大家好,小宜来为大家讲解下。尾行1安卓手机破解版下载，尾行2中文版下载这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

1 ;公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时还浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：你怎么不报站啊？司机淡定的答到：讲中文，我怕你听不懂。

2 ; 我老婆要和我离婚，虽然我答应了，但是我还是不能接受这样残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：单身有好礼，奶茶一送一！?

3 ; 小舅子如今在华为公司当高管，一个月十来万的工资，开着奔驰GLE400。但是小舅子一心扑在工作上，所以导致自己还是个单身，老丈人很着急。最近小舅子喜欢上了公司一个刚来的妹子，但是妹子对小舅子这样的工作狂不感冒，爱答不理。他最好的朋友给他出了一个主意，采用迂回战术，和姑娘的爹搞好关系。于是小舅子天天找机会和姑娘爹喝酒、钓鱼、下棋，玩的不亦乐乎。果然有用，现在姑娘见了这货就热情地叫叔……?

4 ; 进入社会工作后，在单位认识了一个富二代同事，他每天就来公司打个卡，然后除了洗澡按摩看电影就不干别的。后来总是向我们包怨，说自己过得很无聊，没意思。我灵机一动对他说：你可以開直播啊，炫富的直播，专门吃名贵的食材！他听后果然去開了个直播间，澳洲的大龙虾，北极的帝王蟹天天吃。每次有人送礼物他都会说：感谢这位穷瑰送的火箭！

5 ; 公公婆婆退休之后没事做，就经常找各种免费凉快的地方。这天有去参加了一个健康知识讲座，听说发礼品，俩口子算一份，单独去的一人一份。到公公婆婆这，就给一个抱枕，婆婆觉得挺好的就想再要一个。对工作人员说：我和他不是两口子，你看我们都不一个姓！工作人员听了有道理，就又给了一个……

6 ; 有个美女来应聘，她的条件都符合公司的要求。最后要宣布录用美女的时候，她突然拿出手机测试了一下我们公司的Wi-Fi。最后美女耸耸肩拒绝道：不好意思，你们公司的Wi-Fi太慢了，这样的工作环境不太适合我！抱歉！打扰了！美女你的要求太高了！"

7 ; 媳妇跟着老板出差去了，我和同事在酒吧里潇洒。几杯酒下肚，同事说：我上学的时候特别皮，喜欢吓唬班花。我笑着问：你是不是喜欢班花？同事：不是，要是喜欢班花，我就会只盼着她开心。我想了想：你说得对。同事：其他姑娘知道了我的心思后，纷纷都来向我表白。我：啊？为什么？同事：不是，那些姑娘都说希望我喜欢她们，因为她们需要安全！?

8 ; 今天和闺蜜一起去全聚德吃饭，过来一个帅哥坐在闺蜜旁边。帅哥对闺蜜说：“你好，我们是清华大学的，老师和我们玩了一个游戏，让我们要五个人的手机号，请问能给我你手机号吗？？闺蜜就把手机号给了他。我问：“不是说五个人的手机号，为啥不要我的呢？？帅哥看了我一眼说道：“不好意思，已经够五个了！！?

9 ; 今天家里的菜盐放多了，不知道怎么惹到了老婆敏感的神经。她直接就生气了，开了门就跑出去。我就去追，在电梯里她不理我，我就逗她说：“美女，留个电话，晚上我请你吃饭吧。电梯里的一个阿姨不乐意了，对老婆，说：“闺女，走！不要理他，我儿子单身我把你介绍给他。我：“……

10 ; 昨天晚上的时候，我到去楼下的复印店打印资料。因为资料在V信里，所以老板说：你不是有我的V信吗？直接发给我就好！没想到这系统提示在对方黑名单，我问：你怎么把我拉黑了？老板：我家那口子定期帮我拉黑头像是美女的！他看了看我说：你是不是PS高手？"

11 ; 公司放假，我就准备去一喜马拉雅山去旅游。住宿客栈的老板是当地人，养了两只土狗。我问老板两个狗狗叫什么？老板回答：“这只是Money，那只是Lucky。我：“那么高端，还取英文名啊？老板回答：“就是旺财和来福。

