大家好,小宜来为大家讲解下。烂醉如泥的泥是什么意思，烂醉如泥的泥是什么意思选择题这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
1、“烂醉如泥”的泥是什么(公务员试题)
A、泥巴
B、黄土
C、虫子
D、灰尘
(不要退出去百度哦)
你知道吗？我们常说的烂醉如泥中的泥指的是什么意思吗？这里泥并不是我们生活中的泥土，而是一种虫子。古书中有记载，南海有虫，无骨，名曰泥，水中则活，失水则醉，如一滩泥。意思就是泥这种虫子生活在水中，一旦离开水就像酩酊大醉的醉汉一样。所以烂醉如泥是指醉得瘫成一团，扶都扶不住，形容大醉的样子。你学会了吗？关注我们，学习更多有用知识。#我要上微头条##微头条日签##冷知识#
今天被侄子笑话了，有道题问“烂醉如泥”的“泥”指的什么？有四个选项：
A 虫子
B 土壤
C 泥水
D 泥巴
我毫不犹豫的选了D，结果错了，正确答案是A 虫子，那是啥虫子啊！能形容喝醉了的人呢？这只能问度娘了（自己知识储备有限）[捂脸][捂脸][捂脸]
南海有虫，无骨，名曰泥。在水中则活，失水则醉，如一堆泥，然无骨，名曰泥。在水中则活，失水则醉。”这是什么意思呢？就是说这种虫子没有骨头，离不开水，一到陆地上就会失水而醉，跟人醉倒的样子一样。古籍中烂醉如泥这几个词非常常见，“泥”指的就是这个泥虫。
中华文化真是博大精深啊，到底还有多少我们常说的成语，却不懂真实意思的字呢？
新年第一天的中午，老公喝酒喝得烂醉如泥，儿子说：“妈妈，爸爸像一摊泥巴！”
我就问他：“这个泥是指泥巴吗？”他说，是啊！
我告诉他“烂醉如泥”的 “泥”不指“泥巴”，而是一种虫子！
说起“烂醉如泥”这个词语，大家肯定望文生义地以为这个词语的“泥”就是烂泥的意思，因为这样解释合情合理：醉得像烂泥一样，扶都扶不起来。
南宋·吴曾在他的《能改斋漫录·事实》中考证道：“南海有虫，无骨，名曰泥。在水中则活，失水则醉。”
也就是说“泥”是一种十分怪异的虫子，没有骨头，在水中能自由自在的游，它们只在水中才能不醉，而一离开水就会醉。
在清代的《康熙字典》和吴景旭的《历代诗话》等书中都有类似记载。如今这种虫子估计早已绝迹，因而让人听起来就像是天方夜谭。
所以“烂醉如泥”这个成语中的“泥”是指虫！
@落花人独立1999
我们平时总会对词语从字面意思来猜测他的含义，这样就容易曲解一些词语。所以，当我们遇到一些有争议的问题时一定要查查资料，以得到正确的答案，免得贻笑大方。
伙伴们，大家在平时有没有遇到过类似的情况，说出来，讨论讨论吧！
这就是我们说的～烂醉如泥的泥又叫虫泥。
民生大视野邯郸广播电视台旗下账号
网友：毒液的兄弟“鼻液”？#惊不惊喜意不意外 #奇妙的动物
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中国文化博大精深，有太多有趣有料的冷知识。赶紧带着孩子来涨知识！
“烂醉如泥”的“泥”竟然是一种虫子？
“衣冠禽兽”居然是个褒义词？
十二生肖为什么没有猫？
“胡说八道”是怎么来的？
……
这些文化冷知识，你知道几个？
各类知识大盘点
这么深沉的夜，总免不了遇到几个醉酒的人，有的指点江山，有的痛哭流涕，有的如泥一摊；总之这就是一个出糗的时刻，被扛着进来的，背着进来的，这样还算不错，被拖着进来的那就不是很舒服了，似乎我们的地砖还算很滑吧，拖着走会比较省力；不过我倒是发现了一个很奇妙的事情:烂醉如泥的人是真的重。记忆中我喝酒就断片过一次，记忆结束在饭桌上，醒来时已经是半夜，输液已经好几瓶，被告知中间自己吐了很多，完全记不起，之后难受了两天，记忆深刻，从此以后就没有过了。喝酒之后，晕乎乎，整个世界都是摇摇晃晃，总是在这时鼓起勇气，总是在这时感受到了一切尽在掌握中的感觉，可归根到底这也只是一种感觉，虚妄得很。还是少喝点酒为妙，毕竟真的很糗，而且俗话说得好:小酌怡情，大酌伤身，强酌灰飞烟灭。
