大家好,蓉蓉来为大家讲解下。中国银行招聘考试题，中国银行招聘考试真题汇编这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
本期猜想难度指数，10颗星⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐
《笨匪自露马脚》世界500强企业考试题。
两名蒙面歹徒冲进一家大银行，抢完钱之后，立即乘一辆奔驰车逃跑了。
但是银行工作人员却记下了那个车子的车牌号码和颜色，并报了警。
十分钟之后，警官汤姆等人赶到现场。正当他们谈论案情时，突然发现了要找的那辆奔驰车，恰好从他们警车的旁边开过。
警察汤姆大叫了起来，这不可能啊?嫌疑奔驰车已经跑了啊，怎么又出现了现场。他们马上驱车赶了上去，将那车拦下，开车的是一个男子。
他叫福特，汤姆对福特进行了审问，可是他有不在现场的证据，警方只好将他放了。
事后调查，歹徒从那家银行一共抢了50万欧元的新钞票，没过几天又发生了一起银行抢*劫案。
案发不久福特开车通过一个检查站，径直往前开，警察拦下他说，你没看见停车的牌子吗？还往前闯，来吧，罚款十美元。
“下次一定注意”福特递过去一张十美元的纸币。两天后，警方逮捕了福特，理由是他与两次银行抢劫案有关。
“不可能?我根本就不在现场。”，福特说。汤姆笑道:“不错，你不在现场，但你是主谋，你找了两个朋友，又弄了两辆完全相同的车。每次抢劫银行，你故意将警方的注意点吸引到自己身上来。同伙则趁机逃跑，但是你却犯了个小小的错误，结果露了马脚。”
你能猜出福特在哪里露了马脚吗？
答案，评论区留言后回复。
1、一位女子到银行柜台去取50元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有20000000存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出50元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2、介绍人：“男方怎么样？”女孩：“我对他倒没有什么想法。”介绍人：“婚姻是大事，你得仔细考虑。”女孩：“不用！反正我找的是婆家！”
3、学生：“老师，这题我算了五次。”老师：“不错，不错，很细心，精神可嘉。”学生：“可是我也有五个答案！”
4、小明质问数学老师：“我这次考试为什么吃了零蛋？” 老师忿然地说：“因为没有比零更少的分数了！”
5、我正全神贯注地看足球赛。女友对我说：“亲爱的，如果要是突然晕倒了，您能不能在比赛休息时间帮我打电话叫一辆救护车呢？”
6、小凤：现在找个有房有车有存款的男朋友就那么难吗？小红：有房有车有存款的无外乎两种人，一是像思聪这样的，压根看不上你，二是有老婆和孩子的！
7、我一闺蜜，女，28岁，未婚，一米六八，体重五十三公斤，海归。貌美，爱好健身。目前在一家顶级互联网公司做产品经理，工作稳定，年薪超过70万。北京有两套房，一套按揭，一套全款。名下有一辆宝马5系上班时开。她本人和家人现在非常着急，想请大家给介绍一款制冷效果比较好的空调，天太热了！
8、我把结婚的录相翻出来，倒放了视频。简直是太感人了！我差点就哭出来了。脱掉她的戒指，把她还给她爹，再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现场！
9、老师说：“我们班肯定没有人见过驴！”这时，有个学生猛地站起来，说道：“老师，我就见过！”老师听到，平静的说道：“那你一定是在镜子里见过！”
10、外国人考中文时的听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”问：“什么东西10元？”A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫!
11、数学课我在玩打地鼠的游戏，一不小心通关了，整个教室都是游戏机通关时的恭喜声：好厉害啊。厉害啊。害啊！数学老师的眼神永远也忘不了！！！#幽默搞笑段子# #超红幽默派对#
1. 一个小伙子独自一人来到保时捷4S店看车，掏出5000元现金往桌子一拍：“我买一辆保时捷。”销售人员大惊：“先生，您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”小伙子：“外面不是写着保时捷5000吗？”销售人员：“这样啊，你出门往北走，那家公司的奥迪才500呢。”?
