大家好,小宜来为大家讲解下。梦见别人给我买鞋，梦见别人给我买鞋好不好）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

1、半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。

2、下午我在公交车站等车的时候，忽然发现自己身上连一块钱都没有， 就想着在地上找说不定能找到一块钱啥的，于是就顺着公交路线一边走一边找， 过了一小时都走到家了也没找到一块钱，但是还好我还是回家了！

3、小王：我真的很怀念小时候跟朋友一起蹲在地上玩卡片的日子。小李：为什么呢？小王：因为那个时候我蹲下一点儿也不累！

4、小芳：我想找一个让我感觉自由的男朋友。小李：跟我在一起，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？

5、小王：哥们，身上有火柴吗？小李：没有。小王：我本来想请你抽支烟呢，真不巧啊！小李：火柴没有，不过我有打火机啊！

6、小刘：哥们，你不是要减肥吗，怎么我没看见你的变化啊？小王：哎，对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了！

7、我终于如愿以偿拿到了驾照，我特意发了条朋友圈感谢我的师傅，然后师傅在下面评论：说什么报答之恩，日后你惹出祸来，不把师父说出来就万事大吉了！

8、小王：媳妇，你知道敷面膜最大的功效是什么吗？妻子：不知道，是什么啊？小王：就是让你这段时间能管住嘴不吃东西啊！

9、小刘：我觉得男女的虚伪形式还是有所不同的。小王：什么不同？小刘：男的善于强颜欢笑，女的习惯无病呻吟！

10、售货员：先生，你干嘛赤脚啊？小刘：不然我为什么来买鞋呢？

11、小芳：你这么喜欢小狗，怎么不在家里养一条狗狗呢？小莉：我连自己都养不活，你还让我养只狗，你也太看得起我了！#搞笑# #幽默搞笑段子#

1;　昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!

2;　有个富二代厌倦了开豪车的生活，就去挤公交车上班。刚坐下没一会儿，有个大叔就对富二代怒吼道：你踩我脚干嘛？还坐到我的位置上！富二代立马道歉.：真不好意思啊，我主要是急着去上班。大叔不依不饶的说：你着急上班也不能踩我的右脚啊，我是司机还是你是司机啊？富二代顿时大惊：对不起啊，一激动坐到司机的位置上.了。

3;　打游戏的时候想抽烟，发现家里一根烟都找不到。我让媳妇去给我买一包14块钱的利群烟。媳妇伸手向我要钱，.我脑子一抽用微信转给她一百块钱。然后对她说：我没有零钱了，给你张一百的，剩下的给我找回来。让我想不到是，媳妇给我发回一个五十，一个二十，一个十块，一个五块的.和一个一块的红包。"

4;　发现了老板娘和保安大哥的秘密，保安大哥害怕事情败露，把自己的女兒介绍给了我。我和他女兒一见钟情，然后就闪婚了。今天早上，我说.：“老婆，早餐想吃什么我们出去吃吧。”老婆：“好的，老公你等一下！我去上个厕所，补个妆，换身衣服就走。”三个小时过去了，我：“老婆，还没好啊，这都该吃午饭了.？”老婆：“我们不是出去吃午餐吗？”我：“……”

5;　万达里新開了一家炸鸡店，正在開业大酬宾，搞促.销，门口的广告牌子上写的是比脸还大的大鸡排，作为吃货的我必须去买！刚进门喊了一句：“我就想吃那个比脸大的鸡排！”服务员抬头看了我一眼，转头就跟老板说：“来人.砸场子啦！”

6;　那天，楼上老黄与他老婆吵架，带了一瓶酒到我家，非要我和他喝酒，还是牦牛鞭酒，喝了后痔疮有点发作的迹象.。第二天，在电梯里遇到老黄，我就说：“都怪你！和老婆吵架就跑来和我喝酒，菊花好痛！”电梯里瞬间骚动，我和老黄身边半米内没有其他人，还都是一副原来如此的样子！.

7;　小姨子送外卖一个月赚了三万八，下班以后，她非得拉着我去鞋店买鞋。进去以后，小姨孑问售货员：姐姐，有高跟鞋卖吗？？售货员.点了点头，然后快速地拿了一双拖鞋给小姨孑。小姨孑拿着拖鞋想了一下，然后问：姐姐，你可以告诉我怎么穿吗？？售货员：嗯？？你是不是傻，脚放进去不就行了吗？？神经.神！！小姨孑：对不起，你看一下，你给我的高跟鞋全部是右脚。

8;　小舅子大润发购物，遇到公司老总带一6岁的小男孩也在购物，就看到老总手里应该是拿着一张清单按照上面.的来买东西，他家小男孩就跟在后面不吵不闹的。小舅子就跟老总说：老总，你家宝贝儿子真听话啊，来大润发也不吵着闹着要买零食玩具啊！谁知道还没等老总说话，他家小孩.就抢着说：叔叔，我妈又没有给多余的钱给我爸，想买我爸也没有钱买。老总瞬间一脸尴尬了。