李白的醉歌——《襄阳歌》
《襄阳歌》 李白
落日欲没岘山西，倒著接蓠花下迷。
襄阳小儿齐拍手，拦街争唱《白铜鞮》。
旁人借问笑何事，笑杀山公醉似泥。
鸬鹚杓，鹦鹉杯。
百年三万六千日，一日须倾三百杯。
遥看汉水鸭头绿，恰似葡萄初酦醅。
此江若变作春酒，垒曲便筑糟丘台。
千金骏马换小妾，醉坐雕鞍歌《落梅》。
车旁侧挂一壶酒，凤笙龙管行相催。
咸阳市中叹黄犬，何如月下倾金罍？
君不见晋朝羊公一片石，龟头剥落生莓苔。泪亦不能为之堕，心亦不能为之哀。
清风朗月不用一钱买，玉山自倒非人推。
舒州杓，力士铛，李白与尔同死生。
襄王云雨今安在？江水东流猿夜声。
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译文
落日将没于岘山之西，我戴着山公的白帽子在花下饮得醉态可掬。
襄阳的小儿一起拍着手在街上拦着我高唱《白铜鞮》。
路旁之人问他们所笑何事？他们原来是笑我像山公一样烂醉如泥。
提起鸬鹚杓把酒添得满满的，高举起鹦鹉杯开怀畅饮。百年共有三万六千日，我要每天都畅饮它三百杯。
遥看汉水像鸭头的颜色一样绿，好像是刚刚酿好还未曾滤过的绿葡萄酒。
此江之水若能变为一江春酒，就在江边筑上一个舜山和酒糟台；学
着历史上的曹彰，来一个骏马换妾的风流之举，笑坐在马上，口唱着《落梅花》；
车旁再挂上一壶美酒，在一派凤笙龙管中出游行乐。
那咸阳市中行将腰斩徒叹黄犬的李斯，何如我在月下自由自在地倾酒行乐？
您不是见过在岘山上晋朝羊公的那块堕泪碑玛？驮碑的石龟头部剥落，长满了青苔。
看了它我既不为之流泪，也不为之悲哀。
这山间的清风朗月，不用花钱就可任意地享用，既然喝就喝个大醉倒，如玉山自己倾倒不是人推。
端起那舒州杓，擎起那力士铛，李白要与你们同死生。
楚襄王的云雨之梦哪里去了？在这静静的夜晚所能见到只有月下的江水，所听到的只有夜猿的悲啼之声。
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注释
襄阳歌：为李白创辞，属杂歌谣辞。襄阳：唐县名，今属湖北。
岘山：一名岘首山，在今湖北襄樊市南。
倒著接蓠：用山简事。山简 （253～312年），字季伦，河内怀人，山涛第五子。生于曹魏齐王曹芳嘉平五年，卒于晋怀帝永嘉六年，终年六十岁。山简性温雅，有父风。山涛起初不知其山简的才华，山简叹道：“吾年几三十，而不为家公所知！”与嵇绍、刘谟、杨淮齐名。初为太子舍人。永嘉中，累迁至尚书左仆射，领吏部，疏广得才之路。不久出为镇南将军，镇襄阳。嗜酒，每游习家园，置酒池上便醉，名之曰高阳池。当时有儿童作歌以嘲之。洛阳陷落后（311年），迁于夏口，招纳流亡，江汉归附。卒于镇，追赠征南大将军。山简作有文集二卷，（《唐书·经籍志》）传于世，今佚。
山翁：即山简。
鸬鹚杓（sháo）：形如鸬鹚颈的长柄酒杓。鹦鹉杯：用鹦鹉螺制成的酒杯。
鸭头绿：当时染色业的术语，指一种像鸭头上的绿毛一般的颜色。
酦醅：重酿而没有滤过的酒。
垒：堆积。曲：俗称酒母，即酿酒时所用的发酵糖化剂。糟丘台：酒糟堆成的山丘高台。纣王沉湎于酒，以糟为丘。见《论衡·语增》。
“千金”句：《独异志》卷中：“后魏曹彰性倜傥，偶逢骏马爱之，其主所惜也。彰曰：‘予有美妾可换，惟君所选。’马主因指一妓，彰遂换之。”
落梅：即《梅花落》，乐府横吹曲名。