#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

1.女子因父亲欠债，在嫁给债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。2、大家都很担心变老的那天，昨天，听到同事跟我讲：“我才三十多了就认为自己很老了怎么办啊？”我：“要不去死，然后就会有很多的人会说‘怎么年纪轻轻的说没就没了’。”3.小姨子开着新买的玛莎拉蒂路过瓜摊，停下车去买瓜。她问老板︰“老板，西瓜多少钱一斤啊？”老板︰“8毛一斤，保熟保甜。”小姨子∶“还是算了吧，我回小区超市买吧！”老板说︰“超市里1块一斤，你为什么要去那里买？”小姨子：“因为8毛一斤不好算账啊！”4.儿子要吃苹果，我告诉儿子说：“苹果要洗一下吃。”儿子说：“妈妈，自来水不能直接喝，苹果也不能直接吃，但是为什么用自来水冲洗一下就可以吃了呢？”5、结婚已经有几年了，前不久老婆要和我离婚，最后我选择妥协接受，我还是不能容忍这残酷的现实。我就决定伺机报复，查明真相。在一个艳阳高照的午后，我悄悄的尾行她出门，我就看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一”当时我就愣住了～～6、两人在上周末时结婚了，有天，女生问：“我们的结婚证书呢？”男生：“放心，我已经收藏好了。”女生：“你真有远见，听说离婚要用的。你可以放好啊！”7、上次考试的成绩出来了，老师看到分数后，生气地说：“你们真是一个比一个笨！”同桌说：“老师，那你从最笨的那个开始算，从后往前排，我们班就一个比一个聪明了。”8. 婆婆年轻的时候也很时髦，身上全是纹身，金盆洗手后婆婆在家里养了一只大藏獒。婆婆就用链子把这狗栓在门楼底下，链子特别的粗。晚上，我到婆婆家里吃饭，吃完饭后我喂藏獒吃肉。谁知扔得太远了狗吃不着，就拼命地往前跑，突然把链子弄断了。都跑到跟前了，又觉得不对劲，认为自己不可能跑这么远，居然又回到原来的地方，蹲那看着我。我当时就凌乱了。?9媳妇中午想吃排骨蒸饭，我就把排骨和米放进电饭锅，按上煲饭模式，一切安排就绪。结果媳妇说看错了，是停电一天！10 表哥把开了20年的五菱宏光卖了110000元，他特别高兴请我去地摊吃烧烤。点菜的时候，我发现服务员长得特别漂亮。我就忍不住调侃：“美女，我发现你长得特别像一个人！”服务员一脸呆萌地问：“像谁啊？”我：“就是我舅舅家的外甥媳妇。”表哥顿时就乐了，服务员妹子却一脸的茫然。等到吃过饭结账的时候，我发现服务员妹子频频看我，迟钝的她总算是反应过来了。"#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #搞笑#

1;老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，一怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？

2;因为男友成功的升职为部门经理，晚上个几个好兄弟去五星级大酒店庆祝，最后男友大醉回到家里，拿着遥控器当麦，又唱又跳。到了第二天早上，在楼下碰到同一栋楼的大爷，大爷问男友：“昨晚是不是你唱歌杀驴似的？”男友用手比划着，示意失声不能说话。大爷有些生气的说：“你装哑巴也没用，肯定是你！”?

3;面试的时候，面试官面无表情问我：你做设计的时候用的是什么软件。應聘者：AR跟PS。面试官：为什么要用PS啊？你就不能用一点高级的吗？大家都很喜欢那个外国的软件，别人公司也很爱用的！應聘者：什么软件啊？面试官：Photoshop！

4;喜欢上了公司新来的程序员小哥哥。我感觉到他对我也很有好感，却始终等不到他表白。于是我决心提示下他。有一次我问他：“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗？”他低下头沉思了一会，眼睛一亮，姓奋地说：“代表你不识字？”

5;我老婆要和我离婚，虽然我答应了，但是我还是不能接受这样残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：单身有好礼，奶茶一送一！?

6;可以说没有长长久久一直恩爱的婚姻，吵架反而是非常正常的事情。有一次跟对象吵架了，我就生闷气冷战。看他不知所措的样子，又觉得可怜，就告诉他：其实我们女爱说反话，嘴上说不介意心里就是很介意。这货似懂非懂的点了点头，然后问我：那请问你介意吃屎吗？?

