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为什么有些奶加完buff，再来一锤子。
一锤子也就几百力智，根本就是可有可无。
但是你这一锤子，耽误大家起码1S过图时间，
很烦，懂吗？
#DNF微头条# [看][看][看]
非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”
2、在夜市上帮小姨子卖衣服，饭店的时候，小姨子去买饭了，刚好来了一个美女顾客。我特肉疼的说：美女，这件衣服是纯棉进口的，本来都是卖200的，看你喜欢，咱们又这么有缘，你给150好了。美女听了乐呵呵的准备掏钱，这时小姨子拎着饭回来了。老远就招呼道：美女你看上这衣服了？你要有心想要100块拿走。我还能说啥？
3、那天晚上，我们几个打牌到半夜了。大壮的媳妇在打了几个电话让他回家未见效果后，终于气势汹汹地来找他了。当她看到大壮面前红红绿绿的一堆钞票的时候，顿时心花怒放。笑嘻嘻的说：你们继续玩，我就是路过，我一个妇道人家就不掺和你们老爷们的事了！说完，她哼着小曲就走了。
4、小学是我是在我们村里上的，那时候我们那里很穷。学校就是几个小瓦屋，也没有电铃。到了下课或者放学的时候，校长就会拿着锤子敲击挂在树上的一块钢板。那次我想要把冰淇淋吃，就把钢板偷去卖了。这件事被我爸知道后，狠狠的揍了我一顿。幸亏校长听到了我的惨叫，阻止了老爸。然后交给我一项管理全校师生的任务，站办公室门口喊：放学了！
5、表哥傻人有傻福，娶了一个年轻漂亮的空姐。那天晚上和表哥一起喝酒，我就好奇的问他是怎么追到空姐的。表哥说：我当时向她表白，我说，不喜欢要做后空翻，她觉得这个动作太难，就答应了我。我觉得方法不错，今天我向女神表白：“女神，喜欢我吗？不喜欢就做个后空翻！”女神立刻起身做后空翻，摔的满脸血，嘴里面还大喊着：“让我做完！”
6、今天是情人节，出差在外的我给老婆发了个520的红包。可是过了很久老婆也没收，我在想这娘们是不是嫌少，于是重新转了个5200。发出去的一瞬间，老婆马上收了。她还来了句：亏你小子识相，知道发少了，什么你爱我，我爱你的，都是虚的……
7、我一哥们通过努力终于成了一名小学老师。弟一天下班回家，他就把自己小学保留的象征着失败的59分试卷改成了100分。并对他老爸说：我现在是老师了，有权这样做。他爸还像十几年前那样，踹了他一脚说：体育老师也批卷子吗？
8、上课的时候老师问学生：“地球是什么形状的？”孩子们异口同声的说：“不知道。”老师引导性的问：“我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”学生：“四方的。”老师：“不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”学生：“圆的。”老师笑道：“现在你们明白地球是什么形状了吗？”学生：“星期一到星期六是方的，星期天是圆的！”
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出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声:爸爸！我来帮你！！一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。
2. 前天晚上下班，我走在回家必须经过的胡同里。我正走着，突然听见楼上有人喊我：“陛下，陛下！”我抬头应了一声：“干吗，谁叫我啊？”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，你还抬头看，活该淋你一身水。”
3. 今天是小舅子10岁的生日，我带着10000块红包去给他庆生。生日宴上，小舅子问老丈人：“爸爸，你说咱家谁最有本事？”老丈人：“当然是爸爸了，这些美味佳肴不都是爸爸做的吗？”小舅子：“不对，最有本事的是妈妈，她每天不做饭就有饭吃！”
4. 明天就到了发工资的时候了，我终于能去麦当劳了，现在几开始紧张了呢！那里贵不贵啊，两个人不会上万吧！怎样才能装作经常去的样子，是不是进去后直接坐下大声喊：两位，老规矩，谢谢？点菜时是不是应该底气足的吼一声：来份炸鸡腿？点什么菜才显得有身份啊？菜单不会是英文的吧？我好紧张！大家能帮帮我吗？
5. 偏远山区的一个村庄里有一暴发户，身家过亿。结果这人有钱了就变坏，一年就把家产败光了。村里有人劝他踏实做事，找个工作。只见他叼着烟眼神坚定的凝视着远方说：我得重操旧业，把钱赚回来！村民：什么旧业？暴发户：买彩漂……
6. 外甥女做错事了，弟妹要教训她，小舅子拦住了！弟妹吃醋的说：女儿还真是爸爸上辈子的情人呢！小舅子：我上辈子我明明是个和尚，哪来的情人！外甥女一听，立马跟小舅子撒娇道：大！！师，我上辈子是你的木鱼呀！弟妹憋着笑问：那我上辈子是啥？外甥女笑道：妈，你是个锤子，上辈子天天敲我的锤子！
7. 一妹子前段时间交个男友，很是高兴。男友长的很是阳光帅气，个子也很高。周围的朋友都很是羡慕妹子找到这种男友。一次回家，母亲见了笑得嘴巴都合不拢。晚上的时候，母亲：你们分手吧。妹子：为什么啊?母亲叹气说：你这个样子要是跟他结婚了就是祸害了人家家族的优良基因啊。
8. 我和老婆一起乘公交车外岀。在车上，老婆对我说：“老公啊，你给我也买辆车吧！免得我外岀老是乘公交车，又慢，又挤，每天浪费了不少时间。”我笑道：“你喜欢什么顔色的车呀？”老婆指着对面开过来的一辆蓝色的超跑：“我就喜欢这样的车。”我：“行吧！那就这么说定了，我明天就给你买。”老婆听后很是高兴，我也很开心！第二天，我买了一辆蓝色的自行车回来了......