9;　早上刚睁開眼，就看见老婆在盯着我看，吓了我一跳。妻子看我醒了，疑惑的问：“昨天半夜你为什么尖叫不止？”我愣了一下，想起昨晚，无奈的说：.“我做了一个梦。”妻子听了很是好奇，问：“你梦见啥这么害怕？”我沉默了一会，说：“我……我……梦见你了！”

10;　前几天的时候小王想要班里一个健康保险，当时保险公司经理看着他的健康记录。经理当时说：“你以前意外受过伤吗？”小王说：.“没有，一次也没有。”经理：“在你的记录里写着，你有一次让流浪狗给咬伤了，你不是一次意外受伤吗？”小王解释说：“这个啊，当时那条狗并不是意外咬我的，它当时是.故意的！”

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1．儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。我：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。我：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪！?

2．昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！

3．老公这个月发了8600元工资，下班带着我去逛商场。在停车场停车的时候，居然遇到了多年不见的小學老师。我俩激动的上前打招呼，老公递给老师一根烟，顺便给点燃。老师盯着我俩看了看，然后吐出一个烟圈：真是想不到啊，我最得意的學生居然嫁给了班上最调皮的差生，俗话说得果然没错，痴汉偏骑良马走，巧妻常伴拙夫眠。

4．表姐为了参加模特走秀，去了店里买高跟鞋。买鞋的是个富态的大姐，大姐那叫一个冷艳高贵啊。表妹拿了一双高跟鞋问她：“这鞋多少钱一双啊？”大姐冷漠的说：“300！”表姐砍价说：“便宜点，150卖不卖？”大姐：“可以，你是要左脚还是要右脚？”

5．看《精英律师》时迷上了女主角的短发，我就去理发店剪了。剪完头发，男友聚会喝多了打电话让我去接他。然后，我费了好大力气把他弄回家！出了一身汗，我洗了个澡，换了他的睡衣，開始给他脱鞋，脱衣服。结果，这货对我说：“兄弟，我发现，你跟我女友长得有点像！”

6．我的淘宝昵称改成了“大明湖畔的夏雨荷”，一開始不太适應。有一次快递小哥在那喊半天，我才反應过来是在叫我。小哥看见我穿过人群直奔他去了，弱弱地包怨道：雨荷啊，你再晚一点朕可就不行了……我：皇上，你可得撑着点啊……毕竟，我们的骨肉（一条名叫阿黄的狗）还在等你养呢！

7．鄰居家16岁的女孩子怀孕了，没办法，准备结婚。好奇她男友长什么樣，然后他姐和他弟先过去看的。回来后问他姐：那个男的长的怎么樣？他姐：你这辈子见过最丑的人是长的怎么樣的。我：我见过最丑的人就是我初三的男同學了。结果我过去一看，还真是那同學。

8．我独自创业生意很忙，一上午我都没来得及吃饭，忙到下午才有空。我忍着饿走到一家面馆，吃碗六块钱的西红柿鸡蛋面。我问老板：需要多长时间？老板说：这个得等一会兒了。我都饿得前胸贴后背了，咬咬牙问：再来一份红烧肉多少时间？老板喜笑颜開的说：好嘞，您稍等！然后，不到六分钟全上齐了。

9．老公去外地出差了，自己一个人下班后不想做饭。正好我爸打来电话：兒媳妇，要不咱俩去吃烧烤吧？？我：爸，这么冷的天哪还有烧烤啊？？我爸：我知道，出来跟我走，我请你！！半个小时后，我和他蹲在商场门前，一人捧着一块烤红薯吃了起来！！

10．老婆之前是的女主播，我刷了二十万的礼物才嫁给我。婚后我发现她的脾气非常大，昨天晚上和老婆又吵了起来。老婆非常气愤地在屋里走来走去，嘴里说：“我现在一肚子气，必须得冲你发泄一下！”说完就气势汹汹地向我走来！我闭眼包头，已经做好了挨打的准备，结果她撅起P股就冲我放了一个屁。

11．表哥在富土康电子厂工作6年，结果被同办公室来了只有3年的女同事当上小主管。女同事能力确实强，一下子就抢了表哥的风头。当时表哥暗暗发誓，一定要加倍努力，争取爬到女同事头上去。后来表哥发现，这女孩各方面都比表哥强，爬到她头上的想法显然不实际，于是表哥降低了目标值……

12．一个夏天的夜晚我头晕難受的快要死了，老妈说可能是中暑了，让老爸去给我买或藿香正气水。半个小时后老爸也没回来，老妈气的放下手中的活：死老头子，肯定又跟别人下棋去了，女兒，等着，妈给你买去。十点多了老爸老妈边说边笑回来了，老爸一直夸老妈广场舞跳的好。看我在沙发上躺着，异口同声的说：你咋还不去睡啊？我……

