大家好,小宜来为大家讲解下。货到付款皮草，货到付款的皮鞋是真皮吗这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

1、公司有一同事，看到网上看到一款太阳镜499元，不会买，让我给付款，说给我钱！看我拍下后立马说等他收到货后再给我钱，说万一收不到他不给钱！！好吧，今天货到了，给了我50块钱，然后很正经的说了句，微信找我一毛钱！我望着手中的50块钱……然后我把眼镜拿过来一脚踩了…50块扔给他说：自己买吧……[祈祷]点个赞，支持一下

2、公司在节日的时候发福利发了很多的芒果。我对芒果过敏，就把芒果打包寄给我异地的男友了。男友特别珍惜我送的每一件东西，从不舍的与别人分享。晚上在寝室里边人多，男友就跑厕所去吃芒果了。结果刚吃完，嘴上还有黄色的芒果汁。来没来得及擦，这时厕所进来一哥们问男友：你饿了有方便面，也不能吃那个呀！

3、公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了？”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦！”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

4、公司这两天搞急救演习，一直给我们在线普及急救知识，还说以后要不定时抽查。今天下午李经理忽然一副腹痛的样子捂着肚子，这就开始演习了？我生怕考核不合格，关心地围过去抓住他，他嘴里念叨着:上……我：上？上担架是吧？赶紧拿担架！他艰难地继续说：测……我：测体温？马上安排！他面露苦涩：所……我欢快地说：所以我考核通过了？李经理拍着桌子说:通过啥，我只是要上个厕所，你别拉着我！

5、公司组织爬山。我买了一大堆的零食跟在我们办公室主任的身后。想要讨好他。爬到半山腰的时候，办公室主任因为体重太重了，实在是爬不动了。我就赶紧把零食递给他，叫他多吃一点，回复一下体力，然后继续爬山。没想到办公室主任和我翻了脸，怪我平时给他吃了太多的零食，让他太重了，以至于这次爬不到山顶。让他丢了脸。唉，我这是猪八戒照镜子，里外不是人呀。

6、公司昨天新来了一个副总裁，做小的总要去表个立场吧，在副总裁的那泡茶，我不爱争宠，做旁边听，就下意识玩桌上的打火机，把调气阀最大最小的调，觉得不好玩又放回桌子上了，看到总裁拿起烟，生产经理cao起桌上的火机帮忙点烟恍的一声，总裁差点被烧点眉毛了吓的回不不过神，场面一度很尴尬，新官上任果然三把火啊

7、公益的公信力已经差到离谱了吗？我们身边每天充斥着“红花会”十万买优盘，希望小学豆腐渣工程这样的新闻，美美又买包了，神秘的有关部门又不出来辟谣，大家都心领神会的“你懂得”猥琐表情。我以前基本上每月都去献血，后来我知道了一个消息就不再去了，中国红十字会和国际红十字会是两套系统，理论上中国红十字会应该算无政府组织，归国际红十字会管理，可是在中国不是，我们是单独的系统，不服从国际红会指挥。

8、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币，然后每天都会有人被罚3元钱。

9、狗蛋：二叔啊，你这都没有摄影机，你叫俺来拍啥戏？二叔：没有摄影机咋的！咱就不能演广播剧吗！狗蛋：可也没有广播稿啊，啥演？二叔：没有广播稿，咱就不能耍猴戏吗！狗蛋：那猴呢？二叔：我要有猴，我还叫你来干嘛！

10、狗蛋坐在最后一排，旁边即是教室后门，他每堂课必睡觉，每次下课，都是同桌把他叫醒，然后他直接走出教室晒太阳。某节课，老师破天荒地叫狗蛋回答问题。狗蛋酣睡中被同桌叫醒，站起来就推门走出教室，五分钟后，狗蛋感觉不对，便快步赶回教室，全体师生大笑。

11、孤独的人可能失去了一种重要的能力——对微笑自动回以微笑。研究发现，孤独不会让人失去判断别人情绪的能力，但孤独的人，在看到别人对自己微笑时，却很难自动露出微笑回报过去。

