大家好,小宜来为大家讲解下。悠语怎么样（悠取名怎么样）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

一起守“呼”，加油！✊✊

翻越内蒙古

同心守“呼”，我为呼和浩特加油！烧麦加油！#我们终将战胜疫情 #呼和浩特

00:14

性情人、真男人！

俞敏洪全国政协委员 新东方创始人

老俞闲话 丨当双脚布满老茧，你就有了走向远方的资格

#育儿有招#

这几天翻到刘媛媛的抖音号“媛创读书会”，刘媛媛比之前漂亮了许多，柔和了许多，优雅了许多。

她的内容依然是我喜欢的风格，无论是当初的犀利、坚硬，还是现在的柔和、理性。

看着看着，我突然生出一种无力感——这个世界上永远有那么多比我们聪明、能干还努力的人，关键她们还比我们年轻。

瞬间我感觉自己所有的努力都没有意义，因为我很清楚，自己即便用尽全力，依然努力不及她的十分之一，更不要说聪明年轻能干了。

那一刻，我突然理解了孩子。

当我们这些做父母的，感到自己人生无望，放弃了努力，把所有的力气用在鸡娃上时，孩子是否也有很多个瞬间，看到班里那些学霸像丰碑一样不可超越。

我们看到他们玩手机、躺平，却不知他们那些曾经不被我们认可的努力已经达到了他们的极限。

我们总说，你要改变学习方法，别人可以那么自律，你为什么不行，却不知每个人的体力不同、耐受力不同、领悟力不同，对别人很简单的事情对他却很难。

与他人比，尤其是那些很远的，很难超越的人比，只会让人更无助。

我们可以把他们当成自己要去的方向，再找一个和自己接近的，可以到达的目标去努力，这样才能一点一点获得进步。

自己如此，帮助孩子获得进步也是如此。千万不要孩子刚努力了一点，就希望孩子定一个不可及的目标，这样只会让孩子感到无助，从而失去了前进的动力。

不可及的目标要以孩子的标准为准，而不是我们的标准为准。

比如孩子现在考班级30名，她把目标定在25名，那我们就不要说：你应该定到前十名，你多努力一点，完全可以做到的。

我们要知道：对于很多学霸来说，每天晚上学到十二点很正常，但是对于有些孩子来说，每天专注学习三十分钟已经尽了全力。

这就是人与人的差别，我们必须承认并且接纳、允许，才能掌控自己。

疫情期间，居家锻炼；提神醒脑，养精蓄锐！

追娘娘特别肝

《八段锦》视频教学完整版，起源北宋！体育总局推荐保健养生操

12:08

马头琴婉转绵长，淡淡的忧伤尽在其中…又给人一种心旷神怡的感觉，犹如置身来到辽阔的大草原上，感受着大自然的美好瞬间…

养生纯音乐

经典太极拳音乐《鸿雁》马头琴演奏，太极拳音乐名曲，助眠静心

60:53

塞尔维亚有一则谚语：

在战争中，政治家提供弹药，富人提供食物，穷人提供孩子··· ···当战争结束后，政客们取回剩余的弹药，富人种更多的粮食，穷人寻找孩子的坟墓。

父母想要孩子改变的最佳方式就是做好自己。

我学习心理学已经好几年了，最初孩子不但反感，而且会经常嘲讽我。

现在她虽然不嘲讽，但也从来不听我说，不看我推荐的东西。

我以为她一直不喜欢心理学。

直到前两天，我说有孩子受妈妈的影响上了北师大的心理学专业，爱人自信地说，女儿肯定不会。

女儿“嗤嗤”笑着说：“那不一定，我感觉我已经受影响了。现在我朋友情绪不好，我就会给她讲很多妈妈以前说过的方法。”