7;在医科大学上学的时候，我一直暗恋班花。一天，我鼓起勇气问班花：“如果这个世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”班花想了一下说：“我选你。”我高兴地回答：“嗯，我也喜欢你。”班花生气了：“那我选狗！”我清了清喉咙，说出三个字：“汪汪汪！”

8;刚从财经大学毕业，我就被一家上市公司录用了，成为财务科的一员。结果今天第一天上班，我就睡过头了。来不及在家里吃饭，我就去小区附近的早餐铺买包子吃。结果，卖包子的老板居然用手给我捡包子。我十分生气，说道：“你为什么不用筷子夹啊？？”早餐铺的老板含情脉脉地说道：“不用担心，我不怕烫！！”

9;今天刚好调休就在家看剧，看完剧就打算玩游戏。这时媳妇给我打来电话，接通后她说她晚上需要加班，让我下班之后顺路买回家两只鸭子。我到了烤鸭店才发现鸭子卖完了，只好买了两个鸭脖。回到家把鸭脖倒进盘子里，没想到后来老婆一进家，非得说我把鸭子吃完了，只给她剩下鸭脖子了，结果鸭脖子一口也没让我吃

10;前妻不想要孩子，背着去戴了节育环。我知道后大怒，直接就和她离婚了。单身了没几天，我就和去和一个空姐相亲。空姐特别直接的跟我说：我只嫁富二代！我：富三代呢？空姐：你爷爷是干什么的？我：拉纤的纤夫！空姐：搞笑的嘛！你爷爷就一个穷拉纤的，你也敢叫富三代？我：为什么不敢？我爷爷拉的那是自家的船，再破的船也值个千儿八百万，真正的腰缠万贯啊！而且我的工资是年薪五千万！空姐听到这，直接就答应了：说我人还不错，就是有点傻！

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早上发呆，妻子突然翻身压在我身上，像蚕蛹一样扭动：丈夫，我的亲戚刚离开，我想买一个LVicon包。我睡得很香，只能敷衍她说：买买买买！妻子得寸进尺：我还需要香水和口红。当然，我拿着所有的账单，闭上眼睛：买买买买！妻子随后满意地去做早餐。女儿早早地在婴儿床上醒来，若有所思地看着母亲的行为。过了一会儿，她也爬了过来，躺在我身上，奶声奶气地说：老公，我要芭比娃娃。” . . .

2，老妈问我：“如果有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我：“任何事。”老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你帮妈妈把碗洗一下吧？”

3，我追求女主播，给她刷了50万礼物！又花了1700租了辆宾利，女主播终于同意和我一起吃饭。带她去吃海底捞，邻桌一家四口，大爷大妈朴实地穿着，一看就是从农村来的！他儿子一边往锅里倒菜一边劝着老俩吃，儿媳妇一脸的嫌弃，大妈拿着筷子就是不夹。听她儿媳妇说：“真丢人，连火锅都不会吃，真是农民！”大爷大妈羞得脸通红，这时我就听女主播不紧不慢地说：“大爷大妈这有啥不会吃的，就跟你们农村喂猪一个样， 把泔水、菜叶都倒槽里，让猪挑着吃呗！”?

4，冬天下雪了，儿子在外面玩雪。回到家之后连忙告诉我：爸爸，你的好好感谢我，我帮你用铲子把车上面的积雪铲干净了。随后又说道：爸爸，你知道我铲完后发现什么了吗？爸爸：什么？儿子：我发现你的车上面好多地方都没有漆了！

5，吃过晚饭后我就去楼下散步，然后就遇到俩人在那里抬杠，一个人就说：有些事情不用亲眼看到就能推测出真假。另一个人马上就说：没见过的都不是真的！那人又问：你祖宗你见过几个？

6，当人们聊到了关于梦想的时候，很多女生几乎都是说开服装店、咖啡屋、甜品店、花店等等！当时男孩就比较单纯了，就一个：中500万！

7，高中读书的时候为了加深记忆，我写东西或者看东西的时候总是会默念。就是光嘴动却不出声的那种！后来毕业也一直改不了。今天外面下大雨，我只好打车回家。在车上，我刷着手机看到一个非常有趣的段子，于是就在那里默念着！突然司机师傅问我：姑娘，你也信佛吗？见我疑惑，然后他又接着说：我妈也信!佛，她每天在家都会默念两个小时的佛经，而且还比较喜欢这个音乐！于是，他就给我放了一首《大悲咒》！?