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老公喝醉晚归，老婆心生一计，想测试一下他有无外遇，便涂上口红，故意在老公的衣服上亲几口！第二天，老公酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！老公一看，大笑！老婆：你犯错了，还笑！老公：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！
2. 最近一段时间表哥把他的小姨子介绍给了我，我们俩算是一见钟情了。没过一个月就贪了恋爱，今天我带着女友去吃自助餐，她点了一大堆胡吃海喝。我当时也不饿，她推我一把道：不要客气，吃！我当时就纳闷了：这么吃的话，早晚胖死你！她要揍我，我挨了一拳，不敢迎接她愤怒的目光，立刻趴在桌上昏过去！她用手指探我鼻息大叫道：死的好啊！男友祭天，法力无边！获得法力的她，好像比刚才吃的更猛了。
3. 今天我们八个人去火锅店一起吃饭，服务员点人头上餐具，正着点9个人，倒着点还是9个人，我们一群人百思不得其解，她咋数的，让她大声一个个数。她从她开始数，带她一共9人 ，我们恍然大悟，把她自己也数进去了……好嘛，没拿自己当外人，我们领道果断拉个椅子说：姑凉，来一起坐着吃。她脸宏红的说：等我下班吧，下班吧。我能说我们一群人一直吃到他们打烊吗，就为了等她一起吃……
4. 我有一个哥们说他想找一个女闺蜜，于是我热心的给他分析了一下，我说：“我认为我作为男人，最重要的是不要做女人的男闺蜜，因为她单身时，要吃你的用你的，就是不用你，一旦她谈恋爱时，她仍然要吃你的用你的，但是别的男人却在用着她，你说你图的啥啊？”
5. 表妹在精神病院当护士，生活的有点压抑。今天有个大爷犯病了，喊道：救命啊！有瑰啊！快来救我！表妹屡见不鲜，淡淡地说：我是观世音菩萨，让我来帮你收瑰。大爷看了表妹一眼：我看你真是病得不轻啊！这一瞬间，科室里的人都笑趴下了！
6. 老婆喜欢逛街，每次都只给自己买东西，我就忍不住包怨。今天下午老婆给我打电话说给我买了个东西！下班后我就以一百八十迈的速度奔回家。进门看到沙发有件大包裹，满心欢喜地打开。原来是件很厚的羽绒服，非常漂亮。我疑惑：“只是，怎么像是女式的啊？”老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子：“这个赠品是你的！”
7. 周末跟闺蜜去爬山了，照了许多图片发到了朋友圈。可是老公说我照片P的太厉害了，别人还以后他又找个老婆。我：那还不好啊，证明你有魅力！老公：魅力个锤子，我被你那弟弟看到了，你看把我打的！望着鼻青脸肿的老公，我怎么突然想笑呢！
8. 小学是我是在我们村里上的，那时候我们那里很穷。学校就是几个小瓦屋，也没有电铃。到了下课或者放学的时候，校长就会拿着锤子敲击挂在树上的一块钢板。那次我想要把冰淇淋吃，就把钢板偷去卖了。这件事被我爸知道后，狠狠的揍了我一顿。幸亏校长听到了我的惨叫，阻止了老爸。然后交给我一项管理全校师生的任务，站办公室门口喊：放学了！
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