所以，很多影响都是潜移默化的，父母只要做好自己的，孩子看到好的，自然会去模仿。

自从我的情绪管理能力提高后，女儿的情绪管理能力也越来越好了，而且，她特别能听进去话了。

初中后，女儿上学特别积极，每天早上都是催着我走。

公交站有点远，我要开车送她过去。

我如果出门晚了，她担心赶不上车，就会生气、发脾气。

以前我会当时批评她，或者和她争辩，后来我不说话，理解她。她好了许多，但偶尔还是会发脾气。

前两天，她因为此事对爱人发脾气，爱人伤心地给我诉苦。

我晚上对她说：“宝贝，妈妈知道你早上特别希望能赶上校车，爸爸妈妈也尽量早起，可是有时候还是会晚一点，我们也很难过，很着急。你发脾气没有用，还会让我们感觉更难过。我们现在都在努力尊重你，也希望你能尊重我们。”

几天后的一天早上，我出门送她，她一路上没有说话。

到了车站附近，她下车以冲刺终点的速度奔向公交车。

晚上我对她说：“你今天早上是不是特别着急，我看到车刚停，你就“蹭”地一下跑了。你是怎么做到没有发脾气的呀？”

女儿笑着做了一个“手捏嘴巴”的动作。

我钦佩地说：“你看看，爸爸妈妈有时候想要改个坏习惯都需要很多次才能改，你怎么一下子就改了，你真是太厉害了。”