8，我有一个上小学的闺女，如今仍然年轻漂亮，早上对镜时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来了一句：我呢？ 我：你？在家叫姐，出去叫妈！

9，我跟老婆本来感情很好，但有一天她忽然提出离婚，虽然不愿意但最后选择了妥协，想知道真相的我在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：单身有好礼，奶茶买一送一！

10，以前我还没买车的时候，我总是幻想我有车了就会有女的来找我搭讪，然而买车后总有大妈来搭讪：小伙子，这个地方停车一小时五块，赶快给钱吧！

#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

1 第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。

2、我投资50万开了一家餐馆，结果赔的血本无归，于是我转行做外卖。今天谈了一家以外卖为主的店铺，我高兴坏了，说要请员工去跳舞。员工群都炸开了锅，开天辟地头一遭啊。吃过晚饭都打扮的漂漂亮亮，乘坐公司的大巴出发。终于到了，社区广场，震耳欲聋的红尘情歌DJ，一群大妈大爷大婶在跳舞

3、新单位离家特别远，就跟公公借身份证贷款了50万，买了辆奥迪a8icon。今天吃完晚饭开车带老公去人民广场逛街。路过一群在跳广场舞的人，老公说：你看，中间那男的身材多好，跳的节奏感也很好。我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。啪，老公一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛？本来我也没看！老公：我叫你看不错，但你超时了

4、第一份名单：傅以渐icon、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆icon、刘福姚、刘春霖。第二份名单：曹雪芹、胡雪岩、李渔、顾炎武、金圣叹、左宗棠、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。哪份名单上你认识的人多一些？答案揭晓：前者全是清朝科举状元；后者全是当时落第秀才。祝高考无压力！

5、一个荷兰人去年喝醉酒，买了200欧元俄罗斯5:0沙特，6500倍赔率，中了130万欧。李逵打死了4只老虎，没人记得，而武松icon只打死了一只就名垂千古，为什么？因为武松喝了酒打死的。所以干大事的人都要喝酒，你说对吧，交警同志。

6、今天在公园没事，用手机照相。旁边一个老太太正在锻炼，看着挺精神。突然要我给她照相，我一按快门，咔嚓，闪光灯亮了。老太太捂着腰说：“你的闪光灯太亮闪着我腰了，今天没有五万就别想走。”我：“…”

7、我表哥大学毕业就去了一家公司上班，公司的福利待遇还是不错的。我表哥弟一天上班，老板娘出现了三次，每次都不是同一个人，中午表哥请一个旁边的老员工吃饭，和表哥讲了在这个公司生存之道：千万不要得罪单身的女员工，千万不要追求单身漂亮的女员工，因为指不定哪天她就是公司未来老板娘！

8、我有一姐们，在奶茶店上班，上班很认真，就是一有空就喜欢玩手机，昨天她被老板辞掉了。然后她到一家卖农药的店里上班，当天下午就被辞掉了，那为什么把你给辞了？她说：今天一个客人买了一瓶敌敌畏，我就说了一句话，然后就被辞掉了。你对客人说了啥？她说要吸管吗？

9、媳妇以前是酒吧打碟的，我去蹦迪时对她一见钟情，当晚我就带媳妇回家了。结果我老娘看到她后有点不太满意，不过也没说什么。中午吃饭时老娘炒了几个硬菜，媳妇吃得很欢。吃了两碗后，她端起碗，老娘说道：碗不用收拾，就放桌子上，等下我一起收拾。媳妇说：不是啊，阿姨，你炒的菜太好吃了，我还要添一碗。后来，老娘很赞成我们的婚事，说这样的女人不做作，适合做媳妇。要不是老娘平时做饭没有人愿意吃，我差点就信了！

10、和女董事长同居一个星期，她送了我一张银行卡。把里面的钱取出来以后，我辞掉了工作，买了一辆大众辉腾icon闲着无聊跑滴滴。昨天下午开车出门，在高中门口接了一个小姑娘。上车后，小姑娘开始打电话，咆哮道：我说过多少遍了！我们分手了！我是00年的！你是99年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！你不适合我！听到这，我握着方向盘的手忽然着青筋暴突，原来我是上个世纪的！

11、今天下班后回家，老婆拿出结婚证说要跟我离婚，我在各种打压下只好妥协。事后我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门。我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶一送一”