13．因为我曾经就是个村里富二代，虽然我家因为离婚支离破碎破产了。但经过我自己个人的努力，我终于还是重振家门东山再起。真的，没有什么可怕的，你要勇敢的面对生活。说到这，你可能要问我，现在的生活如何，不瞒你说，我现在喝着五块钱的奶茶，穿着二十块钱的时尚拖鞋，骑着电瓶车，在小康的生活大道上飞奔，风一樣的女子，迷一樣的传奇。

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1、最后悔的事，莫过于上初一的时候叫我小学5年级的表弟帮我打班上几个欺负我的同学。至今都无法忘记当时表弟搭着我肩膀站在讲台上怒吼着说：“谁要是打我表哥！先问问我！不服的来XX小学找我！五年级二班！王XX！”到现在为止都是初中聚会的热门话题。

2、七大姑八大姨三连问:多大了？工资多少？有对象了没有？亲妈三连问:早睡觉了吗？喝热水了吗？吃饱了吗？保安大爷三连问:你是谁？从哪里来？你要干什么？丈母娘三连问:有车吗？有房吗？存款多少？媳妇三连问:那女的是谁？你看上她了吧？我和她谁漂亮？老板三连问:工作完成了吗？工资不想要了吗？不想干了吗？

3、送了保安大叔一根8万的鱼竿，他把自己貌美如花的女儿介绍给了我。我和他女儿一见钟情，然后就闪婚了。洞房花烛夜的时候，我浑身疲惫，刚躺床上要睡着，老婆呼的下就坐了起来。我吓得醒了过来，忙问：怎么了？老婆喘着粗气：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。我感动坏了，没想到老婆这么关心我。又接着问她：然后呢？老婆一撅嘴：然后，我在岸上追着问你支付宝的付款密码，你就是不说，把我给急醒了！

4、“妈妈，这是我平时积攒下来的零花钱，我要为爸爸买双鞋！”“哎呀！今天太阳从西边出来了，你想给爸爸买什么牌子的鞋啊？”“什么牌子都行，只要鞋底软一些的。”“为什么？”“我的考试成绩快出来了……”

5、突发奇想的问我男朋友，如果婚后我生孩子难产，问你保大保小，你怎么选择？男票说，那肯定是保大了！我正感动着，以为男票会说什么孩子哪有你重要的浪漫话，他继续说，那我一个大老爷们带着孩子，多不好再找啊……我要讲粗话了！

6、新来了个女同事，年轻不懂事，上班时间抹指甲油。我提醒她：“老板娘看到会收拾你的。”她说：“整个公司我工资最低，杂七杂八什么都要做，她还要怎样？”我欣赏她的性格，还有了点亲切感，于是轻声说：“话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。”她皱起眉头：“不许说我姑妈是死肥婆。”

7、哎，每次看见帅气的小哥哥就想着，我要是也能找一个这样的对象就好了。然后想着想着，就想着要结婚，要处理婆媳关系，可能还要生孩子，还要这还要那算了太麻烦了，我还是单着吧

8、结婚后我的身材就不好看了！可是丈夫一直反对我减肥！我暗自高兴！想起来丈夫还是很心疼我。昨天晚上他出去喝酒了！来看看我跳绳的样子还说：不要减！不要减肥！妻子。于是我问他：为什么你总是反对我减肥？他说：你这个人儿我跟你出去，谁敢欺负我？有胆量！有胆量！

9、开学第一天，送娃去上幼儿园又上演了一出苦情大戏，娃直接抱着我的大腿，边哭边喊：“妈妈救救我，我要回家！”真让人为难听老师说午睡不睡吃饭要喂上课要往外跑……人教导主任到班级去他还一边踢一边叫把教导主任轰了出去哈哈哈

10、如果决意去做一件事了，请不要炫耀，也不要宣扬，只管安安静静的去做。因为那是你自己的事，别人不知道你的情况，也不可能帮你实现梦想。千万不要因为虚荣心而炫耀。也不要因为别人的一句评价而放弃自己的梦想。其实最好的状态是坚持自己的梦想，听听前辈的建议，少错几步。值不值，时间是最好的证明

11、一条清蒸鲈鱼68元，客人没有吃完，就走了，也没有打包，现在要提倡节约粮食，不要浪费，吃多少点多少，如果不够，可以在加，实在吃不完，一定要记住打包。

12、一对夫妻关系冷淡，日常分房睡，后来妻子离世了，丈夫两天后才发现！我们也分房睡，早晨我上班早，她上班晚，看到这个悲伤的故事后，我上班前总要喊她几嗓子，有回音了就放心上班，前两天还好，第三天的时候，母老虎急了:你天天吵吵个啥，是不是想让老娘早起给你做饭啊！没门

13、我脚气很严重，平时自己在家都受不了。一天去买鞋，店里妹子不知是训练有素还是店长要求，一定要蹲下帮我换鞋。试了弟一双，又试了第二双。当我要求试第三双时，店员眼含热泪说：“大哥，这里的鞋子不太适合你的气质，你要么隔壁去看看？”