凤笙：笙形似凤，古人常称为凤笙。龙管：指笛，相传笛声如龙鸣，故称笛为龙管。
“咸阳”句：用秦相李斯被杀事。
罍：酒器。
羊公：指羊祜。一片石：指堕泪碑。
龟：古时碑石下的石刻动物，形状似龟。
舒州杓：舒州（今安徽潜山县一带）出产的杓。唐时舒州以产酒器著名。力士铛（chēng）：一种温酒的器具，唐代豫章（今江西南昌一带）所产。
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《襄阳歌》是唐代伟大诗人李白创作的一首“醉歌”。诗人触事遣兴，借人写己，充分表现了蔑视功名富贵、追求放浪自由生活的思想感情；也流露了人生无常、及时行乐的消极情绪。
这首诗一方面让从李白的醉酒，从其飞扬的神采和无拘无束的风度中，领受到一种精神舒展与解放的乐趣；
另一方面，它通过围绕李白所展开的那种活跃的生活场面，能启发人想象生活还可能以另一种带喜剧的色彩出现，从而能加深人们对生活的热爱。
全篇语言奔放，充分表现出富有个性的诗风。
1、豆腐起源于炼丹，豆腐为汉淮南王刘安所造。刘安系汉高祖的孙子，所谓“一人得道，鸡犬升天”便是他的逸事。此人不问政事，好修炼，祈求长生不老，招来一批术士，以黄豆为原料欲炼仙丹，不料炼丹不成，反得豆腐。因此，后人便将豆腐的发明权挂到他的身上了。
2、男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说："没礼貌！小孩怎么能打大人呢？"表弟说："你不是大人，你是不良青年！"男青年怒了："我哪里不良？"表弟嬉皮笑脸地说："嘿嘿，发育不良。
3、今天被老妈催着相亲两次，上午那个娇小可人，是傻白甜型，惹人怜爱我很喜欢，下午那个身材高挑，长得也非常漂亮，是一家企业高管，属于御姐冷艳型，我不是特别喜欢，但是如果选择了她，我就能天天吃软饭了。正当我发愁选择哪个的时候，我妈回来一顿数落我：真是没出息，俩姑娘一个也没看上你！
4、一大早男友带着礼品就来我家了，在饭桌上的时候男友表示想结婚了，问我妈有没有什么要求啊？我妈开心的道：结婚好啊，彩礼20万就可以了！我当时都震惊了，老妈真狠啊，我正准备帮男友砍价……老妈停顿了下，接着又说：要是没有的话，20也行！我还是觉得你们幸福蕞重要了！我……20块钱，也太儿戏了吧！看着男友受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价……
5、喝的烂醉如泥回到家，看见小姨子一个人坐在沙发上。小姨子站起来在我面前转了一圈说：我这条裙子好看吗？有什么感觉？这时，媳妇养的哈士奇一直对着紧闭的房间门摇尾巴。我想都没想的说：我只对我媳妇有感觉！哈哈哈！狗狗果然是最忠诚的朋友。
6、我的老婆在房产中介上班，结婚第一年，老婆那边的习俗是第一年不能回娘家，于是媳妇就给了我20000块钱，说是让我给丈母娘送去。于是我开车到了丈母娘家里，当时丈母娘在洗澡，我就把钱交给了老丈人。只听老丈人在客厅里大声的说：好女婿，我和你妈都不怎么用钱，你给5000实在太多了!说着，老丈人转手塞给我1000。
7、我哥在外面喝多了，到家倒头就睡！小侄看着粑粑睡的跟泥一样，感叹：粑粑今天是父亲节呀，老师让给粑粑洗脚拍*视*频发幼儿园群里，你都醉成这了可咋办？！然后，小侄眼珠一转，对我说:姑姑，要不你假扮我爸吧，不拍你脸，老师肯定看不出，反正你也有腿毛。。。⊙_⊙
8、昨天考科一，到教练店门口的时候，看到教练媳妇儿抱着他们家小女儿，本着不知道是什么的心理，拍了个马屁：“哎呀这闺女长得真俊！看那嘟嘟嘴，多好看，跟电视上那个演宫斗剧的女明星似的！”教练媳妇一点面子也不给：“你这眼神考驾照估计难了，她这嘴唇是刚才从凳子上窜下来卡肿了！”
