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1、朋友介绍对象，让我去相亲。帅哥挺顺眼的，谈吐也斯文，就是老瞄着我腿看。问他：“你老看我腿做什么啊，是不是被我的大白腿吸引了？”帅哥：“嗯，介绍人说你特招蚊子喜欢，有你在，蚊子不会咬别人，我想观察观察是不是真的？”我……老娘这么多优点，朋友居然介绍这些！[祈祷]点个赞，支持一下
2、妻子跟姐妹逛大润发回来，在家门口看见一双女人的高跟鞋。妻子看向坐在沙发上的男人，发现男人的神情慌张，妻子一下子明白了，捡起鞋就从窗户扔了下去！然后直接给了男人两耳光，大骂：“你胆子越来越大了，居然往家里带女人！”男人反驳：“行，我现在就把这个女人赶出去，你可后悔！”妻子说：“后悔个屁啊，赶紧把她赶出去！”男人大声喊道：“丈母娘大人，您女儿把您的鞋扔出去了，还让我把您赶出去！”
3、前一天晚上老婆就要吃白菜炖粉条，我跟她说咱们明天早上吃吧，家里现在没白菜了。于是，第二天早上我早早的来到菜市场买白菜。转了一圈下来，也就看见一家卖的白菜还可以，上前问道：你这菜打过农药吗？那老板想了想说：估计打不过。
4、青年问禅师，”大师，又到年底了，烧钱君在刷屏，双十一黑五圣诞三关怎么过?”。禅师双手拢入袖中，笑而不语，青年我明白了，你让我心中沉静，袖手旁观。禅师说我是说手都剁没了还有啥可说的。
5、去女友家提前拜个年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面粉，另外还有10斤土猪肉，女友老爸笑了“你小子这是来扶贫吗？”我
6、去相亲，女孩问我：你在公交上会让座吗？我笑着说：我不坐公交的，我有车。女孩又问：那你租的房子多少钱一个月？我才明白原来旁击侧敲我是不是有车有房，顿时有点生气了：怎么？我像一个租房子住的人？女孩顿时对我很热情，只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴
7、上海的生活太过快速，我和妻孑卖掉了上海的别墅，回到家里过田园牧歌的生活。妻孑在家里也闲着没事，就在后院养了几只大白鹅。现在到了夏天，大白鹅精神不振，也不吃东西。我就给一个做兽医哥们儿打电话，我问他这大白鹅是不是中暑了？？他说下班后来看看情况，到了晚上，他和一帮哥们儿，提着酒说来帮我家大白鹅治病了。
8、同事老婆一直没怀上。今年，他夫妻俩四处寻医问药，一年的工资基本都搭进去了。刚才，同事在办公室叹息：“唉！这一年又白干了！”我不敢搭话，因为，我不确定他说的是工作，还是夫妻生活。。。
9、晚上儿子问我:爸，明天妈妈生日，咋安排？我想都没想说:老传统，不能低于我生日的标准。儿子迟疑的说:“就早上煮两个白鸡蛋？”“不，四个”我坚决的说。
10、为什么邛崃虽然酒家无数，却仍然没有一家在普通消费者中知名度高的酒品牌？邛崃的酒企大多位于白酒供应链的底端，出产的白酒被各大名酒用作调制的基酒，四川有百分之70的原酒输出都来自于邛崃，它就像一位幕后工作者，一直在默默耕耘。且邛崃酒的历史文化底蕴也非常深厚，绵延至今已有两千多年，曾经十分辉煌的文君酒也诞生于此，因此邛崃位列四大产区之一可以说当之无愧。普通消费者接触不到，因而口碑无法在消费级市场传播
11、我跟妻子在深圳打工，返家碰到一买水果的老板！老板说：“兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！”我说：“老板，你谢绝骗我，你这西瓜明明是么熟的！”妻子嘀咕着：“这也太坑人了吧！”
12、我和表哥关系很好，那次他买了两袋方便面，回家煮给我吃。煮好后他问我：弟，你要不要放辣椒啊？就在这时，姑姑拿着一张白卷冲进厨房，把我表哥一顿打。等姑姑打完走了，表哥也哭成了泪人，一边啜泣一边问我：弟，你要不要放辣椒啊？
13、我今天跟朋友吃火锅的时候讲的一个段子。我妈一个朋友在卖一些能减肥的保健品。劝人家好几百块钱买一桶号称特别牛逼的蛋白粉，每天早中晚喝三杯，喝完了不许吃饭，但可以吃蔬菜水果，喝完这个蛋白粉必须慢跑两个钟才能吸收。一个月之后保证你瘦下来，气色还变的特好。
14、媳妇儿去枣庄出差回家居然上火病了，这两天在家歇着。先割为敬。白天晚上赖在床上不吃饭不吃药可难伺候，偏偏我单位忙着白天没法在家照顾她，今儿中午回家探望，一进门发现这货半躺在床上晒着太阳好不自在!还有一只苍蝇飞来飞去！我刚要拿书拍死，二货媳妇惊呼一声:老公求你别打死它，你走了家里就这么个活物陪着我！唉！可怜的媳妇儿
15、下班后很晚了，某男来到小超市：“老板，来瓶二锅头。”老板：“20”男子：“上次来还是10块，怎么？”老板：“那是白天，三更半夜的，都卖20，那10块是营业费。”男子不情愿地掏出20递给老板，老板在酒柜上找了找，然后找了他10块。男子：“怎么又找了10块？”老板：“酒卖光了”
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