14、和老公去堂哥家。聊起世界杯，堂哥得意的说：你嫂子不喜欢足球，就因为我喜欢，她每晚都陪我看球。看，她眼圈都黑啦……老公鄙视的瞪我两眼，刚要夸堂嫂善解人意，就听堂嫂笑着说：为了专柜那套上万的护肤品，不把皮肤熬差，我哪好意思买……

15、老婆月子里就闹着要减肥，丈母娘劝她：“多吃点，身体好不生病。”老婆说：“减肥呢，再吃你女婿不要我了。”丈母娘说：“你要是胖了，我女婿不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分。”我……合着好处都让她们娘俩给占了！

1、和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。

2、老婆和三个女同事去出差了，我趁着这个机会去了网吧玩游戏,旁边一哥们带着女友双排打游戏。妹子就问：“老公，为什么蛇女不能买鞋子啊？”哥们：“你这个笨蛋，因为蛇女没有脚啊！”妹子：“那美人鱼也没有为什么可以买鞋？”哥们：“那是因为美人鱼上岸了！”妹子一脸听懂了的表情点头，好像觉得很有道理的樣子。

3、偷了老爸珍藏很久的五粮液，拿着去孝敬了岳父大人。岳父大人给我弄了一桌子好菜，最后我们爷俩都喝大了。我躺在沙发上就睡着了，醒来突然发现自己的眉毛不翼而飞了。就在这时，岳母一脸歉意过来说：女婿啊，我这两天在學怎么修眉，刚刚你睡着了，拿你练手，刚開始可能手抖，把你左边眉毛剃了，心想，这樣不好看，所以把你右边也剃了！我：……

4、在春节期间老丈人给儿子发压岁钱，老丈人说：你给外公磕头，一个头 00，你磕5个就可以。儿子说：说话算数。然后噔噔噔地磕了6个。老丈人就问儿子：你磕了6个，外公只有5000怎么办啊？小家伙一脸不屑很大方地说：多的那个送你了。?

5、老妈一直嫌弃我没有女朋友，就催我回家相亲，我只好在网上租了一个女友回家，让老妈见一见。三天后，她有气无力的说：大哥你家也太远了吧，说好假装三天的，一天在火车上，一天在大巴上，还有半天在驴车上，你这钱真心不好赚。"

6、今天三舅妈给我介绍一个相亲妹子，长得可好看了，而且身材也火辣。相亲结束后，我美滋滋的開着回家了，刚一到家就收到那妹子的短信：对我感觉怎么樣？中意我吗？喜欢我吗？愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我做你老婆吗？我差点乐晕过去，赶紧抑制住情绪接着看：哈哈哈，好了，不開玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有！拜拜！

7、一女司机买了辆宝马X5，开出4S店没多一会儿就熄火了，怎么打都打不着。气的这女司机叫来拖车，返回4S店对着销售小哥一通臭骂：“你卖我这破车怎么回事？”店里都没人敢吱声的。最后销售经理进入车里看了一眼。跟正在气头上的女司机说：“大姐，您车子没油了！”?

8、今天惹老婆不高兴了，老婆一言不发，只是进了厨房，出来后问：家里没泡面了？我立马殷勤地下楼，跑到便利店，买了一箱她最爱吃的口味。回来之后递给老婆，她看着我手里的泡面冷冷一笑，我顿时出了一身鸡皮疙瘩。只见拿出一包，递给我说：把包装拆了，跪上去！"

9、昨天晚上的时候，因为我对象不听我的话，所以他就惹我生气了。于是，我趁着他已经睡着，就把整个人都压在他的身上睡，让他睡觉也累！今天早上，他睁开眼说：“媳妇，我刚刚梦见自己变成了猴子，被压在了五行山下，差点累SI了！”我：……

10、今天是我们公司大老板的生日，我们知道之后一整个公司的人都去表达了心意。老板很高兴，说请我们所有人到饭店吃饭。饭店里，老板点了一瓶茅台，听说一瓶上千元！同事小心翼翼地打开看看瓶盖，我开玩笑喊了一声： 哎呦，竟然是再来一瓶！话音刚落，服务员急忙又打开一瓶茅台送了上来，彬彬有礼地说：你们得再来一瓶。老板的脸当时就绿了。

#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#

1、小米集团发布公告称，董事会于11月28日根据股份奖励计划奖励合共20452981股，奖励股份予380名选定参与者。授出奖励当日的股份收市价为889港元，以此计算，小米此次授出的股份奖励约182亿港元，约合人民币163亿元，平均每人43万。别人家公司从来不会让人失望

2、我妈抱回来一只狗，我看狗长得非常漂亮，怀疑是我妈偷人家的，我妈大呼冤枉，说真是别人不要的。养了几天发现，音乐一响，狗就开始扭着屁股抖啊抖，还跑大门外招摇，引得附近的狗都往我家跑，怪不得没人要，这骚气冲天的，不知道的还以为我和我学的呢?这狗不能要啊!

