大家好,小宜来为大家讲解下。王者荣耀团战之夜，王者荣耀狂欢之夜这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
为什么论资排辈到周传雄这里就失效了？
昨晚东方卫视《我们的歌4》第八期还没播完，周传雄陆虎被淘汰的消息就已经传遍全网了，虽然主持人林海在昨晚的节目中并没有当场公布结果，但结果其实早己注定。
按照综艺节目的常规套路，淘汰环节都是讲究论资排辈的，《我们的歌》前三季确实也是这样操作的，节目组请来的大咖肯定都会进入到最后的盛典之夜，按理说A组的大咖排位应该是陈慧娴第一，周传雄第二，杨坤第三，萧敬腾第四，可为啥节目组还是决定要淘汰周传雄呢？
当昨晚周传雄陆虎和萧敬腾张淇这两对要淘汰一对时，很多歌迷就预感到了结果，因为陈慧娴和萧敬腾拍了本节目最大赞助商光明优倍鲜奶的广告片，萧敬腾是不可能被淘汰的。
其实进入团战环节后，周传雄的表现越来越好，昨晚那首《寂寞沙洲冷》仿佛又回到了巅峰时代，最近他的嗓音状态出奇的好，回想在节目开播之前，周传雄的加盟成了一大炒点，如今第一个淘汰他，难免不让人觉得有过河拆桥之嫌。
周传雄的身上还真是有点悲情色彩，早年在湾湾郁郁不得志，是内地歌迷把他捧成了情歌教父，让他重拾起做音乐的信心；去年来浙江卫视参加《天赐的声音》，又被常驻音乐人席上的后辈点评，只唱了一首歌就出局了。
《我们的歌》是八对搭档最后淘汰三对，有五对可以进入盛典之夜，八进五就把周传雄第一个淘汰，看来一开始就给他准备了这个剧本。
“还差8分就赢了！”
好沉的梦‼️老超是个不死不休的汉子‼️‼️
张超何许人也？上海队3:2战胜广东队夺得团战第一，当这位张超教练戴上银牌的那一帧出现在我眼里，[皱眉][皱眉][皱眉]，好熟悉，➡️图1，原来是他‼️‼️带过京队国手打比赛，也是得银，那小牌子不屑的一抛，把龙哥惊出了表情包‼️‼️
他的潜台词：
“呸，XX不会服第一的‼️”
“都ＸＸ草芥！手下败将‼️‼️”
不管怎样，昨夜确实是粤圆之夜‼️不孬‼️
最后：那个是叫7⃣️仔吗？泣血玫瑰‼️顽强不屈‼️
1．我隐瞒了自己做过剖腹产手术的事情，嫁给了现在的老公。新婚之夜他看到了我肚子上的疤，一脸嫌弃，第二天就跟我离婚，跟我最好的闺蜜好上了。我伤心欲绝，备受打击，一直都没有再找对象。昨天开车回老家的时候，刚进门就听到老妈唱道：走吧走吧，人总要学着自己长大，走吧走吧，你赶紧出去找个对象啊，走吧走吧，马上三十了还没成家。我一脸无奈，跟老爸求助，结果老爸唱道：听妈妈的话，别让她受伤！这俩人是真爱啊，我只是个意外……
2．我是一个初中毕业就不上学的社会青年，每天沉迷于网络。今天我上网的时候后面一个拿着扫把的人一直在打我。我硬生生地打完一波团战才转过身去看看是谁。我转过来看到一个陌生的面孔我问道：“你今天不给我说清楚我打死你家小孩你信不信？”那大叔掏出一包烟给我说道：“真对不起，你和我儿子太像了，我给你道歉行吗孩子。”
3．闺女和老公十分的亲，现在已经四岁了，还一直跟着老公睡觉。老公公司出了一点问题，晚上可能回不来，闺蜜就一直闹，但还是哄睡了。第二天早上，闺女尿窗了，老公也回到了家，我爸尿窗的事情给老公说了。老公看着闺女说：这么大了还尿窗，你羞不羞？闺蜜委屈的说：那不是尿的，你昨天晚上没回来，我想你哭的，把窗单哭湿了。
4．结了婚的人都知道，家里的琐事比较多。下了班回到家计算开支的时候，老婆又坐在我对面唠叨。一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约各种花费。终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：听见没有，我刚才讲了那么多。老婆这猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个声音说：等于零。气得老婆七窍生烟，怒视着我，在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。