当我们尊重孩子、以身作则，然后以平等地方式告诉孩子我们的希望，孩子真的很快就可以做到。

很多孩子不是做不到，而是我们自己不但没有做到，还要用情绪教育孩子，这样孩子产生的只有逆反，哪有改变的力量。

#2022育见美好# #在头条看世界#

#育儿有招#

今天我刷了一会抖音，看到许多有关教育的视频。

现在父母是有福了，可以有很多资讯学到先进的育儿方法，但是凡事物极必反，这么多资讯哪些好，那些不好，没有点筛选能力，可能就会坑了孩子。

尤其是如果父母跟着短视频学教育，最容易踩坑。为什么呢，因为短视频很短的几句话，根本说不清楚前因后果。而且越是煽动性强、哗众取宠的视频，点赞转发量还越高。

我今天看了两个，就发现有很大的漏洞。

一个说：孩子上小学一年级，一定不要怕孩子累，每天要让孩子练习五十道口算题，再阅读几十分钟必读书目，这样孩子的基础才能打好。

话虽没错，可是据我所知，很多小学一年级的孩子完成学校的作业已经很累了，如果再要练个琴，练个舞蹈基本功之类的，那什么都不做孩子已经要睡很晚了。

如果再按照这个专家的话去做，孩子因为累抵触，父母又因为相信专家焦虑，逼着孩子做，那只会造成孩子厌学。

最终不要说打好基础，可能孩子长大后愿不愿意学习都成了问题。

所以，任何的方法，都要讲究因人而异，要讲究方式方法，仅靠这简单的几分钟学个方法回去管孩子，倒不如不看。

还有一个视频，一个校长对要辍学打工的孩子严肃的说教：360行行行出状元是没错，可是你连学习都学不好，你出去能干什么。一个不会游泳的人换个泳池照样不会游泳。

这个视频且不说观点是否正确，就他说话的口气神态就会让孩子极不舒服，一副高高在上的样子，瞧不起孩子的口气，孩子怎么能愿意听呢。

爱听的肯定都是管不了孩子的家长，因为终于找到一个同盟，帮他们去训孩子了，他们怎么能不舒服呢？

但是有没有人想过，一个连书都不愿意读的孩子，内心肯定是受了重创，父母知道他为什么不想读书了吗？在意他内心有多么痛苦吗？

这样劈头盖脸的教训孩子一顿，只会是在孩子的伤口上撒盐。

更何况他的观点也有很大的问题。不会游泳的人换个泳池也不会游，但是你为什么非要让他换个泳池呢，为什么不换个天空学习飞翔呢？

有些孩子学习不行，但是当厨师、做美容师、做修理工却能做到顶尖的水平。

所以说，这种视频，如果是看看热闹还罢了，如果当真了，那样只会弄巧成拙。

毛姆的作品里面，有一部以中国为背景的作品《面纱》。

他看似在讲主人公吉蒂的爱情婚姻，却将吉蒂母亲的浅薄、自私，对吉蒂人生的影响展现无疑。

母亲把丈夫当成实现人生目标的工具，当丈夫仕途止步不前的时候，又把所有的期望寄托在漂亮的大女儿吉蒂身上。

她给了吉蒂超出妹妹很多倍的宠爱，也教会了她爱慕虚荣、狂妄自大、轻浮浅薄、唯物质和权力为重的价值观。

吉蒂虽然貌美，但因为轻浮浅薄，直到直到二十五岁还没有找到合适的结婚对象。 

妹妹被男爵求婚，妈妈对她失望了，每天对她冷言冷语、随意辱骂。吉蒂为了逃离家庭，嫁给了老实木讷的细菌学家沃尔特。

婚后，她依然过着自己喜欢的交际花式的生活，被和她同样肤浅、圆滑、世俗的香港助理布政司唐森吸引，两人坠入爱河。

在得知被唐森欺骗，沃尔特又要去疫区的情况下，吉蒂无路可走，只能被迫跟随。

沃尔特对吉蒂怀有怨恨，把所有的精力放在工作上。

吉蒂在朋友的引荐下参观收养病患、孤儿的修道院，被修女们乐观、无畏、奉献的精神力量吸引。

她主动加入工作，学习修女们照顾孤儿，卖力的工作让她看到自己的价值和活着的意义。 

她的内心得到升华，儿女之情不再重要，情人在她的心里变得模糊。她鄙视曾经的自己，认识到自己的浅薄和错误，真心实意地向丈夫道歉。

吉蒂的故事让我们看到一个父母对孩子的影响有多大。

幼年青年的她被母亲极尽宠爱，其实只是被母亲当成阶级跃升的工具，从来没有被真心爱过。

她把激情当成爱情，看不清谎言和外在的肤浅，分不清真实和博大的内在更重要。

她被欲望牵着走，遇事只会抱怨，看不到自己对他人的伤害。

她不知道一个女人应该活成什么样，不知道生命最重要的是什么。

她经历了巨大的恐惧和痛苦后看到了最美的生命状态呈现出来的光彩。

她被吸引、被影响，主动去追寻、去改变。

她勇敢的面对内心的丑陋，变得真诚、宽容、有爱。

“孩子是父母的复印件。”父母是什么样的，孩子就是什么样的。

像吉蒂的妈妈一样，我们同样习惯把自己的期待投射到孩子身上。

如果我们眼里的世界是可怕的、不安全的，我们的内在是紧张的、焦虑的，我们期待孩子有个好大学和稳定的工作，只是为了满足自己的虚荣心或者填补自己的不安全感。

那么我们越注重教育，孩子的问题就会越多。

因为看起来被宠爱、被在意的孩子恰恰是被投射最多、被控制最大、受影响最深的孩子。

我们以为是爱孩子，其实把孩子当成了自己的替身，变成了我们自我实现的工具。

一个好父母，不在于是否有钱，是否成功，而在于是否有正确的三观，是否能安贫乐道，是否能笑对生活给我们的挑战和挫折。

要知道，我们面对世界的方式很可能就是孩子面对世界的方式。

#我要上 头条# #教育# #教育我来说#

经常有人感叹:你真爱学习！

好像的确是，我一直走在学习的路上，乐此不疲。

乐此不疲的原因是什么呢？

小时候爱学习，是因为我希望自己考上好大学，过上自己想要的生活。

工作后发现再怎么努力也只能如此，彻底躺平，失去了学习的欲望。

有了孩子后，再次燃起学习的动力，因为我希望女儿过上她想要的生活（其实是我想要的生活）。

女儿每天都有新的变化，我看到了希望，学习动力越来越足。

长大后的女儿开始叛逆。我发现只是看书根本无法教育好孩子，开始学习心理学。

心理学为我打开了一扇自我认知的大门，原来我的梦想只要努力依然可以实现。

为了成为我想要成为的人——柔软而坚韧、沉着而灵动、温柔而坚定、松弛而稳定——我开始了锲而不舍的学习之旅。

所以我想，一个人要怎么样才能终身学习呢？

那就是内心一直拥有某种希望。

希望自己更好、希望有价值和意义、有好工作、好身材、好人缘、好性格等等，无论是什么，只要有希望，就愿意学习。

什么样的人会躺平呢？

对生活彻底失去了希望，认为自己再怎么努力也没有用。

怎么会对生活失去希望?