12、今天下午在家看电视！姐姐在拖地！电话来了～是追她的那男的！我帮她接的！然后免提！那男的问！：今天都做什么了？我姐说：上午烫了头了！那男的沉默了5秒的样子说到：严不严重啊？我刚刚喝进去的可乐喷出来了！我姐红着脸看着我！然后默默的电话挂了！

13、员工：老板，我不想干了，想辞职！老板：怎么了？是我给你开的一个月一百二十万的工资嫌少了？员工摇了摇头，老板：那就是每周五天休假两天上班让你累到了？员工不说话，老板继续问：那就是你每天10点上班4点上班时间有点长了？员工还是没表示，老板急了：儿子，那到底是怎么回事你跟我说啊？儿子：因为我翅膀硬了！

14、在工厂里面当一名灌奶工人，每天都要工作十二个小时。今天下了班，我坐着最后一班地铁回家，旁边坐着一个年轻的母亲，还有一个五岁的男孩。小男孩突然问他妈妈：妈妈，妈妈，为什么海水是咸的呀？妈妈：因为海里有盐啊。小男孩就像十万个为什么一样，问：海水里面为什么要放盐呀？妈妈：要是不放盐，那海水不就早臭了！

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1　同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你!”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给!”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字!”我气呼呼的回应：“写了!”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了!”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？……......点个赞，支持一下!

2　:儿子和闺女最近看谍战剧上瘾了，以至于最后看人的眼光都变得特别。儿子：妈妈在我们家这么多年，低头做事，从不多言，深沉得很，十分可疑，太像卧底了。闺女：我看老爸更像双面间碟！儿子：为什么呢？闺女：他明里帮着妈妈，背地里却向着奶奶！

3　:女主管去工地视 察的时候被钢筋捅 伤，导致自己无法怀孕了。她老公立马跟她离婚了，让她净身出户。我看着女主管没地方住，就好心地收留了她。住进来的第一天，女主管就在某宝上买了个豆浆机，又去超市买了各种豆子。她信誓旦旦地说要让我每天都喝上新鲜豆浆！结果女主管比我还懒，一个礼拜过去了我都没喝上豆浆。后来我俩出去吃火锅的时候，她带上了自己培育出的零添加的豆芽！

4　:一次去超市里面买东西，收银员找给我了三个糖块。我是最不喜欢吃糖块的，看着就是气，于是我就再进一次超市专门去选了一个商品带3毛的。结账的时候，收银员又问我有没有3毛钱，我马上递上3个糖块。收银员说：这能当钱吗？？我说：你忘记了，在十分钟之前你当钱找给我的呀？？收银员很吃惊，最后摇着头很无奈的收下了那3个糖块。

5　:下班的时候一个小伙子坐地铁，刚挤上去就踩了别人一脚。扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：对不起，刚上来没站稳脚，踩了你一下。女孩却是一脸茫然，旁边一位阿姨开口了：小伙子，你踩的是我的脚。这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：对不起，阿姨，我踩错脚了。少年，你这个意图真的很明显啊！

6　:和老公结婚后，老公带我去马尔代夫度蜜月。进入房间后，我下去买水，老公就留在房间里收拾东西。回来的时候我就想着捉弄一下老公，我敲了敲门，捏着嗓子说：“609，你叫的服务。”我话音刚落，对面的门就开了，里面有个男的说：“等那边办完事，你就来我这边。”我......"

7　:我满身酒气地回到家里，发现老婆竟然和一个不认识的男人睡在一起，我气愤不已，把陌生男人打了一顿，孩子被打架的声音惊醒，哇哇大哭，孩子居然也不是我的儿子！我这才发现原来我走错门了，来到了邻居家里。于是赶紧给邻居道歉，跑回了自己家。回到家里，儿子已经睡着了，老婆不在家里。“刚才好像在哪里看见老婆了。”......... ??