5.．男朋友是个富二代，但他实在太小气，果断和他分手了！昨天我跟男朋友一起逛街，看中一条波西米亚长裙，他说不好看死活不让买。逛街的兴致一下子就没了，刚好不远处有一家咖啡厅，便提议进去歇歇脚。去到咖啡厅，男朋友叫侍者上了两杯清水。我气不过：“太吝啬了，裙子不让买，连杯咖啡都不让喝！”男朋友委屈巴巴的解释：“我不是吝啬，我怕你一会又央求我要买那条裙子，我不同意，你会拿咖啡泼我，清水泼起来也不过是一滩水渍，没什么毁坏性结果！”我：“……”
6．一位韩国爸爸带着19岁的女儿去夜店喝酒，使劲灌，直到女儿喝醉了。第二天，女儿起床后，看见床头有蜂蜜水和一张纸条: 昨晚你喝多了，爸爸给你背回来的。 记住！半斤低度酒五瓶啤酒这是你的极限！爸爸不能照顾你一辈子，以后你要自己有分寸……醒来后女儿眼眶红润，懂得了很多道理。然后有一位东北爸爸想效仿一下，也带着女儿去喝酒，于是从火锅到大排档，从KTV到酒吧……爸爸喝吐四次趴在了桌上。女儿扯脖子喊：嘎哈呢，嘎哈呢？能不能喝？养鱼呢啊？
7．女友是南航空姐，身高176，月薪10000+，这天我开着老爸的宾利慕尚去女友家提亲，我对未来岳母说：“阿姨真是年轻漂亮啊！”未来岳父说：“胡说八道，你这种睁着眼睛说瞎话的人，我怎么放心把女儿嫁给你？”只见未来岳母一巴掌呼了过去，未来岳父顿时傻眼了！未来岳母：“人家那是实话实说，我倒觉得这小伙子老老实实得挺好。”
8．小姨子坐进得了一种怪病，于是她就去找方丈。方丈生问其什么症状。她答曰：我只要一杯葡萄酒下去，就会脑袋发晕，昏迷不醒。方丈一听，立马把门关上，说：你这病很严重，这样，你先把这杯葡萄酒喝了，我看下你的症状，才好诊治。
9．前女友打来电话，故意把手机靠近我兒子，让她听听我兒子的哭声。没想到她弟一句话就说：“我怀孕了！”我当时一愣说到：“不关我的事，我们都分手一年多了。”前女友大声喝到：“滚犊子，我要告诉你，当初怀不上孩子，是因为你。”然后说完就挂了。留下我和老婆大眼瞪小眼的看着怀里刚刚满月的兒子……
10．老家拆迁，赔了我800万，我立马买了一套别墅。这天在小区散步，看到路边的告示板上通报批评了一个踩踏草坪的户主。通报是贴在告示板上的，第二天告示板上竟然什么都没有了。物业也没直接证据就是该户主撕的，无奈，只好再帖。第二天居然又没有了，如此反复。最后物业有点急眼了，用特大字又写了一遍，下边还标注：再撕者罚款500元！到了第二天，告示板就没有了！
11．今天跟朋友去找一位大师算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。我朋友问道：“大师，我是五行缺水吗?”大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。我问：“我是五行缺金吗?”大师摇头问道：“金创药是干什么的?”我“治伤智商啊。”大师：“对，你缺的就是这个！
12．在结婚登记处遇见了一对非常有意思的朋友。男的很浪漫地对女的说：妻子，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，由于分手须要它，我们一辈子不分手。女人很幸福的说：老公我爱你！看见这幸福的一幕，我在心内默默地对他们说：任性，今后看你家孩子怎样落户口！
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1. 今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
2. 一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！”?