9、我老家有个李大爷，有一年我爷爷生日，请了李大爷吃酒席。我见到他身上有一些伤痕，就随口问了几句。李爷爷说这是当年打仗负伤留下的。我立刻恭敬地问：“您老人家以前是……”李大爷喝了口酒，淡淡说道：“那是70年前，我在南方当土匪。”
10、上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”话毕急匆匆地回到了会议室。留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？
11、小明晚上跟新交的女友网上聊天。女友：在干嘛呢？小明：一边想你，一边在安慰弟弟。女友：你还有弟弟，多大了还要哄？小明：小孩子嘛！知道我交女朋友了天天非闹腾着想见你。女友：哦！那么可爱我也很期待能尽快见见他。
12、今天老婆没在家尽情打游戏，刚玩两局电话就响了起来。我：“喂，谁啊？”他：“你小舅子我。”我：“啥事啊？”小舅子：“给我拿6W块钱，我让车给撞了。”我：“咋被车撞了还要自个掏钱呢，肇事司机是谁啊？”小舅子：“这不前两天俺媳妇上淘宝网，我被马云的购物车给撞了，赶紧给拿钱吧，不然媳妇扬言要离婚。”
13、客服：您好，请问有什么可以帮您？客户：我要投诉某某网点的工作人员！我早上去排队买烧饼，前面排了两个你们银行的工作人员，耽误我时间！差点迟到！我要投诉他们！！
14、小侄子的数学成绩出来了，差了2分就及格了。小侄子特别的郁闷，说是老师给他打错分了。我看了一下错的那道题，题目是：小强的体重是多少？？A：5gB：50gC：50kgD：500kg，小侄子选了个A，结果被打了大红叉。小侄子气呼呼的说道：“老师这什么思路啊，蟑螂的体重怎么可能会这么重啊！！”
15、老婆去世后，我经常去看望岳父岳母。一次，岳父大人很高兴，拿出了珍藏的茅台酒和我分享。酒过三巡，岳父大人告诉我他最近身材不对劲。他说：我昨天晚上只睡了两个小时，但是今天一点都不困，甚至还有点姓奋。我说：你想开点，有可能这只是回光返照呢？然后，我就被岳父大人赶出了家门！
1.公司安排我和女同事出差，路上她老公就不停的给我打电话，我一次都不接。到了酒店后，他又给我打电话，我无奈之下只好接通。他说：“兄弟啊，我知道你跟我媳妇一起出差呢，我跟你说，我媳妇睡觉打呼噜磨牙，你防着点。”我说：“哥，你放心吧，没事吧！”她老公说：“你，我是放心的，我是不放心我媳妇。”隔天，我给大哥回个电话，说：“哥，嫂子不磨牙也不说梦话，挺老实的啊！”一句话就把他惹毛了，说是回去打我。我就纳闷了，沟通的不是挺好嘛，怎么突然就要打人，你说他是不是有病？
2. 在万达集团当经理，一个月工资90000多块钱，不知道为什么一直找不到男朋友。表弟经常说我是女汉子，所以才没有敢靠近。对此我的心里非常不服气，这次跟他急眼了。我：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪兒了？ ”表弟：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ”我：“淋着啊，有时为了节约水也关着，那一般女生咋搓？”表弟：“一般女生会直接说，讨厌人家身上才搓不出泥呢！”
3. 昨天下班刚回到家，老婆说下午有两个人来敲门，而且不认识。然后问他们找谁，也不说话，老婆吓的也不敢開门。后来那俩人就走了，老婆越想越不对劲。于是我给老婆出了一主意。我说以后再有陌生人敲门，你也别问，直接大声说:你们几个打牌声音小一点了，没听到有人敲门啊。我：......