2. 大學毕业后没找到好工作，就去一家世界五百强的公司当了保安。后来为了上班方便，我就在公司附近租了一间房子。那天搬家的时候，我发现隔壁合租的居然是个少妇，长得还不错。晚上收拾完房间躺在窗上非常无聊，忽然发现隔墙上有个小洞透光，于是我很好奇的走了过去。当时我觉得好磁极，连忙凑上去一看，差点吓死，里面居然有个转来转去的眼珠子。
3. 读小學的小男孩参加期中考试，考完试的他心中忐忑不安，小男孩爬山去祈祷：“上帝，我只有一个小小的心愿，请让我的爸爸跟我一姓吧！”一遛狗的老太太怕说在旁边听到后，问小男孩：“小朋友， 你为啥祈祷让你额爸爸和你一姓呢？”小男孩答：“有一个考试题问的是我爸爸姓什么，我答的是姓刘。”
4. 老爸前段时间给行长送了两瓶特拱茅台，我就进了建设银行工作。前几天，银行来了一个漂亮的女实习生，名字叫做沈易。弟一天上班，主管拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢？女实习生十分爽快，回答道：都行！主管……
5. 小区里有个土豪，这天花了200000买了一条藏獒。这条藏獒特别的凶残，小区里被咬过的人不计其数，并且都去打了狂犬疫苗。那次小哥哥路过土豪家门口，被藏獒咬了一口。由于小哥哥性子比较刚，立刻跟它互咬起来。突然耳边传来了一阵话语：这孩子已经病发了，送医院也没救了。
6. 自从老丈人生病去世以后，我就把小姨子和丈母娘接到了我们家来住，这一晃就过去了两年多。这一天丈母娘买了一串提子，把提子带回到家后，就到了考验全家演技的时候了。一家人坐在沙发上看电视，丈母娘把提子给我让我吃，我顺手接过，吃了一颗提子，太酸了，但我面上波澜不惊的递给小姨子。小姨子吃后看了一眼，面无表情的递给了我闺女。直到我闺女吃了后被酸到五官扭曲，成年人的世界就是这么可怕！
7. 前段时间，我的一个朋友找了个做足疗的女孩谈起了恋爱。同居后，朋友劝了很多次让她换个工作，说哪怕挣不到钱也没关系，他可以养她。可是，他的女友死活都不愿意。后来见坚持不下，他终于说出了隐藏多年的秘密：我去过那么多店，正不正规我心里没数？说完后，两个人都沉默了......
8. 昨天下午脱完地之后，《中国好声音》就要開始了，我连忙跑去客厅。结果地还没干，一不小心滑倒了，直接四体投地，只剩脖子还仰着，于是我就大吼大叫。老公走过来问：“没摔到脸吧？”我：“没……”“那就好！”说完他又回屋玩手机了。
9. 我陪着老板去见客户，路过一个受费站。不接受任何扫码转帐，只收现金。跟她好话说尽，理论半天，没用。我顿时怒了，甩了一嗓子：“现在人出门，还有哪个傻自带钱包啊！”我从车内后视镜，瞄见老板从西装口袋里已掏出半个钱包的手，明显抖了一下，又缓缓塞了回去。
#头条喜剧人##我的搞笑生活# #我的搞笑生活#
1、小和尚偷偷在县城买了一套房子，每个月房贷4000多，最后逾期了。 因为小和尚无父无母，银行就打电话到方丈那里。 那天晚上，方丈把小和尚叫到我是，拿着一个积满灰尘的盒子出来跟小和尚说：“你把里面的金条拿去卖了吧！你想买房跟我说啊，房子那么便宜，还分期，真是丢我的人！
2、要是女朋友在外边碰上下雨，你一定要以最快的速度去她身边。 不然她可能会到旁边的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。
3、出门买吃的结果差点钱，我向旁边的哥们借。只见哥们不慌不忙地把手伸进裤包作掏钱状，我十分欣喜地等待。结果哥们把裤子前后四个口袋全翻出来，然后还挨个抖抖道：你看，你要是能看到一块钱来，那我对象昨天就白整理一晚上衣服裤子了！
4、世界的人都知道你武艺超群，但你不能得意，做到人中有剑，剑中有人，合二为一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
5、媳妇出门急，到公司才发现没带钥匙，让我给她送过去，刚下楼收到她的信息说她们新来的小姑娘跟她说：阿姨，你爸真年轻。
6、小丁纳闷凭什么每年都有一堆吐槽考试题的，极大的原因应该是这些已经超出这些人的知识范围了！
7、在各个广场上经常都可以看到一些卖花的。有次和女朋友去广场上玩，就不小心跟一个卖花的美女眼神对上了。只见她拿着一大束花向我走来:帅哥，我往后跳了一步大喊一声:美女请自重!然后拉着女朋友跑了！
8、读书的时候，班主任要我们写一篇关于做家务的文章，再三强调要真实。周一班主任让同桌读他写的，他读道：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说就你们老师事儿多！
9、最近校园里花都开了，但老是有同学摘花，所以，星期一班主任讲话：校园里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！两朵！一个声音从人群中传来！