8”　公司裁员，我丢了工作以后開了家包子铺。昨天和别人吵架，那人放狠话，你等着，明天让你好看。今天上午，来了一个大汉，大金链子墨镜。买了十块钱包子，我给他装好包子，那人不走。恶狠狠的问我：你以为，这樣就完了吗？我害怕，又给了他两个包子，大汉又说话：这樣就完了吗，你是不是忘了？我：大哥，忘什么了？大汉：谁家卖包子不给头蒜！

9”　我老婆要和我离婚，虽然我答应了，但是我还是不能接受这样残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：单身有好礼，奶茶一送一！#薅羊毛能有多厉害#"

10　邻居家上小学一年级的小子，趁他妈午睡的时候，用剪刀咔嚓把他妈留了几年的长头发给剪了，拿给楼底下收长头发辫子的大爷，换了一百多块钱，当天就请他们班的两个小女生去吃了KFC。现在整个小区的住户，家里有长头发的，都把剪刀给藏了起来！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# ---

1、从小睡相就特别差，总是小伙乱甩胳膊腿。弟一次去男友家，晚上和他妈妈一起睡。睡得正香，突然醒了，发现阿姨正死死的包着我的腿！她一脸幽怨的对我说：“闺女啊，你要是实在不想和阿姨睡，也用不着又打又踢的，阿姨上了岁数，经不起你这么折腾了！”当然羞的我都想哭了……

2、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。

3、今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的好女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她，“不！不管别人有多好，我都只喜欢你这样的！”女朋友听完就甩了我一巴掌，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边吗？！”

4、前两年在电视购物上看见一条金项链非常好看。于是我就花了200买了两条给我老婆当生日礼物。她知道是假的，但也很喜欢。那天晚上她去卫生间洗澡，洗了一个多小时都没出来。我就进去看看怎么回事，然后老婆指着脖子上一圈金色的痕迹说：老公，项链掉色了，搓不掉！

5、我老婆要和我离婚，虽然我答应了，但是我还是不能接受这样残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：单身有好礼，奶茶一送一！

6、闺蜜刚拿到驾照，带我去逛街，到商场停车场对我说：太窄了，不好进车。看看那个车位又说：这个车位进去容易出来难。再找一个车位，她还是皱眉头：车位的角度不好，倒车有些困难。忽然她拍拍头叫道：我想起来了，距这儿两三公里有一个大停车场，绝对宽敞，公共汽车都能进出自如，要不我们就把车停那儿去，再打的回来逛街？

7、女友拿完驾照后车瘾很大，要开我的迈巴赫出去兜风，我拧不过她只好同意了。结果刚出去没用十分钟就打电话告诉我出车祸了，我安慰了她几句，让她不要慌我去处理。然后我问了句谁的责任？女友说：我全责。我就很奇怪，追问具体情况，她支支吾吾地说：我……我直接把车开人家猪圈里了。

8、一直都觉得，假期的最佳时长是一周，因为在家待久了，我妈对我的态度会发生360度转变。刚开始回家，我还能跟她聊聊工作的趣闻，她听得挺开心，最近两天我开始没话聊，只能躲在房间里看书（小说）了。

9、刚去一医院拿药，我问：“护士，这药是饭前吃还是饭后吃？”护士看了我一眼，没理我。“护士，这药是饭前吃还是饭后吃？”我又问。她白了我一眼，还是不理我。我怒了，大声地说：“到底是饭前还是饭后！”护士实在是忍不住了，说：“大姐，你那是膏药。”我接着问：“那饭前贴还是饭后贴？”护士……

10、刚去一医院拿药。我问：“护士，这药是饭前吃还是饭后吃？”护士看了我一眼，没理我。“护士，这药是饭前吃还是饭后吃？”我又问。她白了我一眼，还是不理我。我怒了，大声地说：“到底是饭前还是饭后！”护士实在是忍不住了，说：“大姐，你那是膏药。”我接着问：“那饭前贴还是饭后贴？”护士……

11、部门漂亮的美女同事有事没事总是逗我玩，搞得我很无语，这时候她总会嘻嘻笑个不停。昨晚她突然发消息给我：我想要个男朋友了。我问她：那你有喜欢的人没？美女同事回我：有呀。我问：是谁啊？美女同事回我：但我不确定他有没有对象，你是一个人吗？当时我就怒了，我回她：我不是一个人，难道还是一条狗啊？

12、初中暗恋一个女同学，一转眼十几年过去了。昨天同学聚会，喝完酒晕晕乎乎就去问她：我当初初中的时候追你三年，你凭什么不喜欢我？她惊讶的瞪着我说：偷偷放我自行车气，往我课桌里藏假蛇，下课在我课本上洒水，还在我凳子上放图钉。你特么就是这样追了我三年？我：……