4. 婆婆因为钓鱼不幸去世，鱼塘赔了60多万。公公拿到这笔钱以后，立马娶了一个比自己小35岁的护士。婚后，公公每个月挣得工资都上交给他老婆。那次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。我：“爸，你连吃饭的钱都没了，为什么不找你老婆要？”公公：“我要了，她给打卡上了，我没去取。”我：“你怎么不去取啊？”公公：“她说，密码是我们第一次看电影那天的日期，我……”我：“好了，不用说了，我懂！来，吃菜！”?
5. 丈母娘生二胎的时候疼死了，过了没几天，老丈人就娶了丈母娘离异的妹妹。如今小舅子上中學了特别调皮，经常被老丈人收拾。那次老丈人的老婆去上夜班，老丈人喝的烂醉如泥，回来倒头就睡。小舅子就偷偷抹了口红，然后在老丈人的脸上亲了几口。等到老丈人的老婆下班回来，看到老丈人以后，直接拿起鞋子呼了上去。
6. 表弟长得五大三粗的，还在背上纹了一个九龙拉棺的图案。虽然他看着是个狠人，但是他特别害怕打针。那次生病了去诊所打针，新护士把扎进手背里的针拔出来又打算重新扎下去。表弟吓坏了，急忙用另一只手去阻拦：“算了，我今天就只打一针。”护士小姐笑笑说：“别担心，这第二针是免费的。”
7. 昨天開工上班，起晚了，去公司叫了个迪迪打车，一路上和司机聊得挺好。路口等红绿灯的时候，师傅突然问我：“咱前面的玛莎拉蒂总裁多少钱啊？”我说：“一二百万吧，师傅别想了，咱这种人买不起！”他很惊讶的说：“我的天，我收租都要收四五个月啊！”
8. 大一的时候我们到一训练基地参加军训，虽然很累，但是还快乐！！这天大家站了一天的军姿，晚上很早就睡着了。然后后半夜突然有个哥们发梦话说集合集合，赶快赶快，然后所有人都迅速起床穿衣，五分钟后都跑了下去集合，只有他一个人在被窝里睡。五分钟后我们全都回来了，结果就不说了，挺惨的。
9. 周末，我開着比亚迪F3带婆婆去华为体验店买手机。我准备买两部华为METE30，就拿出一沓现金递给了收银员。没想到，一旁的婆婆猛地伸手过去，从收银员手中把钱夺了过来。我和收银员都呆呆的看着婆婆，只听见她大叫道：“刷卡！”我缓过神问：“妈，现金和刷卡不都一樣吗？”婆婆回答：“不一樣！刷卡，我没感觉！付现金，我看着就心痛！”
10. 公司有个男同事，开着一辆帕拉梅拉来上班，可把公司的男同事羡慕坏了，昨晚公司聚餐，我借着喝酒的机会虚心请教同事的致富史，以便以后好好学习。同事缓缓地说道：刚工作那会，喜欢上了一个女孩，情人节那天，我精心挑选买了个礼物向她表白，可她觉得我养不起她，把我给拒绝了。同事接着又说到：那时我就定下决心，一定要努力赚钱，就每天起早贪黑的工作，经过了三年的不懈努力，终于攒了三万块钱外加我爸给我的两百万才买了这辆帕车，好吧，这是我听过最励志的发家史了。?
11. 和室友在海底捞吃完饭以后，慢悠悠的走在路上。突然室友被一促销衣服的店员拦下了，说衣服大降价，还说很潮很酷。室友有些不耐烦了，就说：“我长得丑，我不配。”然后那个店员就回答说：“不可能，我们是觉对不会给长得丑的顾客推！！荐的。”站在一旁的我总感觉不对劲兒，她是不是在骂我啊？
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