3. 小时候，家里人总是喜欢坐在一起看电视。一到有接吻的场景，正好奇呢，老妈就会立马换台。长大后，偶兒和家人在一块看电视，看到有接吻的片段，我们无动于衷，老妈来精神了。对着我们指指点点，開始唠叨起来，说：“你看看人家！你也就只有看看的份，你啥时候有女朋友啊？”
4. 我谈了一个特别漂亮的女友，女友和我结婚必须要五十万的的彩礼，我看着女友长得这么漂亮，我就一狠心同意了。新婚之夜，老婆把卸妆了以后，坐在沙发上看韩剧。我也挺累的，就侧躺她腿上看电视，看着高兴处我想和她说句话。我一抬头吓了我一跳，从这个角度看媳妇太下人了。我终于知道孩子为什么总是哭了，肯定是被吓的！
5. 狠心买了一包中华抽，最后在吸烟区抽烟的时候遇到了老板。我立马给他让了一根，然后殷勤的给他点上。老板满意的点了点头，跟我说：年轻人，干的不错，今天我肯定会给你升职。我特别的激动，到了下午的时候，老板突然把公司闲聊群的群主转到我头上了，还吆喝大伙兒找我要红包，祝贺我升职。
6. 小叔子和老婆结婚多年没孩子，最后查出自己没有生育能力。小叔子的老婆特别嫌棄他，就和他离婚，让他净身出户了。小叔子只好回了老家和公公婆婆在一起住，他经常在家里打游戏。今天公公和婆婆要去走亲戚，婆婆临走前叮嘱小叔子：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和搅和喂猪，还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”小叔子正在打团战呢，头也不抬的答應了下来。等他们走了，小叔子突然惊呼道：“我妈给猪和鸡都准备了吃的，我吃什么？”
7. 在麻省理工學院留學回国后，我就拿了老爸的养老金開公司。平时一直忙于工作没找女友，如今公司已经上市，是时候找个女友了。在夜店里一个大學生对我投怀送包，然后我们就恋爱了，我比她大很多她就一直喊我大叔。上个星期被她带回家见父母时，一进门她就喊：爸妈，你们想见的大叔来了。叔叔阿姨几乎是小跑着出来的，然后她爸与我握手时说：我们就是想见见孩子本人，你这当长辈的亲自把人送来了，真有诚意呀……
8. 下班回家顺路去超市买点菜，在停车场遇到女神同事。我打了招呼，就进超市了。半个多小时后，买完东西出来，看见她还没走，在车前徘徊。我走过去问她：“怎么了，需要帮忙吗？”她微笑着说：“没事，没事。”我说：“你确定没事？”她一脸尴尬：“要不你帮我把车倒出来吧，我都倒了半个小时了……”
9. 老爸这辈子就没出过山东，在家里干了一辈子。和老爸聊天，问他这辈子都没出过远门，有没有啥遗憾！老爸听了面色有点感慨的看着我，说：遗憾肯定是有的，那年本来都打算出去打工的，车票都买好了，你妈可怜巴巴地望着我说，不去不行吗？当时我就心软了，第二天就没去！刚说完，老妈从屋里出来听见了我们的聊天，笑呵呵的说：对对对，你爹一走，家里的家务没人做，猪啊，鸡啊，鸭啊没人喂！
10. 我爷爷和我奶奶吵架了，两个人吵完架后，几天没有说话。这一天，爷爷见奶娘仍在生气，便采取了行动。他把所有的抽屉，衣柜里都翻了一遍，弄得衣物，东西到处都是。奶奶实在忍不住了，问道：“你到底找什么呀？”爷爷说：“谢天谢地，终于听到你的声音了。”
11. 昨天晚上在酒吧嗨的时候跟旁边一哥们有了点小摩擦，我生气的揪住对方的衣领不屑的问道：“知道什么叫社会人吗？”只见对方一拍手，然后瞬间从旁边走过来几个壮汉把我围住说：“不知道又怎么樣？”我看了一眼，立马耐心地跟他们解释说：“社会人与自然人相对，是指在社会學中指具有自然和社会双重属性的完整意义上的人。”
12. 下班回家的路上走神了，不小心踩到一个石头，滑了一跤。以为要和大地有个亲密接触，结果有人从后面把我扶了起来。转头一看是一对情侣，两人一起扶的我，道谢之后离開。觉得自己一个单身狗，无比的凄凉，找朋友倾诉，朋友说：他们一定是一个人扶不起来你！
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★★★ 大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。