13、大学那会我谈了一个女友，是我的初恋，长得特别漂亮，身材也异常火爆。在一起后我们也互相说了，竟然彼此都是对方的初恋。有次我带她出去旅游，路途上也说好了晚上在一个房间睡，我顿时非常激动，期待夜晚的到来。到那先去订酒店，前台一问，双标和大床房是一个价，迫不及待的我说当然要大床啦。结果女友却非得要双标，我一直不明白为什么？

14、电视播放的是一个关于情感的研究新闻，内容是69%的男人拥有红颜知己。我笑了：“这纯属胡扯！”小姨子坐起来，直勾勾的看着我。她说：“姐夫你老实交待，你有没有红颜知己啊？”我老婆说：“即使有‘红’颜知己，你姐夫也看不出来啊！他是个色盲！”

1、老丈人是绿色地集团退休的工人，每个月都能领20000元退休金。他攒了几年钱，给我们在汤臣一品买了套房子。最近新房子装修好了，老丈人和丈母娘来我家参观，中午留下来吃饭。我知道老丈人喜欢吃辣，就去楼下小卖部买辣椒酱，我：老板，有辣椒酱吗老板：有啊，五元钱一瓶。我：可不可以便宜一些？我钱不够只有三元钱。老板：好吧，卖给你了。然后，我华丽丽的掏出五元钱等老板找钱！

2、小王来到女友家,准备向女友的父亲提亲。进门前，女友对他说：“我爸爸在客厅里。如果他对你说了‘不’，请你行行好，问他一下如果我跟小马结婚行不行?”

3、在公交车看到的一幕，有个女生投币的时候发现自己忘了带钱包，正手足无措时，后面一个男生边投币边说：“两个人的”。这个女生低头腼腆地对男生说了句谢谢。尴尬的是，那男生后面跟着女朋友……万物皆可云宅家快乐源泉#

4、妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～

5、妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说！弟弟忍不住问妹妹：“锅巴脆不脆！”妹妹拿了一片放嘴里说：“很脆，不信你听听。”

6、毕业典礼后，校长看到一个同学把毕业证摊开放在地上，就问道“同学你在做什么啊”，同学回答“晒学历”，校长又问“为什么这么做呢”，该同学答道“水分太多了。”

7、叔叔是一名教导主任，经常会有人请他吃饭。久而久之，叔叔的酒瘾变得越来越大，婶婶为此经常和他吵架。那天晚上，叔叔回家又一身酒气。婶婶的心情不错，就说：如果你能说出个和以前不一样的喝酒理由来，我就不追究了。叔叔想了想说：原本我不打算喝酒的，但是我吃了碗粉，粉里有花生米……

8、男朋友送我到家楼下，抱着我久久不肯松开...我小声说道：“还不放开！我爸在阳台应该已经看到了，他马上就会下来，你还不跑，他说过，再看见你就打死你...”男朋友听完后，抱得更紧了，说道：“这回我不跑了，我就这样抱着你...”我感动的差点眼泪都流了下来...男朋友又哭着说道：“反正我也跑不过他...”

9、男孩对女孩说，第一眼看到你，我就喜欢上你了。女孩奇怪地问：你第一眼看到我是什么时候？男孩连忙解释，就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特别漂亮。女孩大怒道：那天我就没有穿裙子，穿裙子的那个是我母亲。

10、在高速公路上，车堵了10多个小时。一个司机终于无法忍受，生气地跳下车，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人都吃惊地看着他，只见他把地上一只蜗牛砸得粉碎，大声地说：“我忍你很久了！从收费站到现在，你就一直跟着我，现在竟然还敢超我的车！

11、一群老师被关在一间屋子里。。。语文老师在写遗书。数学老师再量房子面积。物理老师在考虑要怎么才能用最少的力气把门打开。化学老师在计算氧气还够用多久。英语老师在大喊FUCK。政治老师准备跟房主打官司。只有体育老师默默走到门前踢了一脚，门就开了。事实证明，体育才是主科！！！

12、我们公司的主管是个很抠门的家伙，他每次抽烟都不拿自己的烟，总是在吸烟区蹭我的烟！为了报复他我就在小卖部买了盒擦炮，然后放在了烟里。我用了很长时间，才让烟看起来没有任何异样。中午我去吸烟区抽烟，他跟在我后面进来了。我像往常一样给他分烟，他顺手接过那根被我动了手脚的烟就点上了！他还纳闷的说：奇怪，这烟为什么喷火花？下一秒，烟就炸了！

