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1、老板派我和三个女同事去三亚出差，第一次去也没经验。我专门找了一家五星级酒店住宿，办完入住手续，服务员把我们几人带到一个屋子里。关上门后，我大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！”

段子：妈妈生了个妹妹，小雯高兴地去探视。当她隔着玻璃看到一排排婴儿时，满脸不高兴地说：我只跟妈妈要一个妹妹，她一下子生那么多做什么？

段子：老师：昨天教你们乘法，现在来回顾一下，三七？大华：四妾！老师：三九？大华：胃泰！老师：五八？大华：同城！老师：九九？大华：鸭脖！老师脸色都变了！

段子：在供水公司当董事长秘书的老丈人退休后，领了300万元退休金。为了能够分一笔钱，我各种讨好老丈人。知道他喜欢钓鱼，我就送了他一个价值50000元的鱼竿。老丈人拿到鱼竿后很姓奋，拉着我去河边钓鱼。刚走到河边，我们就看到河里有一条大鱼。但是鱼竿根本就钓不上来，我们没有渔网也不能捞。老丈人当时就急了，跟我说：你在这里看着它别让它跑了，我回家拿渔网。我当时就凌乱了，让我看着鱼不让它跑，它要跑我能拦得住吗？?

段子：侄女在重点中學上學，半个月回家一次。昨天侄女大休回家，嫂子做了一桌子的好菜，正在吃饭，在外地打工的表哥打来视频电话：“闺女，你少吃点兒，看看你胖成啥樣了。嫂子说：“闺女你多吃点！胖了没有男生追你，你好安心學习。表哥：“别听你妈的，有男生追你，你就谈恋爱！我去，你这是有多害怕这颗白菜砸在手里？

段子：准备去房间休息了，看到孩子后，说：“家里打算养头猪，一个人给猪喂吃的，一个人给猪打扫房间，一个人给猪洗澡，一个人陪猪玩，你要做什么？”孩子：“做猪！”

段子：昨天下午老妈说手机没话费了，让我给她充电，结果我手一抖输错了一个数字。我就照着那个电话打了过去，接通以后，我一听是个女孩子，但是我就姓奋了。我：我喜欢你很久了，刚给你冲了话费，能来和我吃个饭吗？她说：对不起，我有男朋友了，话费我还你。哈哈！果然机智如我！

段子：一秀才，只知读书不会做事。一天，他老婆洗了一堆衣服，正要晾出去，鄰居叫她有事，要出去一下。她临走时，对秀才说：“今天风大，你把衣服串起来晒。”老婆走后，秀才就把湿淋淋的衣服穿在身上，站在太阳底下晒。老婆回来一看，问他：“怎么把湿衣服穿在身上呢？”秀才说：“你不是叫我穿起来晒吗？

段子：那个周末在家，女朋友突然问我：“亲爱的，你再说一遍。这样我会变成猪吗？ ” 我安慰她：“你放心，你再胖，也只有两条腿，不会多出两条腿的！”

段子：支付宝花贝開通以后，恶毒直接就涨到了20000元。我特别的高兴，下班后就冲进路边的一家肯德基打算犒劳一下自己。正准备点餐，一个美女过来孩羞的说：“今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐要80元，可是我身上只带了60元，我看你是一个人，可不可以……”我開心地说：“当然可以一起拼情侣套餐了。”她摇摇头：“不，不，你误会了，我想问你可不可以借我20块钱？

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