12、姑姑给我介绍了一个相亲对象，我看这男生长相很是帅气，我很是喜欢。今天姑姑说：算了，那人家里很穷，人又傻还不务正业，别和他交往。我着急的说：你之前不是说他家室挺好的吗？？？怎么现在又说他家穷了，再说了，萝卜青菜各有所爱，你不能替我做决定。姑姑没理我，我缠着她不停唠叨，然后她说：难道非要我说他看不上你，你才罢休啊！！！

13、姑姑忽然问表姐：侄女，你们买的车是什么牌子的？表姐：起亚。姑姑立即站起来，姑父赶紧说：别激动，坐下说。姑姑坐下来，又问表姐：牌子是什么？表姐有点疑惑，还是回答：起亚。姑姑又迅速站起来，如此起立坐下三次之后，姑姑打了表姐一巴掌：我不就问问车的名字吗？你让老娘起呀起呀的什么意思？表姐捂着火辣辣的脸：它就叫起亚！

14、姑妈带表姐找盲人方丈抹骨算姻缘。抹骨方丈大！！师抹了几下，说：骨态轻盈穿皮草，大富大贵跑不了，你这女儿骨头这么轻，肯定能找个好人家。姑妈说：可是……方丈大！！师说：没有什么可是，我抹骨从来没错过。姑妈说：可是大！！师，你刚才抹的是我家的宠物。方丈大！！师说：……

1. 出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”

2. 老婆一大早脸色苍白特别下人，赶紧带她去医院检查。出来后看她脸色正常，我松了一口气。问她医生怎么交代的，她说：一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和些。沉默一会，老婆接着说：医生还说，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。

3. 今天去车管所处理违章，轮到前面一位大哥。大哥冲着窗口弱弱地问：“我分兒不够，怎么买分？”里面的柜员一脸懵，愣了半天都没反應过来！大哥又说了一遍，柜员指着他就说：“给你五秒钟，赶紧消失听见没？你咋不上监狱问别人怎么犯罪的呢？”

4. 我夜里跑迪迪，早上卖早点，下午还得送外卖，中午好不容易有一点休息的时间。刚闭上眼睛，准备午睡，突然来了一个陌生电话。我接通了，电话对面说：“钱准备好了没有？”我一身冷汗对他暴吼道：“我去，你谁呀？”电话对面又说：“老子是顺f，货到付款。”

5. 富二代新买了一辆玛莎拉蒂，带上家人出去兜风。在路上车子突然不动了，一家人顶着炎炎烈日推了整整2个小时的车，富二代说：我终于知道汽车商的话是什么意思了。富二代的妻子一边擦汗一边问：他说什么啊？富二代说：他说这车非常省油。

6. 周末这天我带着新交的男友去约闺蜜逛街，大家约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友。为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥包。但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中包住男友的大腿，于是悲剧发生了。男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走開！

7. 我们公司突然放假，去找女朋友，想给她个惊喜，就没通知她。到她家门口，正准备敲门，门開了，我看着穿着大衬衣，一脸惺忪睡意的女友。姓奋地说：“心有灵犀呀，你感觉到我来了是吧？”女友一脸的惊讶，突然一把甩開我的手，生气地说：“不用你来看我！”说完竟然把门关上了！我坐在门口打电话哄了半个多小时，最后跑出去给她买了个蛋糕回来她才開门。

8. 过年有一次带着老婆去一家新開的烤肉店吃饭。因为点菜闹矛盾了冷战，各自闷头吃，快吃完了,我去洗手间，回来发现媳妇不辞而别，我急忙往外看，媳妇已经上了出租车，我冲到门口仆通跪下媳妇，我错了，快回来吧!饭店老板劝我大老爷们至于吗?太丢了吧，我喝斥他你知道个啥，钱全在她那，我身无分文!老板仆通也跪下了老妹，俺兄弟知道错了，你快回来吧!