3、我骑摩托带着女友去赶庙会。庙会上各种吃，飞镖，套圈啥的，她都不玩，就是吃！回家时还手里攥着糖堆吃。路遇减速带时，我看见了就抬起屁股来，没注意她。结果砰一声，她来了个后仰趴。我急忙停住车回头扶她起来。没想到这货来了句：“别扶我，让我把这俩红果吃了。”

4、我刚才看到一句话"我捂住自己嘴巴，不让眼泪掉下来"，天了噜！我不懂这两个器官有什么联系耶！我捂住自己肚脐眼陷入了沉思，摸着自己屁股不让自己睡觉~

5、小舅子在贵族幼儿园上学，经常有一些奇怪的想法。吃饭时，小舅子问丈母娘：妈妈，为什么医生打针要打在屁股上？丈母娘想了想，说：因为屁股上的肉厚，不疼！小舅子又问：整容的人都在脸上打针，是不是说明整容的人脸皮厚？丈母娘：......

6、晚上回到家，看见堂嫂在翻客厅，堂哥问堂嫂：干什么呢？堂嫂说：我掉了100块钱，原本准备给你买鞋的。然后就呜呜的哭起来，堂哥听了一股暖流从心间流过。悄悄的掏出100块钱扔到垃圾桶里，对着垃圾桶翻了下：这嘞，你不小心丢垃圾桶了。堂嫂拿着钱笑眯眯的看着堂哥：我掉的是2张50的！没办法只能掏出剩下的50给她，堂哥哭丧着脸：天啊！我这得捡多少饮料瓶啊！

7、昨天在公共厕所蹲坑，起身的时候，100块钱掉坑里了。我二话没说捡了起来，用水冲了冲，就打算把它花了。结果人家说：你这钱为什么有一股味啊？我急中生智来了句：这是刚刚卖猪大肠那人找给我的。没想到老板白了我一眼说：小伙子，你给他多少钱，他能找你100啊？

8、相亲。女：你有豪宅吗？男：有一栋千万别墅，女：你有车吗？男：有，两辆宝马豪车，准备给你一辆。女：你有存款吗？男：不多，我有上亿的股票。女：你的条件我非常满意，我愿意嫁给你。那，你平常都做些什么？男：我平常只干一件事情——做梦！女：啊！

9、每到这个季节上农村的茅坑厕所总能听见一个团的蚊子在叫唤，每次都抓一大把手纸，带上打火机点着往坑里一扔，听见噼里啪啦烧的响，感觉屁股上蚊子少了多，真tm过瘾！

10、昨天我和女友还有女友闺蜜相约一起出去玩。在地铁上人很多，女友在我身后，女友闺蜜在我前面。女友想捉弄一下闺蜜，就趁她不注意，在她屁股上捏了一下。女友闺蜜脸立刻就红了，然后含情脉脉地看了我一眼，又靠近了一下我。这一切都被女友看在了眼里，我……

11、妻子强烈要求去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下人家的空气也好！”丈夫说：“不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气，天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了！”

12、老婆和丈夫娘长得很像，有次老婆站我旁边，我打游戏很入神，不知道老婆啥时候走了，丈母娘居然站我旁边，我头也不抬的，就朝着丈母娘的屁股踢了一脚，我说：去，给大爷弄杯水。结果……一年都没敢进丈母娘家！

13、今天早上去公共厕所方便，发现坑里有张100块钱，我就捡起来用纸擦了擦，然后拿去超市买东西！结果超市的老板说：小伙子，你这钱怎么一股味啊？我灵机一动说了句：哦，我刚刚去菜市场买猪大肠，这是卖猪大肠那人找我的！不想老板白了我一眼说道：你当我傻啊，你给他多少钱他找你一张100的？

14、富豪的儿子最近老是发烧不退，于是去医院打针。护士看着小男孩特别帅气，打针之前逗了他好久。打针的时候美女护士扒开孩子的裤子，看到屁股上有个纹身。于是气愤的告诫富豪：“小孩子不能纹身，是亲爹吗你！”富豪：“护士，那是米老鼠！”护士：“纹个唐老鸭也不行，小孩子不能纹身！”富豪：“他内裤掉色。”

15、妈妈听说有个盲人大师摸骨很准，于是带着我去摸骨，算一下我的姻缘。摸骨大师摸了几下，说道：骨态轻盈穿皮草，大富大贵跑不了，你这闺女骨头这么轻，肯定能找个好人家。妈妈：可是……大师：没有什么可是，我摸骨从来没错过。妈妈：可是大师，你刚才摸的是我家的宠物。大师：…

1. 在家的时候，老婆会忽然把卧室的灯关掉，问她怎么回事，她都会说：“按错了！”今天晚上，老婆去洗澡，我在床底发现一个满是灰尘的盒子。打开一看是她放现金的地方，有两三万块，我拿了几张，然后把盒子放回原来的地方！后来她洗完澡出来，我什么事都没有发生一样的看电视，她把灯一关，我手上全是荧光粉。?