认知不足。一时的努力看不到效果，以为努力没用（就像我刚工作时那样），其实可能是方向错了。

自信心不足，自我价值感太低。经常被打击，视自己为废物，失去了努力的信心。

安于现状。认为这样就很好了，不需要改变。其实是认知不足和自信不足的结合体——不知道人生可以更好，也不相信自己可以更好。

对生活失去了希望怎么办？

接纳自己的现状。

找一件特别想要的简单的事情去做。

做得过程中觉察自己的变化，哪怕是微小的，也值得肯定。

变化的累积会积蓄力量，带来新的希望。

再次重复，直到找到自己终身想要努力的方向。

对待躺平的孩子也是如此。

接纳——帮孩子找他喜欢的事情——做——肯定——无限循环，直到孩子对人生重新燃起希望。

#幼儿教育大家说# #教育# #中国式家庭教育# #教育大家谈# #这才是家庭教育# #教育我来说# #我要上头条#

#教育# 为什么教育如此难?

我们传统的教育模式是等级模式，在这种模式里，人与人是支配与顺从的关系。

因此，我们每个人的价值受角色和身份的影响。

为了追求高地位，我们只能通过服从、竞争、忽略自己感受的方式获得。

最终无论是否获得较高的身份，都会感到孤独、恐惧和愤怒，对人也会产生不信任的感受。

那么好的教育模式是什么呢？

萨提亚女士认为，种子模式才是人成长的模式，因为每个生命都是在彰显自己本来就有的东西，每个人生来就是本自俱足的。

既然是本自俱足，又各自彰显自己本来就有的东西，那么我们的价值就是平等的，不受身份角色的影响。

这种平等让我们更容易接纳各自的不同，也不需要通过竞争高过他人。

我们可以真实地表达自己的感受，勇敢地承认自己的不足，因为我们不需要和他人比较，只需要做自己就可以。

我们所有的能量都可以用来成长自己，不需要内耗。

我们感受到的就是爱、联结、尊重和自由。

如果我们认同种子模式，那么就不会担心孩子以后生存不好，因为我们相信他们同我们一样，都是本自俱足的。

有了相信，就有接纳；有了接纳，就有理解、尊重和爱。

这些都是养育孩子最宝贵的养料，可以让孩子健康长大。

可惜我们大多数父母受传统文化及家庭教育的影响，习惯把人分成三六九等，把事分成对错好坏。

我们一边希望孩子处于高一点的位置，一边担心他考上大学也找不到好工作，给自己丢人。

这种思想意识不改变，我们就会忍不住评判、指责孩子，孩子的自我价值和能量就会受到影响。

这也是很多父母学习了很多育儿方法却还是教育不了孩子的原因。

因为我们学的都是表面的术，却从来没有改变内在的道。

我们不认同人的价值与生俱来，和身份地位无关。

我们也很难认同不通过竞争可以活得很好。

因为我们看到的是万人过高考独木桥、竞争上岗的世界。

但其实我们看到的只是现象，却没有想过当我们把过多的精力用在竞争时，就会忽略自己，制约自己的成长。

我们换个角度，就可以看到这个世界的成功人士大都有一个特质，那就是专注在自身的能力。

他们不会在意周围的人怎么说，怎么做，他们只专注做自己想做的事。

这些事情在他们做得时候并不被他人认同和看好，但最终却成就了他们。

比如袁隆平研究水稻，屠呦呦研究青蒿素。

如果袁隆平在研究水稻时要和他人竞争，就不会把自己精心培育的种子送给那么多研究者。

如果屠呦呦在研究青蒿素时打定主意要出人头地，就很难坚持那么长时间。

因此，当我们不愿意改变认知，依然按照传统模式教育孩子，得到的结果就是彼此辛苦+痛苦。

当我们愿意尝试种子模式，相信孩子本自俱足，少干预、少评判，就会自己轻松、孩子自由。

教育也就变成了一件既轻松、又享受的事情。

#育儿有招# 一场有效的谈话，父母的情绪是关键。

前两天，我的情绪受到她考试成绩的影响，对她说话的态度有了变化，虽然我当时一直克制着情绪，但是从我们对话的结果看，我的克制她完全感受得到，我们互相将彼此逼向了死角。