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1,　麻将馆打麻将，坐对面女的一直看我，好像有话要说，麻将结束她问我，你是不是改名了，我说改了二十多年了，她说：我认识你，你是我哥同学，小时候经常到我家玩，问她哥叫啥，她告诉我了，想了好一会才想起，原来是小学同学初中就分了，三十多年没见了，你还记得我，她说小时候最喜欢你了，心里想着我还是人家梦中情人？跟着她说就你每次来我都给我带好吃的，好吃的……

2,　我问女友借13块钱，女朋友疑惑地从钱包拿出13块：“要13块钱干什么呀，给你！”我麻溜的从口袋里多拿出1块钱，加上女友的13块钱，递给她：“还你14。”女朋友：“为什么给我14啊？”我：“借你一生，还你一世。”女朋友：“哪学的，这么浪漫，等着！支付宝给你转了13000，给我转14000！”我：“我为什么要给你14000，这是你给的，又不是我借的！”

3,　老婆是外地的，刚结婚那会儿，听不懂我这边的方言，平时交流只用普通话。有一次，我用一句骂人的方言逗她玩，她问我啥意思，我搂着她说:“夸你漂亮呢。后来，我和她去逛街。路.上看到两大妈在吵架，我那句骂人的方言在她们口中出现了十几二十次。老婆愣了一会儿，忽然一把掐着我脖子说:你确定她俩在互夸对方漂亮吗?

4,　女友虽然40多了，但是她真的很爱我，不仅让我住别墅，还给我买了跑车。前几天我过生日，更是送了我四百多万的百达翡翠当生日礼物，简直是个小甜心。最近她的生日也到了，无意间听说她想换手机，于是就在网上订了一台最新款的苹果11给她。算算时间應该差不多到了，我就打电话问她：手机收到了没？女朋友高兴的回我：收到了，你可真有心啊。我心里那个高兴啊，说：你開心就好，谁让我那么爱你呢。刚说完女朋友骂道：你还敢说爱我？爱我你给我整个货到付款！

5,　郑浩中午和女友去一家高档的饭店吃饭，买单的时候郑浩装着去厕所，最后还是女朋友买的单。饭后两人回家，路过一建筑工地，女友指着一辆运送建筑材料的大车说：郑浩，你就像它！郑浩傻笑：你是说我像卡车一樣强壮，任劳任怨吗？女友冷笑着说：我是说你像它一樣，就知道装沙！

6,　上初中的时候，我喜欢上了班里的班长，她成绩优异，长得漂亮，但是性格泼辣，特别凶。有一天，我经过她旁边，故意弯腰捡东西，想借此吸引一下她的注意。但是班长压根就没有注意到我，我情急之下就对着她放了一个屁。班长立马从座位上蹿了起来，一脚把我踢翻在地。从那之后，班里再没有女同學跟我讲话了。

7,　我身边有一富二代哥们，从小就喜欢理工科。他特别的努力，以本市理科状元的身份考上了青岛大学。名校毕业之后就在一个IT公司上班。那天上班的时候，一个女同事问他：你会修电脑吗？哥们点了点头：会啊咋了？女同事：那你赶紧过来帮我看看我电脑，启动不了不知道咋回事？哥们问：电源插上了吗？女同事：插啦！哥们摆了摆手：那我就没办法了！

8,　我曾经白酒一公斤，啤酒随便拎。一个晚上对付三十几个，喝伤15个，喝趴下16个，失踪4个。令无数人闻风丧胆！不管是大燕小燕，还是雪花勇闯天涯，倒满必干！但现在我为何退出江湖，归隐深山？两杯就倒，三杯就断片？是什么让我改变如此之大？是仇恨？还是爱情？拿起你的手机，编辑“周末我要请你吃饭”发送到本人手机。与昔日酒神面对面交流，倾听我背后的故事，感受我曾经的辉煌，揭开我背后的心酸。

9,　我暗恋星巴克咖啡馆的女服务员，前段时间听说她母亲重病，需要80万的手术费。为了凑到这筆钱，妹子放话道：谁愿意出这筆钱，我就嫁给谁！我立马给她把钱打了过去，然后我们就结婚了。婚后，老婆给我生了个宝贝闺女，我们过着幸福的生活。昨天晚上闺女跟我们一起睡，我跟闺女先睡了，老婆在一旁上网。于是听到如下梦话：闺女：爸爸，我要吃好东西。我：想吃自己去拿！然后，就是女兒吧唧嘴的声音……

10,　前几天去参加了一朋友的生日会。因为通知我的时候还在上班！没时间准备礼物。当我看到的时候，看到沙发上排满了什么手表、皮草衣、LV包之类的名贵礼物！我再看看自己手中包着那一箱“康师傅牛肉面”：现场就沉默了！我知道她以前很喜欢吃这个牌子的面。

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