10、以前经常和小伙伴，过年时放鞭炮。
见到路边横放了几根大水泥桩管，想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。
事实证明是很响，还从管里跑出来一个大狗狗。追了我们一条街啊！
11、两口子在饭馆里吃饭，上完菜后，老公说道：“看起来好美味啊，赶紧吃吧！”老婆：“亲爱的，你在家吃饭前不是都要祈祷吗？”老公：“因为那是在家，而这里的厨师知道怎么做菜。”#头条搞笑# #搞笑时空#
段子：读小学的小男孩参加期中考试，考完试的他心中忐忑不安，小男孩爬山去祈祷：“上帝，我只有一个小小的心愿，请让我的爸爸跟我一姓吧！”一遛狗的老太太怕说在旁边听到后，问小男孩：“小朋友， 你为啥祈祷让你额爸爸和你一姓呢？”小男孩答：“有一个考试题问的是我爸爸姓什么，我答的是姓刘。
段子：妻子：“老公，我想买个LV的包。”丈夫为难的说：“这个不好买吧？就怕买到假货！”妻子：“不嘛！老公，我想要，想要嘛！”丈夫无奈的出门买去了，找了好久才买到。妻子：“老公，我的包呢？买了没？”看着妻子迫不及待的眼神，丈夫拿出包子递了过去。说道：“你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包，这玩意可不好买，我跑了几条街呢？你尝尝，不知道是真是假。”妻子：“滚！”
段子：小舅子上大学时，经常跟室友去操场上抽烟，小学妹在他们旁边掏出中华也点了一根。小舅子立马劝道：“美女，别抽烟了，抽烟会影响你的寿命！”小学妹说：“我爷爷活了100多岁！”小舅子好奇的问：“难道你爷爷也抽烟？”小学妹说：“不是，他只是从来不管别人闲事
段子：老丈人53岁，身体不适去体检。结果查出来有糖尿病，还有心脏病，医生再三叮嘱不让他抽烟吃糖。昨天晚上，老丈人的烟瘾犯了，偷偷拿了100元就去小卖部买了一包99块钱的九五之尊！！老板说没有零钱找，就递给老丈人一个5毛钱的真知棒。老丈人直接拒绝了，非逼着老板找了一块钱给他。蕞后老丈人拿着老板找给他的一块钱，向老板买了2个5毛钱的真知棒！！
段子：大舅哥眼看着都35岁了还没有结婚，最后媒人给他介绍了一个怀着孩子的女人。没想到大舅哥竟然不介意，相处了一个月俩人就结婚了。后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟小舅子一樣。进一步做DNA化验，结果惊人地发现她是大舅哥亲生孩子！大舅哥一下子就懵了，其他人更懵了......
段子：闺女跟男友分手后发现怀孕了，我和老婆决定让闺女把孩孑生下来。老婆花20块钱买了三只能下蛋的土鸡放在家里养着，准备给闺女补充营养。最近天气变热了，有一只鸡一星期没下蛋了，还精神不振。于是打电话问兽医哥们，这鸡是不是中暑了？？他说下班后来看看情况。傍晚时他带着刀提着酒说来帮我家土鸡治病了！
段子：兄弟在顺丰快递工作了一个月，发了85000元工资。晚上带着我们一帮兄弟去了不夜城消费，大家玩得都很嗨。到最后结账的时候，兄弟突然发现忘了取现金了，只有银行卡。服务员说：先生，我们这边是可以刷卡的。兄弟为难地说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，她肯定会打死我的。服务员说：大哥你不用担心，我们可以帮你刷成饭店消费的。兄弟高兴地刷了，刚回到家就被媳妇打了一顿，还把手机短信杵他脸上：兰州拉面一碗，消费8889元，你是在碗里面加了一头牛吗？?
段子：父亲苹果：儿子，你的理想是什么？香橙：我想每天都能吃到美味的奶油蛋糕。父亲苹果：不行，这个理想太渺小了。香橙：我想每天都能吃到像房子一样大的奶油蛋糕！父亲苹果：不对，理想是要经过长时间的艰苦努力才能得到的！再想想！香橙：嗯，我步行七八个小时，终于来到了城里醉大的一家蛋糕店……??
段子：下班后开着我的保时捷去大润发里买点东西回家。在大润发的门口，一个陌生的女孩子走过来跟我打招呼。女孩说：“你不认识我了？”我一脸懵：“你是谁？”美女：“我是你高中同学！”我：“想搭讪直接说，不用绕弯子。”美女：“没有，你真是我高中同学！”我：“少唬人，我初中毕业。”?
段子：老丈人从国家电网退休之后，每月都能领12000的退休金，日子十分清闲。但是，老丈人的烟瘾变得越来越大，一天最少6包软中华。前几天，老丈人抽烟抽的身体不舒服，去医院里检查。大夫给他诊断病情后，沉重的说：你这病非手术不可。老丈人：做手术？那我不如死了算了。大夫：做手术有可能帮你提前实现愿望。#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
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