两天后，我的情绪完全平和了。

晚上我和她聊天，她说：我知道学习很重要，我也知道自己想要什么，可是我就是不想学习。

我说：“知道但是做不到，那还是不知道。”

她有些不想听，摆出一副“又来了”的表情。

我又说：“我其实不担心你的学习，我知道如果你真的想学习了，你会学得很好。”

她立刻表现出一副被理解的样子。

我继续说：“我知道你希望自己是自由的，可是你知道什么叫真正的自由吗？”

“真正的自由不是为所欲为，想做什么就做什么，而是我可以选择我最喜欢的生活。”

“我可以选择当服务员，也可以选择当总经理；我可以选择当清洁工，也可以选择当老师；我可以选择周游世界，也可以选择每天呆在家里。”

“所有的这些都是我可以自由选择的，而不是我不得不当服务员、不得不当清洁工。”

“为什么不是不得不当总经理呢？”宝贝插嘴说。

“你问得好，也可以是呀，当总经理看起来不错，但是如果是不得不当总经理，那也是一件痛苦的事情。”

“我们单位很多同事都说上班很有压力，你不是觉着我们单位很好吗？可是很多人觉着很痛苦，因为他们不喜欢这份工作，但是不得不做这份工作。”

“社会上有很多人都是不自由的，就是因为我们的能力不够，知识不够，智慧不够，所以不得不做自己不喜欢的事情。”

“所以我最担心地是你不喜欢读书。你知道人的智慧是从哪里来的吗？一种是吃苦、冒险，经历很多别人没有经历过的生活，你可以积累很多智慧；一种是读书，从书中体验很多人的人生，获得很多见识，体验学习的快乐，真正懂得学习的好处。”

宝贝听得很认真。

我也有了讲下去的信心。

“所以妈妈不强迫你暑假一定要学习，但是我希望你暑假一定要阅读。只有多阅读，才能见更多的世面，更加理解这个世界。”

“妈妈说得这些你同意吗？”

她点点头。

“那你可以开始做吗？”

她又点了点头。

我很开心，因为她的认同和听从。

作为父母，我们常常会处于一种矛盾中，感觉自己管孩子，要求孩子学习，孩子不爱听；不管吧，孩子真的每天玩游戏，彻底躺平，让人更担心。

哪一种都是我们无法接受的。

其实孩子不是不喜欢父母管教他们，孩子是不喜欢父母带着担心、害怕、焦虑的情绪管他们。

很多时候我们没有意识，或者以为自己可以控制住情绪，但是孩子完全感受得到。

当我们带着这样的情绪和他们对话的时候，孩子感受到的是“爸爸妈妈觉着我不好”、感受到的是沉甸甸的压力、感受到的是父母的焦虑。

这些感受又会让他们产生愤怒委屈无助的情绪，所以他们会和我们冲突、或者摆出一副不想听的样子，只是因为他们的情绪也无处安放。

但是如果我们内在是安稳的、是带着爱和关心、理解和他们对话，即便我们表达担心，他们的内心也是安稳的，感受到的是爱，是来自父母的力量，是对生活的希望。

青春期的孩子本来就迷茫，他们特别需要一个内在有力量的父母的引导和陪伴。

他们推开、抵触、对抗我们，其实只是在检验我们是否安全，是否可以无条件地接纳他们。

所以，当孩子对我们出言不逊，不喜欢我们管他们的时候，一定不要以为给他们自由是最佳的方式，而是要调整好自己的内在，用更稳定的态度继续管教他们。

只有这样，孩子才能度过青春期的迷茫，真正朝向好的方向前进。

#育儿# “如今的父母和孩子亲情的缺少就是从没有了一日三餐开始的。”

