乱花钱……
8. 上小学的时候，电子手表还是新鲜玩意儿。我经过多次软磨硬泡，老爸终于给我买了块电子表。后来有一次不小心触动了电池，电子表就变成12点了。可是，大家都不会调整电子表上的时间显示。我只好把电池抠出来，然后哈欠连连地听着收音机。等到午夜零点报时响起时，迅速把电池装上，才完成了校正电子表时间显示。
#搞笑段子# #搞笑段子# #搞笑段子#
回家看着茶几上杂乱不堪的卡纸，剪刀、水彩笔就想发脾气。8岁女儿说她在做贺卡，明天是妇女节，准备送给老师。
想发脾气的我马上整理好神情，笑呵呵的问：“是吗，需要我帮忙吗？”小家伙一本正经的说：“不需要你弄，老师说自己动手，才能表达真挚的祝福。”
感情是老师提醒的，我还以为是他自己想的呢。不过转念一想，孩子那么小，哪知道什么节。只有通过老师和家长的提醒与引导，他们才知道有什么节，有什么意义。在老师提醒后愿意主动动手去做，还是挺不错的。
女儿突然问道，妈妈三八妇女节是不是我也可以收到礼物呀。
我说，妇女节是大人们的节日，小孩收什么礼物？
女儿又说，妇女妇女，你是主妇，我是女儿，这是我们共同的节日呀，应该爸爸给我们送礼物。我也应该有礼物。
说实话，平时只大概知道妇女节是女性的节日，还没有真正的去了解这个节日的由来。被孩子这样一问，懵了。赶紧借口到厨房拿手机查资料。
原来，三八妇女节，又称国际妇女节，作为一个纪念女性运动而设立的节日，国际妇女节起源于欧美国家。
作为一个全球性的女性节日，国际妇女节表现了国际社会对女性的尊重以及女性地位的提高。同时也是对女性为社会作出的贡献的一种认可。
我把刚刚从网上学来的知识，认真的给孩子讲解了一下。并告诉她，：“你和姐姐现在都是儿童和少女，将来你们要通过自己的努力做一个受人尊敬的女性。”
女儿似懂非懂的说，我明白了，我们学校的女性老师，教我们读书、认字，为社会培养下一代，所以她们是值得尊敬的女性，你为我们家天天做饭，洗衣，擦地，所以你是我们家的伟大女性。你们都可以过三八妇女节。我和姐姐还没做出任何贡献，所以我们暂时还不能过三八妇女节。
听上去似乎哪里不对，但是有点道理。我问女儿，那你准备给妈妈送什么呢？
“贺卡，我亲手制作的贺卡。”女儿说
女儿哼着小调在那里自己画图，贴钻，涂色，然后写祝福语。前前后后大概搞了二三个小时吧。
弄完了就拿过来给我显摆。
说实话，比起买来的卡片还是逊色的多。但是能满满的看到孩子的用心与认真。提前收到这样的卡片，我觉得这个节日我非常开心与知足。也希望她明天送给老师，老师们能喜欢。
借此机会祝全世界，所有在各个不同岗位奋斗与努力的女性：节日快乐，一切顺利。
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