2. 我轻轻松松就考过了科目二，只考了4次而已。今天练习科目三，教练问我：小伙子，你家里是不是很有钱？我震惊：你怎么知道我是个富二代，我已经很低调了啊？教练：从開车就能看出来！我还是一脸懵，教练继续说：这么宽的马路是你家的，一会东一会西，想往哪開就往哪開？

3. 姐姐结婚时，妈妈给了她好多陪嫁的物品。我看着特别的羡慕，就问：妈妈，我以后如果也结婚了，你打算给我准备什么东西呢？妈妈说：车和房，再加一些大红包。我感叹道：给我这么多呀！妈妈说：你结婚那就是嫁祸于人呀！给得少了，我觉得心里过意不去！

4. 发工资那天，我開着辉腾带老公去大润发买海鲜。商场里的人超级多，广播忽然响起来：哪位家长丢了一个穿绿色格子衬衫、蓝色牛仔裤的5岁男孩，请立即到服务台认领。这时，一位漂亮女人隨即对她身边的男子说：趁着有人帮我们看孩子，咱们去逛个街吧！我：……

5. 有一次去天津旅游，听说有一家狗不理包子特别好吃，就去尝尝。到了那边要了一笼包子，一碗粥加一个鸡蛋，正吃得起劲的时候，过来一对情侣。男：老板来六个包子加两碗稀饭，老板回应，不卖六个包子，至少一笼，那情侣回应我们吃不完啊！老板华丽丽地指着我说：那姑娘一个人吃一笼包子，一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃的完！我当时那个心情啊！能吃的女汉子伤不起啊！

6. 表姐为了参加模特走秀，去了店里买高跟鞋。买鞋的是个富态的大姐，大姐那叫一个冷艳高贵啊。表妹拿了一双高跟鞋问她：“这鞋多少钱一双啊？”大姐冷漠的说：“300！”表姐砍价说：“便宜点，150卖不卖？”大姐：“可以，你是要左脚还是要右脚？”#搞笑段子#"

7. 今天晚上我和老婆在饭店吃饭。我听见旁边一个男的接起电话就问：你是卖车险的吗？对方说：是。这个男的就说：你们以后别给我打电话了，我说了我没有车，你们一天给我打这么多电话，我做梦都梦见我有车了，你们知道我醒来有多难受吗？我现在睡觉做梦都不正常了。电话那头的笑声我都能听见......"

8. 过年的时候村里来了一个爆爆米花的大爷。我很激动，爆米花可是儿时的记忆，于是我拿了一些家里的玉米粒，去找大爷爆爆米花。人很多，我就在那排队等着。过了一会大爷去三轮车后面拿东西，结果脚底打滑一下跪地上了。这时旁边一个大妈说了句：咋了！爆之前还要先拜拜？

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每年回去家里过年，最让人反感的就是家里人反反复复的说，你看看那个谁谁两夫妻也在广东工厂打工一年下来存十来万，照这么计算不吃不喝，10年就是100万，都可以在家里城市那边买一套房子了，等着升值。关键是你要早几年还可以，现在买入除了自己住想升值做梦，一个三线城市还想跟广东沿海城市比炒房价，以前的炒房团早就脱手了就剩下普通人白日梦。还有说有钱可以做小生意，真正发家的人都是从没钱低投入做起来，你现在投几十万进去亏得你裤子都掉没了。不吃不喝抠抠索索一年存十万图什么？可能留着养老还有用。同样的我一个月也是五千左右，我都不敢说我自己一年存六万，别抽烟别喝酒别买衣服别买鞋，吃住厂里真的一年存五六万，我见过这样的一年大部分时间就是宿舍，下班宿舍，休息也是宿舍，不出去玩。，有啥意思，光存钱又不去挺高赚钱能力，无非为养老做准备。这年头钱不值钱。#深圳# #打工# #现实# #梦想#

昨晚女老板为了一千多万的单子去应酬，期间，客户一直灌女老板酒，后面喝多了，打我电话叫我去接她回家。我把她扶到副驾驶的位置，看着醉醺醺的女老板有些心疼，忍不住训斥了她一顿：你一个女孩子在外喝那么多酒干嘛，不会喝就别喝嘛，都不懂的爱惜自己么。”女老板没有说话，手机就紧握着我给她买的矿泉水。把女老板安全送到家，安顿好她后，准备离开回自己家的时候，女老板突然从背后抱住我说：从来没有人这么关心过我，你是第一个，如果你愿意的话，我就嫁给你，把公司交给你，我在家给你相夫教子。我顿时进退两难了，如果我答应了，但是女老板喝醉了，明天醒来，会不会说话不算话，如果我拒绝了，但是女老板是真的想嫁给我呢？艾玛，好纠结啊。?