全国优秀班主任于洁在《我还想当班主任》中说。

这次旅行，风景带给我的惊喜少了许多，我更享受一路上家人的陪伴，更愿意用心品尝每一餐的美食，更喜欢宾馆的干净整洁，更满足于和孩子一起看《觉醒年代》时心灵的贴近。

随着年龄的增长，我明显感觉家人之间爱的连接更能增加我内心的平和和喜悦。而家人的连接最好的方式就是从饭桌开始。

书中说：

以前的父母无论多忙，每天都要为孩子做三顿饭，孩子在父母奔波劳动中感受父母的辛苦，在一家人围坐一起吃饭时感受饭菜的香味和家庭的温馨。

现在的孩子在学校吃午餐，早餐有速食产品，晚餐有外卖或者祖父母照顾，孩子眼里的父母是轻松的，甚至是无所事事的，家人在一起吃饭因此少而变得尴尬冷漠。

父母和孩子除了询问学习没有其他共同语言，亲情逐渐淡漠。孩子的作文也没有了情感，变得干巴巴、冷冰冰。

从小我一直在父亲单位的食堂吃饭，我们家几乎没有在一起吃过饭。长大后，我很难感受到吃饭的乐趣，也没有对家的留恋和对家人的感情。

为什么我们要用热气腾腾形容生活，因为热气腾腾、香味扑鼻这些感官上的感受最容易记忆，刻在身体里，甚至长在基因里。

我们长大后，很多事情会遗忘，但美好事物带给我们的感受却一直在，甚至会陪伴我们一生。

如果我们将家收拾得干净整洁，经常和家人一起吃美味可口的饭菜，孩子才能在任何时候想起来，都能体验到幸福。因为每一次可口的饭香都可以调动她的感官，那里面有她美好的回忆。这才是她一生幸福的保障，终生的财富。

如果我们能安于打扫做饭，那种在当下的平和越多，不安和对未知的恐惧就会越少。我们也就不会把更多的注意力放在孩子做不到的事情上，而是更容易欣赏认同他们。

这次外出，孩子和我非常亲密，就是要归功于我对她的接纳，她喜欢吃什么、玩什么，我都不做评价，更不会指手画脚。这样她才能在体验中找到自己的喜好，在探索中更愿意自律。

现在人心浮躁，焦虑不安，就是因为我们缺少从普通生活中感受幸福的能力，如果我们可以感受到柴米油盐带给我们的美好和满足，我们的感受也会从日常的交流相处中传给孩子，让他们也具备从日常的琐碎中体验幸福的能力。

拥有了这种能力的孩子，人生多苦多难，也不会失去生活的勇气，也会一直努力向前走。

就像我国伟大的文学家苏东坡一样，在被流放的艰难岁月里，依然可以从一餐一饭中感受生活的美好。

这种能力才是父母最应该给予孩子的能力。

教育观点不同，朋友差点和我吵起来了。

朋友说，她的女儿外向，胆子很大，喜欢当众演讲，是因为她经常带孩子出去玩，教育有方。

我认为她的女儿遗传了她外向善交往的基因，和她如何引导关系不大。我的女儿用同样的方法，只会更拘谨。

她说，那也是她的外向行为影响了女儿，与基因无关。

莫言在演讲中说:“一个作家之所以会受到某一个作家的影响，其根本是因为影响者和被影响者灵魂深处的相似之处。正所谓‘心有灵犀一点通’。

所以，尽管我没有很好地去读她们的书，但只读过几页，我就明白了他们干什么，也明白了他们是怎样干的，随即我也就明白了我该干什么和我该怎么干。”