13、在社区超市买西瓜，叫老板切成了块，叫儿子提着，回去时在电梯遇到邻居，我叫儿子给邻居拿块西瓜，儿子哦了一声却磨蹭半天没拿出来，眼看都要到了：“叫你拿块西瓜给叔叔啊！”儿子：“我还没找到最小的。”我

14、楼上一家住户养了一条大狗，每天扰民不说，狗主人还每次领着狗在楼下大小便，终于有人报警说他扰民了，那家伙被警察教育一顿后，气急败坏在楼下骂:是哪个孙子报的警啊！有种你出来啊！靠警.察算什么本事？结果没人理他~第二天他又在楼下喊:是哪个王八蛋给我狗下药了？有种你出来啊！不出来我报警呀！

15、开着二叔的凯迪拉克出门，在红绿灯处不小心撞到一个女孩。我连忙下车，看到女孩长得很漂亮，是我喜欢的类型。我就说：“放心，我会养你一辈子的。”她抬头看着我的脸，从地上站起来说：“我没事，你赶快走吧。”看着她一瘸一拐的远去的身影，我感慨还是好人多呀……

1、有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了！！！！！

2、 我们单位女经理午睡，我偷用她的手机群发：“我怀孕了。”谁料局长回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果局长又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。”我感觉闯祸了。?

3、 晚上睡不着，我就躺在窗上看搞笑段子，看到一个有意思的，我就给两个打王者的室友分享一下。他俩一直目不转睛的看着我读完，不言不语。沉默三秒，我忽然躺倒就睡，故意打呼了，伤心呐，一点都不配合啊！一室友：“我听不懂他说的啥！”另一个：“我也是，可能是做梦呢，别管他了，继续吧，打团了！”

4、 我老婆要和我离婚，虽然我答应了，但是我还是不能接受这样残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：单身有好礼，奶茶一送一！?

5、 最近在网吧上网的时候认识了一个女网管，我喜欢她，昨天晚上我鼓起勇气跟她表白了。我：“我喜欢你，我们在一起吧！”她很温柔地对我说：“那你可以等我大學毕业吗？”我感觉自己还有希望，于是就迫不及待地追问：“那你什么时候才能毕业啊？”没想到她听到我的话竟然哭了起来，她说：“呜呜呜，我还得复读一年，因为我还没考上大學呢！”

6、 有个女闺蜜一直没有男朋友，有次偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。一天，我失恋了找她喝酒，都喝醉了，就在宾馆住了一晚上了，现在看着满月的儿子，总会心有余悸的说：你妈妈是个大骗子！

7、 大学的时候有个室友和他女朋友没考上同一个大学，只得开始异地恋。因为离得远，两人已经快两个月没见面了。后来这货看上了学校的一个女孩子，所以打算和他女朋友分手。他就发了一个短信过去说：咱还是分手吧。然后他女朋友回了一条：不好意思……您哪位？"

8、 闺蜜家是个拆迁户，有八套房子和500万元的赔偿金。她成了一个白富美，却和一个电子厂的打工仔恋爱了。昨天我俩去万达逛街，闺蜜突然打电话给自己的男朋友。闺蜜说：亲爱的，你在哪里呢？男朋友在电话里生气地说：说了多少次了，上班时间不要给我打电话！之后电话被挂掉，闺蜜看着男朋友在自家的矿场卖力的挥动着锄头，哭了……

9、 小舅子结婚，我花了3万块，参加完小舅子的婚礼后，我对老婆说：“我们离婚好吗？”老婆：“我们这么恩爱，为什么离婚？”我解释：“离婚后，我们再结一次婚。”老婆：“神经病啊，是不是忘记吃药了？”我：“这几年亲朋好友结婚随份子，我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞回来？”?

10、 今早起床，老妈正准备用洗衣机洗衣服。她按了一下开关没反应，又按了下脱水还是没反应，检查了插头也正常。愤怒的老妈使劲拍打洗衣机，还一气之下200块卖了。过了一会来电了，老妈的脸都黑了。如果条件允许，我认为她应该试试点根烟……?

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