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#光影中的温情时刻#

从相识到领证，我们经历了好几年的时光，或平平淡淡，偶尔大吵大闹。

都是受过伤的人儿，都经历过伤心的事儿，或许最初的目的也只是互相安慰互相取暖吧……

各自受伤了以后，我们在QQ群里相识，明明比我小两岁，非要让我喊他哥。

然后就是每天的诉苦，就像吐豆子似的，吧哒吧哒个没完，日子久了，慢慢成了习惯和依赖。

奔现后，我对他一见钟情。

原本受过感情的伤，我不应该那么快坠入爱情的坟墓，可是爱情来了，挡也挡不住，况且治愈感情的伤口最好的方式就收开始一段新的感情。

后来，我们就如普通的情侣那般，各式各样地恋爱着。

永远记得那个日子，没有什么特别的仪式感，就像水到渠成般，我们俩就跟潮流选了个跟风的日子领了结婚证。

没有想象中的排队，也许人们都选择了上午，而我们选的是下午。领证的时候似乎也没有那些刷过的视频里各种繁琐或甜蜜的流程，就是拍照、然后填写各种资料、复印身份证户口本，我却多了一本离婚证，在窗口被询问时，我莫名的不舒服，他却没什么特别的表情，最后我还没有注意的时候，结婚证已经递到了我的面前。

回想种种，仍觉得人间值得，即便学历、家庭背景、年纪各不相同，个中辛苦也只能自己咽下，却也不失幸福。

他不浪漫，却是那种有一百会给我花一百的人。

时间过得真快，今年的5.20已然悄悄过去，我们忙碌着赚钱糊口，却忘记了一周年的日子。

可日子依旧过着，我们依旧努力地活着。

1、晚上睡觉被媳妇哭声惊醒，忙起来问她怎么了？媳妇哭着说：梦见自己又结婚了，我说你不是总说在找一个吗，应该高兴哭什么，老婆哭声更大了说：洞房了我特么一掀开被子还特么是你，唔…

2、一天，一对父子在等红绿灯，在儿子旁边还有一个推着婴儿车的妇人。儿子轻声对父亲说:爸爸，那个婴儿好可怕，嘴都咧到脸两旁了。父亲急忙阻止了儿子:不许乱说，绿灯了，走吧!父亲出于好奇，忍不住回头看了一眼婴儿车，儿子说的没错，那个宝宝长着裂开的大嘴，不断大口的喘着气，赫然是一只小狗。

3、把网红女友介绍给兄弟，结果他一见钟情。然后偷偷给了女友一张黑卡让她和我分手，女友同意了。我知道后很生气，立马就和他们断绝了关系。七夕节的时候，我独自一个人走在大街上。看着一对对情侣非常的羡慕，突然有个手拿一大束鲜花的小姐姐拦住我问：买花吗？我愣了一下：买花干什么啊？小姐姐：买花送女朋友啊。我笑了笑，道：哦！那买多少花能送个女朋友啊？然后就见小姐姐微笑的表情立马消失，默默把花收回去走了！

4、老丈人家有几十亩地，他平时忙着种地，从来不关心小舅子的学业。至于小舅子的成绩和作业，他更是没有看过。那次，老丈人听说学校里考试了，他就心血来潮地问小舅子：“你今天考了多少分？”小舅子有些难过的说：“20分。”老丈人顿时就乐了，夸赞道：“我儿子真棒啊，我累一天才挣10分，你一下子就得了20分。

5、初中时被同学揍过，理由是看我长得帅，但被揍的我，样子很嚣张。刚在酒店门口，又碰见揍我的同学，他看见我很尴尬，很不好意思的过来向我道歉：早知道你长大了是这模样，当初就不揍你了。现在的我，依然很嚣张地说：少废话！这片儿归我管，酒店门口不让停车，跟我来……倒！

6、一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨房出来说：“对不起，没有了。顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也没有了。”顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。最后顾客生气了，他对侍者说：“把我的大衣拿来吧！”侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：“很抱歉，您的大衣也没有了！”

7、从厨房端菜出来时，看到老婆拿着我的手机在讲电话：“你说和他只聊天没见面，这个谁知道呢？你我都是女人，你应该知道我很介意这种事，我现在不想再啰嗦，我会和他好好谈一谈，希望你以后别再找他。”我额头和后背都冒冷汗了，这时她冲我笑了笑说：“我演技咋样，刺不刺激？”

8、一日坐电梯，有一人突然开始发饼干，全电梯的人都有，就我没有，我纳闷为什么就我没有呢，于是，我就伸手向他要了一块，那人愣了一下，还是给我了，结果到了五楼，他们全下了，原来他们都是一起的……我特么居然伸手要了一块……

9、跟媳妇闹着玩，她急眼了，恶狠狠的跟我说：别惹毛了我，我可是杀人不眨眼的！我故意假装很害怕的样子，顺手丢给他一把玩具剑，说道：来吧，杀了我吧！谁知她一把拿起玩具剑就扎在了我的大腿上：早就跟你说了，我不扎眼，但是我可以扎你大腿！

10、第一次，我去女朋友家，她家住十八楼！刚好，那天电梯坏了，我只好爬楼梯上去！累的我满头大汗，敲门后开门的是她妈，我气喘吁吁的，叫了句：阿姨好！紧接着双腿不听使唤，一下就跪在她妈面前！就因为这，丈母娘就答应要把女儿嫁给我了！

11、闺蜜在节目看到了一个中美混血儿，喜欢的不得了，就激动地对身边的男友说：老公！老公！你看！混血儿多可爱啊！以后我也给你生个混血儿吧！然后她老公脸都绿了......

12、看见一哥们说自己爬楼爬七层，切!我兼职的时候送外卖，地址是19层楼。那天电梯坏了，我爬到19层楼后刚准备敲门，发现我踏马爬错单元了。这不是重点，重点是我当我又爬了19层，趴在门口的时候，隔壁大妈跟我说，小伙子，为什么不做电梯，隔壁单元电梯坏了，这里没坏！卧~槽！

13、刚上QQ和附近一女的聊天。她：“在干嘛呢？”我：“在做红烧牛肉。”她：“就你一个人在家吗？”我：“是的。”她：“那我去你家吃牛肉吧。”我一听二话没说直接拉黑了……四十多块钱一斤的牛肉她还想吃，门都没有！

14、带儿子去逛商场买玩具，许久没逛，儿子在商场里疯跑啊，突然儿子在不远处喊到：爸爸快来看呀，看这是怎么回事?我以为儿子又发现什么好玩的玩具了，边走过去边说：宝贝，看上什么尽管买!谁知儿子望着那一排搓衣板说：爸爸，你看这搓衣板跟咱家的是不是不一样?我：哪里不一样，都是一块搓衣板!儿子：咱家那块搓衣板上有两个“图圈“，那两个“圈圈“还很光滑哦!你看这些都没有?看着周围人都在笑，把我气的，还想要玩具，走回家。

15、美国的一位将军去部队视察，他为了表示关心士兵的生活，就尝了一下大锅里的汤。士兵刚要拦住他，他已经喝了一大口，将军生气地说：“太不像话了，这简直是涮锅水！”士兵说：“我正要告诉您这是涮锅水，没想到您已经尝出来了。”

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