父母对孩子的影响也是如此，根本原因是两人之间灵魂深处的相似之处。

也就是你的基因决定了孩子在哪些方面愿意接受你的影响。

如果孩子的基因是内向，那么你的外向对他来说是压力，不是动力，他就不会受到你的正影响。

有人可能不认可我的观点，认为我否定了教育的作用。

其实父母教育的作用不是引导，而是通过爱和接纳，让孩子内在独特的种子得以保留。

我们只有认识到基因的重要性，才更容易接纳孩子本来的样子，让孩子真实的做自己，从而成就最好的教育。

莫言、余华、陆仙人在自己行业成名，热衷于自己的事业，都不是因为引导。

而很多被人为引导的少年天才，最终都早早陨落，消失在众人之中。

引导，带着刻意，刻意就可能造成伤害；只有接纳并顺应，才能真正成就孩子。

著名心理学家李雪老师有一句话的大概意思是:孩子成功，不是父母教育有方，而是父母没有破坏孩子本来就有的东西。

所以，不破坏，就是最好的教育。

你们认为呢？#教育# #中国式家庭教育#

父母有界限感，孩子对学习才更容易负责任。

我观察周围父母和自己的做法，很多人把孩子的学习都当成了自己的事情。

孩子学不好，我们比孩子还着急；督促、陪写作业、报补课班，我们到处想办法。孩子却依然不温不火，不急不躁，好像跟自己没关系似的。

想逼孩子一把吧，还担心逼出问题，适得其反。

女儿玩游戏，我制定规则，但是一看到女儿不高兴消极怠工，我就慌了，担心她从此不学习，再管起来底气不足，规则形同虚设。

日本教授三谷宏治在《有限管教》中讲了他教育三个女儿的经历。

他从来不督促孩子学习，他认为成绩不重要，学习态度和方法才重要。

所以每次考完试，无论成绩多差，他都不生气，但是要求孩子们反省并总结。

孩子要上补课班，他要求孩子自己考察学校老师，并且用自己的零花钱上，不够就预支压岁钱，孩子完全承担责任。

他认为高中不是义务教育，所以要求孩子们提出请求并说明原因，而且要自己选择学校，否则就不要上。

大女儿初二迷恋乒乓球，成绩一塌糊涂，他很认真地说:“不想学习就先工作。如果以后还想学习，那时我也会供你读书的”。

大女儿认真地思考一番，决定先升学，又恢复了以前的学习状态。

在他的这种教育方式下，他的女儿们都轻松地考入了大学，找到了心仪的工作，过上了有意义的人生。

任何事情都是如此。

父母不要把孩子的事情背在自己身上。只做自己能做的，比如支持孩子，引领孩子掌握学习方法。

把孩子的事情坚定地交给对方，这样孩子才愿意为自己负责任。

所以，父母的界限感才是送给孩子最好的礼物。

#家庭教育加油站# #教育大家谈# #教育# #中国式家庭教育# #优父母家庭教育# #教育听我说# #我要上 头条#

十点半催女儿睡觉，直到十一点半，女儿还在和同学聊天。

我催她快点睡了，女儿带着点乞求的语气对我说:“妈妈，我能不能聊到十二点再睡觉，只剩二十分钟了。”

我看到她渴望的眼神，愉快地同意了。

女儿有些意外，她立刻开心地说:“谢谢妈妈，妈妈你真好。”

晚上临睡前，她主动说明天要写作业，她不看手机了，把手机给我。

我想起上次她回来时的场景。

她和朋友聊得正起劲，我不停地催她，告诉她睡觉多重要，想聊明天再聊巴拉巴拉。

女儿无奈地睡下，躺着床上说:“我睡不着。”

我看不见女儿的脸，可是我听得出来她声音里的别扭，还有那句没有说出来的话:妈妈真烦人。

女儿走后，我反思自己的要求，睡觉真的有那么重要吗？

她不想睡，我逼着她睡，她能很快入睡吗？她能睡好吗？她多聊一会就会伤害她的健康吗？早早睡觉到底是我的需求还是她的需求?我以前天天熬夜，现在不还是好好的吗？

我发现我对她的要求里面都是自己关于睡觉是非对错的评价。

我看不见孩子的需求，更没有满足她的期待。

所以我所谓的爱她，在她看来是控制。

著名心理学家李雪说:

“最顶级的教育，是不教育任何是非对错观，只是爱着孩子，看见孩子。孩子自然产生海纳百川的容量，跳出是非对错深层次看问题的智慧，和对别人深深的爱和慈悲。”

教育，就是爱孩子，无他！

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