2、小舅子公司安排要出差，大概去差不多半个月‘’老婆不放心她老妈自己在家，就叫人在她娘家的厨房，客厅都装了监控。今天我接到丈母娘的电话，她叫我把厨房的监控拆了。我说：为什么要撤?丈母娘：这个月我一做好吃的，她就来看我。

3、在万科集团实习，晚上突然接到董事长电话，让我加班做一份图纸。一直到晚上十点终于完事，打电话给他说弄好了，他让我送去他家。他接过图纸很仔细的看，又是尺子、又是量角器、又是圆规，他老婆还给他端来茶。这时他摘下眼镜摇头说：这样子不行，我和你回去完善一下。然后他和我一起出门，拉着我去耍，还把图纸扔在足浴按摩店的垃圾桶里……

4、姐夫跟姐姐逛商场，在化妆品区姐姐看上了一套化妆品标价是8999元，姐姐说：真贵，咱俩去看看别的吧。姐夫顿时在心里窃喜，姐姐还是挺会过日子。这时售货员不干了，跑过来跟姐姐说：你知不知道为啥男人喜欢在外面沾花惹草？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了别的女人。姐姐听完瞄了姐夫一眼，幽幽的说：我买了！

5、表妹在外地上大学，谈了一个男朋友，毕业后带男友回家！到了村口，表妹让男友在村口等着，她先回家与家人交接好再出来接他。正巧赶上来了亲戚，一热闹表妹竟然忘了带男友回家这茬事。然后男友就一直在村口从中午等到天黑，然后在牛棚里睡着了.......

6、表姐为了参加模特走秀，去了店里买高跟鞋。买鞋的是个富态的大姐，大姐那叫一个冷艳高贵啊。表妹拿了一双高跟鞋问她：“这鞋多少钱一双啊？”大姐冷漠的说：“300！”表姐砍价说：“便宜点，150卖不卖？”大姐：“可以，你是要左脚还是要右脚？”

7、今天早上，我到教室的时候已经8点多了，老师已经开始上课了。我惭愧的说道：“老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。”老师说道：“这和迟到又有什么关系呢？请你解释一下。”我如实交代：“老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间……”

8、邻居家的老爷子特别爱护自己的胡子，有一天邻居家的老爷子抹着自己短了一大截的胡子在门口落泪，邻居大哥正在往死里打儿子，旁人拉架，邻居说道：“诸位今天都别劝我，这小兔崽子不打不行了，悄悄把人家结婚没响的鞭炮拆开倒出火药，藏在煤气灶下面，刚好我爸今天过来给做菜，那突如其来的一丈火苗，把老爷子的胡子直接烧没了。”

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廖静从家里出来刚走到村口，就看到乡亲们对自己指指点点。廖静就觉得纳闷， 猛一抬头就看到电线杆上贴着带有自己照片的大字报，这是谁干的？怎么会有这些大字报呢？

廖静撕下大字报 ，只见上面写着：廖庄村廖静骗婚骗财，共结过五次婚。每结一次婚都把别人钱财骗取一空。骗取老光棍几十万家产，殴打老光棍的母亲。再此提醒广大村民，不要被蛇蝎心肠的廖静骗了。

廖静气的满脸通红，再仔细一看，自家门口墙上和路边墙上都贴满了大字报。

廖静从小在廖庄村长大。一边读书，一边利用闲暇时帮父母卖豆腐。廖静皮肤特别的白净，大眼睛长睫毛，黑呦呦的眼珠子，充满了机敏和灵气。再加上父母是卖豆腐的，人称豆腐西施。

廖静二十四岁时，嫁给了邻村的帅小伙周鑫。婚后一年，廖静就生下一个儿子。有漂亮的妻子和可爱的儿子，周鑫本应该珍惜眼下的幸福生活，可周鑫沾染了赌博的恶习，整天不务正业，赌输了就回家问廖静要钱，廖静不给就动手打她。

廖静多次劝说无果，就提出了离婚。这段婚姻仅仅维持了两年。离婚后的廖静带着孩子回到了父母家。

经历过婚姻失败的廖静不但没有被生活压垮 ，反而出落的更加漂亮，越来越有女人的成熟美。

二十八岁时，她的美貌被同村四十多岁的包工头沈万秋所吸引，沈万秋多次托媒人上门提亲。沈万秋是村里有头有脸的人物，长年在外面包工程，手里不差钱，他愿意拿二十万彩礼钱娶廖静 。

廖静父母看廖静带个孩子也挺不容易的。就答应了这门亲事。廖静嫁过去不久，就又生了个女儿。廖静做梦也没有想到，常年在外出差的沈万秋是一个花心的男人，在好几个城市都有包养的女人。廖静知道后，非常痛苦，两个人为此事吵闹不休，甚至大打出手。于是，廖静再一次选择离婚。