★昨天老爸告诉我，其实我们家很有钱，他之前不告诉我是害怕我骄傲，不思进取，现在我也长大了，时候该告诉我真相了。我不相信，老爸就给我转了1000万，这下我相信了，于是我就拿着这1000万去4S店买车。试车的时候很顺利，就是付款的时候，我被尿憋醒了。
★老婆在中石化上班，最近的油费上涨了不少，老婆这个月发了50000块钱的工资。下班后老婆兴奋地带着我去米其林三星餐厅吃饭。我们吃得正嗨，这时老婆的领导突然打来电话。老婆说肯定没好事，于是我灵机一动，上网翻译，您拨打的电话已关机，请稍后再拨。她就放给他领导听了，然后那头传来怒吼：你当我是傻子？我给你打的是微信电话，快点回来加班！
★发工资了，我带小侄女去峨眉山上看猴子。看到猴子后，我抹抹小侄女的马尾辫说：你知道吗？我们是由猴子进化来的…小侄女斜着眼上下打量我一番，鼻子里轻蔑地哼冷气：长你这样财是猴子进化的，而我……她顿了一下，顺势高傲地挺胸抬头：是XIAN女进化的！
★晚饭时，一向不喜欢老公喝酒的老婆居然破天慌的开了一瓶茅台。一边倒酒，一边撒娇似的说：“这段时间你辛苦了，喝点好酒。”老公真是一下子有点受宠若惊，笑道：“知道就好，以后也要知道我的好，对我好好的。”老婆笑道：“你放心吧，我会的！”美滋滋的喝酒，有点上头了，老婆的手机忽然响了。老婆打开一看是个短信：三缺一，快点啊！老婆看了看老公，回信息说：再等等，他快醉了！
★夜黑风格之夜，方丈和富婆在树林里幽会，缠绵过后，富婆呼了一口气。然后拖长了声音说：“我们之间的是爱情，我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”方丈听后把富婆搂得更紧了......然后安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”
★老师在台上讲课，我和几个兄弟在下面打王者非常带劲！！！团战的时候大家聚在一起，对面武则天一个大招就把我团灭了，瞬间，大家嚎叫起来。这让台上的教授特别生气。一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。教授说：过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。突然，哥们儿大声喊：冤枉啊！！！
★上初中的时候，我看班长整天吃馒头，我就请他去外面吃了一顿饭。班长吃完饭之后，特别郑重的跟我说：“我这个人是懂得感恩的人！”后来，学校在大礼堂开表彰大会，我们班的奖状是班长颁发的。他当着全校师生的面，挨个颁发，颁到我这时，突然跪下给我磕了一个头！
★今天下班比平时要早一点，走到小区楼下，打算吃点东西在回家。我走进一家小菜馆，旁边坐着一个哥们，他的菜上了有1个小时都还没动筷子。服务员注意到这个情况，感觉很疑惑，就上前询问：你盯着这菜很久了，为什么不吃？哥们看了一眼服务员，幽幽的回答说：这道菜太咸了，我希望能把它看淡些。
★老妈：啥时候回来？你小姑给你安排了相亲。我说：还是老妈好，不过我出差暂时回不去。老妈：没事，我先把你照片发给人家看看。我说：等等，我在手机里找找。老妈：不用找了，我这有你身份证的照片，已经发给人家了。我：……
★老婆心情不好，把我家暴一顿后把我赶出家门。我走在大街上捡到一张咏春拳武馆的传单，顿时我又对生活充满了希望。花两万在咏春拳武馆报了名，认了一个师傅，功夫挺了得。有一次和师傅在一起喝酒，我高兴的说：师傅，我打算这一辈子跟着你混不走了。师傅：你脑袋被驴踢过吧，跟着我能有什么出息？我：师傅，如果没记错的话，我的脑袋这辈子貌似就只被你踢过……
★一天晚上的时候有点喝多了但是我叼根烟就回家了！但是在大街上见有个小孩正在放爆杖。当时我玩性大发，大喝一声我放一个！然后用嘴里的香烟点了一个爆杖，点完就往外扔，结果我闹残了，把烟头扔了出去，爆杖塞嘴里了。悲剧就发生了我嘴角崩裂了，手指头崩黑了………#搞笑#
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