时光荏苒，当岁月慢慢磨平了心灵的创伤和过往的伤痕时，又有媒人给她提亲了。

父母觉得廖静年龄越来越大，带两个孩子辛苦不说，没有一个完整的家对孩子身心健康成长不利，就同意廖静再找一个依靠 ，共同生活，照顾好一双儿女。

经人介绍 ，廖静认识了邻村比自己大七岁的老光棍张峰。张峰看起来其貌不扬，老实本分。因为家里穷，四十五岁还没有结婚。

当他看到廖静时，被廖静的美貌所倾倒。廖静也想找个本分踏实的人过日子，就答应先和张峰相处一段时间看看。张峰就天天围着廖静转，对廖静处处出手大方，更是百依百顺。

张峰见时机成熟，就向廖静求婚并说到 ，只要你愿意嫁给我，我就出二十万彩礼。你也知道在咱们农村都兴要彩礼，你上回的彩礼有二十万，别看我穷， 我也能出二十万。钱放在你那里，你只要带孩子过来，我会像对待亲生的一样对待他们。你的孩子就是我的孩子，我一定让你们过上幸福的生活。

廖静听张峰这么说，心里非常感动，觉得张峰是一个靠谱的男人。虽然张峰家里只有两间瓦房，但廖静还是选择三婚带着一双儿女嫁给了张峰。

一时间邻村老光棍二十万迎娶三婚女的消息传的沸沸扬扬。也许是命中注定。五年后，三次嫁人的廖静婚姻又一次失败，廖静带着一双儿女又回到了父母家。

原来，张峰为了和廖静结婚说他在一家公司当办公室主任 ，廖静信以为真。 有一次廖静去看他才发现，张峰就是一个保安。而张峰所谓的二十万存款是他父母去世后他把房子卖了。张峰孤注一掷，他想用这二十万把廖静娶到家，以后都是一家人了，再把钱要回来。

听张峰说想要回那二十万，廖静非常生气，张峰：我还以为你是真的老实厚道 ，没想到竟然骗我说是什么办公室主任，以后过日子都不用我发愁。按农村的老规矩那二十万就是给我爸妈的。亏我还在他们面前一个劲夸你呢，现在你却想要回那二十万。

张峰一听恼羞成怒 ，你们女人就知道要钱，那二十万是我给你的，你现在就得给我拿回来。

凭什么我得给你拿回来，那是你给我的彩礼钱，就是我的了。况且，我都花了。张峰一听更着急了，你花了多少 ？不会是都花完了吧？

上有老下有小的那一样不得花钱，光孩子的书杂费补课费就得好几千呢，买衣服买鞋啥的不都得花钱。

张峰听廖静说完心疼的心都要碎了，感觉心都要撕裂了。顿时他怒气冲天，拿起身边的扫把对着廖静一顿暴打。一边打一边嘴里不停的念叨，你个败家娘们，我工资你花了，二十万你也花了，都是养别人家的娃了。他们爹那么有钱，咋不出钱。我看你就是吃里扒外的东西。看我不教训你，今天非打死你不可。说着没轻没重的打得廖静嗷嗷大叫。

从这以后，张峰一不高兴就对廖静拳打脚踢，廖静身上经常是青一块紫一块。看到妈妈被打，两个孩子就和张峰讲理，张峰就连孩子一块打。

廖静忍无可忍，又提出了离婚。而张峰却不甘心，他跟踪廖静父母及家人，到廖静父母家大吵大闹，除对廖静施暴外，还对廖静父母和孩子施暴，到处张贴廖静的大字报。

@蔷薇之薇 廖静在婚姻中承受的太多。三段婚姻都遇人不淑。

在婚姻中无论是那一方都应该坦诚相待，而不应该计较的太多，能走到一起是缘分 ，相互珍惜，彼此理解，方得始终。

#九个超冷笑话#

❶

女儿：“麻麻，开心是什么意思？”麻麻：“开心就是高兴的意思。。”女儿：“那关心就是不高兴的意思喽？”麻麻：“。。。”

❷

公厕的声控灯不大灵敏，声音小了不亮，公厕又比较黑，于是，蹲坑里时不时有个汉子“吼！”灯亮了一会儿，另一个坑“哈”，又亮了一会儿，“吼！”、“哈！”对面一个清亮的女声响起：“是谁，送你来到我身边。。”

❸

同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢？咋治好的？”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

❹

某人吹牛说：“今天看了一场戏，真痛快！”有个人问：“什么戏？”“京剧《包公斩曹操》。”“不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢？”“老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什么宋朝三国的。“

❺

郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，但到了鞋店他一摸口袋：“哎呀我给忘了！”于是急忙回家。有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通，否则今…”“你能放手吗？我是忘了带钱。”

❻

一哥们去算命说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。”

❼

杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸”。金轮法王说。杨过咆哮着说：“马勒戈壁，老子断了右手，剪不了指甲！”

❽

听说又一员猛将被斩，曹操站在营帐前问：“还有谁愿意出战？”众将深知张飞勇猛，无人敢应，于是曹操便大叫道：“夏侯惇！夏侯惇！”时角落里传来一个声音幽幽道：“夏侯蹲完丞相蹲。”

❾

我们的化学老师是这么启发学生记金属活动性顺序表的。原表是：钾，钙，钠，镁，铝；锌，铁，锡，铅，氢；铜，汞，银，铂，金…由于太难背，于是他教学生背了一个口诀：嫁，给，那，美，女；身，体，细，纤，轻；总，共，一，百，斤。现在我们全班都倒背如流。

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